言语虐待是我留下来的理由
那些我用来维系婚姻的言语虐待借口,其实是让每个人都开心的谎言。但有一天,这些言语虐待的借口暴露了自己是谎言言语虐待的例子),我意识到这些借口扭曲了我对沟通、爱和正直的看法。在那之后不久,我离开了那段虐待我的婚姻。
我认识了近二十年的人变成了批评家和法官。他们说我没有尽力维持婚姻。他们说我只会爱自己,不会爱别人。他们说我不懂正直的含义。
他们错了。
尽管如此,他们的言论还是很伤人。多年来,我一直在接受言语上、情感上、精神上、有时是身体上的虐待,这些人伤害了我,因为他们是他的家人。今天,我很感激这次攻击,因为它帮助我巩固了一些关于我告诉自己的言语虐待借口的想法。
为了保住我的婚姻,我用尽了一切言语上的借口
我差点给了我的婚姻全部我。
言语虐待的借口会导致沟通中断
首先,你不能与施虐者沟通因为他们对你说的话不感兴趣,除非你说的是他们自己。好的沟通不是他告诉我(或者我告诉他)事情是怎样的。良好的沟通形成一种关系。没有良好的双向沟通,就没有关系。在17年多的时间里,我的虐待婚姻从未达到关系的状态。
沟通问题的例子
当我和前任住在一起的时候,我无论说什么或做什么都无法阻止他的虐待。如果我说,“嘿,这是虐待。”他反应很愤怒,像个傻瓜。他做的一件蠢事是模仿我用尖细的声音——一个听起来像老鼠的成年人——说,“这是言语虐待!”那是言语虐待!尼,尼,尼!”你真该看看他跟着跳舞的样子。
你不能和一个愤怒的人或傻瓜交流,就像你不能和一个想要控制你的人交流一样。和他谈话,直到我脸色发青,除了让我的脸变得漂亮之外,什么都没有。但我还是坚持了下来,给那些言语上的辱骂找了一个借口,我相信只要我在正确的时间说了正确的话,沟通是可以实现的。
我试着交流。我给了他合理的警告。他不想把我当作一个独立的个体。如果我假装是他,我们可以谈谈…但当一个人必须表现得像一个想要权力的人时,就没有关系了。
言语虐待的借口扭曲灵性&爱的意义
我试过积极思考,但是积极思考让我深陷虐待的黑暗之中。我花了好几年时间告诉自己
- “有人过得比我还惨,我应该心存感激。
- ——“他内心很痛,所以如果我能帮他排解痛苦,他就会对我更好。
- ——“这是神教导我无条件的爱。
- ——“不要论断人,免得被论断。”
这些想法都没能阻止虐待,也没能帮到我超越它或者证明爱能战胜一切.事实上,重复这些想法使我的处境更糟,因为我开始相信,虐待婚姻是上帝要我承受的考验。
我觉得我生活的目的就是忍受痛苦,直到有一天痛苦会神奇地结束,因为我完成了上帝赋予我的使命。到那时,我才明白了真爱,也明白了痛苦的意义。
好吧,我错了。那个言语虐待的借口扭曲了上帝对我的计划。事实证明,在上帝帮助我之前,他需要我做一些不同的事情。他给了我所有的迹象,而我出于恐惧忽视或扭曲了它们,以证明自己有理由和一个控制我的男人在一起。
在寻求某种形式的控制自己和我的处境时,我错误地使用了上帝。我用上帝作为我受苦的理由就像还有痛苦。据我所知,我们有自由意志,上帝爱他的孩子。作为父母,你会希望你的孩子遭受虐待和暴政吗?不。你会希望他们勇敢地面对它,但最终还是要摆脱它。我不该如此随意地让上帝为我的痛苦负责。
言语虐待的借口扭曲了正直的意义
我以为和我丈夫在一起,遵守我的婚姻誓言会让我成为一个正直的人。我答应过永远和丈夫在一起,仅此而已;太多婚姻失败是因为参与者缺乏忠诚,不重视自己的承诺。我非常认真地对待我的结婚誓言;它们是我、我丈夫和上帝之间的契约。
我忘了,当糟糕的契约变得痛苦明显时,上帝会让人们摆脱糟糕的契约(例如亚伯拉罕牺牲以撒)。但我认为我的正直使我成为一个好人,几乎是一个殉道者,而我丈夫的洗脑,忠诚是爱的缩影,巩固了我留下来的承诺。从一开始,我就忽视了这个言语虐待的借口。这是上帝给我的第一个信号,把我赶出婚姻,让我回到上帝创造的那个我。
证明我犯了个错误关系合同我的丈夫曾承诺也会爱我、尊重我、珍惜我,但在我们结婚几周后,他就打破了他、我和上帝之间的契约。他没有回应我对我好的请求,更没有承诺爱我、尊重我、珍惜我。当婚姻契约破裂时,它就破裂了。谁先打破它并不重要,打破它的人是否承认自己打破了它也不重要。
真正的正直应该是承认我犯了一个错误,抓住上帝众多机会中的一个摆脱婚姻,保持我自己,成为上帝创造的那个人。相反,我的诚信把我变成听命于我丈夫的傀儡,这一点都不正直。
我的真相和我的言语虐待借口
我坚强,能干,忠诚,宽容,懂得无条件的爱(就像大多数虐待受害者一样)。但我太骄傲了,不愿承认自己的错误。我扭曲了上帝对我的期望(成为他所创造的人)。我最终生活在一段吞噬灵魂、耗费精力的虐待性婚姻中将近18年,因为我相信了自己告诉自己的谎言,而不是倾听真相。
现在我出来了,我觉得上帝赐予我的光芒更明亮了。我明白上帝不想让我在承受情感痛苦的能力上变得更强。他想让我从违约的合同中解脱出来这样我就能成为他想让我成为的人而不是我丈夫想让我成为的人。
我知道我无法控制另一个人的行为。我没有忍受殉道,无论我告诉自己什么,都不能把我的前夫变成这样我的形象一个好丈夫。在试图改变他的过程中,我允许自己被我的虐待性婚姻所消极地改变。
只要我活着,我就不会试图改变另一个人,我也不会允许他们把我变成他们眼中的好。
你也可以在她身上找到凯莉·乔·霍莉网站,谷歌+,脸谱网而且推特.
