离开施虐者有时意味着强迫他们离开你
离开施虐者是一个过程。我离开了虐待我的人打了几十次才终于结束。
在离开虐待我的人很久以前，我有两个人:一个祈祷它结束，另一个祈祷它永远不要结束——一个绝望地希望他能一劳永逸地结束所有的疯狂，在我们下面建立一个基础，用真理包围我。
直到后来，我才意识到他一直在用真相包围着我。人们很容易责怪自己没有看到它。然而，他却竭尽所能地蒙蔽我的双眼，在我们共度的时光中注入虚假的希望，与那些绝望的愿望交织在一起，这些愿望是他在一开始就提出的。在事情变坏之前。
我离开了虐待我的人几十次才终于结束，但他就是不离开。
离开施虐者的新思路
把施虐者视为掠食者
每个人都告诉你制定退出策略(或者他们不知道虐待的关系，他们只会问你为什么不走开)。他们不会告诉你当施虐者回来时该怎么做。
如果你在海里游泳，碰巧被鲨鱼攻击，如果你碰巧逃脱，你就很幸运了。如果鲨鱼在你游到岸边之前掉头再次咬你，没有人会问你为什么游得不够快，或者为什么你让鲨鱼第二次攻击。
很容易就能看出受害者的自由意志。然而，我们忘记了施虐者也有自由意志。
许多施暴者在受害者离开后回到受害者身边，试图诱使他们再次互动。他们甚至可能不想让受害者再次陷入全面的恋爱关系。
有时他们想要安抚自己的自尊心，因为他们可以在任何时候回到受害者的生活中，或者他们可能不想放弃受害者给他们的生活带来的任何东西:关注、性、住宿的地方、金钱或其他对施暴者有利的东西。有时施暴者只是不想让受害者继续他或她的生活。
考虑虐待者是掠食者那些不想让受害者离开的人会让人更容易理解。这些类型的行为是对受害者的攻击，以及他或她试图逃脱，恢复自己的生活，摆脱施虐者的控制。
当你无法摆脱一个决心不惜一切代价把你留在身边的人时，你会怎么做?
如何强迫施虐者离开你
强迫施暴者离开你意味着让他们离你远点。只有当他们认为这样做没有什么好处，或者我们不再具有吸引力时，他们才会离开我们。
强迫施虐者离开我们的最明显的方法就是搬到施虐者找不到我们的地方。然而，有时这是不可能的。例如，可能有金钱、法律或与工作相关的原因，为什么离开是不现实的，或者我们可能和施暴者有孩子。
另一种迫使施虐者离我们远点的方法是，对他们所说的和所做的不再做出反应，以至于他们不再值得继续待在这里。有时，这意味着在他们身边变得完全平淡、毫无生气，以单调的方式回应他们，对他们所做的任何事情都不做出反应，即使他们根本没有辱骂。
然而，就我个人而言，这样做太难了。我太爱虐待我的人了尽管他所做的一切。我不能在他身边无动于衷，他用他极端积极的情绪来阻止我因为他极端消极的情绪而筑起一堵墙。
我最终意识到，我必须利用他自己的情绪来迫使他离开。我觉得我唯一剩下的选择就是制造一个场景，让他变得非常生气或沮丧，或者觉得我很讨厌，然后他会和我断绝关系，这就是结局。虐待关系中的欺骗是治疗虐待影响的方法吗?”)。
当我离开施暴者时，我并没有真正意识到自己在做什么。我只知道我的行为是出于绝望，我要改变我陷入的模式，我必须以某种方式摆脱他。就好像有一天我豁然开朗，尝试了一些新的东西。那样的"表演"感觉就像从一个没有底的池子里纵身一跃。我麻木了，因为我经历了我知道会撕裂一切的动作。
这就是我最终如何策划了我们关系的终结。
在我的内心，还有其他无声的死亡，当时我无法说清楚。最令我伤心的是，当我最终挣脱时，我不得不把自己的那一部分留在身后。
但他可以留着它。
我更喜欢在原处生长的那棵。
APA的参考
Milstead, K.(2019年5月2日).离开施虐者有时意味着强迫他们离开你，健康之地。2023年2月6日，从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2019/5/leaving-your-abuser-sometimes-means-forcing-them-to-leave-you获取
作者:克里斯汀·米尔斯特德
克里斯汀，谢谢你写这篇文章。尤其让我产生共鸣的是，我只是在为永远无法恢复的那部分自己而悲伤。有一首歌唱道:“我希望我能买回你偷走的女人。”这是最悲哀的部分。现在才意识到，这和爱一点关系都没有。它终于在垂死挣扎，我知道在那个地方会有东西生长。谢谢你的鼓励
我不认为其他人有过这样的经历，我不知道为什么我会这么想。这一幕恰好是我，但疯狂的是，我想念他，没有他，我似乎迷失了。我试着向前看，但我似乎无法走出自己的舒适区。我现在感到孤独和失落，我甚至试着联系他超过五次，都没用，所以我问自己，这是他不回应的原因，但我呢，为什么他能快乐地再婚，而我继续孤独?
嗨，莎伦:失去和他们在一起的美好时光，失去和他们在一起时的自己，感到悲伤是很正常的。如果施虐者一直对我们很可怕，我们一开始就不会和他们谈恋爱，也不会和他们在一起。所以不可能忘记那些时光。他们有时甚至会操纵我们，让我们认为没有他们就活不下去，或者我们永远找不到比他们更好的人。我们必须在身体上、精神上或情感上都离开他们，这意味着在我们悲伤之后，不要再把关系理想化了。这意味着面对他们是谁，他们做了什么，这可能需要很长时间，但这是可能的。他的循环会在另一个人身上重复——但你可以和另一个人一起真正快乐。我祝愿你在康复的道路上平安。克里斯汀
有趣的文章，克里斯汀。开始和结束一段感情的往往是女人。我想知道如果他没有离开你你会作何反应尽管你惹他生气了。那么他会不会给人留下一个无论如何都不愿意放弃你的印象?那么你会继续这段关系吗，尽管它是虐待?
