为什么给予爱会引发言语虐待?

对虐待你的伴侣表达爱意会触发言语虐待．言语虐待者可能会攻击是因为他们不能给爱。不要误解我的意思，他们可以在适合自己的时候提供爱的行为，但他们不能相互给予和接受爱。通常，言语虐待和身体接触问题是齐头并进的:施暴者可能保持感情或联系来自伴侣的惩罚，或者批评他们太深情或太黏人。但这一切都归结为同一个潜在问题。如果说我过去的感情教会了我什么，那就是口头上的虐待型人格类型不能以健康，互惠的方式给予爱，这就是原因。

言语施暴者的自我憎恨使得给予爱变得困难

前一分钟很热，下一分钟就很冷——我们都听说过用这个来形容爱人或伴侣。但是当一段不稳定的关系还包括语言和情感虐待?

作家兼哲学家阿兰·德波顿在一段短视频中解释道，为“贫困”的人辩护他说，需要帮助的问题并不一定出在所谓的需要帮助的人身上，而是出在他们的伴侣身上。一个人对一个需要的女朋友或男朋友的不宽容被认为是仇恨，事实上，是自我仇恨阻止了他或她以一种可靠的、持续的方式表达爱意。

言语虐待者是自我憎恨驱使的吗?

那么，关于言语虐待者，这告诉我们什么呢?阿兰·德波顿(Alain de Botton)探索的理论认为，施虐者压抑爱，是因为他们仍然不相信自己是可爱的。由于这种根深蒂固的自我憎恨，他们认为我们容易受骗、软弱，会被他们的魅力所吸引，而我们最终也会成为这样的人很容易成为他们滥用的目标．

但施虐者难道不自信吗?难道他们不认为自己高人一等吗?是的，从表面上看，但如果你想想我们已经知道的关于虐待型人格的一切，他们的行为是出于自我仇恨(而不是对伴侣的仇恨)的想法相当符合。在内心深处，他们被一种感觉所折磨，即被爱或去爱是一种特殊的感觉——可能来自他们早期的关系，也可能来自童年经历的创伤(口头虐待的男人和女人:他们为什么要虐待?)。对于一个压抑感情的施虐者来说，表现出爱是软弱的先决条件，而不是我们所知道的坚强。

凌驾于他人之上的权力是伪装成力量的软弱。——埃卡特·托尔

因给予情感而引发的言语虐待例子

以下是一些由感情引发的言语虐待的例子，都是我自己的经历:

• “你说你太爱我了。”在这种情况下，我觉得每天告诉别人一次你的感受是合理的。他不同意，除非他先说出来，否则这些话似乎经常会引发更多的言语虐待。
• “你太黏人了。”我总是被引导认为我太需要帮助了。虽然这可能是部分正确的，因为我非常渴望得到前任的爱和欣赏，当我开始另一段关系时，我的“需求”不再是一个问题(并非言语施暴者所说的一切都是谎言)。
• “你总是想摸我。”我前男友只是在他唆使下才想要身体接触。如果我挑起了任何一种感情，一场由辱骂引起的争吵很快就会随之而来。
• “你为什么要我在公共场合牵着你的手?”你不是孩子了。”但他每天都把我当孩子对待。
• “别哭了，除非你同意，否则我是不会拥抱你的。”情感勒索和利用感情是经典言语虐待的警告信号．

在一段关系中，我们有权利拥有没有言语虐待的情感吗?

值得指出的是，人们有权拥有自己的私人空间，任何人都不应该被迫与伴侣保持亲密关系。然而，缺乏牵手、亲吻和拥抱等情感会给恋爱关系带来真正的问题——尤其是当这些爱的行为被用来控制局面时。在一段关系中，双方都有权利得到另一方的安慰或拥抱，即使是在意见不合的时候。

那么，我们能从中学到什么呢?我们对关注和情感的“要求”根本不是真正的要求，它们只是对爱和安慰的礼貌要求。

我前男友眼中的要求是任何浪漫关系的先决条件:亲密、讨论和诚实的交流。也许这些要求只是要求，因为不管怎样，我是如此迫切地想让这段关系继续下去我忘记了如何表达我的感情而不担心“出错”(相互依赖的爱情成瘾者和言语虐待)。

我们知道，其实问题不在于我们太需要帮助。问题再次出在言语和心理虐待的施暴者身上。这不是我们要解决的问题。

来源

为“贫困”的人辩护，生活学校Youtube频道，2017年2月。

《当下的力量:精神启蒙指南》， Eckart Tolle, 1997。