从虐待中治愈:决定你想要什么，而不是你不想要什么

如果你读过关于家庭暴力的文章，就会知道从虐待中痊愈和生活在其中一样困难。你可能读过，离开受虐待的关系并不容易，而且可能非常危险。你读过周期的虐待和动力和控制轮．你也开始明白，无论你是否相信自己被虐待了，或者如果你继续质疑你的伴侣是否虐待你，你们的关系都是不一个健康的人。希望，至少，你能意识到问题在你们的关系中不能完全你的错(感情需要两个人)，还有你的精神障碍或问题，比如互相依赖只解释故事的一小部分。

虽然这些认识和你对虐待的理解可以帮助你应对身边的丑恶，但你什么也学不到被滥用会让你感觉好点。知道自己被虐待，无论程度如何，都会让你感到绝望，无助，不值得卡住了．家庭暴力机构、在线留言板和博客给了你一个与理解你的人交流的机会，他们可以证实你的经历。

从确认到从虐待中治愈

当你感到被认可时，你会觉得你的经历是真实的。你的施虐者从来没有验证你的经历，因为他们都忙着说服你，你没有被虐待。其他人可以验证你的经验，更重要的是，你可以验证你自己的经验。

然而，在经历了虐待之后，你可能不再像以前那样相信自己。你可能会怀疑自己的认知，怀疑自己是否把问题看得太重了。因此，当你从孤立中走出时，你最初体验到的最好的感觉类型是听到其他虐待受害者或受害者的倡导者说“我相信你”或“同样的事情发生在我身上”。之后，当你进入治疗阶段后，你将学会认可自己。

事实上，在某种程度上你必须从他人认可带来的舒适满足感中走出来，进入如何处理和治愈你自己的困惑中虐待关系．如果你寻求或要求他人的认可太久，你就会有形成受害者心态的风险。你想成为永远的受害者吗?不。你知道怎么疗伤吗?也许不是。但别担心，学习如何从虐待中治愈的不止你一个人。

从虐待中治愈是一个尝试和错误的过程，因为对别人有效的东西可能并不适合你。然而，你不会知道是否任何如何治愈建议对你有效，直到你做到为止试一试．

现在从虐待中治愈一点

回答“我想要什么?”

决定你想要在你的人际关系中，不要明确你不想要什么，这是处理虐待和治愈虐待的一种方法。回答“我想要什么?”这个问题可能不是一个简单的任务。记住，在相当长的一段时间里，你把施虐者(和其他人)的需求置于自己的需求之上。虽然你可能会设定并实现职业或其他类型的目标，但虐待受害者挣扎的一个地方是关系，尤其是爱情关系。

我们这些受虐待的人都有自己的工作清单不根据施虐者做了什么或做了什么。放弃这份清单可以要强硬，因为我以为毁掉那份名单就能做到忘记施虐者对我做了什么。但是,如果我忘记了，那么我可能会再次犯错误。把我们要做的事列个清单不想要的是，当我们重读它们的时候，我们会用这些记忆再次给自己造成创伤。

但如果你重读你的清单做想要，那么你就会重新致力于你的健康生活目标。以下是我的愿望清单，根据施虐者所做的事情，但在脑海中改写为“变得健康”。哪种思考方式会让你感觉更积极?

• “我不希望我的伴侣忽视我的需求。”变成“当我表达我的需求时，我的伴侣会尊重我的需求。”
• “我不希望我的伴侣辱骂我的孩子。”变成“我的伴侣只对我的孩子表现出爱和关心。”
• “我不希望我的伴侣打我。”变成了“我的伴侣用一种能让我敞开心扉、诚实和感同身受的方式来表达负面情绪。”

如果你没有一张你不想要的东西的清单来帮助你决定你想要什么，那就想想下面这些话:

• 我的伴侣相信我是忠实的。
• 我的搭档认为和朋友出去玩对我有好处。
• 我的伴侣支持我的个人和职业目标。

现在花几分钟整理一下你在爱情中想要的东西。走吧，朝着更健康的生活迈出一步。如果列出这些并不能让你感觉更好，那么今天晚些时候尝试另一个治疗活动。重点是试一试各种各样的治愈方法。尝试没有坏处。任何健康的活动都不会让你变弱;但有些会让你比其他的更强大。

你也可以在她身上找到凯利网站，谷歌+，脸谱网而且推特．

*女性和男性都可能是施暴者或受害者，所以请不要把我选择的代词当成是一种性别虐待另一种性别受害的暗示。