分离性身份识别障碍披露:注意事项

我跟我妈说了我们三个人的事，但她一声不响，好像这只是阶段性的。还有什么建议能帮我们说服他们吗?

我打开少数谁在我困难的时候诊断之前,但最终他们都消失了大部分时间我管理维护控制并不突出,但随着时间的推移会变得越来越困难,以防止开关我隐士作为通用集成变得越来越反社会很少的专业帮助其他电话双周刊我试图控制存在更难以维持稳定的自我意识有时突然切换，没有记忆，一次消失几周或几天如果这是我为剩下的东西而斗争，我宁愿不让我关心的人受到它的影响

在我17岁的时候，我被诊断出患有DID和其他许多疾病。我拒绝了大部分的诊断，尤其是DID，因为我不想有“那种类型”障碍的耻辱。经过17年的未经治疗，我活了那么多的生命，只有零碎的回忆。我拒绝接受是为了保护自己。我想我是这样想的。作为现在的我，我一直在试图理解我为什么那样做。我得出的结论是，通过拒绝诊断，我可以拒绝耻辱和创伤。我还没有准备好面对创伤，但希望我会及时的。我在这个时间点站出来的唯一原因是，最近，一个我心里亲爱的人(从我16岁起就生活在另一个州)搬到我身边，对我的疏远和我忽视他们感到愤怒。这是我的小妹妹。 I was 6 when she was born. I raised her and kept her protected from experiencing the same trauma I was subjected to. I moved out of our mother's home when I turned 16. Our mother then took her and my brother to live out of state with her father. My protection didn't reach that far and it seemed no one cared that she'd taken them there, to a home where my mother and her 2 sisters were removed from for varying types of abuse from both of their parents. When I threatened to gain custody I was cut off from all contact for a couple of years. That's when I spiralled and split. I never knew for sure if my siblings were being abused until this year. And I don't know how to deal with it. I had worked so hard and had engrained in myself to keep them safe at all costs that I can't function normally because I failed them. The guilt is suffocating. I can't look at them without wanting to break down. I see the effects of their trauma in their lives. It breaks my heart. I wanted so much better for them. I need to let her know it's not because I don't care that I'm distant. I'm terrified how she'll take it. All of who makes me, 'me' agrees that it needs to come out. I'd rather her know the truth than her think I'm just being consciously selfish. We've always been there for her, it's just now circumstances have changed and I'm struggling to adapt.

嗨，我的朋友被诊断患有DID…只是想知道，当他换到另一个人时，我是否应该参与谈话?
只是试着去理解

对于任何感兴趣的人，Heather Davediuk Gingrich是一位专门治疗复杂创伤后压力的治疗师，包括像DID患者所遭受的分离体验。她也恰好有基督教信仰，并写到了不要用不明智和错位的精神建议(事实上，这可能构成精神虐待)重新伤害CPTSD患者的重要性。她的书《恢复破碎的自我:基督教顾问的复杂创伤指南》很好地解决了这个问题，为那些有基督教信仰的人解决了这个问题，他们认识到需要敏感，需要一种明智的、了解创伤的方法来照顾那些有分离经历的人。在我看来，作为一个客户和受过训练的创伤咨询师，希瑟的材料非常值得一读。她的书在亚马逊上的概要可以在这里找到:https://www.amazon.com/Restoring-Shattered-Self-Christian-Counselors/dp/0830827129
http://lucykearn.wixsite.com/lucyslandingplace

我很高兴Twitter今天把我带到了这个网站，还有你的文章。我的“做了什么”这件事，我可能一辈子都不会提起，当然也永远不会公开。不幸的是，生活对我的要求不一样，我发现自己淹没在试图自己面对它，向其他人解释它，从专业的角度了解它，这样我就可以充分地向学术专业人士解释它，他们不明白我的一边甚至不知道她在上大学!这是……压倒性的。这让我不知所措，因为我从15岁起就知道自己患有抑郁症，而我在30岁时才开始面对它。尽管如此，我知道的比大多数人，甚至比专业人士都多，这是一个令人难以接受的事实。我年轻的时候需要这些专业人士。我仍然需要他们，他们是如此的稀少。

