创伤后应激障碍和记忆的虐待可以减少注意到他们

谢谢你说的一切都是真实的。这就是我们需要远离施虐者之前伤害了其他孩子。他会撒谎,假装关心。
爸爸然后忽略她伤害她。说然后做可怕的事情对我们来说就像什么也没发生。他们回到他的沉默。现在每天Verball abuvise游戏他玩。甚至不能和他呆在同一个房子他如此残忍。有省钱的好律师我的母亲帮助我。我有纤维肌痛。我残疾所以我可以工作了所以生活对我们将是非常困难的,但比呆在这里。与某人谁不喜欢任何人,除了自己。

你怎么过这个东西吗?我有恐慌症,当我嫁给了我的丈夫。这是可怕的。我想我的丈夫可以不处理它。他会诅咒我和每一个名字,对我f闭嘴,等等。去年,更糟糕的是,与他扔东西,敲在灯,破坏家具,追我的餐桌上,说他knees-I最好倾听或将会有后果。我12岁开始演讲和表演是一样的。似乎没有人关心。说,除非我有警方报告,法院不会关心。我丈夫是追求离婚和我处理这一切混乱。 I worked with Domestic Violence victims for a decade, so should have known better to stop this. Should have called the police, as I would have advised anyone to do, but never did myself. I'm not looking to destroy my husband or hurt my daughter, but no one seems to understand why I need some acknowledgement this happened. Now, I have nightly panic attacks for hours. How does one get beyond this long term.

谢谢你人都张贴。
我一直有这样一个最近很难适应生活。
我嫁给了一个非常虐待的人大约一年。我在精神上折磨,和身体虐待。他会窒息我,把我的屁股,甚至我的头骨骨折格洛克40岁,当我来到被指出在我的脸上。他对我不忠,曾经有一段时间我记得躺在地板上被撞倒后,我劝他只是爱我的地方。
我生活在恐惧无处不在。我不相信人了。我在呼叫中心工作。我想我会喜欢这份工作。最近,我一直在打电话给可怕的名字在电话和出于某些原因,需要我重新忍受被滥用。我担心我的就业会受到影响。我不知道多久我可以处理这一切。

童年创伤后应激障碍家庭暴力的受害者可能invoerment我b导致自己的疯狂

你会怎么做当你不得不仍然coparent与他和他的人格已经对孩子产生了影响?我十岁叫我那天C字,B字昨天,因为他不喜欢我对他说这是没有这个词。我不想是负的但是我在这里没有看到一条很好的路。

谢谢你的帖子。我觉得我是疯了……我一直表现出对我的另一半和已经完成了一年多的虐待关系。它伤了我的心,我意识到我不得不面对伤害在我过去的. .

昨晚我遇到我父亲.....27岁的我想要的答案,但他告诉我,我疯了,他对我说他从来没有什么!多年我塞从创伤后应激障碍但不知道如何控制火山内部的我。我失去了我自己。昨晚我想要的答案。昨晚我想知道为什么。我说的这一切,因为我醒来的时候显示一个不同的我的一部分!我是我通常会害怕的人。虽然我阻止自己伤害任何人在我的脑海里我真的想,因为我觉得这位女士是威胁我!Ppl认为我失去,但老实说,我只是想要帮助! And the thoughts to go away! I wish tears were longer falling from my face! How can I heal from my own thoughts and pain! How can I overcome my ptsd... How can I start to heal?

我总是感到孤独,没有归属感。我也有强奸、乱伦和太多的男人骚扰我。我想知道,还在61年的历史,为什么他们调戏/攻击我? !里面我是一个小女孩——我与治疗师努力工作但我知道我永远不会治愈创伤后应激障碍或双相——我将在最好的情况下,管理它。我很难交朋友,甚至斗争更多来保持友谊。我跑在第一个分歧。我紧张我不知道他们真正想要的是什么。我走在蛋壳的时候我的酒鬼丈夫结婚18年。有大量的残余疼痛和低自尊的婚姻。我觉得很奇怪,像岛上的人。
我住在隔离,因为我在担心,焦虑或抑郁。不,我不相信有一个治愈我....或者我们中的任何一个,真的。我们的进步是最好的。我学会自己和寻找所有我做的好。我是一个工作在进步——不是生活改变,而不是不变。祝福所有的人都受苦。你明亮的恒星在一个世界,没有得到它。

