抑郁症,我宁愿睡觉

有这么多现在还疯了为什么我觉得很麻木的感觉冲击,遗弃,无聊,悲伤,幸福. .悲伤

66年的老鳏夫

治疗,哈哈
“医学”只是一个受过教育的猜测!

很高兴遇到这种“老掉牙但好用的桥段”,在某种意义上,它将永远是人能联想到,需要安慰。抑郁和睡眠的摔跤。任何人在当前的地方,有时睡眠只是似乎是最简单的路径。善待自己。当你可以,你可以记住,每一个小的进步是一个巨大的成功,应该庆祝!

我已经创建了自己的世界,我的梦想,让所有的我住在城镇,和所有我所呆在屋顶。在那里,每个人都喜欢我,我是非常强大的。在这里,不可爱。

睡眠是一种逃避,尽管有时现实的噩梦侵扰。我喜欢我曾经遇到的最糟糕的噩梦的疼痛我驻留在。

生活一直是痛苦的男人。我不能忍受我的丈夫他是残忍的,但离婚是不可能的!和我的家人去世了,除了有一个成员是但从未理解我。但我试图得到帮助抗抑郁没有!我做的是睡眠和感恩,我没有孩子!

我想睡觉,我喝酒或服用的时间让我睡觉。

我觉得当我睡觉的时候我不再痛苦。精神上我不是一个人。我没有焦虑和抑郁。我不觉得“为什么我必须在所有这些人”,因为我是一个内向的人(通常隐藏我的不舒服的感觉任何人)。我在黑暗中感觉更好,因为我睡着了,因为我没有思考我永远。我不是这失败者或破碎的人没有人会想要的

每天早上我醒来眼泪近。我这是第一次承认任何,除了我自己。我得出结论,这生命损失。失去童年,失去清白,失去心爱的家人,失去心爱的宠物,失去了青春,失去目标,失去兴趣。这都是损失。我醒来,期待晚上睡觉。我尽早去睡觉,我起床只有当我不能睡一分钟。我独自一人,但这并不困扰我。出去要想起世界上60 +是多么沮丧。世界正在改变,把我抛在后面。 I'm terrified of what lies ahead for me. . death. I don't notice how much the world has changed, if I just stay home. I crochet to gain peace and I have a room full of crocheted blankets, throws, shawls, etc. I used to try to tell people about my depression, but there is no quicker way to lose a friends (another loss) then to mention it or that you are/have been experiencing it for years. So, I hide it. I cry when I'm alone. Nobody wants to know how I REALLY feel, so I hide it. I did try meds for awhile, but they were so expensive, I had to stop, cold turkey. That was the worst part of my life. I decided that handling it myself, was better that medications and their side effect and the price! And so the world goes on and I trudge along with it. I have two forms of release: sleep & crocheting. My best friends are my pets. Not even my husband wants to hear about my depression. so, I feel like I'm constantly 'on stage' with a smile plastered on my face. This is the first place where I've admitted all this.

只是谢谢你。我只是想睡觉,所以我不觉得。加上我有慢性疲劳。我鄙视这样的事实我不能把事情做好在我家里。我只是想睡觉我的天了。

嗨,娜塔莎,我。米很高兴我遇到这篇文章。我说有人几天回来,他告诉我,他觉得所以的情感。他看到周围很多悲伤的事情发生,他想做的就是睡觉所以他看不到悲伤了。他几次试图自杀。他是健康的身体,我想,但我觉得在精神和情感上他可能真的坏了。他还沉迷于安眠药但它听起来我像他沉迷于睡眠,得到一个机会离开世界,它的麻烦。他以前需要很多酒精,但他说他不是沉迷于它。我想知道你考虑,如果你知道任何帮助或建议他可以,感觉好多了。谢谢你! ! ! !

你好,亚历山大。我知道整天想睡觉的感觉。我一直这样做。最后我在医院,我被鼓励成为一个常规的,早餐etc.maybe u螨需要相同的。设置你的闹钟,如果你不起床第一次小睡,拉开窗帘,让光线在撒谎。和主人在一起,你和任何人的生活,让他们和你在一起。做任何事,但呆在床上超过8到10个小时。哭,去散步,环支撑线,游泳,做任何事情除了呆在床上,我没有更好的,但我比我更好。再次祝福你。x莎拉。

我发誓这是我每天的感受。我希望我可以睡我的余生。
现在开始我十八九岁,32岁我想做的就是睡觉。我使用Goto护理学校和工作三个工作的同时享受生活。
现在我甚至不能起床吃饭。字面上……不愿起床,让外面的狗。他总是呆在床上和我在一起。
我不知道我怎么让它工作或让它清醒;
当所有我想要的是回到床上,把被子给我肩膀,进入胎儿的位置和拥抱我的狗尽可能长时间地又睡着了……8、12、18在周末有时超过24小时。
只是醒来,对自己说“哦,我的上帝,我只是想回到床”
抑郁、焦虑、添加、bi极地,所有的精神疾病都是可怕的,我希望我们收到尽可能多的同情那些有身体疾病。

