从一段虐待关系中走出来后信任别人
在虐待关系中，信任会逃避受害者。尽管我很想相信我的前施暴者，也告诉别人我可以相信他，但事实并非如此。信任问题和虐待关系）.我想，如果我是值得信任的，并且能够信任他，那么他就会神奇地变得值得信任，我们的关系就会恢复生机。这从未发生过，因为你永远不能把心托付给施虐者。但你可以学会信任后你的虐待关系。
我可以相信他会去工作，并提供经济支持(因为他认为男人是养家糊口的人，他需要在外面的世界保持这一阵线)。我相信他会帮我们修车(因为他相信真正的男人应该是蓝领)，会保护我们的家(因为他相信男人也应该这样做)。
但我不能相信他会善待我们的孩子，我也不能相信他会对我好——对我的心好。当一段关系缺乏情感信任时，可能根本就没有信任。
准备好信任别人，我，但不要
当我离开施虐者的时候，我很兴奋能成为认识他之前的那个女孩。当然，这是不可能的。我需要保护自己不受虐待(就像我们受害者经常会直接进入一段新的虐待关系一样)，所以我想稍微调整一下我的信任量表。虽然更聪明了，但我不禁想起，在我活着的40年里，只有四个人深深地伤害过我。只有四个人。我觉得这种几率还不错。
问题是:我发现很难去信任别人我最亲近的人。陌生人会得到怀疑的好处，但那些与我同甘共苦的人不会。我不明白。
我知道我的姐姐、母亲和爱人都值得信赖，但在我最黑暗的时候，我怀疑如果我需要他们，他们是否会支持我。这毫无道理。所有的证据证明了无论发生什么事，他们都会支持我。我可以列举例子，记住他们的行为……然而，感觉我在这个世界上是真正孤独的，这一点还没有离开我。这就像我在等待下一只鞋掉下来;就好像我爱的人策划了最好的方式来伤害我。就像虐待我的人一样。
我是否把前任的不信任转移到了那些根本不值得信任的人身上?为什么?
不信任的转移
我想，从虐待我的人到我家人的不信任可能是一种旧习惯的自然延伸。虐待我的人通过将我的注意力转移到我自己或我爱的人身上来摆脱负面标签。他的罪变成了我的，我母亲的，或者任何他认为可以责怪的人的。
我允许他这么做是因为我想让他成为我想象中的好人。我允许他责怪我，因为这证明我有理由继续这段关系。当他告诉我，我“就像我的母亲”时，我为我的母亲(和我自己)辩护，而不是专注于他表现出但否认的特征。
困惑吗?你的赌注。因为我已经习惯于信任那个不值得信任的施虐者18年了，所以我很困惑，在一段关系中，信任应该如何发挥作用。对我来说，不信任我“应该”能够信任的人，已经成为一种更自然的动力，而不是把不信任放在应该信任的地方:直接放在我的前虐待者身上。
人际关系中的不信任
我爱的人听到我说“我相信你”，却表现得好像我不相信你，他们一定很困惑，很受伤。的冲突知道我可以相信他们，而不是感觉就好像我做不到一样——这让我哭了，直到我清楚地意识到这一点，增加了我有时感到的压倒性的抑郁。
如果我不能掌握适当的信任，我所有最好的和最渴望的关系可能会因为我和我仍然受到施虐者影响的思想而陷入地狱。
有时我觉得自己完全扭曲了，我想知道我是否能看清自己的路。然后有时候，就像今天，问题变得如此明显，我知道我会没事的。
如果我继续把自己从过去的思维模式和混乱的情绪中解脱出来，我会没事的是我的生活。我们所有过去的受害者都可以过得很好，只要我们走出一条新路，而不是沿着被虐待给我们带来的旧路走下去。这就是为什么他们称我们为幸存者。
APA的参考
(2012年4月20日)。从一段虐待关系中走出后信任别人，健康的地方。2023年3月30日，从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2012/04/trust-after-abusive-relationships获取
作者:凯莉·乔·霍利
三天前刚离开一个情感虐待的地方。这很微妙。他看起来和蔼、风趣、体贴。但结果却变成了他对我的批评、评判和荒谬的指控。他也很有控制欲。我很幸运，因为它没有演变成身体虐待。但感觉如此渺小和毫无价值让我付出了代价。我现在正在康复，但仍然感到愤怒和沮丧。我责怪自己让别人对我这么差，但我心里知道我不应该这样，我从来没有对这个人做过什么来证明他的行为。所以现在，我摆脱了他，每天都提醒自己这一点。
嗨，凯利，大家好，
我自己也经历过几次可怕的虐待关系，我认为你之所以更相信陌生人而不是那些爱你的人，是因为你还没有完全信任或爱自己，因为在内心深处你仍然觉得自己活该经历这些可怕的邪恶经历(你没有)。
陌生人是一张白纸，我们可以把自己的善良投射在上面，而任何和你相处了很长时间的人，在某些时候自然会让你失望或让你失望。
它来自于“非黑即白”的思维，即人们要么都是好人，要么都是坏人，而实际上，即使是最邪恶的施虐者也会表现出看似善良的时刻，这可能会让你感到困惑。我们大多数人在遭受虐待后都需要创伤治疗。
我们需要自己努力，点击上面我的名字进入我的lifemakeover .co.uk网站获取更多帮助，也请随时给我发电子邮件寻求支持!
