简单的言语虐待的目标:为什么是我?

你是一个简单的目标言语虐待?或者你有没有想过为什么你口头虐待的关系吗?,我不只是的意思为什么你的伴侣虐待,但更确切地说为什么他选择了你作为他的目标。普遍的共识似乎是,任何人都可以成为一个施虐者的牺牲品,但是是真的,或者有些人比其他人更容易受到情感虐待和操纵?我们中的一些人简单的目标辱骂?

你可能听说过“消极的梳理,”的总称语言滥用说和做的事情建立一个关系。发生这种情况随着时间的推移,逐渐削弱了我们的自我意识到我们会互相依赖的。这可能有助于解释为什么我们呆太长时间在一个虐待的关系,但不是我们最终在第一位。

有一种东西作为辱骂一个简单的目标

当我回顾我的自我,我看到了一个简单的目标,辱骂,这是为什么:*

1. 我刚刚结束了为期三年的关系,没有住的地方了。
2. 我自卑,极为不自在。
3. 我最近刚刚我停止服用抗抑郁药对医生的意见并开始酗酒。
4. 人(我们叫他约翰)是我的雇主,当我们的关系开始,所以他已经占了上风。
5. 我有一个爱上的习惯不合适的男人。

是我的弱点的一个因素?可能。但我不认为这是简单的。有一个理由我更喜欢约翰比男人自己的年龄,男人我肯定更加兼容。是的,他是迷人的并争取人的一种方式,但它是更多。就像我的大脑是推动我对会导致我的人最痛苦。

使我痛苦。辱骂是第三轮从一开始我们的关系。第一个晚上我和他在他的公寓结束迫使我下了床,叫我可怕的名字没有任何理由。我离开在流泪,在黑暗中摸索对我的衣服,想知道发生了什么事在过去五分钟让他翻转。但至少我离开。

那天晚上,我给他发短信说一切都结束了,虽然我知道内心深处它不是。我习惯了哭自己睡觉,害怕人躺我旁边,它这样待了两年分分合合,直到有一天他终于扣动了扳机,留下我一个shell的人被我一次。

什么吸引我们容易出言不逊的合作伙伴的目标吗?

作者阿兰·德波顿说我们的浪漫文化是部分原因。如果有一件事我们从童话故事和爱情故事,这是跟随我们的心,而不是听我们的大脑——依靠本能在常识,不管后果。这里的问题是,我们的直觉并不总是可靠的。

当谈到爱情,我们学到很多我们从我们的父母知道。虽然可能没有爱的短缺在那些早期的关系中,也有各种各样的痛苦。在这种情况下,“苦难”并不一定意味着滥用或残忍——它可能是某种普遍感到失望或被父母蒙羞。

阿兰·德波顿说:

我们认为我们寻找伴侣会让我们快乐,但我们不是。我们在追求痛苦的方式会感到熟悉。

这也许可以解释为什么有些人从一个有毒的关系出现,而不是从过去的错误。每次他们做,加强预先存在的信仰,爱是只有“真实”如果它的痛苦。这是我的经验:我父亲是几乎不存在在我的童年,我八岁时消失。我觉得我是他离开的原因,我并不足以让他想留下来。

快进到成年,我发现爱别人一样不可靠。有人威胁说要离开我,除非我改变X, Y或Z关于我自己。人加强了我不值得坚持的信念。这听起来像陈词滥调,但是这是陈词滥调了,存在是有原因的。

*我不认为这些事情是我被滥用的原因,他们当然不是借口他的行为。然而,它帮助我认识到我自己的弱点以及他们如何可能导致我的处境,但我看到,其他人可能会发现这个触发。