嗨，哈南:这是一个有趣的问题。我觉得你说得对，女人通常是结束一段感情的人。说实话，我想我已经结束了。我只是用了一种非常规的方式，因为这是一种虐待。在一段正常的关系中，当有人结束一段关系时，另一方会尊重另一方的意愿，即使他或她可能没有同样的感觉。这在虐待关系中不会发生，因为施暴者想要控制。我的回答可能没有意义，因为我不认为我可以在评论中充分回答，但我会尝试。他是个活生生的矛盾体。他给人的印象是无论发生什么事都不会放弃我的人，也是在一瞬间放弃我的人。他对自己的出现和缺席都很有控制欲。 He was pathologically unable to maintain a consistent story or a consistent persona, and that's part of what made him abusive. I had to make his actions match his words by making him leave for good so that's what I did. -Kristen
在我的世界里有这么多这样的人，很难一下子做到这一点，所以我一点一点地做。从我四岁开始，这就是我的生活，我姐姐从一岁开始。姐姐公婆:我问自己，谁是真正的自恋者，谁又是受害者。所以像你一样，我慢慢地表现出来(说真话，不让他们虐待我)，因为我变得更强大了。它能去芜存杂。我能分辨出谁也想从他们学到的行为中被治愈，谁是病态的，不想改变，因为他们在善意地面对真相时渴望接受自己的羞耻。如果他们继续强调我是说真话的原因，然后说谎来获得情感上的指责，我就会走开。今天是我决定离开我的MIL的日子，因为她一周前虐待了我，然后在这周晚些时候加倍了。我丈夫试图改变，并没有虐待我，但他也是他母亲的受害者，所以他又陷入了他学会的掩盖家庭动态的欺骗行为中。戏剧使他挣扎着向前走。 And I have a hard time when this happens; wondering which he is abuse victim or abuser or is he both. You encourage me daily. Your work is so good.
Hi SEA:我很高兴听到你变得越来越强大，能够为自己说话，并远离生活中一些虐待你的人。当我们意识到施虐者也是受害者时，我们很难不被卷入他们所做的事情中，因为我们认同受害者的一面，但我认为，意识到他们可以是两者，但同时意识到我们不必忍受他们的虐待是可以的。请照顾好自己，保持坚强。克里斯汀
克里斯汀，我非常感谢你所有的评论。经过六个月的反复阅读，我明白了自己的立场。而今天的这篇文章，正是我这样做来解放自己。尽管他给我带来了所有的痛苦，但每次他回来我都会带他回去，每当他需要我的身体和金钱时，我都会在他身边。但后来我在他所谓的妻子面前用事实侮辱了他，羞辱了他。我知道他和她隐瞒了这件事，并和她住在一起，但他离开了我。他妻子认为这是对我的胜利。我只祈祷她幸福。但你已经帮我渡过难关了。现在没有痛苦了，我每天都在变得更快乐，释放我为那个男人放弃的一切。 God bless you.
嗨，Ekta:我能理解你写的每一个字!回首与他们的关系，我们会有一种奇怪的绝望——我们如何欣然接受他们的每一个要求，甚至是与他们在一起时的快乐，因为我们知道我们为此付出了什么代价。我知道，当我回想起来，我现在所感到的解脱几乎是惊人的。所以当我读到你已经到达了那个点，你已经走出了黑暗，不再感到任何痛苦，这给我带来了如此多的快乐。谢谢你花时间留言。我知道你的故事也会激励其他人。克里斯汀
克里斯汀,哇。我和我丈夫做了类似的事情，当他试图告诉我一切都是我的问题和我的错时，我勇敢地站了起来。我说:“不，你才是问题所在，如果你想改变现状，那就先改变你的行为。”从那时起，蟋蟀就一直在鸣叫。当你意识到你的生活所围绕和爱着的人并不爱你时，你会感到心碎。这真的很糟糕。
你好，罗宾:是的，当我们意识到我们深爱的人并不是我们想象中的那个人，或者不能给予我们如此自由的爱时，这是非常令人沮丧的。我真的很理解你现在的处境，我希望你有力量度过这段艰难的时期。事实上，你能够站起来反抗他是你恢复生活的第一步——尽管由于这些意识到这是痛苦的一步。保持坚强，照顾好自己。克里斯汀
嗨，朱莉:出于几个原因，我故意对我所做的事情的细节含糊其词。首先，这是一个相当长的和混乱的故事，不容易在一篇文章中讲述。其次，我想让这篇文章足够笼统，这样它就不是关于我，而是关于原则本身。不过，既然你问了，我就举个例子，说明我是如何改变现状的，也许会对你有所帮助。我的前男友非常嫉妒。他孤立和控制了我，以至于我很少和其他男人说话，没有极端的焦虑，有时甚至根本不说话。所以我知道如果他知道我和另一个男人在一起会引起他强烈的负面反应，所以有一段时间我知道了，然后我告诉了他。注意:在这一点上，我们还没有恋爱关系。然而，他仍然觉得他可以控制我。他非常难过，震惊和悲伤，打电话叫了下班，整天躺在床上为他对我的看法而悲伤。 He began to see me in a different light, and see that he was losing control of me. Does this example help? When I say that I lost a piece of myself, what I mean to say is that he was never going to go peacefully. He was never going to let me go with any closure. By pushing him away, I had to let go of the idea that I could ever have that and so it was like breaking off a piece of myself. I hope that's helpful! -Kristen