患有DID的人将这种情况称为“附身”或更糟，“恶魔附身”是这种疾病真实情况的最糟糕写照，即使你真的相信自己被恶魔附身了。这不仅对我们这些试图让不止一个人轮流进入大脑的人是毁灭性的，而且对那些没有患有这种疾病的人来说是毁灭性的，他们可能正在阅读这篇文章来了解更多关于它的信息。我们，或者他们，此刻最不需要的就是在神秘的土地上逗留。
如果你真的相信你被恶魔附身，请把它带到另一个讨论，让我们在这里讨论DID。

你能拥有这个多久——有时它就像一个诅咒!

我最喜欢做的事情之一就是自省。我喜欢研究自己和自己的思维方式，总是努力完善自己的思维状态，使其尽可能合乎逻辑。我剖析我的思维过程并分析它们。我将利用我对人类心理学(相当有限)的知识，以及我对自己和周围人的观察，来理解为什么，比如说，某个想法在某个时间出现在我的脑海里。
多年来，我开始相信，情绪往往是逻辑和学习的障碍。由于我看重对周围世界的准确理解，而不是情感上的安慰，所以每当自己的情绪出现时，我都会不断挑战它们，并尽可能地抑制它们，以获得更有逻辑的思维方式。在某种程度上，这就是我如何接受对生活的虚无主义观点的原因，因为我已经明白，对意义的渴望只是一种情感驱动的欲望，它的基础是根深蒂固的人类中心主义。我宁愿专注于从逻辑上理解我周围的世界，而不是让对生活的感性理解在我内心生长，甚至可能通过问一些意味深长的问题(比如“生命的意义是什么”)而优先于逻辑。
正如你可能已经预料到的那样，这种情感上的否认慢慢地削弱了我自己的身份，在过去的几个月里，我慢慢地失去了越来越多的情感驱动力。我曾经能够做到这一点，因为我以某种方式保持了一个松散的自我，尽管我几乎完全屏蔽了自己的情绪，以支持逻辑和理性的探究(即使在那时，我仍然有对知识的情感激情和继续探究的动力)。慢慢地，就连这也变成了纯粹的求知欲。我成功地把自己变成了一个没有感情的机器，只因为害怕死亡而拖着自己的生命，不断地分析自己和周围的世界。我几乎无法保持自我意识。
给定一个人(除了我自己)，我会(几乎下意识地)利用我对人类行为的理解，根据他们的外部行为，建立我自己对这个人的性格、智力和思维方式的理解模型，基本上是对他们进行我自己的精神评估。我经常把我自己的思维方式和我相信的他们的思维方式进行对比，如果我和他们的性格有什么不同，我会找出是性格的哪一方面造成的，并试图通过想象如何改变自己，让自己像他们一样思考来调和这种差异。
几周前，我意识到:我的身份是如此的空白，我变得如此的支离破碎，我对自己和自己的行为的理解是如此的模糊，以至于我现在可以随心所欲地把自己的认知能力结合起来。如果我想了解，比如说，我的母亲是如何思考的，我几乎会下意识地重新安排我的思想，让我像她合适的模型那样思考/成为她的模型(我根据她的外部行为以及我对这些行为如何与她的想法相对应的理解创建的模型)。为了简洁起见，我在这里将它们简单地称为“模型”。)我几乎可以为任何人做这件事。就好像我有超能力，我是自己思想的绝对主宰。没有我不能理解的概念，没有我不能通过重新利用我思想的不同方面和/或重新安排我的精神状态来完成的精神任务。或者说，感觉是这样的。
但随之而来的是代价。我已经完全支离破碎，或多或少，只是一个松散的，不明确的混乱，可以采取任何精神形态。我没有核心信仰，没有核心观点，没有个人诚信，也没有情感驱动力。相反，我可以变成任何东西，持有任何观点或信仰，拥有任何个性。我可以调节自己的智力，但不想让它繁荣或衰退。为了解决这个问题，我开始创造一个“催化剂”角色。在调用它时，我将立即恢复到我的一个选择形式，然后我可以恢复到我的“真实”自我。每当我感觉自己重新回到无脑、无私的状态时，我的某个部分就会触发催化剂，而催化剂就会触发“我”。当然，这阻碍了我个人的精神成长，因为我总是回到某种精神状态，而不是从中进化出来。