那是2010年,我从一个情感虐待的婚姻。我所做的一切都是永远正确的。他总是大喊“你在干什么?”I constantly would second guess myself. I lost my confidence and myself . I moved back home after seeing a therapist for a year to build up my confience and see that I was in an unhealthy relationship and to watch out for the red flags. Only to be back in another unhealthy one two years later. I ignored my instincts and I continued to see this therapist to help me with social skills as I have Aspergers. unbeknownst to me.I just bought my first home and I couldn't figure out how to go about certain social situations. So I found this therapist down the road who works for Baptist. She ended up emotionally abusing me as well. I believe I have PTSD just because she yelled at me for two years off and on and I did not even know what was happening until it was too late. It's weird how your brain starts flowing once you are away from a situation.
因为她的虐待我没有一个月经周期为一个整体。我的身体是这样的痛苦,我遭受了记忆丧失以及情感创伤。我觉得我感情上强奸了她。她tookd所有我内心的秘密和深层欲望的生活和扭曲的周围,我忘记我是谁。她会大喊“我可以看看你,告诉埃斯博格综合症!”或者“你知道我对待孩子!”She would yell these statements because first I was in denial that I had Aspergers; Secondly, I told her I did not want to have children because of my negative mood based off my depression even though I had no idea about the Aspergers yet. She knew all my deepest darkest secrets and used them on me sessions later. She would pretend she couldnt remember what we discussed after I told her I had short term memory issues she would pretend she did too and she would play games by saying she could not remember. She was so passive aggressive. She did not want to treat me. She had a computer in front of her and I was not assertive enought to tell her to look up your notes in the computer." Other phrases she would say, "Knock that chip off your shoulder." I never had a chip on my shoulder. When she would voice these comments out loud to me in different sessions throught the two years I saw her. She would just say these things out of the blue with no reason or justification nor did they have any relation to the topic of conversation we just had but maybe two or four sessions prior. She played off my negative critic.She even made it seem as if she was doing me a favor by reading a passage out of the DSM manual as if it was some sort of secret for only L.M.H.C.'s. It's like I was supposted to read through hidden meanings when she would speak to me. For the longest time after I stopped seeing her I would look for hidden meanings in peoples words where I didn't before.She would control me and tell me my friends of 20 years were not my friends and that I was not ready to date after I had been dating prior to seeking therapy from her. I could never finish a sentence without her cutting me off. I could only get literally three words in without her attacking me and as I'm writing this I feel like it was just yesterday when all this last happened accept it was in May 2014. I'm really struggling with being in a job and not letting people trigger me with what they say. I don't trust people much anymore and I'm not the same person I was two years ago. I feel like I'm on constant fight mode. I feel like I have to move really fast and I have to watch out over my shoulder. I'm waiting for someone to pull a fast one on me. I cry when I have a flashback and I forget where I am when I have a trigger. If someone says anythng that reminds me of the therapist I flip out and get defensive. I would hear myself speak and my mental health symptoms were magnified. It scared me just listening how I spoke. It was like looking out a glass window and watching my life go by and not know what the hell was happening to me! She isolated me from family and friends. She told me not to spend money when I lost my job and when my parents finally saw and recognized that she was controlling me they said to quit seeing her. Prior to that conversation, I unknowingly had my last session with Polly and she repeated ever word verbatum, "We never discussed life events we just swept them under the rug." Then she mentioned how a priovious patient said she was going to sue his parents and I was just staring at the floor not saying a word and she said I take this job very seriously! Then some other things were said and the last statement she made to me was "You are all better!" I was going to tell her I had an appointment with the doctor she referred me too but something told me not to. Three days passed and I saw this Dr. his words calmed me because he said "This is a no judgement zone." As soon as he finished I let all my anxiety and fears out and cried explaining what this women said and did and he said it sounds almost like brainwashing. He admitted me into the hospital because of all the distress he saw. A week later I had a follow up appointment and my family voiced there concerns and I was shocked that someone actually cared about me. I was that far gone mentally. If I saw a person on the street the slightest hello made me think they were this awesome person. My perceptions of people are still off. I was so scared to leave the house one day to meet my friend for lunch of 20 years. I told her I'm sorry but I had an anxiety attack and I couldn't get myself to leave the house. I felt like I was still being controlled. This therapist still has a hold over me and my life and she is living her life just scott free!!!! My life was put on a stand still for two years and now from me being too trusting to I do not trust anyone and I'm scared to let anyone in.