*女性和男性都可能是施暴者或受害者,所以请不要把我的代词选择或我的经历当作一种暗示,即一个性别受到虐待,另一个是受害者。
APA的参考
(2011年2月13日)。我用言语虐待作为留下来的理由,健康之地。检索时间为2022年12月19日,网址为//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/02/verbal-abuse-excuses
作者:凯莉·乔·霍利
我和我妻子在一起22年了。最初几年一切都很好,然后她被诊断出患有抑郁症,事情发生了变化。她交了新朋友,他们会说我配不上她。他们会让她为他们做事并控制她。我们差点分手,这是我第二次把她从虐待她的人身边救出来。她叫我傻瓜(我妈妈死于阿尔茨海默病)、混蛋和其他名字。她有时甚至打我或试图打我,说我惹她生气是我的错。尽管我每周工作5天,她每周工作2天,但我还是为家人做饭和打扫卫生。她从来不泡茶或咖啡,喜欢叫我泡。我并不完美,但这很烦人,甚至孩子们都告诉她,他们认为她很懒,不要再骂他们了。 I wont leave as she has other health problems and before these health problems she was great. When we go away for a holiday she's really a nice loving person so sometimes I think it could be where we live. I always make excuses saying its because of the people she's related to I.e. A paedophile and alcoholics so its so I put it down to bad DNA. What's your thoughts.
加文,
在同样的情况下,我和你在一起,我11年的伴侣和3年的未婚夫也做着同样的事情。他也是ADHA,一生都在服用药物,然而我自己是ADD,也患有抑郁症,但我仍然没有像他对待我那样对待他。
所以这是sàid我看到他绝对是虐待,但让我撕裂的是他的障碍与此有关吗?但我待得越久,情况就越糟。所以疾病,DNA或其他我相信他们知道他们在做什么,但我也不能让自己离开他。这让我怀疑我是不是有问题的人。
埃里克
男人遭受着对凯莉的言语虐待。很多年前我19岁的时候,我和一个女孩有过一段感情,到现在我还没有从这段感情中恢复过来。我一直在想,如果我能把它弄清楚它就会消失,不再困扰我。你提到的很多事情都发生在我身上,但我认为受虐待是表达爱,不管它有多伤人。我是个男人,我很坚强,我能承受。不,我不能。
你是对的,男人遭受虐待,jm2010!这种事经常发生,但男人比女人更倾向于保守秘密。联系我的女性比男性多,但我相信男性只是不“伸出手”寻求帮助。他们往往默默忍受,我认为这是一种可悲的耻辱。当我写作时,我必须从我的角度来写——否则就不真实了。然而,我认为受虐待的情况有更多的共同点,我希望那些遭受虐待的男人能看到相似之处。施虐者有两种性别,就像受害者一样。
凯莉,
非常感谢你诚实的回答,对我个人来说,听到你和我分享的话意义重大。凯莉,我为你带着如此伟大的价值观和力量走正确的康复之路感到骄傲,我很感激你的洞察力。我希望我们能带着对彼此最大的尊重继续从我们的经历中恢复过来。继续!
凯莉,
对你的经历有非常深刻的见解。我不同意关于施虐者的说法,他们不想改变,他们喜欢自己的方式......错误!言语虐待是一种复杂的行为,虐待的概念也有不同的阈值。我是一个男人,我说任何形式的虐待都没有借口,但一旦我努力工作,治疗,教育自己,我就被内疚和羞耻压得粉碎,对我来说,这唤起了我内心深处的价值观,我想成为我一直想成为的男人,但现在有了工具。它也需要恢复和深刻地反思为什么我的行为方式和接触你的真实情绪!我很幸运!
托德,当然,你说得对。每当有人(我)试图为“所有人”说话时,就会有问题。当然,有些施虐者是可以改变的。事实上,帕特里夏·埃文斯写过一本书,名叫《言语虐待的男人:他能改变吗?》在信中,她说,一些施虐的男人一旦揭下他们的眼罩,就会而且想要改变。它会发生。我知道一个事实,你正在改变的道路上,已经完成了很多(并付出了高昂的代价)这样做。
对你来说,生活正在变成一种非常不同的体验,我为你为自己所做的努力以及你帮助其他男性施虐者改变的愿望(我认为这是你关注的群体?)
对于那些生活在虐待中的人,我推荐我上面提到的那本书。这将给你一个工具,用来测试你的虐待伴侣的水,并知道他是否有能力和渴望改变。小心不要给施虐者太多机会。如果他/她在阅读埃文斯女士书中描述的合同后没有“明白”,那么至少你知道你在和谁打交道,可以从那一刻开始谨慎地做出选择。
有个留言板叫男人停止言语虐待和控制在http://mevac.proboards.com/.它的设立是为了支持那些想要改变的男人。