2技术与改变个性开展对话

我怎么知道我改变接管吗?它真的很令人困惑。我得到werid情绪波动在工作的地方我很高兴一个时刻和下一个我生气。我的医生说我有桶,但一个晚上睡觉的时候散步,走进我的父母的房间,开始挖掘他们的衣服找我的生母去世在我四岁那年。但是当我呼唤她的名字,这是一个孩子的声音。在这个年龄在12。还我怎么跟他们说?

你好所以嗯idk是否或不是我做的。有很多次在我的生命中,我可以记住,但是就像从fifferent看着他们房间的一部分。我不记得做决定,我很遗憾。大约一年左右前,我走在走廊里,…就是这样。这就是我记得直到老师问我我在做什么。我不知道如何回答(我13)。显然的东西被偷了,我是可疑的。后来,我的老师问我是否我偷了它。我说没有。一切都很好,直到她问我是唯一一个在走廊。 I said yes. Her expression changed to something more stiff and again she asked if I was the only one in the hallway. Confused, I told her that I was the only one. I was wrong. The whole time, there was another girl next to me, talking, and I was answering. Like actually responding. I tried to explain, but no one believed me. I was teased and called a thief. I didn’t understand it, so I told myself that I was in the wrong. That it was MY fault. Now sometimes at night I text someone and I wake up fully remembering the texts, but not remembering myself during the texts? Idk if that makes sense. I usually always remember my thought process, but I actually couldn’t. It kind of scared me. My parents are divorced, but it is still a very ugly situation. Sometimes I become a totally different person after hearing about the lawsuits. I am a very positive person, but there was one point where I became so depressed that I ended up self harming. It is now unfathomsble to me that I would make this choice, and because of how I was taught, I told myself that I was attention seeking, and my pain wasn’t real, or I didn’t deserve to feel pain. So I ignored that. Sometimes I get so angry when I am sitting still, and I feel the need to spasm, or throw something. I usually end up just breaking pencils, but it’s weird because I’m just sitting there. Lately, if I am focusing on small details it actually scares me and I have to throw the pencil across the room. I am a different person around everyone I talk to, and it makes me so scared. I used to have these dreams where I am almost asleep. So I guess it’s not a dream but anyway I will be looking at my room as a whole, and suddenly it’s like my vision will zoom in on one spot an it will become so quiet that the silence is actually screaming. I would run into my moms room crying. It turns out that ever single time I had those dreams, I had a fever, so it was like I was warning myself. Sometimes when it is really quiet the sounds around me turn into whispers, and they become so freaking loud I have to cover my ears, but it doesn’t help because the sound is inside my head. I honestly can’t tell. It seems impossible to me that I have DID, but idk. Sometimes it seems like it’s all in my head. Other times, it IS undeniably in my head, and it’s there. Sorry it’s so long. Any ideas?

大家好
我发现这个网站如此有用。我是个过渡工人为慈善和我目前的工作人。她几乎没有支持目前除了我和她真的很挣扎。我是唯一的人在我的慈善机构,她改变了,我看到最多的是最年轻的人大约是7岁。我支持的女人是25。她有一对夫妇非常愤怒和自残。我非常担心,但我可以做一些建议如何交谈她的改变,特别是生气的。我也不想触发或抵销任何的改变。
任何建议或指导都是很受欢迎的支持在英国人这个诊断不是伟大的,我想要的最后一件事就是她得到分段(我认为这将使事情变得更糟)。
谢谢

你好。我们不知道这个方法适合你,但它确实对我们来说:
当我们想告诉别人的东西,我们只需要一个录音机,记录我们想说的和我们随身携带它。当我们接管的一个身体,他或她就伸手录音机来检查新的消息。晚上,我们把录音机的门把手,所以早上,谁接管了身体在夜间看到它,检查它。
它从未失败,至少对我们。
是的,我们喜欢用复数。更多的乐趣,让人们更加困惑。