先读一些评论我被negetive语言“疯子”“疯狂”“从不”变得更好:
这种语言只会延长你的痛苦:我们不是疯狂,我们有时会感到无法应对这是因为我们已经伤痕累累的身体受损bt治疗是可能的。
我很确定我第一次被17 n躁狂抑郁过量,强奸,强奸未遂,绑架、虐待父亲和父亲。我被诊断出患有bpd bt我不能离开家,我吓得惊恐发作几次一天。我讨厌我自己,自我伤害n喝纳12岁:我相信我是邪恶的n应得的发生和许多自杀企图我勉强活了下来。
我是与心理健康团队bt的帮助是零星的,一些有害的。我读了关于cptsd和点击。
我开始印度生物技术部工作簿,开始冥想,瑜伽,我身体健康下降n与纤维肌痛n停止饮酒斗争开始真正照顾自己切断家人n朋友使我的症状恶化。
我现在在一个更好的地方在29我不再责备自己或责怪自己对这种生活。我试着帮助别人虽然我仍自己愈合。组治疗桶和曝光。没有快速解决bt自爱n保健把自我放在第一位n永不放弃。我很少自残n strentgh看到我的伤疤。我终于开始做我自己,我仍每天bt这是我的生活我必须负责我自己的幸福。
我希望每个人都atrentgh不要放弃。它可以获得更好的bt是不容易拍摄。
你不是疯了你经历这么多n身体试图保护自己,战斗或逃跑。以小时计的天。感谢李尔的事情。我总是很高兴我有一个好的睡觉。从来没有直到现在n沙发上网很长一段时间。我又有食物在冰箱里不是我一直n的李尔平我的圣所。
路已经被农场就容易得多。接下来pysch任命我将提到,我觉得我有创伤后应激障碍。虽然最后pysch我告诉说没有一个事件。我相信所有的创伤我遭受了单独与我父亲激烈动荡的家庭生活我讨厌所有的男人在一段时间内n bt意识到的黑白色的思考。把每个人作为一个个体。dnt放弃做你的研究。你值得这么多比人带给我们的感受。你现在安全

感谢凯莉!我还是治疗但最终享受生活! ! !:)

我也想知道如果我能起诉这对PTSD造成了我另一个女人。毕竟他们两人都否认有外遇质疑时,他们什么也没说。基本上我的前女友想撞我,动她!他喜欢阅读有关独裁者的书籍,说他们把磨砂玻璃。人们的食物。每当他煮我胃疼。我说,你想杀了我与磨砂玻璃和他说,也没有办法告诉?。
我很失落,因为我觉得我妈妈不支持的。她喜欢让事情故意困难,因为她自己有心理健康问题。我配不上。我只是希望有人谁会爱我。是这样一个艰巨的任务? ? ?

我仍然有创伤后应激障碍这些年来长大后家庭暴力和贬低。我非常害怕我的父母,想当我结婚事情会改变。男孩是我错了,我的前任丈夫原来是一个心理和发展一个暗恋另一个心理。他想让我们有一个四人与她的伴侣和当我拒绝了其他三个恨我,我们分手后不久。其他的情侣最终分手和我的前女友分手一年之后。我的前女友很暴力在那一年,想掐死我,威胁要把大菜刀通过我,试图粉碎我的鼻子。我看到我的医生,因为我没有别的地方可去他建议也许报警会升级的事情,离婚的人。很多年后我仍然有倒叙。前女友和另一女人再婚,对于不同的人,我真的不知道这样的人如何管理它。我有一系列的关系,都几乎没有支撑,现在我在日常生活恐慌,我是酒鬼,就感觉这一天我感到深深的愤怒和炸药和绝望中去精神卫生服务,因为我不能去。在这样的。 I mean, I really can't function and am wondering if I should sue the ex for PTSD .

我发现的最好的治疗,我已经尝试了许多,22岁后秘密滥用自恋的婚姻,是媚兰妮娅埃文斯Narcissitic滥用复兴计划。疏浚工程,释放身体症状,和你不需要年的治疗,你可以通过听录音模块,和倾听自己的身体。项目的成本等于几次治疗,还有退款条款。两周后,我很高兴。http://blog.melanietoniaevans.com/她的收音机播客和博客是免费的,而且非常有价值。

这是阴险的我们如何让旧的思想和记忆模式没有受到质疑。这是三年以来我离婚从口头上和感情上受虐待的人。我有其他人在我的家庭有经验比我更糟糕的婚姻暴力。改变能来。生活可以更好。我们可以改变我们的思维方式和响应。这需要时间。需要更糟糕的是,和需要学习爱和接受自己,并相信我们不是缺陷。你见过安妮Kazina的工作吗?她在英格兰,适用于家庭暴力的幸存者。 She writes a great blog post that reminds us we are NOT the ones who are defective, our abusers are the ones who are defective.

非常感谢你们这个网站和所有那些已经发布。很容易认为我们是孤独的。已经好几年了我离开了我的情感和心理上的伙伴。这是一个短的关系,但我们有一个孩子。我仍然不知道我允许这个发生了,这么长时间我责备自己,尽管我知道我善良,有爱心,有同情心和移情的关系。但我指责自己如此愚蠢和幼稚的,允许我很棒,“在一起”,满足这个人的生命完全破碎。我不能叫他一个人,甚至人类,因为它是喜欢被人既不是或这些事情。他们就像另一个物种,我相信这就是‘扔’我们。我们正在通过一套特定的规则,即听另一个人,不想让他们失望。被支持的,在另一个人的痛苦和不快乐在一个合理的方式应对合理的方式请求或语句。 The message I would pass onto everyone apart from my love and good wishes is that if ANYONE treats you without care, trust and respect and, where appropriate, love, then walk away. No-one needs people like that in their lives and those of us with PTSD certainly do not.