随着每一天的过去，我将自己进一步分裂。我会不断地分析我思想的每一部分，加上我的这种“超能力”，使我在精神上成为任何东西。
到现在为止，我的真实身份已经几乎完全失去了。我开始注意到一个奇怪的现象:我开始更多地变成一个接受者，而不是我自己。当我看到一个特定的角色时，我会开始模仿他们的想法，因为我潜意识里认为他们是这样想的。我暂时不会被我自己的身份所填满(对我来说，这个身份的定义太松散了，我无法坚持)，而是被我的大脑刚刚创造出来的这个新的、“假的”身份所填满，它会模仿我所呈现的角色。它达到了这样一种程度，我无法使用我的某些能力，而我认为其他人也无法使用(例如，如果我所模仿的人的模型暗示他们的批判性思维能力很差，那么我自己的批判性思维能力就会受损。)感觉就像在我内心深处的某个地方，真实的自我会把我驱逐到我意识的最外层，让我“扮演”某个角色，否定我的全部能力。这几乎就像我的思想有了自己的碎片(我花了这么多月的时间来分离和控制它们)，并给它们贴上了“属于”某些人物的标签(而不是只有一个思想控制着一切)。
因为我对自己和现实的把握都很薄弱，我再也分不清“真实”的我和我创造的这些模型之间的区别。它甚至让人觉得这些虚构的人物就是我。你会认为我能分辨出假的我和真实的我，因为只有真实的我才能完全理解我所有的想法、经历，以及我只是在想象这些人的事实。
但我不能，我相信这最终是因为我已经与自己和现实分离了。似乎我现在已经完全失去了区分现实和我的想法/想象的能力。每当我看到某种特定的外在事物时，我的大脑通常会勾起我与所给事物的所有联想。但现在，我的脑海里已经没有了任何先入之见或联想;就好像我现在刚出生一样。我的记忆也是如此;我无法重新将自己与活在我所有记忆中的那个人(“真实的”我)联系起来。就好像现在写这篇文章的人和几天前一直住在我身体里的人是两个完全不同的人。
我知道写这篇文章的人不是真实的我，也不是“完整”的我。我现在生活在意识的边缘。我也明白，任何被别人附身的印象(我现在一直在努力与之抗争)也是假的，不是真实的我。我发现这些“占有”是我相信这些“模特”的结果，他们的存在曾经仅限于我的想象，可以立即被真正的我终止，是我。事实上，我无法重新连接真实的过去的自己，我已经被抹去了所有的先入之见和联想，这意味着我现在不仅可以相信，而且可以体验到我脑海中其他实体的存在。但我不能再说服自己只有一个头脑了。我永远也忘不了这些东西;就像我刚刚成为了任何心理形态的接受者，无论这种心理形态出现在我的脑海里，占据我的大脑。
老实说，我不知道现在是谁在写这篇文章。我知道这绝对不是真实的，完全统一的我。

当我还小的时候，什么都说不通。比如，“醒来”，发现自己离危险只有几英寸，离死亡只有几英寸，这些我就不细说了。我不断因为这些事情而受到惩罚，结果却发现自己一次又一次地陷入了同样的境地。这是最不合理的事情。还有那些声音，那些和我一起玩的孩子们，那些我听不见但能看见的孩子们。我想我和我的父母一样有病，我学会了隐藏那些在中午醒来的时刻，站着。在我自愿去越南之前，我做得很好。是的，山姆大叔注意到了这样的事情，孩子们失去了时间，完全改变了他们在归纳中。这告诉了我一些我不喜欢的事情。不管怎样，我终于找到治疗方法了。 Problem now is none of my other's trusts anyone or anything, that wasn't born covered in fur, and Uses the sandbox.

