抑郁症,为什么我觉得失败

那感觉听什么我不疯了。我年前诊断为抑郁症,但在过去的五年里有照顾我的丈夫和祖母的额外压力。我隐藏我的情绪从所有但2的朋友,听我的感情。但最近已经开始被东西压的喘不过气来,特别是简单的自我护理问题。我试着写列表不仅仅是在我的脑海里。然后看着让我下来。我感到完全孤独和疯狂的感觉。有人则给了我一个网址,这个网站帮她解释她的感受。这对我来说是一个eyeopener。它将帮助我们。

我认为我是一个很难用简单的几个问题。我去行为健康和接受药物治疗和心理咨询专业人士年前被诊断为抑郁症。从这些评论,我知道我仍然处理抑郁症。我仍然避免做最简单的事情,因为我认为他们是压倒性的。例如,我将天的袜子在地板上,因为我看到它作为一个负担就把它捡起来。我们不要谈论浴室项目接近18个月。我发现这本书,心理控制论,由马修·麦克斯维尔至少提供了一个计划,如果之后,提高个人对自己的印象。再次,良好的信息来源如果我可以过去被淹没的感觉改善我的情况。看来我是我自己最坏的敌人。

安迪,我觉得同样的方式。每一个字。我花了太多的时间在我的脑海里。也许我不像我觉得奇怪。:)

我只是站在我的客厅里相反我丈夫我客厅的窗户看出去的小补丁前草坪的成长为一个草甸和对冲,看起来就像被向后拖!,
我喜欢园艺!,I have the knowledge, so why the heck can't I just go out there and do it. Its so frustrating and I was standing gazing at the messiness and talking to myself (inside my mind) trying to convince myself how easy I could sort it out. Hubby said What you doing? Talking to myself I said. Then he asked me if I wanted the computer.
“是的,”我说,坐在我的座位和类型化,..............我觉得失败,用大写字母,它给我在这里,我觉得不得不写。音效咄DUNNNNNN失败。不是废话吗?垃圾垃圾垃圾我真的讨厌它,抑郁。
我做的,我觉得我的年龄我没有获得任何形式的地位,所有我尝试总是崩溃,失败或被带走。我一定是做了一些非常糟糕的在之前的生活。我说,幽默,我有幽默感。至少。我有很多想法在我的脑海里,就像东西需要做这样的努力。也许我抗抑制剂不够工作,但克服我的电话恐惧症和去约会,如果我记得去看医生是一系列其他问题。好悲伤。有时候发泄帮助。把东西放在一起来看。你的博客很好,感到骄傲! !

我真的不是一个人。有时我感觉独自。我一直压抑很多年了,非常严重。我摇摇欲坠。我也事bi极地。有些天我。为自己感到骄傲,只是采取淋浴。但我疲惫后记....我需要帮助。很快,我需要它。

只是听说别人发现洗澡所以困难真的很欣慰!我不是唯一的一个! ! !谢谢!

我一直在处理这种疾病30年以上。我得到,我甚至不能打开我的电子邮件,更不用说一个信封。我有一个非常紧张的工作社区学院的老师,但是在学期开始前3天,我甚至不能让燕麦片微波的能量。我想它是有趣的。我处理这个使用规则4。如果有一天我可以做四件事情,那么它是一个官方和成功的一天。所以洗澡,剃须,洗头,一碗麦片粥是4件事:成功的一天。或任何组合的4——步行和喂狗,一碗麦片粥,从地板上挑选一本书——4。成功。4的事情后肉汁。 If you answer a text, that counts toward the 4. Reading a magazine article counts. Positioning a chair in a different direction counts. Pretty soon you might do 6 or 7 things.