之后我发现这篇文章搜索信息起诉一个虐待丈夫后交货的事实。它已经三年了自从我离开,我意识到,因为我患有创伤后应激障碍和低自我价值,我没有得到一个律师,争取我依法应得的。我的前女友说,他会得到一个律师,我和赢,当然我相信他。我已经帮助EMDR的创伤后应激障碍,但能与这篇文章和反应没有意义的新关系。我希望有一些支持团体通过虐待人的婚姻……如AA或Alanon。它非常奇怪,你提到这本书恐惧的礼物。我只是无意中发现了几个星期前,一直很好奇为什么我阅读它,希望有一个工作簿/车间相关,这样我就可以更加确信我已经学会听我的本能,而不是重复的可怕18年噩梦我经历了我的婚姻。任何信息支持团体或车间相关的书可以提供就好了。谢谢你的帖子。感觉我的故事。

我在8年之久的情感和婚姻出言不逊。我才意识到它有多坏了,当我把我的孩子带回家拜访我的家人没有他,突然我的恐慌和夜惊消失。我在我的童年时的家,我和我的家人多年来第一次感到安全。然后我意识到我必须做些什么。我强迫自己面对他在某种程度上,基本上回到我们的租房900英里从我的避风港,告诉他我们离开,离开。我告诉他周日晚上,周一下午他有一个新公寓排队为自己和一辆卡车租用。他唯一所关心的是说我们没有钱我想去哪里就去哪里,我告诉他我会乞求,借贷和抢走他的地狱。我离开两年多前,我已经离婚他,得到完整的身体和法定监护(耶!),遇到了一个新的非常甜蜜的男人,我买房子!所以小狗一个彩虹?我时刻有时受到无法放下过去,现在依然在我心头萦绕。 He got his clutches so deep, I'm still healing the wounds. The anxiety has gotten much better but I still find myself apologizing for what I now see as ridiculous things, but they weren't always so ridiculous. My stomach still lurches when I see his "name" (at least what I call him) pop up on my phone or email, on the occasion he has a question about something stupid (never to reach out to my two amazing kids). I'm hoping he'll eventually just melt away and never call or contact again, trust me my kids are WAY better off without him! Do they diagnose kids with PTSD?

我呆了很多原因。的行为,对我来说,一开始缓慢。所以我认为,婚姻有补丁的艰难时期。有好时光。但随着时间的推移,情感,语言,甚至几次身体虐待变得更加频繁。更糟的是,然而,是预期的。有时我可以告诉他的脚步声从门口什么样的晚上。我呆很长时间的孩子,想着如果我在那里我可以保护他们。(这就是扭曲的思维给我。)老实说,我认为我的前夫有能力杀了我,但他仍然可以正常出现在社交场合。 That keeping off-balance and not trusting my own thoughts and opinions any longer, including reality of what transpired during horrendous incidents, kept me there. I was so worn out and worn down. I didn't realize how bad it was until I left. It took me six weeks of planning and I took the kids and left during a business trip he was on. When I used to tell him I wanted to leave, he would nod to the door and tell me to go -- just don't think I was taking the kids. Honestly, the way I left was the best way I could think of for the kids. That is how bad it was.
共同监护是一个噩梦,因为他可以访问我。我尽量不让他找到我,但有些天是比别人更好。不过,有一件事我知道肯定是我绝对做了正确的事情离开! !我是健康的,我的孩子肯定是更快乐和更稳定。这是我做过最困难的事情,就像悬崖行走。但我很高兴我做到了。我有自信,我相信我的判断,我是更好的妈妈,我建立一个家庭充满平安和爱……至少,我的孩子们可以看到生活的另一面可以住。

我只是击倒通过阅读我的生活故事,太准确,甚至认为。我的心为你痛都知道你经历了什么。我只是最近疑似创伤后应激障碍和你的经历已经巩固了我的理论。非常感谢,希望我现在能找到帮助。

我们是在一个循环。没有结束,只是绕着圈。
所有PTS-Injury故事听起来我也一样,圆形,
我真正想知道的是为什么我们已婚妇女在结婚这么长时间的男人?
我为什么不告诉他迷路1日6个月吗?
男人啊男人我只记得我的决心使它工作。进行,使其工作。
意识到我有多么痛苦的力量和选择去或留,我选择了留下。
是多么可怕的一个选择。
我做过的最大的糟糕。