最终，这一切都归结于信任，你和那些你选择向他们透露你的病情的人会受到多大的影响。一个真正有爱心、关心和理解的朋友或家人是不会对你指手画脚或抓狂的。也不会改变他们对你的看法。如果这确实改变了他们对待你或看待你的方式，那就是他们的问题。人性告诉我们，在这些情况下，我们每个人都会受到不同的影响，做出不同的反应。有些人会有足够的关心和同情心来和你一起工作，甚至自我教育，以帮助维持这种关系，有些人则不会。每个人都必须公开诚实地决定是否
他们选择和谁谈论自己的疾病。但你可以相当肯定的是，DID的本质迟早会引起朋友或家人的注意。他们可能会带着观察或担忧来找你，或者更糟的是开始避开你。
所以对我来说，定期对最亲近的人有选择性地敞开心扉是件好事。这将有助于避免以后可能出现的关系问题。在我看来，我们所有人都做得很好，通过公开分享来帮助我们消除自己可能的耻辱和公众对我们如何应对精神疾病的耻辱。最后，我们无法控制别人的反应。但我们这些全天候应对疾病的人当然必须尽我们最大的努力过充实、快乐的生活，而不是躲在阴影里说话，好像我们太奇怪或奇怪了，无法过上有意义的生活。

他们忽略了一些非常重要的建议当你患有分离性障碍时不要做的事情。将一个人的思想分裂成MPD，也就是DID，不仅是由身体、性或心理虐待造成的，也是邪教和恐怖组织故意在受害者身上制造的精神障碍，这样他们就可以把他们洗脑，成为他们想要的任何东西或任何人，做他们想要的事情。不要告诉任何人你患有这种疾病，除非他们是你的家人或最好的朋友。

最糟糕的一件事是，当你被附身，并失去了身份，几乎没有人相信两者(如果他们相信其中之一的话)。如果人们能诚实地听我们的，就不会这么难了!靠我们自己，我们已经学会了可靠的方法来检查彼此的真实性，在这个过程中，许多恶毒的灵魂被驱逐了，沟通也得到了极大的改善。只要他们愿意，任何人都可以学会检查我们。我们中的许多人都觉得我们需要外界的帮助来化解我们的一些程序，但我们还没有向任何人透露我们的信息。他们不想听真实的情况。事实上，最常见的反应是，人们坚持认为“我”必须反对这些人格/恶魔/任何东西，阻止他们干扰“我”的生活——但由于他们几乎无法区分我们，他们每次都以不同的方式说!这种故意的无知是可悲的，但我们必须面对后果。
我希望我们的运动鞋像你姐夫一样好!

我很高兴我找到了这个线程。谢谢所有分享的人。
47岁时确诊，我现在58岁了。心理治疗起了很大的作用，我被告知我现在已经融入社会了。虽然这听起来很棒，而且我已经入学了，4个月后就毕业了，但我想知道为什么还有这么多悬而未决的问题，以及多年来缺失的记忆。心理治疗五年前就停止了，我很想听听你对此的看法。