献给那些想放弃
不会放弃
当事情出错时,他们有时会,
当你跋涉的道路似乎所有艰苦的,
当资金低,债务很高,
你想笑但是你必须叹息,
当保健是按你一点,
有必要的话,休息一下,但不要你戒烟。
生活是酷儿与曲折,
有时我们每个人学习,
和许多失败,
当他可能赢得如果他坚持。
不要放弃,尽管似乎缓慢,步伐
你可能成功与另一个打击。
通常的目标是接近比
似乎一个微弱而摇摇欲坠的人;
奋斗者已经放弃了
当他可能引起了维克多的杯子,
他学习太迟了,当晚上溜下来,
距离他金色的王冠。
翻了个底朝天,成功是失败
银云的色彩的疑问,
和你永远不可以告诉你有多近
可能是附近时似乎远方;
所以坚持战斗,当你最沉重的打击
当事情看起来糟糕,你不能放弃。

每天我都失败。每一个国民生产总值日。什么都没有改变。我尝试,尝试,尝试和失败

乌龟和兔子……我发现只要我试着每天做一点东西(不管有多小)我不喜欢这样的失败。我可能不是第一个完成比赛,但至少我知道我最终会完成需要做的事情,如果我不放弃。
我不做淋浴但我确实很难获得最大动力去洗澡天。我试着将其分解。有一天,我洗澡,第二天,我洗我的头发,我对这种策略并不总是成功但我试一试。有一天我能做的就是往浴盆里灌满水,然后回去睡觉
我下班回家时我经常睡着在沙发上在我的工作衣服,第二天我改变我的顶部或改变我的裤子
甚至不跟我谈菜(我没有洗碟机,但是我确实有16处设置)。我周末的时候我经常感到被需要做的菜但我仍然试着做一些即使是jist冲洗掉,让他们沉浸在水槽里。一旦我做了一个漂亮的圣诞晚餐(我妈妈帮助),然后我花了近6个月把所有的碗洗后我冲洗掉,但至少我最终完成了他们一个接一个
我发现我不得不降低期望,因为我一直在这达姆病药物治疗。对于一个像我一样的完美主义者,一直很努力。我不得不妥协。我正在学习高兴尽管事实上我比我更理智。我尽量不这么多关注负面的。我从我自己的经验知道事情可能很多糟……

我不要洗澡但是我也麻烦想洗个澡。我试着关注那天洗我的头发或洗澡。我下班回家时我经常睡在沙发上在我的工作衣服然后改变我的顶部或第二天我的裤子。甚至不跟我谈菜(我没有洗碗机)。一年我设法使土耳其晚餐为我自己和我的父母,但我花了6个月完成所有的菜。我刚刚冲洗掉,他们会坐什么似乎是一个永恒。在工作中我非常整洁和有组织,但在家里我不能似乎很多时候一起得到它。如果我能每天至少做一件小事我不喜欢这样的失败。它实际上激发我第二天做更多。但是当我整天坐在沙发上,无法让自己做任何事,我觉得最喜欢失败。 As long as I am making some progress (no matter how small) it makes me feel good. The trick is not to compare yourself to others who can do what you can't. Just focus on YOUR accomplishments and try a littler harder the next day. As long as you're making progress you are a success... just like the tortoise and the hare. Who cares that I'm the tortoise. I don't. Why should you?

哈哈那个女孩在红色取笑抑郁和如何很难做小事情。

谢谢你！

我可以与事打开邮件。我的桌子看起来像龙卷风袭击有时因为我厌恶的开放和组织费用。这是一个游手好闲的人。
你是绝对正确的同情。我不会攻击另一个人处理我处理的,我为什么要这样做我自己吗?我认为自我憎恨是抑郁的一个组成部分。

非常感谢你选择做什么,和听你的电话。我花了很多年寻找一个人可以理解我的疾病。我甚至不确定我如何y互联网上找到你。我想是上帝。这么多年我一直孤独。我祈祷你的帖子帮我了解这个疯狂的疾病!请保持你的教育后,请等待!顺便说一下我有两极1障碍,DISIBILITY了14年。我也有一个VNS INPLANT ! ! !

我坐在这里,un-bathed大约一个星期(或更多)了。每天一堆邮件越来越高。失败的感情灌输到我自己造成的创伤。
正如其他人所说,他们也认为他们唯一。虽然这绝望的缓解我的感情,不过,我完全被生活的每一天,我睡一天的觉,我整夜醒着。我的家是一场灾难,我失去了我的创新能力,我可以不再画,颜料,写作。我思考的能力往往受到恐惧犯错或认为是愚蠢的或者不重要的。我已经在治疗2年了自从被诊断患有焦虑、创伤后应激障碍,桶和抑郁。
谢谢你娜塔莎特雷西写这篇文章和评论的人。我知道我并不孤独,这本身将帮助。