它发生在微妙的方式。当我第一次见到我的前女友,他是我所有的梦想。他英俊、尊重、有趣、喜欢冒险。我是坚强的和新的生活我想要的。我刚买了一套房子,大学毕业。他甚至和我去教堂。一切都正如我所希望的。直到我们结婚后。
它开始对我的家人和朋友没有恶意的言语。慢慢的,我的家人和朋友不愿透露。最终他开始移除物理的东西对我来说意味着很多。一位100岁的野玫瑰果植物在我的后院,我珍惜,他顺利拿到一天,我在工作。第二天,他被夷为平地的草药花园我与邻居分享草药。回首过去,我应该停止在这里,让他离开。但我没有。我想如果我足够爱他,他就会停止,至少这是他一直告诉我,我需要更加关注他,少在我的花园。
当我怀孕最好有一段时间,我们已经决定辞去我的工作,那将是一个好主意和孩子呆在家里。几天后,他开始大量饮酒,我从来不知道他喝,但他喝了,好像他一直都是这样做的。我感觉受到了侮辱,我怎么能稍不认识。然后他宣布,他已经结过婚了,有一个儿子他没有见过好几年。慢慢地,他开始告诉我他童年可怕的事情,我觉得我可以让他的生活更美好从现在开始。我就会掉入他的陷阱。庆祝我们的儿子出生时,他有一个在我的房子,我在医院,然后开车送我回家,说我有一个需要收拾的烂摊子,留给了两天我们唯一的汽车。
两年后,在与他争吵,我觉得东西牵引着我的腿,低头看到我儿子拼命分开我们,我决定我已经受够了。我闭上我的嘴,拿起我的儿子,在举行。很难但我发现资源在我们的社区来帮助我离婚的过程。我很害怕,他知道。我让我儿子脸上那一天当我低头动力继续前进。我从来没有想要我的儿子感觉一遍。用了另一个全年通过离婚,最后我可以重新开始。
当人们想到滥用他们往往只把身体那种你可以看到和证明。他们并不认为情感创伤,言语和行为离开的想法。以及金融滥用经常伴随着辱骂,因为它是一种控制我们不能看到。这些内部留下疤痕,永远是我们的一部分,但他们不需要定义我们了。我希望有一天能够成为足够健康的帮助别人不好的情况下,像别人帮助我。

对于任何遭受创伤经过多年的生活与辱骂,情感虐待和家庭暴力,我强烈推荐尝试此种疗法(找到更多关于它通过谷歌)治疗复杂的创伤后应激障碍。它一直为我工作。现在我的配偶,他们是由一个兄弟从身体虐待他还是孩子的时候,就会看到一个治疗师训练此种疗法,这样他也能治愈。我不知道未来我们的18年久结婚但我激动,治疗和此种疗法帮助我终于体验真正高自尊的感觉。我不会允许任何人滥用或不尊重我了。有时我仍然觉得有必要self-sooth当我有时只是一个从我的伴侣但引发的痛苦比以往任何时候都更少,减少每EMDR会话。只要我留在这个婚姻有可能我可能总是经历一些创伤后应激障碍/情感泛滥但它却不再像它曾经是什么。我的治疗师按比例收费,像一些做的,负担得起的。绝对值得的。做出改变,了解你的过去为了理解它是如何你最终的虐待关系是非常困难的工作,但愈合和恢复自己值得痛苦,愤怒和悲伤。 I also recommend reading about "boundaries" (Anne Katherine has some good books), and read the books Kelly recommends by Patricia Evans and Lundy Bancroft. I have also found that practicing Mindfulness meditation is another good resource for healing from an abusive relationship. You CAN heal from PTSD.

