虐待幸存者知道但受害者不知道的事情
首先我需要澄清一些事情。有没有家暴受害者正在阅读这篇文章。我知道这一点，因为如果你是一个虐待受害者，你会在网上搜索问题人际关系和旨在修复疲惫婚姻的自助信息。你当然是不搜索任何“虐待受害者”的信息。在我看来，受虐者并不知道自己是受虐者。受虐者真的不会认识到滥用滥用。
如果你知道并承认自己处于一段虐待关系中，那么你就不再是受害者了。你是一个幸存者家庭暴力。只有幸存者阅读这个博客，纯粹而简单。也就是说，你可能想知道我为什么要为一个永远不会读它的虐待受害者写一篇文章。因为我想提醒你，这个幸存者你为结束生活中的虐待付出了多少努力。
一:我知道我不是问题所在
受虐者认为他们有责任因为他们糟糕的关系。当施虐者说“这都是你的错!”受害者过于深入地审视自己的内心而无法治愈他们的精神和情感上的问题，而不是向外看，把虐待的责任放在他们不可靠的伴侣的肩膀上。
这并不是说我，幸存者，没有任何问题，就像上周在院子里出生的小鹿一样无辜。不。我是人类;因此，我有问题。我是家暴的幸存者;因此，这是我的一个问题可能是互相依赖．我知道虐待是我关系中的一个问题，我的相互依赖问题导致了我前夫的问题控制行为来工作．
然而，相互依赖是一个“问题”，而不是终身监禁。我不必像以前那样对虐待做出反应，当它发生时，我也不必有同样的感受。这就引出了数字…
二:我知道我控制自己的行动和反应
虐待受害者习惯性地对虐待做出“反应”，很少考虑到自己对虐待行为的行为和反应是由自己负责的这一事实。例如，在我成为受害者的日子里，我记得我的前夫期望我如何“反应”。我知道他是想打架还是想教训愚蠢的小我。我对他的辱骂做出反应适当避免更多的痛苦。我以为自己很聪明，但我无法完全不去理会他那些可恨的话。
为了玩这个游戏，我必须相信他至少比我强一点。他“控制情绪”的能力让他在这段关系中更有安全感。我缺乏情绪控制的表现助长了他的自负，把他内心的野兽赶走了，最终让我比一个理智的人更安全。
没有更多的。现在我知道，当我感到生气、悲伤、受伤(或任何其他情绪)时，我可以通过问题来表达这种情绪，“我该怎么处理这种情绪?”我要如何表达我的愤怒?我要怎么说我的悲伤?这种情绪的紧迫性值得我冒着看起来或表现得像个白痴的风险吗?(去年有一次，最后一个问题的答案是“是”!］
同时，作为一个幸存者，我知道当我和一个施虐者说话时，“我想如何处理这突如其来的幸福?”这是我要问自己的一个重要问题。提示:施虐者会利用快乐。把这种情绪留给那些不会用它来对付你的人吧。
3 .我知道我不需要“你”来获得幸福
施虐者使受害者相信，没有施虐者，他们永远不会幸福。被隔离在谎言的穹顶中，虐待的受害者不考虑离开他们的伴侣。相反，虐待受害者试图在他们的虐待关系中找到幸福。他们想要快乐的尝试包括反抗施虐者，服从施虐者，以及操纵施虐者．任何时候，创造幸福的尝试失败了，虐待的受害者认为这是他们不存在的失败足够的的一些东西。不够聪明，不够风趣，不够优秀。
我知道，有或没有任何人，我都会很幸福。我可能欲望我想全心全意和你在一起，但如果和你在一起不可能(或者“你”伤害了我)，那么我可以独自快乐。月亮一样浪漫，我的世界一样多彩，不管你在不在里面。我可能想要你，但我不一定要和你在一起才能感到幸福。
那么，亲爱的幸存者们，还有什么是虐待受害者不知道的呢?