哇,我确定。我有一个很难运作。我每天让它去上班,但我很难使自己洗澡,所以当我去工作我用洗布洗至关重要的地方但我的头发可以如此恶心的尴尬。每天我设置闹钟所以我可以洗澡但是我只做大约一周两次。我也太累了,不知所措洗碗,因为即使我洗,有那么多我有两次加载洗碗机和其他家人的贡献。我也很难清空垃圾从我浴室的垃圾桶。我有一大堆东西,修补衣服,放好衣服,成堆的东西在餐桌上,成堆的信件我似乎无法照顾。我只是不明白我怎么能让自己在工作中做专业的事情,但是我不能移动,我回家累死了,周末我想看看看电视和午睡我再也不能把输入。我同意娜塔莎……问题是如果我做一件小事(即。, wash one load of clothes, just put the silverware in the dishwasher, I feel better and sometimes get the energy to do more, but also feel exhausted after just putting the silverware in the dishwasher. In my mind, I don't just feel like a failure, I truly AM a failure. I can't get birthday cards, father's day cards, christmas cards out. I also have ADD I think or it may be depression. I get out a card, then put it down and can't find the envelope. I find the card, find the envelope, and write the card. Then I can't find the address book. I find the address book and can no longer find the card. I finally finish the complete process of writing card, addressing it and even putting a stamp on it. Then I lay it down somewhere and can't find it. I put it in the car to drop at the mail box at work and find it in a grocery bag piled on my dining room table a month later. I SO identify with JGM Ohio. I am a 56 y/o grandma. It's too much to go to grocery store, unload groceries, cook then clean up, so I buy take out or TV dinners. I make lists and put it down in half hours intervals and tell myself tomorrow I'm going to do this, and then tomorrow I may be lucky to do 1/4 of something on the list. Then I write a new list and can't make myself do those things the next day or week or month later. I felt SO proud of myself because I managed to get a going away card in the mail and even pick up clothes at dry cleaner. Thank you thank you thank you for being here. This is my first post at this web site. I also just started going to DBSA support group and this wonderful helpful man told me about this website.

哇!你只是钉。我觉得更好的阅读。我感觉完全被必须处理邮件。像这样的小的东西感到巨大的。然而,如果你问我去,写点东西给你我甚至不眨眼,跑回到你的东西太好了!为什么别人找到的东西没什么大不了是如此巨大?谢谢你让我感到不那么孤独在我的挣扎!

噢,我的天啊…我认为这仅仅是“我”功能失调的桶。努力的把自己拖进浴室,把一切都准备好,实际上洗澡……有时似乎不可逾越的。我有治疗一周一次,星期天教堂&需要小时对我来说只是准备离开家,因为它似乎是这样一个艰巨的任务。邮件…是的…我有成堆的未开封的信件,账单,等我害怕打开信封。再一次,就像别人说的,不是因为实际支付它们。但是所有的内容,传单,和其他的东西(在我看来)只是太多的处理。当我阅读这篇文章,我坐在这里看着两个垃圾袋应该几天前,水槽充满脏盘子,一锅面条,坐在炉子至少2 - 3天,厨房的地板上,应该是擦着一个月前。我从未super-Suzie-homemaker,但当我在这个萧条的“地方”没有让自己做任何事情。 It isn't that I WON'T, it's that I CAN'T. I'm a 57 yr old woman, with grown adult children who all live in other states..although my mother still lives next door. She is 90 and still keeps her home immaculate with no extra help. I *want* to be like that. When I do see a bit of light at the end of the tunnel, I'm still so overwhelmed with everything, so I plan & make lists (in my head and on paper), revising them in the order each thing needs done. Revise, repeat, list, revise, repeat, list. Still nothing gets done because my lists end up being so huge, there's no way to get any of it done in the first place.
我甚至想到向我妈妈寻求帮助,但这并不是一个可行的选择。如果我听到她说“你住在世界上如何呢?”,或,"You certainly weren't raised in a house this nasty" one more time I'm going to scream !!