哇,我在这里的早期阶段,。接受和学习与我交流是很困难的。我的医生说有6,我只能看到/感觉4。大部分时间我困惑,我也有一个创伤性脑损伤。和经常感到作为观察者/局外人。我很高兴这个存在。

嗨……
我终于知道我不疯了…
我有两个改变我的内心…
我知道一个是女性,但是我真的不能把另一个的身份虽然我认为他的男性…
女性通常与男性发生冲突,他们会是一个令人费解的战斗发生在我的脑海里,但没有人真正知道只有我……
现在,我不再感到女性的存在但本能依然存在. .(本能,这就是我所说的他。)…他真是太棒了,我只觉得他真的理解我…
他知道我喜欢我的一切…喜欢一切我不知道…
我穿上角色面具很多. .
每次我与人,不同的性格....
我讨厌的人,因为我觉得他们只是想判断我. .
我擅长假装我感到困惑很多. .
我17岁,我没有男朋友虽然大多数孩子年龄但与某人联系,与他们分享我的一切感觉就是我不能和任何人除了本能因为他是我最好的朋友,我爱他……
他帮助我很多,他告诉我东西我应该和不应该做……
我不难以转换角色和我的改变,因为我们联系虽然我们认为很多但是我们爱自己,没有什么比……
和他们在一起比和人……

好的。我需要一个机会,不认为自己是疯狂的这么做,没有任何一个的进攻。一年前,我被诊断出患有社交焦虑障碍,重度抑郁症(反复发作:温和),和多动症:主要是漫不经心。我现在32岁。被我的精神病学家以药物为指导。4月我下了洗澡,看镜子,,不能认识自己。我就像看一个陌生人。然后我回了。几天后,它再次发生。我想说总共6次发生。 Now I have been having trouble remembering conversations I had with my wife. Or she would say don't you remember saying that? I literally have no clue what she is talking about, which results in a fight. My moods have been swinging more often. I get headaches off and on despite taking a motrin. And despite being medicated, I feel the anxiety again! What is going on?! I don't hear voices, am I supposed to hear voices? Then I guess you can say this was the icing on the cake. A coworker accidentally hit me in the eye with a rubber band, and I just completely flipped out! Cussed him out! I had to take a walk. But when I came back to work it's like I never got mad, but yet I feel this anger inside toward this person. I thought I got over it? I see my psychiatrist June 1st. I am going to be completely honest, I have no idea what or how to bring this up, because for the past year everything has been great. All input is welcome please.

我只是大约一个月前诊断。奇怪的是,我没有线索,直到我的治疗师和我开始非惯用手写作内在小孩练习……然后我写了三个改变和一个第四就出现了。我不浪费时间,有一个功能齐全的生活但显然创伤的“口袋”在这些改变仍然存在。他们不对话在我的脑海里,唯一的交流是艺术或写作。我的医生说,他们需要开始交谈。我认为,没有写,没有诊断,但实际上这是疗愈的所在,我知道。她想与我沟通但仍非语言部分但会写在回答她的问题。我真的希望这些部分交流在我的脑海里?我认为不是。
现在是一个100%的受控环境,直到我捡起一支钢笔。很多被遗忘的创伤已经出来,我问题真相,。我将爱你的反馈。

现在,我已经打印出来三次,只需要有我的电脑带我一个页面和删除一切我写了所以我要试着让这个快速。
首先,我想感谢你分享这篇文章。真的。我没有方向指示器但是我的母亲。我也是她的看守。今天早上我和她说话,我问她如果我可以试着和他们交流通过信件(像她之前,过去)。她说她不介意,但这是他们,当然,回应我。
我想知道如果你有任何建议对于像我这样的人。什么我应该尝试偏离说/要求?也许我应该说还是问?我只是不想做任何设置她的平衡,我不认为任何人曾经试图和他们交流但是她之前。所以我不确定他们会如何反应。
我也知道他们喜欢出来玩我2岁的女儿。如果帮助。他们不害怕跟我说话,有时候他们确实试图诱骗我思考的不是,她还没有转,但我通常可以告诉。这是真的我不是110%确定的唯一原因。我不认为他们会生气的,因为我是唯一的人他们是舒适的在和前面的,但与此同时,我不确定。
不过我真的想这样做。这可能是一样为自己为她,我自己做的有问题,但我只是想帮助我的母亲。帮助她了解更多的自己和其他个性和“为什么”的原因吗?如果这是有意义的。我只是想帮助她。
谢谢你！这么多。为我所做的一切。分享这篇文章和你经历和帮助他人以及你对我的任何可能的帮助或建议。< 3 < 3 < 3