被附身并不是什么可耻的事;相反，把恶魔赶出去，总比花一辈子的时间思考自己永远无法治愈或服用让自己感觉更糟的药物要好得多。耶稣在圣经中驱逐恶魔，从来没有让任何人感到羞耻。他只是喜欢它们，并使它们恢复正常。他知道你所遭受的创伤，想要治愈你的痛苦，这样你就不再需要改变了。他会治愈你痛苦的记忆，替你承受痛苦。我从自己和他人身上赶走了许多恶魔，这是最自由的经历。你变成了一个全新的人。请耶稣进入你的心灵，向你显明他自己，他会爱你，使你恢复健康。神赐给我们的不是惧怕的心，乃是能力、爱心和健全的心。

我现在很绝望，我试着注册，但是错了!我只是想和你谈谈…我再也无法忍受DID的重压了，请帮帮我

达米恩-难道我不应该拥有自己的生活吗?我确实帮她度过了难关，难道她不欠我一点幸福吗?我真的很喜欢托马斯，这有那么糟吗?为什么她可以谈恋爱，我却不行?即使他是“始祖”。

我从来没有被真正诊断为DID，但我知道我有，因为我经常和我的alter (Damien)交谈，我们也经常交换。我的问题是，我不能告诉我的家人，因为我的母亲告诉我，如果我有任何其他的情感问题，她会自杀，我不能告诉我的心理医生，因为她可能会告诉我的父母。这还不是最大的问题。最大的问题是我有女朋友，但我的另一个人有男朋友，我的另一个人还没有告诉他的男朋友我们的疾病，这侵蚀着我的女朋友，因为她认为这是我欺骗她，这是一团糟。我不知道该怎么办了。我试着告诉我的牧师，当他男朋友在的时候不要出柜，不要和他太亲近，但他不听，尽管对达米安有轻微的仇恨，他也应该有自己的生活。他也是一个人。

非常感谢!!你可能会认为你可以依靠“常识”或实用性，但当这件事就是你是谁，它感觉违背逻辑....好吧，你至少需要一些指导方针!我不打算在不久的将来向任何人透露我的DID，但我已经打印了这个来帮助我考虑谁和什么时候。

关于“出柜”最奇怪的事情是我的姐夫。我知道他曾在陆军情报部门工作，由此知道他现在或一直在为中央情报局工作。奇怪的是，当我去波多黎各看他时(他是那片土地上的人)，他绑架了我;显然认为我与MKULTRA的事情有关(我可能有;我是军人出身;在这种文化中出生和成长——“我们”的生活中有一些奇怪的谜团)。显然，我被注射了精神药物，在大约两周的时间里饿了30多磅，被关在笼子里…很多事情。
最奇怪的是，这可能是我做过的最好的事情之一。它使我能够“连接”并确定我的一些生命的“目的”，我的“生存”改变;谁“承担”了痛苦——各种各样的事情。“我们”前所未有地团结在一起，为了生存和逃离这件事(显然，我们做到了)。我认为这家伙是一个前MKULTRA的处理者，他变得有点困惑(我是后MKULTRA;也许是另一个程序;要“更友善、更温柔”一点。)但他也是一个很棒的老师!(教我“动物是经过训练的;人是被教导的”——正在帮助我的两个“小家伙”变得更像人)。 Strange days (and strange daze) indeed.
这表明:有时候你得小心你“向谁出柜”——我有点奇怪。即使对于一个曾经存在过的生物来说，似乎也是如此(叹气)。哦。说起来很有趣，但并不是每个人都有同样的反应。一些(大多数!实际上)是相当善良的;一些理解……只有一个人，他疯了还是怎么的。
好吧，奇怪的生活(苦笑)——继续(比喻的，字面的，象征的):D