我只是留下了超过40年后婚姻出言不逊。我结婚在我十几岁时,刚从一个功能失调的家庭。我的前夫是几岁。他刚刚从越南,在此之前,一个也非常功能失调的家庭。
我们是一列火车残骸注定要发生,但是,当然,疯狂的“爱”他们说。
第一年左右可能是正常的至于调整。然而,一旦我们搬回他的家人的状态(我还没有遇见他们),他开始关闭酒吧(我从来不知道他喝啤酒或两个)以外的,坚持我采取他的家族文化(不是,他把它放在这些术语),他的身体出现在我几次。
我很震惊,正如我所说,前几年。然而,生活仍在继续。我做了我能对付他。当然,有好的时刻。我完全non-equipped处理身体、情感、和辱骂,更不用说真正理解它。当然,我还没有真正理解的黑暗背景我们都来了。
我第二次怀孕期间(我的大孩子是两个)三天后我离开他一个物理事件,但是我不得不我自己的名字是四十美元。我刚辞掉我的兼职工作由于怀孕。他答应和我一起去咨询后,我们在电话里交谈的时候,我希望我们可以解决问题,于是我又回去了。
当然,这是一个谎言。
不久之后,我们离开了他的家人和酒吧有毒。我们都知道如果我们住就已经结束。我们回来在我的有毒的家庭。
许多年来,除了他的关键性质(当时我不知道作为辱骂),事情似乎略有改善。当然,他也戒酒。所以我想。
大约十年后,更多的暴力威胁再度浮现。我告诉他,这一次,除非我们寻求咨询,这将是它。
我们一起去。他单独去,我单独去了。然后我们玩的一个女儿也去了。这似乎大大帮助了约20年。他变得好得多;寻求并恢复他和他的孩子们的关系。我们是接近。当然,我是“成长”,太。我们常说我们都是一起长大的。
这“复苏”持续了相当一段时间。然后,他又开始喝酒。这是令人惊叹的有多少损坏酒精可以做。
快进到两个月前。
我最后一次跟他说话是我的手机在我的车后,我逃离了房子,在一个寒碜尖叫愤怒(没有触发我看到…我们刚刚开始奉承在一个下雨的晚上观看喜欢的视频)他能想到的所有方式侮辱我,侮辱我的家人,我的职业,我的基因库。不是在开玩笑。他还告诉我,我是永远的爱他的生活,因为他知道这就像爱他的生命。凯Oooooooo…………
只有这一次,已经慢慢地“成长为我自己和我自己的价值感和价值”,因为我已经成为一个基督徒,我让上帝来通知,然后愈合,然后把我变成更加“完整”的人我真的,我可以告诉他,当他停下来喘口气,“你知道,你不,你告诉我是非常侮辱,但我现在知道我是谁……”
当然,无论得到的他几乎是无视我的回答。有一次,因为我当时窦问题,我原谅自己带一些药物。当我在浴室达到药物,静静地,很明显,这些话来:“你要走了。”
我抬起头,意识到真相,意识到我可能,现在,离开(孩子长大了,有自己的收入和保险,等等,他)。我穿过厨房,贪婪的我的钱包和钥匙,快速祈祷说,他不会听到车库门打开,我可以检查前一段距离。我大约十英里出城的路上,当他打电话给我安全的房子。我打开手机,听着。
大约二十分钟,他不停地重复“你必须把那辆车回家。如果你不,你会撕裂这段婚姻。”
长期以来学会了对醉酒躺/至关重要的精神,我只说“不”。
一旦我到达我的目的地,我最后说,“我现在得走了。”
我们的离婚应该是最后几周后。
我没有和他说过话也见过他自从那天晚上。我只有文本他他需要知道的基本信息。他太擅长瞄准我,即使是最轻微的看,throat-clear,怀孕暂停…
我也爱帕特里夏·埃文斯的书,“口头虐待关系。”Although I have done countless hours of other research on my own, too. And even thought part of what his assessment of my family is true--we are "f--ing nuts," the difference is that most of us have tenaciously sought help through counsel, prayer, and never giving up the search for truth and we are, now, a rich source of help, comfort, wisdom, correction, guidance, and real-life help for each other.
但是,这是我写这篇文章的主要原因,我在与女人略高于完整和快乐的协议参考什么显然一直帮助她的生活来源:信耶稣基督,他提供了那些接待他,然后让他治愈并交付他们。
开始发现我们真正是谁。
我们的“敌人”的思想,情感,身体,精神会很好。他们可能是非常聪明的和熟练。我们可能也有出生、长大到受害者/目标的作用。这可能是压倒性的,可以肯定的是。但有一个“电源”比所有的大得多。源,不仅给实用的建议关于善/恶的本质;智慧/愚蠢(箴言首先),但谁也回答祷告,承诺从邪恶的解脱,有时,甚至说,“说”我们清楚,显然对我们要做的具体性质。现在。有时,“离开”。
我完全意识到我现在的“创伤后应激障碍”式的反应这么多年,虽然有几个人我相信相信他只是“强迫”我的手那天晚上,这符合他的欲望永远不会“沉重”。
我致力于吃好,得到锻炼,采取任何和所有的小“安全”的步骤,如果我觉得最可怕的,。我有优秀的顾问和支持。我每天读圣经为实际的指导和鼓励。
我穿可能有点糟糕,但我完好无损。我还把我的血压药物和抗酸药一段时间,但我的身体的每一天都是更加和平,更加稳定。
我感觉自己仿佛被允许一个大奇迹。我完全可以说我也被天才能够原谅他。虽然我不知道如果我能够跟或再次见到他。发短信是干净、简单、简短。
祝福和安慰和鼓励,爱和拥抱每一个你。我很欣赏你。我希望你已经找到一些安慰,在我的故事。
MC