最近我决定不采取抗抑制剂(截至2016年12月的第一个星期,)因为镇静副作用的太多。然而,尽管我知道我得到足够的睡眠,塞壬的睡觉对我来说是如此强烈。我不知道我应该做些什么来对抗它。它最好保持清醒,并强迫自己生产,直到一个适当的睡觉时间吗?我真希望我现在没有这么累了。

伟大的文章。是的,睡眠是最好的逃避,只有“稍微睡着了,稍微清醒”状态更好。在那种状态下,你可以说不,我不起床,我要放纵自己与这个梦想或幻想,任何希望就睡觉。晚安世界!
56岁时我第一次疯狂攻击后我发现自己想躲在一条毯子里,这样每一分钟我能侥幸成功。似乎我锁定在精神病院的行为。不想处理的地方所以我就躺在床上,做白日梦。祝我就“醒来”,停止。

我只是slep .... 2天起床连续水和食物amd回到睡眠。....有人domthis吗?

我以为我是世界上唯一一个46岁的人进入这个阶段,想睡我的生活。它实际上开始在我20多岁。奇怪的是一切可以伟大,这事来了,我再回去。我可以做伟大的好几个月,无缘无故打萧条毫无理由! ! !WTF我睡几天进步……不在乎,直到我不能梦想/睡眠了。然后我可耻地试图让自己重回正轨。是的我做……它的一个痛苦的周期,我太累了。这26年repetitivness停止?

我爱睡觉。我知道这是一个逃避但上瘾。我期待着我的梦想,我会兴奋的电影我一直想出来。,你想关注你周围的世界,工作,闲聊,试图说服自己锻炼,但在你
心里不断告诉你,这都是幻觉和梦境是现实世界——你快乐和控制。所以很难看到别人享受自己,出去与朋友和我所能做的就是问为什么不是我?我绝望的走这条道路,跳下悬崖,浴缸里没有地方来结束一切,即使这是第一次你感觉力量。我每天战斗,恶魔和一些日子是比其他人更难。总是,总是会有,我知道。你必须战斗——我知道这就像坐在一个洞太深,滑爪你的出路。绝望是压倒性的,可以认为可以克服的。悬崖上这是一个可怕的地方,大多数人都不知道驱动我们的痛苦——这是好的,因为我不希望任何人。我们是幸存者和比我们给自己的功劳。每天你让它愈合更近一步。 Just know that we're here for you. Reach out, take just one small step towards the outstretched hands that are waiting to grab you and help to heal you.

我也爱睡觉。这是我的逃跑!我没有担心当我睡觉。有时我将有一个可怕的梦,我开始醒来,我觉得“没有不醒来....请回到睡眠。”I have no motivation, no energy. I hate to even have to get up to go to the bathroom. If I don't have something really easy to eat like chips or a piece of pizza, then I just stay in the bed and the hungriness eventually passes. I do think of death all the time. I worry about my family members and even myself dying and going to hell. I hate myself alot. I hate that I can't make myself get up and do anything. I just feel like sleeping until I kick the nuvket,. Alright, enough I'm going to sleep. Goodnight!

我能够与你写的一切。每天我睡觉让我感觉更好。睡眠让我感到快乐,没有烦恼和问题。很难在白天当我清醒。谢谢你坐在这个博客。

我遭受过我一生抑郁,因为我是一个青少年,我34岁。它有阶段。我有极端高点低点。有时候,我想起床和解决,比他们的时刻,我只是关上百叶窗,闭上眼睛。我不睡但是我呆在。我已经成为一个隐士只出去当我别无选择。有时生活变得多承担。我不能告诉任何人,因为他们不明白。我不形式关系因为我知道我不能情绪处理它们。我想有更好的生活,但这是在我这不是连接或正常运作。 I'm broken.

我去我的床上几乎已经10年了。我现在住在西班牙。我的母亲在法律上卷入我的婚姻和对我说一些很伤人的事情在我的孩子们面前。因为我的丈夫带我们去国外,带走了我的古老的女孩在这里的前2周。他正在等冗余2个月了。我丈夫只是站在那里,什么也没说。我的大女儿留在了英国摧毁我。我从来没有拿起从所有这些指责我的丈夫,这是我的婚姻造成了许多问题。她从不道歉。我不知道这是否引发了我的抑郁症。但当我上床休息。 I have no energy and even doing small tasks wear me out. I recently come off lorepanzol and it has made me worse. I was a little better on them. I'm very lonely as all my children are grown up and gone back to the UK. I have no friends no car and sit up the house most days on my own while my husband works. He won't go by to the UK. I'm suicidal. Help.