@Ross。我也曾经住在收容所。没有回家成为了最难的部分。房东会和发脾气的我的房间。我不得不浏览最近发布了罪犯的走廊,所有的人都是男性,甚至淋浴房。我的门被不断购买女主角瘾君子”Nat,你有可以吗?“Nat,你有吗?”“Nat,你有一磅吗?”I was 18 months living in shelters. I was bullied in the first one (by workers), kicked out of the second, and the one I describe above was the last one I stayed in. This one had no workers. I was there for 8months. These places will make you crazy but it's there or the street and you want to get housed. Having nothing doesn't make you nothing. Money and material posessions ar dead things. You are a living breathing being that is more important than all that crap. I hope you get well soon and wish you get a place of your own soon. My best advice to you is when you are feeling up to it, read up on your rights and entitlements as a resident in a shelter in your country and find out if there is a positive thinking or a mental health/ depression self help/support group. These kind of places you will tend to meet people interested in you as a person not in what you have or don't have. Unless it's to help you.

伟大的,伟大的文章。有时我希望我可以开关的身体就像在电影《辣妈辣妹”大萧条让我的丈夫看我每天都住在一起。水槽充满菜肴时,房子是脏和凌乱,我只想躺在床上翻身和睡眠我的生活,不需要处理任何事情。当你感觉像失败你的日常生活,我得到任何同情。他可以对我说的唯一的事就是“可怜可怜阿吉尔”。我想有这样的感觉!
所以很难依赖药物就起身去治疗,因为你有孩子,老公从不通知我们,以确保他们有干净的衣服,早上起床,吃午饭,他们去工作。对不起咆哮。:)

伟大的文章。人们只是不明白为什么我不能起床,做点什么。

凯特沃尔什我完全知道你的经历和其他人。我希望人们可以走在我的鞋子只有一天,所以他们可以看到多少双可以每天这样的斗争。大多数时候,我只是一个假pers9n。

哦,哇!我可以永远与这些职位。我坐在这里已经3天看一堆脏盘子,我迫切需要一个淋浴。我只有直到Wed.这个预告片组织为我得回家。它真的不好看。然后一想到包装只是把情况弄得更糟。谢谢你的文章和听

我一直非常感激读这我可以两个月不洗澡。我的公寓已经从凌乱肮脏。我的抑郁症是由负责照顾我的父母,这是确定为我的一个顾问我的压力。我回家,看看周围,使伟大的计划第二天这永远不会发生。

就我个人而言,我无法联系,但是我有朋友可以。有什么我可以帮忙的吗?

不幸的是,我可以把这篇文章。感谢你的分享。很高兴知道,我并不孤独……

我住在避难所,我不能工作,我忘记我的药物,因为让他们锁定(眼不见心不烦),我觉得我没有什么自己而不是其它。我一无所有,所以……我什么都不是

蕾切尔,我联系。我曾经被视为高功能,部分时间工作,打扫房子,做饭为我的家人……2月中旬以来我一直很恶心与抑郁和精神病症状。我不得不继续扩展离开工作。洗澡需要大量的能量,只需要每3 - 4天所以我的家人不抱怨。我现在认为不是功能,只是生存,真糟糕!一切都消耗大量的能量,然后我每天睡15个小时。我的博士研究等对我来说,他认为这是我的唯一机会回到一个高功能的人。

我挣扎的淋浴。幸运的是我有一个非常支持的男朋友。几乎所有的账单都是汽车和我有现金支付预算8月份杂费。我发现Flylady.net有助于鼓励我。我发现如果我穿好衣服鞋子它激励我做多一点。

我很高兴我发现了这个网站。知道他人有相同的经历是令人欣慰的,但不是我希望任何人有这种精神疾病和死亡人数需要在你的生活。我62,感觉大多数时候,生存,我应该知道我需要什么了。不管多久这种疾病已经在我的生命中,只是,现在我将抓陷阱,跳,继续前进。我重新运行所有必须完成的内部和外部的房子,我的《圣经》研究女人,洗澡,穿衣服在中午12点之前。和锻炼之前,天太热,所以连狗也能得到一些。然后希望我没有吃药,因为体重增加,当你生病你不想起来的另外一个原因所在。所以在我的年龄,我健康状况良好,但如果我不失去wtg。我将在接下来的10年。太多的担心,我放弃,做最不可能的一天,感觉如果我通过晚餐给我丈夫,成就。 I am overwhelmed. So I have gone back to therapy to see if I can get help about a schedule and other tools to help with this kind of pain and lashing to my mind.

