通过与正常解离性身份障碍

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我的伴侣,我不知道如何处理它像我有lonf历史不忠的伴侣和我经常担心我的合伙人改变会做一些伤害我我相信我的伴侣,但我不知道如果我能信任的改变,我不知道怎么去最主要的改变不喜欢我我是冷的在控制,每当我提出我的问题或问题或我的恐惧我觉得我进一步推进改变和我的伴侣你织锦的主题或应对有什么建议吗?

爱有七个不同的她一个是坏书比另一个,最后一个已经抓住她在过去的2个月

我的丈夫可能会患上。至少我受苦。它是如此难以解释并不能完全把你的手指放在但当他“叶子”就像嫁给了一个陌生人。说同样的事情,直到他做完全一样的性格,离开我的家人用嘴挂开放是难以置信的。他所做的事情不是更多的他不做什么,是他和他的其他家伙的巨大的差异。这是一个区别我能感觉到在我的肠道。似乎发作持续时间更长,长到现在6个月一次。这是接近破坏了我和我们的婚姻。“他”昨天下班回来,我花了几个小时才知道这是他而不是其他的家伙。有灰色地带,不容易发现。 Well I've cried most all night and this morning because I missed him so much and I am terrified he will "leave" again. How do I keep him around for a while? What am I doing wrong that makes him "leave"? Please I need so answers and prayers so desperate. Thank you all for sharing your world with me. It helps me understand my husband a little better. Sincerely from Mississippi

我学会了在社会眼中扭曲正常的使它看起来像我还有人格这空白了这么长时间。我几乎可以看到我使用的面具来隐藏像一副眼镜的框架。
我什么都不能说。
我的父母都是离解所以我倾向是一个触发等。我携带自己无论我走到哪里,在我的怀里,我回来了,看来,喉咙和舌头。我窒息这个秘密就像一个双重生活。房间里的大象决定起床,坐在我。需要60%的我的力量把自己粘在一起,我知道我知道我没有说100%,但当外界一样紧张我相信你能明白为什么感觉我打破。我经常看自己确保我不要让我躲滑的东西。这让偏执导致焦虑,是我破解的压力下一切。我不能把它,你会看到一切都只是一个恶性循环。当我无法冷静下来通常可用某种物质这样或那样,我不介意偷窃。我的神经有一个恒定的可怕的感觉有点像电力、caffine负载,或者像在快进某人的把你的血液流动。 This never makes it to the surface and sometimes it doesn't make it to me either. I need to feel a thrill stronger than my anxiety level different from the worrying adrenalin rush I get on a daily basis. Sex, drugs, dangerous situations, telling people the ACTUAL truth then saying "I'm just kidding I would never" I'd be considered the wolf in sheep's clothing. I'm a little fulfilled Knowing that sometimes I dont care that i make people's lives harder. I feel a sense of emptiness so I take energy from others, blunt truth. What a life that I've learned to have fun with.

我只是想说,你是如此有天赋的作家。
“你怎么和一个男人一起吃晚饭,几小时前,打败你愚蠢吗?你如何礼貌地请他把黄油吗?解决方案并提供很简单:你不知道暴力,或它所能导致的恐惧和痛苦。”
这是如此接近实际生活在我家当我还是个孩子的时候,它让我发冷。一段描述性的简洁。继续保持,冬青。我很欣赏你的工作。

它花了很长时间看找出我分手的事情把学校的欺凌从我的生活在家里。我如何将自己从性剥离,以保护自己免受同志在南方腹地。如何根据上下文,我相信事情反驳,当内心深处我不在乎的意见。Elfboy观察家,孩子……多年的思考我知道发生了什么事情,但从不学习。然后整合,打破内存墙……成为一个支离破碎的人。我住更好的分割比世界上鬼的人只有自己。有太多的可能性——你应该吗?在那一刻的不确定性,你什么都不是,你不能通过正常的行为。

我想知道我可以帮助我的妹妹,她最近被诊断出患有了。她和我,很高兴的认识的情况下一个准确的诊断?
我怎样才能最好的为她在那里呢?
如果我不知道多大的她真的是在做什么?

我不相信我有完整的多重人格,但我经历了瞬间被某些事情会引起过敏反应。我只是觉得我的心灵,我的情绪就洗掉我,我感觉不同,不同的说话,但我在很大程度上仍然记得我做的大部分事情。假设你谈论我的故事。我父亲总是符合他如何回应任何一天,有时会是完全的、彻底的冷漠有时它将是深远的控制和愤怒最微不足道的事)。他从未滥用造成持续伤害的地步,但有很多时候他或者踢我。我一直痛苦地(虽然我现在质疑为什么)疼痛本身再也没找过我的麻烦,这是激情的深度,他和它的自发性(一些最严重的身体创伤的一些最意想不到的或持平不必要的惩罚)。有时我会从学校回家,他会一笑而过,有时我会开玩笑,突然发现自己与我所有的财产了。我开始阅读书籍(因为他们是我唯一一直以来从未带走)和睡觉很多在年轻的时候为了避免我的父亲。我可能会好一段时间后,但当我变成了一个少年父亲开始让我离开房子越来越多,最终我开始就避免去任何地方,做任何事,关心生活。最近我崩溃了大学一个学期后(mono)和突然就环顾四周。 Ever since then I feel as though I am 12 years old again, most things that have happened since then are foggy and I've realized that I have basically let my teenage years pass right by me. I guess now that I'm away from my father I am changing back to the way I feel I am, which probably explains the fogginess of all my memories in between. I suppose the one good thing about all of this is that I'll know how to raise my children.
(和不提高他们!)。