完美的文章。我喜欢睡觉,因为同样的原因。梦想我的睡眠让我很开心,就像我是我的世界的国王。我可以做任何事。但当我醒来时,是令人沮丧。的大多数事情不在我的控制,生活似乎拖累。

在大脑中主要出现抑郁症是一种化学失衡。抑郁症不是你的错。化学不平衡时tragetty(我是一个可怕的拼字)发生,一个人不能找到一种方法来处理情况,不找到一个出口。喜欢有一个车祸,不谈论它,或亲近的人死亡,无法正确greive,虐待和不就,等。然而,从很小的时候有抑郁症,我是7,把一瓶药,因为我想要结束我的生命,想回家我爱天堂我相信那时我意识到处理疼痛好然后试图逃跑。我意识到我是在控制了我让我的头,我是我生命的主人和建设者。我选择看到杯子是半满的,而不是半空。是的,冬天有美丽。

生活是一个令人厌恶的词使我和我的家人每天都痛苦。常数与家人强迫我相信活着是有意义的,它会做什么如果我结束它的人。这是最大的痛苦一切对我个人而言,被告知我想做的事不被允许发生适应他人。生活不是关于自由和幸福,这是一个自我的死刑。

当我睡觉的时候我很高兴,我有奇妙的梦想,我的家人在一起很开心,没有烦恼没有问题,没有账单,没有工作。我可以是免费的。我想回到我的生活,没有做任何让我感到沮丧,最低工资工作。没有钱更多的问题。我放弃了我的青春抚养我的儿子。我的丈夫是一个屁眼,不要让我的梦,让我从学校。他喜欢把我拉回现实查询装备现在越来越难做,我儿子总是带来不好的音符从学校把他扔出去。我放弃了我的青春,我想浪费。当我睡觉的时候它就会消失。我的痛苦活着逐渐消退。 It doesn't matter if I get drugs to make me happy or see a doctor. They can't fix me. I try to enroll to school or leave him but he prevents me, with money and my son.

生活是随机的,每个人都是不同的,有自己的梦想。但我们生活的世界的残酷的现实是他们对于大多数每一将,只有梦想。我成长在一个暴力家庭与酒精妈妈,我经历和看到的东西,导致我很多的痛苦作为一个年轻的孩子。我爸爸总是工作但我相信这是他远离虐待母亲的方式对他。妈妈离开我和我的小弟弟当我十岁,我弟弟是3。真的伤害了我,她就跑掉了。我爸爸仍然继续工作的所有时间,我弟弟被我姑姑照顾,我自己主要是变得非常伤心,觉得害怕。在我十几岁的时候我开始喝酒,最终成为一个讨厌的人,战斗和惹麻烦。我很生气。最后我在精神病医院多次并接受抗精神病药物多年来让我感觉麻木。我26岁的时候有了一个女儿和我停止喝酒,从来没碰过以来下降。 Now in my late 30s i have very little, no job, money or friends. People have not forgotten my drinking years and it follows me around under whispers. I do feel ashamed and embarrassed of the person i was. I feel sad and sleep 18 hours a day every day often 24 hours. I never eat just maybe once every two days. The last 3 months i have stopped taken my medication because i cant afford to be asleep because i have responsibility's a daughter! But everything feels worse now. I've slept 36 hours have had nothing to eat for over 4 days. I am going to my doctor later today to basically be put back to sleep with some meds. I wish the doctors could give me a reason why i feel like this. I want to live life awake but its to painful. Sleep is peace but at what cost?

这篇文章就是我觉得我的日常生活。就像当我醒来我感觉困与所有生命的痛苦情绪,每一次呼吸都是痛苦的。所以我喜欢睡觉当我睡觉我很高兴n不感到悲伤就像所有的重量起飞我一个我可以爱和快乐!如果我有时间我可以睡一整天!我宁愿睡觉也不愿出去任何地方!

这是圣诞节前夕,我独自在床上过夜。我已经难过了17年。我没有朋友,我和我家人的关系只存在因为他们养活了看到我伤心。我是一个非常成功的商人,我觉得当他们看到我难过这让他们感觉很好。

我看守我的80岁的母亲,她一直在床上,我的意思是她的整个生活的50%。我记得小时候。妈妈一直躺在床上。她从不去参加在学校她的11个孩子。她从不去回到学校的夜晚,最近我去了我的儿子大三回学校的晚上,我妈妈问我什么?我最近和她的兄弟姐妹,他们告诉我我妈妈就像她所有的生活。甚至当他们结了婚,并有了孩子的时候,我阿姨费告诉我每当他们会去我妈妈去,他们会去她的卧室。你能请帮我如果有什么我可以帮助我妈妈。

睡眠可能是最终解决所有烦恼,问题等。但是在所有诚实谦卑面对你的恶魔疲软的现实强迫自己保持强劲享受生活的必需品,它所有的头!恐怕我不会醒来当我去量了这是一个可怕的事情去思考我是一个战士,我经历风暴仍然骑着它直到今日活着和清醒