你好,
我喜欢你的博客，我一定会发布/阅读更多。我没有做过，但我前男友做过。
说实话，在这段感情的X年里，我觉得自己要疯了。(他确实两次提到了一些事情，让我们说一些其他的改变，此外，他对他所拥有的东西非常保密)。我从来不相信DID，所以我研究了所有其他的“障碍”，但我从来没有在那里感到“家”。
所有的迹象，症状，身体结构的变化等等都在那里。我看到他在我面前转换了很多次(我想，哇，我看到了一些东西，他的身体发生了变化，我要疯了)，失忆和对事情的“撒谎”，我真的疯了。当然，他只是找借口，或者把这一切都怪在我身上，并说他没有我认为他有那种障碍……
直到他犯了一个很大的错误。我花了几个月的时间才弄清楚，但我最终确定，我的其他疾病都是错误的。它就在我面前，但我想我还没有准备好相信DID，以及我知道它是DID的方式。在我不能离开之前，因为总有什么东西拉着我，让我继续寻找，睁开我的眼睛......
我给他写了信，我原谅了他，如果他准备好了，想和我谈谈，欢迎他。我前男友不相信我，我很难过。由于DID，他失去了很多关系，我可以理解他为什么害怕人们会发现。他知道——即使我有充分的理由在这个世界上恨他，因为那些恨我的改变者对待我的方式——我从未放弃试图找出什么是错的。我觉得我已经响应了召唤，我可以让痛苦....
我认为这需要很大的勇气，我想如果我有的话，我会认真考虑我该告诉谁，我可以信任谁。我想，由于我生活中认识的人，以及我患有的轻微疾病，我很开放，并不关心他是否患有我正在研究的疾病。如果我不认识这些人，没有轻微的障碍，我想我会离开很长一段时间，认为他是一个混蛋。
我祝愿你们在旅途中一切顺利。罂粟

如果你被误诊了，有什么补救措施?(英国)
你怎么能让那些混蛋收回诊断结果，因为这会限制你的就业机会。此外，他们不会对信息保密。他们故意泄露，它可能会落入你的敌人手中，他们会利用它来贬低你!

谢谢你关于DID的文章。人们讲述他们关于DID的故事需要很大的勇气，但我相信当人们准备好了的时候，这是值得的。通过讲述自己的故事，人们打破了对这种诊断和导致这种疾病的创伤的沉默。

你好。我从来没有被诊断为DID，但我知道我自己有。除了我母亲，我没告诉任何人她以为我被附身了。从那以后，这是我第一次说这件事，但很高兴知道我不是唯一一个有这种病的人。很长一段时间以来，我一直意识到我这样做了，我一直认为我是一个怪物，错了，如果我告诉别人，我会被扔进软垫室。很高兴知道我不是唯一一个

丽莎-
完全理解。我也住在一个保守的农村地区，在那里谈论这个问题可能都不安全。我从未听说过这种情况，而且误诊很常见。我爱我的丈夫，但他永远不会相信这一点，因为我用了其他药物治疗，结果不太好。你并不孤单。挂在。爱,朱迪思

大家好，1990年我被诊断出患有一系列精神疾病。当我14岁的时候，我看到我母亲拿着猎枪，装上装有铅弹的子弹，真的把她的头打爆了。我本该和她一起死的。在我7岁的时候，我妈妈让我和她签订了一个自杀协议。我们曾经讨论过不同的自杀方法。我来自许多小城镇，也来自一个自杀史悠久的家族。到目前为止，已有5名家庭成员自杀。很明显我们家有心理健康问题我有解离性障碍、人格障碍、临床抑郁症、自杀意念、(对我来说很正常)创伤后应激障碍、焦虑障碍、饮食障碍、恐慌障碍、精神病障碍等等。我终于不再为自己的精神疾病感到羞耻了。 I am back in college, and I have to write a thesis. I've decided to write about mental illness and the stigma attached to it. I had to come out in class, and at first I was angry that in order to write this paper I had to expose myself. I'm okay with it now. I am not a mental illness, I am a person, that has special insights into the world. I live in a multi-dimensional world. It is unnerving sometimes to find out that I have been "away", but I just try to relax and know that someone in here is always "here" even if I don't know about it. Someone is always driving, and I'm now 46 years old. We've never been in trouble with the law, and I've never heard anything negative regarding the behavior of others. I'm not ashamed anymore. This is an illness, just as diabeties, I can't help it, I can just accept it and move on. Thanks for this opportunity to share myself, and thank you for sharing too.