我记忆的陷阱。我将通过正常的一天,事情会引发记忆和我又会突然陷入恐惧和焦虑。阅读评论这个博客帮助我意识到我并不孤独。我感到如此孤单我经历什么。我经常感觉绝大自不安和从未真正感到舒适或解决。我不一定感到沮丧,它只是我试图让过去的事情,我被卡住了。尽管有如此广泛接受的创伤后应激障碍,我一直以为是只与军事相关的经验。
已经9年了我都没有见过我的前女友,五六年自从我跟他通过电话,直到两个星期前。我意识到它并没有足够的时间。他出来的时候在门廊上我女儿下车,站在那里怒视着我。我试图要坚强,告诉他我不害怕了,但我不得不拒绝后,我意识到这是他我的眼睛看到了,因为我的整个身体开始颤抖。甚至写它带来的焦虑。
在我心中我纠结于为什么这样反应,为什么我就不能更强,刷掉。我总是一个非常强大的思想,推动人之前,我嫁给了他。他对我改变了这一切,他彻底改变了我对自己的看法。我认为我生气自己允许他控制的。以前,我是一个提倡强奸和虐待的受害者。我从来没想过一百万年我又将成为一个。我想要再次主张,我只是觉得困。
我现在已经再婚了七年,我丈夫现在非常有耐心,从不提出他的声音或谈判对我来说,这具有讽刺意味的是采取了一些时间来适应。他知道我是什么样的行李携带和选择一些来自我多年,我很感激。现在我必须找到我的情绪为自己和我的家人。谢谢你邀请这种健康的地方,我觉得我并不孤独。

谢谢你写这篇文章。我在8月短的婚姻。我尝试“修复”我认为是我的问题。我终于意识到这是他需要修理,我做不到,所以我离开了。一年我们在法庭上与;这很困难,但是我有一个工作,汽车和远离他。我觉得很长一段时间,我都在控制之下。但是,慢慢地,我表现出创伤后应激障碍的迹象,我甚至没有意识到发生了什么事。我经历了地狱与恐惧、情感、插叙,恐慌症,哭泣。我寻求咨询,这里,3年还是看医生之后,我取得了很大的进步。 I was at the verge of committing suicide. I can see how much my life has improved, yet, I still find myself going back to all those bad memories, and the fear, and sadness returns. But, like you, I do things to bring myself out of that slump, and assure myself he is not here, and if he ever did show up, or contact me, I have a court order of protection for 3 years, and he will go to jail. I am comforted by that fact, and I believe I have come a long way from the thoughts of suicide, and never want to go back. I can relate to your article so well. Thank you for posting it.

西格德,
我知道你的感受!我在三十年的婚姻。我处理控制、语言、身体、情感、和金融滥用。我的前女友会告诉每个人我疯了,把很多人攻击我,包括我自己的孩子!他是疯狂的人!我想要的是爱和被爱,信任,一起享受我们的生活。我一直在处理滥用自2岁我叔叔猥亵我。似乎一旦受害者,除非你对如何把自己变得更强大,你将会一次又一次的虐待。施虐者只有弱目标。我们必须在自己变得强大,保护我们的心灵和思想邪恶的人摧毁我们。 I have put my life, heart, and mind in the Lord Jesus Christ. He guards my heart and mind like a strong tower! I will pray for you like so many of us on this blog. Pain may last for the night, but our joy comes in the morning! God Bless You!

我也有创伤后应激障碍(我喜欢它被称为一个受伤而不是障碍)。我妈妈三年前去世了。后来,我患有严重抑郁症大约一年。我开始去一个治疗师,开始回忆被父亲强奸在不同的年龄。不记得这一切,只是零碎东西。我现在不得不面对从未ending-injuries受损的情感和记忆。好像我的情绪已经被撕成碎片的创伤。我有一个很好的医生,但责任是我总是保持推和健康成长;的情绪。没有办法带走痛苦,但我已经开发出特殊的素质能够帮助别人因此我的伤害和痛苦。 And thus I am able to develop special relationships. And, yes, I too suffer from DID. But, I don't want my injuries to dictate my life. I want to make decisions that are best for me. That means taking care of the different parts of my little girl and adult personality. LIfe will
总是比别人更复杂的对我来说。很难,大多数人不能理解。但是,神可以帮助任何东西。最好的祝福。

