学会停止因为被虐待而过度道歉

如果有一件事是我从无数小时的治疗中学到的，那就是我不应该再为一切道歉了。虽然加拿大人很有歉意，但这种模式在加拿大很普遍言语虐待受害者更是如此。我内心深处想让一切变得更好让每个人都开心这种情况为我的生活建立了一个不稳定的情感基础。

为每件小事道歉都是过度道歉

现在回想起来，我知道我是如何让自己的虐待我的人操纵我的思想和情绪在很多情况下。因此，即使情况不是我的错或完全不在我的控制范围内，我也会觉得自己有责任。我的整个生活都围绕着让施虐者开心．

不幸的是，我把这种特质带到了成年，它成为了我生活的一部分。我会为每一件我认为会给对方带来痛苦的小事道歉，焦虑或者在某种程度上感到不适。尽管有几位治疗师告诉我不要再为那些不是我责任的事情道歉，我还是陷在我的言语虐待受害者周期很多年了。

为什么因为虐待而过度道歉?

一些虐待的受害者像我一样，我把道歉作为一种自我保护的技巧。这种行为是虐待后常见的后遗症，人们把它作为一种保护盾，让别人开心，避免面对他们担心会再次转向虐待的负面反应。

过度道歉源于顺从的状态;当人们使用这种策略时，他们试图避免对抗或局势升级。这种行为可能在那些不再和施暴者在一起，但还没有从过去中充分愈合的虐待受害者中尤其普遍。

学会从因虐待而过度道歉中退一步

从道歉行为中抽身并不是一件容易的事。这需要大量的有意识的努力来重组你的思维过程，并选择不同于你的大脑习惯的反应方式。幸运的是，这个过程开始变得更容易了，尽管我仍然需要调整一些方法来处理日常情况。

我喜欢的一个例子是感谢对方而不是道歉．

例如，如果我要迟到了，与其冲进去为迟到道歉，更好的方法是这样说:

• 谢谢你等我。我知道你一定很忙。

在工作中，当我在一个项目上落后了，与其不断地道歉，我可以用这个方法:

• 谢谢你的耐心等待。我知道这个项目有多重要，我会在周五之前交给你。

当我学会退后一步时，我发现自动道歉是如何让我处于一种脆弱的状态，有类似再次成为虐待受害者的感觉。

阻止会导致

我又开始找回我的力量了。我的治愈之旅很漫长，但这是值得的，因为我看到身边的人都是能够支持和引导我的人，而不是把我打倒的人。

如果你认识一个为每一件小事都不停道歉的人，对他们有耐心，试着理解他们的处境。这种人可能会感到脆弱，无法完全信任，导致他们使用让他们度过艰难时期的习惯。

如果你过度道歉，试着退一步，看看什么是你无法控制和责任的。当然，你不需要让每个人都开心或者解决所有的问题。最终，你会因为意识到这一点而变得更好。