你好。我害怕得要死，不敢告诉任何人，而我的诊断已经过去八个月了。只有我的治疗师和丈夫知道，虽然这对他来说有意义，但他还没有完全接受。然而，他非常支持。
我们的小镇非常保守，我没有亲密的朋友，我觉得如果我透露出来，对我的家庭会更有害。我现在坚持说抑郁和焦虑。
谢谢你告诉我该做的和不该做的。如果我决定告诉别人的话，这对我很有帮助。
丽莎

当一个我在学校认识的人决定告诉我他做了DID时，我无意中把他吓了一跳。回想起来，我意识到他谈论这件事时是多么激动。他说他做过，我点点头说:“哦，我高中最亲密的一个朋友也做过。”
在我可以回答的所有事情中，我想这肯定是他唯一没有预料到的。
他和我其实关系不太好。他一直在努力准备告诉家人和密友自己的诊断结果，他的心理医生建议他可能想找一个反应不会伤害他的人，这样他就可以练习向一个“新”人透露病情。他认为我人很好，他认为我不会反应过度。他这么想我让我受宠若惊，但这个想法真的把我吓坏了!我的意思是，如果他猜错了，他只在一起上课时认识的人可能会到处宣扬!
~卡莉

我已经出局了，因为我在书中写过三个自我，最著名的是《无人无处》。但因为我的诊断是自闭症，当时我没有正式的DID的dx，我逐渐被鼓励不要谈论“那些东西”，只谈论自闭症的一面(即使这两者是如此紧密相连)。有一个明显的耻辱/分裂，“好吧，你在自闭症方面如此有用，所以请不要通过要求我们面对你的心理健康问题来玷污它”。
今年我被DID正式dx了，因为我已经写过了，人们一点都不觉得dx难。我们已经走了很长一段路，人们可以理解一个人可以是金发、糖尿病或自闭症，也可以患有DID。
不过我一般不会告诉新认识的人。这通常是在需要知道的基础上。否则，我可能会说我生活在创伤后应激障碍和精神分裂中，而不是DID。因为不是多重人格的人很难想象DID患者的经历和感受。

你好。卡罗琳是我的笔名。我已经做了，现在正在制作出版一本书，主要来自我的治疗会议的日记。我用了一个假名来写这本书，因为我仍然觉得向别人透露我的行为是不舒服的，但我写这本书是希望能帮助像我这样的人。它的名字叫“来到现在:与MPD/DID一起生活，以及我的信仰如何帮助治愈我”。我希望完成所有的生产工作，让它能在圣诞节销售时上市。根据我的经验，告诉别人是有后果的。我也被人说我被附身了，假装，撒谎，寻求关注等等。但我有最好的治疗师，她帮助我变得对自己有信心，我也把这个事实告诉了更多的家人和朋友。我沉默了几十年，我不希望别人等这么久才接受心理治疗。 Telling my children was probably the hardest. I don't think I could have written the book under my real name, and I have been in therapy over 9 years. Even though I am now said to be integrated, I still consider carefully who I tell.

我做过，而且对我告诉谁非常小心。大多数人我只是说我有精神疾病，我有焦虑和抑郁。我曾经住在老年社区的大楼里，当我真正了解其他一些居民时，他们会说他们一直很抑郁，我就会告诉他们我的抑郁会导致自杀的想法和尝试。当我的抑郁和焦虑让我好几天不能出门时，我就会去公共休息室，人们会问我去哪里了，我会说我一直在hybernating。我有一个朋友，她告诉我们教会的每个人她有MPD(很多年前)，他们都说她“被附身了”。现在有人支持你了。当我和那些说错话的人交谈时，我主要是利用这个机会教育公众关于精神疾病的知识!!我们都在一起，我们需要打破障碍。