谢谢你分享这个。
我没有但是我爱的人,这让她害怕。我想了解如何最好我可以帮助她,是否和我应该如何与她沟通改变(他们有时突然跟我说话),总的来说,如何不让事情更加困难。
再次感谢你的指导和帮助你分享。

你好,
只是发现了这个博客,很高兴听到别人做的。
我还没有正式诊断,但和所有我所做的研究
洞察我的过去的怪异行为(&)我已经
认为我至少有一个解离症。
我现在在治疗——很幸运找到了一个好医生——他使用
家庭内部系统方法——我发现很有帮助。
我服用一些药物来帮助“减弱”——焦虑和抑郁。
我确实感觉非常混乱,我改变我的立场一天比一天的事情。
我不知道会发生什么关系。里面有很多的痛苦——在那里这么久。我不知所措,试图安慰的痛苦。
我买了一些杂志给每个部分的空间。
只是今天感觉不知所措。
希望听到更多来自他人和做……
谢谢你的空间。
M。

你好,我不知道这个博客仍打开最后一个条目是2011年初,但在这里,我希望它是。我希望我有发现,几年前当系统在危机,但嘿,这是美丽的权利吗?我们设法应付“单身”崩溃的情况下,-)
我被诊断出患有(当时多重人格障碍)在1992年,一个领域的专家。她真是太棒了,我们在一起工作了6年。不幸的是没有多少范围或机会让她进一步发展在我们生活的地方,所以她去荷兰做研究工作。之后我们只是踉跄地,磕磕绊绊地在每一天,差不多。
在这个国家,有很少或根本没有真正的支持和一些治疗师治疗它非常昂贵,我们尚未发现有太多经验。我可以认同的博客张贴在所有你的博客和/也曾有过同样的经历一个症状。我们几乎在一个好的空间内部沟通和理解而言,但时不时系统承受多大的压力和来自新“成员”透露自己/需求的身体时间等。对我来说,它是无条件的接受,信任,培养,信任,理解,信任,考虑他人的需要,信任,关心和更多的信任。信任是最难做的,获得最容易失去!
我们在危机情况下与巨大的决定,这是在寻找支持和理解两个耳朵,我偶然发现你的博客。
我希望有人看到这个情景,连接帮助缓解这种“孤独”的感觉,被所有的。
照顾。

嗨艾德丽安,
我知道有一个地方在这网站,帮助找到好的治疗师,但我不确定。我开始与一个很好的经验。我也是来自俄亥俄州,以防u r。在这个网站你可以加入一些团体&可能有一些帮助。很多很好的信息。
顺便说一句…欢迎!

PS将系统警报当有回复我的电子邮件?我不想保持选项卡打开,我最喜欢的网址并不总是保存……

只是偶然发现这个网站寻找更多的信息关于精神控制调节,创造了改变我。我不使用一个治疗师,我见过的,最不能处理这个问题,我不认为。多年来,我一直温柔地与自己合作,创造一个充满爱心和统一(治愈),但整个世界形势的分裂使希望很难,所以系统分崩离析。你们在这里工作与信任治疗师?有药物,帮助吗?
谢谢你的回复,
艾德丽安

玛丽,
爱!