人遭受/患有抑郁和焦虑,也在客户心理健康我想说的只是做你可以如果你淋浴大成就一天给自己一个鼓励,不要测量自己的社会或他人的想法“成功”。淋浴是什么?他们让我们感觉更好,当我们对污泥的抑郁和涉水就像爬山——有一个对我有一些感觉非常脆弱在淋浴时不适。就像一只蜗牛没有壳。

谢谢你！

娜塔莎——伟大的文章! !我想和我妈妈分享视频部分,没有电脑。任何方式的记录吗?

我洗澡和做任何挣扎的基本日常事情别人带。我感觉每天都失败,我不完成这些简单的事情。知道是安慰别人分享这场斗争但我不安,这似乎是我们普遍桶。我希望每个人都在不断努力中最好的。

我还有洗澡的问题。如果我没有出去洗澡推迟到我得出去。我真的不明白,除了它是抑郁症的一部分。我真的会让自己失去基本的食品如牛奶、面包等在我洗澡去。

我完全得到这个。我觉得经常失败。我不知道为什么它是如此难以洗澡,打扫房子,去杂货店,做饭,或者打个电话。有时候感觉很难做任何事!我认为它可以帮助如果我们能避免比较我们可以做别人能做什么(甚至我们已经能够做的过去)。

我很高兴读到这!我很高兴你正在苦苦挣扎,只是感觉很好有人懂!我今天确实要洗澡,穿好衣服后,感觉好多了。但天当我无法强迫自己。与垃圾,我有同样的困惑。今天出了它,但它是一个完整的叶片大小袋和一个厨房的垃圾袋子,这只是我。我每次都告诉自己,我不会让它再次发生,但模式只是重演。

特蕾西女士,我觉得同样的方式。整个邮件的事情一直困扰我很多年了,不是因为我不能支付账单,但正义事业并决定如何处理他们感觉势不可挡——就像你。过去几个月我一直强迫自己洗澡,甚至我难受——我花了几个小时的self-cajoling自己去淋浴——这是奇怪的原因我喜欢淋浴,洗澡!和打扫房子吗?周的内部大喊大叫。现在我的前大厅外高充满了回收和垃圾,因为我“只字不提”。我讨厌,我似乎无法击败这自己但我有点安慰,我不是唯一一个经历这样的事情。是的……,似乎无法摆脱生命的这个阶段,很难看到任何的出路是完全让我感觉像个失败者! !

如果我没有工作或者出去,我不洗澡。我可以但回报(清洁身体)似乎不值得的价格(努力)。我要正常当我出去寻找工作或去商店。否则人们会注意到我,我不想吸引任何人的眼光。
我甚至不知道任何正常的人知道这种行为是可接受的参数被认为是正常的。
我不想结交新朋友。我没有见过新高中以来,成为他们的朋友(我45岁)。
我认为当正常人看抑郁的人,听到我们表现出的症状,他们认为抑郁症是真实的,有一个问题,但15分钟后,他们认为这是我们的错。不知为何,我们软弱的人。如果我们尝试,我们可以是正常的。
这有点道理,但如果你的身体只有站5 ' 2”高,即使你站在你不安定的脚趾,你将永远不会6尺高。小明就不能做。

我联系,至少一部分不洗澡和邮件。现在我可以一笑而过!今天我不再遭受的大部分时间。也许有一天一个月最多(激素)。我开始为我做什么,给自己atta-girls摆脱我不是没什么大不了的。这听起来冷但是如果你可以接受没有放弃你的力量.....窘迫记住抑郁症是转向内心的愤怒。临床或情境都是压抑的愤怒(不是在笑你,什么情况或伤害你的人,你不能(因为你不够安全)甚至承认你的感情更不用说表达它们。如果你能利用.....当心!哦,感情不会杀了你,虽然感觉他们会,不要怕他们。

谢谢你发帖一篇好文章!我有在相似的任务如此压倒性的,然后我也对自己下来苛刻了。也很难解释给别人没有抑郁症的这些简单的任务是多么的困难。考虑到我也所谓的高功能可以让它更难以解释。是的,我能确保按时支付账单,我可以吃饭准备的孩子,帮助孩子们根据需要,跑腿等但同时需要大量的自我交谈做这些事情,然后我需要大量的停机时间疗养。很难解释,我能够为我的孩子做的东西,但是简单的洗澡是不可能完成的任务。爱阅读这个博客,只是看到我不是唯一一个与抑郁症斗争。