APA的参考
Jo, K.(2013年6月23日)。虐待幸存者知道但受害者不知道的事情，HealthyPlace。2022年6月4日从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2013/06/top-3-things-i-know-that-an-abuse-victim-does-not上检索到
作者:Kellie Jo Holly
这篇文章真的让我热泪盈眶。跟我的婚姻一模一样。什么都不够好，不够干净，等等。他想杀我之后，我带着女儿搬了出去。每当我即将成为前夫的丈夫决定再次威胁我时，我发现自己又回到了这篇文章中描述的思维模式。我们从2012年就分开了，但他仍然不愿签署离婚协议。他只想控制我签了协议就失去了控制。他不关心我们的女儿，除非对他方便。因为他，我不喜欢被任何人碰。
这是我最近一次被虐待后第一次寻求帮助。这是我见到的第一个心理学家，我发现他并没有真正“听”我的严重性。事实是，我没有哭，在重述虐待是我认为一个因素。有没有人能给我一些建议，告诉我怎样和医生说话，让他听我的。
谢谢你的这篇文章——我在北京生活了25年，现在我看到的是虐待婚姻，所有这一切都是如此熟悉。我是那个读了所有帮助手册的人，告诉他们这都是我的错。我当众被骂，饭菜因为不够好被扔进垃圾桶。但他一直都是受害者，直到我成年的儿子因为保护我而被他打了一顿……多年来，我的成年子女一直劝我和他们的父亲离婚——他们看到了我没有看到的东西。我认为虐待就是不断地打我——有一次他弄断了我的手指，酒后狂怒把车门扯了下来——但我没有看到其他的……已经一个多月了——我提出了离婚，但仍然在为这个决定而挣扎。
施虐者很好地描绘了这样一幅图景:他们是受害者，不知怎么的，是被虐待者造成了问题。在我的实践中，我发现许多女性都在为自己找借口，真正地责怪自己“造成了虐待”。他们认为自己把施暴者逼得太过了，或者在某种程度上要对施暴者负责。他们害怕独处，所以他们容忍虐待。请认识到自己的价值和力量。没有人应该处在一段虐待的关系中。如果你感到失落和困惑，想要学会结束虐待的不健康循环，寻求心理健康治疗。
我今天真的需要看看这个。我已经离开我的前任一个月了，处于这种不健康的关系中的所有后果似乎马上就向我袭来。嫁给一个反社会的人，我还是觉得自己是个受害者和傻瓜，所以很高兴听到我是幸存者。每个人都告诉我，我不再处于一段相互依赖的关系中，他们有多高兴，但在我的前任之前，我从来没有遇到过这个问题。当你把一些相互依赖的行为描述为对扭曲现实的适应时，我感觉没那么崩溃了。你如何处理与施虐者在一起的时间所带来的失落感?我觉得我失去了10年的生命。我要带着更多的问题和更多的债务重新开始因为我一直处在一段不正常的关系中。我没有意识到我前任的行为是虐待，我只是认为他是一个混蛋。当我意识到我被控制和操纵时，我制定了一个逃离的计划，但我真的不知道我的关系中发生了什么。
Minyonp，我不觉得我失去了18年的生命，但我知道在那段时间里，很多“我”都被浪费了。我倾向于把我的过去看作是我的教育。我从“教育”中学到了很多，但我现在可以从中学到更多。我可以从我的“失败”(有些人会这么称呼它——不是我，但有些人……)中汲取每一滴好处，并将其应用到我今天的生活中。例如，在隔离期间，我知道我可以“听到”我的天使，但即使是天使也不能告诉你未来——未来总是由我今天的选择创造的。今天我可以比过去做更好的选择，所以我的“过去的生活”给了我智慧。
你的过去是一个视角的问题。你选择如何使用它?你会利用你的过去充实你的现在，还是拒绝接受你面前新生活的礼物?我选择充实我的现在
现在我清楚地知道我是虐待的受害者，而施虐者是反社会者，我发现相互依赖的概念很难联系起来。在我们交往初期，我是那个强势直接的人，那个
做出的决策。我的伴侣不想参与大多数情侣做的事情。随着时间的推移，他的操控越来越多，他开始施加越来越大的权力，我变得越来越依赖。这不是他的选择，而是他把我的一切都夺走了。
有人对我说:“你处于一种相互依赖的关系中。”我进入这段关系时只依赖于我自己，好工作，好朋友，好生活。22年的婚姻结束时，我身无分文，濒临死亡。我还是不能理解相互依赖的部分。
我第一次读书的时候梅兰妮·比蒂的《不再相互依赖》这让我很生气。非常糟糕。尽管我有许多共同依赖的症状，但认为我精神错乱、不知何故“自食其果”的想法似乎并不正确。我认为“相互依赖”这个词本身让我感到厌恶和沮丧。最后，在另一本书中叫做《爱精神变态者的女人:与精神变态者、反社会者和自恋者之间不可避免的伤害关系》桑德拉·布朗著她指出，一些精神障碍(如反社会症)对反社会者周围的人造成了如此大的伤害，以至于这些人失去了与现实的联系(与真正受折磨的人相比，这种联系微不足道)，他们的心态也变得扭曲。
你不是以相互依赖的身份开始这段关系的。有可能生活在施虐者的现实中，就好像这是“正常的”，导致你有相互依赖的症状。比起“症状”，我更愿意将其视为行为和想法。与其“相互依赖”，我更愿意将其视为“采取在正常关系中有效的应对策略(不像虐待关系那样夸张)，但在虐待关系中只会造成伤害。”
在你的情况中，就像在我和其他许多施虐者的玩具中一样，我们在本质上并不是相互依赖的。我们学会了它。这意味着我们可以忘掉它。你不需要真正理解什么是“相互依赖”，甚至不需要想一秒钟你是否有某种缺陷。只要阅读相互依赖的症状，看看你的想法/行为是否列在那里，并将它们作为改变的指南。