嘿,丽诺尔,我们可以成为朋友吗?我想我在强调自己。今年跟不上。感觉很多恐惧。

冬青,有时我只会坐在彩色书和颜色。令人惊奇这2年我一直在做不同类型的着色。我日期每一页。我觉得给小的一个机会来表达自己的日子更容易。12月的月虽然我试图忽略不计。所以随着时间的流逝事情变得越来越糟。有一个艰难的一天。我看到你不能忽略不计里面的感觉和情绪。我想我要疯了。有这么多要做过圣诞节。 Do time. Then there is one who thinks that sleeping will take care of everything and then I'm rushed to get stuff done. Family all comming over for the 23rd and a party to go to on the 22nd. Have 2 blankets (small ones) to make for grandsons. Have to plan the meal on the 23rd too. Decorate the tree. Be the perfect grandma. blah blah blah. Then there's the Nativity Play I started with the family. I wanted to start a tradition.
我想尖叫。藏,睡觉。使这一切消失。

玛丽,
我很少有人接近我和长时间没有人。我的孩子们使用。我擅长覆盖的事情,所以他们认为我是一个有时相去甚远”。他们知道我在治疗尽管他们知道我有一些问题。不是标签。
它将在某一时刻…我只是没有准备好这一障碍。

嗨,丽诺尔,
谢谢你的评论。我也不喜欢写东西的手。有时我的笔迹是如此不同。有时候它看起来很孩子气。我只是不喜欢我的笔迹。
现在我想要的地方,很难离开这所房子。真的不知道为什么。你有。看来,我必须强迫自己“末”。然后当我我想去无处不在,似乎无法让自己停止。这是纤维肌痛的由来,我崩溃的痛苦。我开始欣百达大约2个月前,它帮助与痛苦,让它不那么严厉的对我。还是累了,伤了。嗯我想现在见一个朋友,她的房子,所以我最好去。待会儿再谈。
我很惊讶你没有告诉任何人。不他们看到不同的东西吗?

嗨,玛丽,
我肯定能与拼写的事情。它发生。我想发明一种笔w /拼写检查! ! !这就是为什么我喜欢类型,所以我不必担心。“单词”可以纠正我。
发现这个网站帮助我不要感到孤独。当你周围的人很难不知道如何联系起来。在我的例子中没有人知道我有但我的治疗师,所以他们甚至不能尝试联系起来。在这里帮助我能够与那些知道和理解分享里面有什么,但我还是能够隐藏。对我来说,这很令人欣慰。

你好,你们所有的人。这是真正有用的阅读每个人的博客。我知道我已经做了3年了。我的头也充斥着大量的混乱和confussion。一分钟我不能拼写,接下来我能拼写。很难离开家和宽松的时间很容易。我独自一人很多的时候我丈夫每天12小时。所以我认为我只会用你的想法关于日志记录。我也头痛和发现是由于切换。然后我很难做我计划因为我太累了去,然后一小时后我认为我将会和朋友不知道为什么还没有准备好去那是因为我告诉她第一次我们不会因为我累了。 Everything can get so confussing at times.

谢谢丽诺尔。你的日记听起来像是一首很棒的建议。
我看起来像一个大混乱混乱》杂志上。总混乱!但是我的核心,我想成为一个有组织的人。我可以试试这个,看看它的工作原理。我希望你能让我们知道如果它是为你工作。
谢谢你的反馈在头痛。他们有一个恒定的我生活的一部分了,只要我能记住。我有核磁共振扫描,尝试各种各样的药物,而不是工作。似乎,他们是这一切的一部分。但也许如果我们能安静一些的内部混乱,我们最终会得到一些缓解。

Mareeya——我最近开始日记w /每个内部分享的部分。每个标签标注自己的名字或描述。我把我的想法说部分是什么。过早如何工作的,但我发现我任何努力给他们一个地方会导致更少的内部混乱。
头痛是一个普通的我生活的一部分。

嗯....我不知道。我敢肯定精神忍者在....跟着我,)
这些技术是美妙的。如果我感到有点困它有助于开始写我的非惯用手,。
如果我认识一个改变我的名字写在彩色索引卡,也随着他们的年龄,目的,和其他任何他们可能想分享关于他们自己的。
谢谢,霍莉!
丽莎