我们需要倾听自己内心微小的声音，以一种健康的方式尊重自己，培养自己，保护自己。
给大家一个大大的拥抱，我们比这好太多了!Xxx
我在和一个自恋的虐待狂约会，他虐待我的方式我都写不出来。我没有和他住在一起。我离开过他几次，但我总是回到他身边。我不知道为什么。我为他感到难过，我不能像我想的那样讨厌他或恨他。他让我想起了上次和我在一起的那个男人他是我唯一爱过的男人。他死了。这个施虐狂的一切都让我想起了他从他的长相，走路的方式，所有的一切。我和他在一起是因为他像我爱过的另一个男人吗?请帮我弄清楚。
我已经分手3年了，因为我不信任我的前任，我给现在约会的人制造麻烦。但我学到的一件事是，我不再是受害者了。是时候让生活中所有不好的事情都过去了，我无法控制过去。但我可以掌控我的未来。
谢谢你让我知道我并不孤单，
我知道我刚满16岁，但我上周刚从一段言语虐待的关系中走出来，很难不哭，不激动。
我的意思是我甚至不能再相信我最好的朋友了，这太糟糕了。
我在这段关系里待了一年，我觉得我真的需要忘记他，但我问自己和每个人的问题是，我怎么做?
非常感谢你的分享。
最近，我一直在积极地试图和我美丽、深情的摇滚瘾君子前男友脱离关系。我们差不多一年前分手了，但我一直无法不给他打电话，不回到我认为坚实的基础上。我在孤独时刻的感知是高度扭曲的。我现在正在努力放手，让那些真正爱我的人进来。
当我读到“我发现很难信任我最亲近的人”时，我几乎停止了呼吸。陌生人会得到怀疑的好处，但那些与我同甘共苦的人不会。"
这正是我一直在纠结的问题。这是可怕的!我觉得和陌生人谈论他们的生活、天气、我的生活比和亲密的朋友出去玩更自在，他们在我遭受虐待之前就认识我了(可悲的是，我不能说他们在那段黑暗时期认识我——在那段黑暗时期我自己的朋友并不多!)
就好像我的眼睛，嘴巴，脸都被装上了一个奇怪的偏执狂滤镜。我只能透过这个镜头看到一切都不太真实。在我朋友们的笑脸背后，他们真的在评判我，陷害我，或者说一些言不由衷的话。
然后我开始意识到这都是我的想法，我恨自己这么以自我为中心。这是扭曲的。我一直在努力深呼吸，尽可能地写作，不要被困扰，不要过度沉迷于懒惰/睡过头/轻度抑郁。相反，试着寻求清晰。
我必须提醒自己，生命真的是一份礼物。我很感谢今天晚上偶然发现你的网站，它确实有很多我一直在寻找的肯定。
我们是有福的，尽管我们可能从一个人那里听到相反的信息。我们有选择的自由，尽管我们被加在身上的枷锁，我们允许自己被束缚。我们可以自由选择我们的未来，选择此刻。爱大家，非常感谢。
我终于成功地摆脱了这段虐待性的关系已经一年多了。就像你说的，重新做回自己，不再害怕所有人，和别人说话时看着他们的脸，大多数晚上都不用在睡梦中大喊大叫，这种感觉很棒。这让我觉得我好像开始痊愈了，但挥之不去的信任问题我似乎无法克服，它们继续在我的亲密关系中造成问题。焦虑蔓延，我要么退缩，断绝关系，要么猛烈抨击那些已经对我如此耐心的人。知道我不是唯一一个，我感觉好多了。
我被一位邻居强奸两次在12和15的异母兄弟谁在我的祖父母不支持我,因为我爸爸说这是我的错,然后我被性骚扰”8次,8人我的治疗师说他骚扰我,因为他是一个心理健康情况下工人失去了工作在“帮助”我在我家西湖每天午饭,和我要把他拖在地板上试图逃脱,最终我们有了一个儿子(在收养文件上，他的目标是让我怀孕)——他当时76岁，现在80岁(12月中旬我刚满35岁)，
我从这个网站上意识到，这不仅仅是情感上的相互依赖，而是让我在镇上购物的各个方面，以及我的社交恐惧症(除非他和我在一起，否则我不会社交或出门，除非他和我在一起，因为我害怕被看到或有人和我说话)。
你好:
我相信我在facebook上看到了你的宣传。我很高兴能读到我的感受。到8月，我离开了那个和我一起生活的反社会者，我的感觉仍然和你描述的一样。我感谢你让我意识到我并不孤单。
当心
凯尔