我也会做,可以坐着尖叫的医生我需要帮助他们看不到它。直到最近,当我去阳台跳下桥,然后,医生才意识到自己是多么的低。他告诉我我很训练有素隐藏我的真实的自我。你我不知道我在做什么。我只被告知。在澳大利亚帮助几乎非existant。所以很高兴接触healthyplace.com。
谢谢

靛蓝,一样我也有同样的问题和两极(就我而言Bi极地2)。不幸的是当我成为轻度躁狂的同时我的改变都在前排座位(那些比我更压抑)preverbial砸到风扇上。在这段时间里我十分脆弱,因为我的推理能力绝对安全与否是受损的。我刺激寻求改变不希望我们的治疗师理解正在发生的事情,因为他将大大增加我们的药物,减少“乐趣”的能力。所以失控往往是故意隐藏我的改变,和扩展建筑,玩鸡交通等等了。
但即使没有这个偶尔收敛的寻求改变和轻度躁狂,我似乎总是假正常。最近我意识到,我已经做了所有我的生活。例如,越是焦虑通常较慢和安静。也当我难以置信的社会恐慌,小姐出来社会,每个人都认为我友好和自信小姐小姐,这不是真的。我觉得我有面对一切我能通过正常的,没有人需要看到真正的我。我相信它真正开始作为一个防御机制,但最终只是成了我的生活方式。所以现在学习与人真诚沟通对我来说是非常困难的。

啊霍莉,你和我是如此令人惊奇的相似。
我不是,但我相信相似。我通过了“正常”,大多数人,包括医生,是阻碍当我告诉他们发生了什么。有时很难得到一个医生认真对待我。我能说什么,我有先进的离解的技能。我有一个勋章和一切。
令人惊讶的是孤独是通过正常。,是多么孤独的看别人像外星人。我知道我是人类。如果你刺痛我流血,但是我只是不认同人类。我已经写过很多次了。
我发现自己真的恨“传递”的女孩。她真是个大肝。我讨厌肝功能。然后我认为我讨厌每个人都相信这个谎言。功能在一个非凡的成本。
,娜塔莎

哇,这是真正有用的…
这也让我意识到…我想写这个词“危险”,但担心是戏剧性的。但这是真的。不管怎样,我想说什么,是多么危险的组合双相,也可以。
当我开始代谢失调,非常礼貌和乐于助人。有人做。在我们溺水,尖叫。也很生气,没人回应或帮助。
这么长时间我真的不明白我不是在外面交流我感觉在里面。我不知道我是缺失的环节。

这就解释了这么多,我经历了什么。人们评论我如何运作和管理,我只想尖叫在他们的行为!都是耳熟能详的,明确的应对机制,当事情变得可怕。越多,我陷入危机,我可以通过正常越好。这是一个非常危险的循环。
谢谢你把这些经历写在纸上。

这个博客真的帮助我明白我的感觉。你们似乎能够放在单词我不能解释什么。里面都有,但我不能让它出来。我在这里读&然后可以解释我的治疗师可以理解的单词。我不知道为什么我变得如此混乱的内部时的话说,但我确实是这样想的。
感谢大家的分享!

这是真正的冬青。谢谢你写它。我永远不能理解的是脱离公众的认知,我们中的许多人往往是关注者。我知道这是一个消息我们中的许多人,因为我们中的许多人挣扎。我曾无数次地请求我的治疗师,我只是想成为“正常”。
我很抱歉最近你一直在挣扎。我的想法是和你在一起。

我可以与你引用阿尔贝·加缪代传。我很厌倦了试图是正常的。和我经常想知道同样的事情…我怎么感觉那么不稳定,附近的危机,但是其他人认为我很好。作为一个孩子,我觉得invisable,今天我仍然觉得invisable因为我隐藏自己从别人。

这篇文章让我想起了压力我觉得当我开始小学。什么经验,突然被推到一个教室和孩子我感觉非常不同于我,我会发现我盯着他们,仿佛他们是外星人。我几乎立即创建“正常的”改变,这样我就不会觉得害怕每天早上当我醒来去上学。她为我接管了,这样我就不会觉得适合恒压。我不能,所以她做的。那时我意识到,她将不成为这样一个大的一部分我因为我当然需要她不仅完成学业,还成为劳动力的一部分。这么大的一部分沿线的我,我开始相信她是唯一的我。她当然不是,但是我是男孩给她很多力量!太多,因为她试图阻止我和其他人说话。她仍然认为这是她的工作,对我造成了严重的沟通问题。 It really kind of sucks-needing her but being angry at her for being such a good blocker. I blame the need to be educated for all of this. (Just a little joke)

我知道我做了12年…过去的10不是花在试图消除我的部分。我经历了重返社会可能就最能/想做……,发现在高应力的时候,红外光谱也不足够……我发现自己在衣橱里,在那些我不知道的东西不可能是我的……然而,现在有一个洞,让我空的疼,我知道这些东西是我的,我有给我/我们这里,现在是我的责任来解决它。我发现你理解和在这个论坛的开放,希望这将是可用的,当我第一次接受了诊断…无论多么困难的事实是……这是事实,我们已经知道,我们可以和经历了难以想象的事实。请继续写博客,给一个声音很多人觉得没有足够的空气甚至认为有声音。谢谢。

我叫它“为人类传递”,需要保持无形的……
我整件,保存在安全精神单位一夜之间,被释放回家了,然后工作就像什么都没有发生。这种隐藏的能力通常是我面对的问题,当在危机中寻求援助……它可以感觉我尖叫求救,但我所有的治疗师认为我有点孤僻,说我伤害。我使用的语言,不匹配我的麻烦。
更糟的是,当危险隐藏在离解层是如此的好,你没有意识到你在多少麻烦。当它很快就会变得可怕。
我很高兴你感觉更好现在冬青。我不知道关于你的,但我发现很难承认我的弱点,谢谢你与我们分享这个。