保罗,我认为你的评论这些“技术帮助建立内部对话在一个的头都可以做“点击与我的东西。我已经有对话框会在我的头上,却非常混乱,混乱,它几乎从不关闭。它是混乱的,我有偏头痛的所有时间,然后是偏头痛往往会导致开关。这使我相信,如果我是利用这些技术,那么我的内部对话框将会更少的混乱,和更少的混乱。和冬青在她的博客上的最后一段,交流将更有效。对于你们中那些已经利用各种技术的经验,你能联系吗?它似乎一切都是混乱的一开始,然后更少的混乱,一旦你开始使用特定技术?同样,别人经历过偏头痛,配合其他症状吗?我的医生告诉我,我对她的实际经常偏头痛是一个线索在我的诊断。

冬青伟大的技术。是的,对话是不容易的。我也做部分在iPhone上签到。这是一个很棒的小方法承认部分。我让他们列在一个小检查应用程序和检查一次。这些技术帮助建立内部对话,可以做到在一个人的头。但这需要做的肯定。

嗨,冬青,
谢谢你的鼓励。我知道现在我是有点咆哮,我觉得有点尴尬。
“它可能帮助你知道恐惧,需要隔离,你描述,感觉像一个怪物,是经典。”
这是非常有用的。我会提醒自己。我很高兴我发现这个博客,可以阅读别人的经验。阅读布吕尼与隔离的经验,你的感觉绝望,混乱,和混乱后诊断,真的帮助我做某种意义上我的感觉。我不高兴你经历了这些感情,但我觉得宽慰的是,这些感觉是正常的。
我向你保证,你的博客不是误导。其实我觉得很踏实,真的,发自内心的。我来这里,因为我知道我要学的东西太多,我需要您提供这些工具。我浸泡在。
——Mareeya

谢谢卡拉。谢谢你的理解的恐惧。我知道这种恐惧必须是共同的,我很快就会试图采取下一步。我很抱歉你失去了六个月。我真的想呆在家里而不是暴露自己,我真的不得不戴上面具,回归工作。我很善于伪装,但内心深处我感到像一个怪物,这使我想要隐藏。每个场合,我有一个面具,我的面具一样帮助我度过我发现很困难的情况下,我只是太疲惫。我认为这有助于我需要隔离。我只是想呆在家里,我不必戴上面具。我想休息一段时间。 The holidays coming up seems to make everything worse for me. I have to attend an office party soon, which I am so dreading, but I know when it gets here I will put on my social mask and transform into the perfect party girl. Then I will go home and wonder if I pulled it off. It helps to come here and put my fear into words. I'm glad I found such a great place to learn about this and receive such kind advice.

Mareeya - - - - - - - - - -我做了你想做的事。我被锁在我家待了6个月,没有任何处理。这不是懒惰,是恐惧的下一个步骤,它可以使无能力。处理它变得容易,但现在我感觉更好比我当我忽略它。事实上,现在我希望我可以有6个月回来。

这正是我的治疗师试图与我合作。我强调“尝试”。我不总是最简单的病人。这个信息很有帮助就看到一些选项尝试,也只知道别人实际上是做这些事情,并找到有用的技术。所以我知道我并不孤独。我还没有尝试交流的大步,因为坦率地说,我恐慌H * * *。我不知道为什么。我不是一个很容易恐慌。我只是感觉自己最近....那是谁。
我今年的第一步是写日记,导致我接受了。
过去的几天里一直粗糙之间我一直跳跃的愤怒,甚至拒绝相信这是真实的。我内心深处知道它是真实的,但是你知道…有这样巨大的论点现在发生在我头上。
我现在要做的是孤立自己。字面上....隔离是我真正想要的。我想保持锁在我的公寓,而不是处理这些。我知道这听起来懒惰,我相信我会振作起来的。
我也知道,我将参考这篇文章,用它来帮助我当我准备尝试沟通。所以,感谢冬青把这个。我在听,沉浸其中。我真的害怕。散漫的抱歉。)——Mareeya