谢谢你写这篇文章:)
相信只有我一个人感觉所有我要做的是运行尖叫着在街上像一个mda的人。
所以经常我想逃跑,我不能理解为什么。
我得到呼吸问题,nausia,感觉像呕吐。最后我总是最后一个feetal位置和我的眼泪似乎从未停止。
我绝望的试图找出原因。因为它的小事情,可以设置这些东西了。
现在我更担心,因为最近我可以快乐和微笑,突然意识到我的身体是放假我没有意识到我哭,直到我的身体开始出汗,我感觉我必须逃跑。我就害怕,不能找出原因。
我已经从我们的老房子和几个月一切都是美好的。然后我的前女友知道我从她的城镇和birthtown(20分钟车程)。她不喜欢它,喜欢总是在过去的4年里,她变得非常生气,我不尊重她的观点,她是决定我住的地方和我所做的。
我真的很难理解为什么我不能控制我的回答时,我必须在会见我的仓库现在我只试着“接近”,当我看到她。我意识到,我们每次都在开会,她说朋友,或者做一个手势让我是不平衡的。更糟糕的是,我alloved治疗师和她说话所以我有焦虑和抑郁的诊断和一个未指明的没有障碍的结果。也许这不是一个好主意开始治疗时我也是这么做的。部,甚至更糟糕的是我的治疗师,我的前女友我患的是什么病。至少我不应该自杀。:(
现在事情更糟的是,因为我不想给我的前女友我的新街道和门牌号码。她不需要它,因为我已经告诉她我不想谈论其他的东西然后我们的孩子,除非其医疗危机把握当下TXT或电子邮件。
作为响应我收到一封来自她的律师强调我的房子尽管我已经告诉我的前女友,我希望这是公共标志和不谈谈卖给她的朋友。
我的新地方,我曾经感到完全的放松。现在感觉就像一个监狱,我继续找外面等她在房子前面像过去在过去的4年。
我害怕我将完全的宽松。我以前从未打一个女人,我老了,现在开始。相反我selfe薄荷。
我每天晚上都睡1 - 3 hopures。汗后我醒来,我浑身湿透。去年苏美尔我又开始梦想。,真是太好了,睡了一个完整的夜晚,有梦想:)。我的生活似乎恢复正常。
现在我回到我已近17年。我怕有人约会和会议。因为我不能摆脱selfe的以为我是正确的,前妻乱她的生活,如果我出去给我疯狂的破坏另一个人的生活吗?我能问一个人如何生活与我当我的生活一团糟,我不睡觉,我一遍又一遍地重温我的婚姻,我不吃,我不能聚焦超过几分钟的时间。我不能记住任何超过几小时。
有时就像现在,我希望我不会被带到国内violance中心和纵容councelors。我希望有人能删除他们和其他councelours告诉我关于婚姻。即使我的生命是....灰色和空的。很高兴在一个多雾的眼花缭乱,不知道生活不应该是这样的。
我承认那被我的前女友大喊大叫婆婆和嫂子因为我搬到我们的卧室家具,或者没有把浴室的瓷砖像他们想是痛苦的,我总是在想为什么我的前女友从未试图告诉他们闭嘴。为什么她总是骂我当我告诉闭嘴或离开。
现在我想知道如果她发现高兴地看到我生气,我几乎和穿孔。而是我的眼睛开始哭愤怒我想撞墙。她至少应该告诉他们不要抓住我的手臂阻止我离开他们。
我错过了时间之后一切都是我的错,因为是她告诉我的。至少我从未remeberd为什么,我所做的。但我总是指望她让我知道为什么它是我因为“忘记因为我有短期记忆问题”。
现在各种各样的记忆浮出水面每次我提醒。我不能理解,为什么我可以允许有更多然后1和她孩子。im被艾尔。我不得不把她折磨和螃蟹孩子远离她而页岩和他们撞倒。我不能理解我能感觉到不利于抓住她的胳膊曾经那么努力,她感到疼痛一次折断她摇晃我们的2岁的男孩,因为她很生气,他哭了。
我希望我从来没有醒来。或者至少打她一次所以我violant一个。尽管国内violance councelours请告诉我,这个事实,即使她不能说我把一根手指放在(即使在法庭上她试图声称她affraid我),救了我,我应该感到自豪,尽管自杀attemt我还在站着。
我不觉得我的地位。更像是爬行和.....
你男朋友如何处理吗?你是怎么克服doubth大约能够生活和爱一些人吗?
最重要的是我怎么能找到一个女人谁是能够应付我的过去?
至于我我不能期望或要求任何处理我的过去。我有更多然后我selfe多方问题处理。:(
没有超过3 - 6个月的和平在我得到一个消息,邮件、电话或我的家庭knoc的前门。然后一切重新开始。但是那些几个月总是让我相信我准备好新的生活和新的关系。但4年后只有3 - 6个月和平有教我,和平永远持续。:(
我有一个女性“朋友”一会。但是当她告诉我,如果我不让我的前夫闭嘴,远离或她会打败的废话,我提出了分手。
我再次退出了我的旧朋友知道我的仓库很难了解为什么他们停止,请等待。甚至在某些方面困难当我们又见面了。困难,因为他们都在某个时候来找我,让我告诉我的前女友闭嘴或者他们会打她。一段时间后,我开始告诉他们我什么都不能问或告诉我的前女友,他们自我更好的告诉她。我知道他们正在suportive但是…
我希望我能上床睡觉没有重型地中海睡觉,或者去一些地方旅行,不用怀疑我应该把我的焦虑药物。
他们说人suffored精神虐待或滥用一般应该得到教育和aqurie滥用知识。
我后悔我开始学习,因为它让我askmore问题,每次我的一些doubth删除我getmore doubth,困惑和愤怒的伊朗人民如何我不能看到,意识到并停止它。多方公平我已经意识到我不能为她做了很多不同的,反正我也就无关紧要了。但至少我不会去思考的selfe。对于每一个问题,我得到一个新的qnswer anotherone出现:(
及其痛苦的不知道我是否能有一个关系,和平超过6个月。微笑和快乐没有突然我的身体的反应在一种奇怪的和完全的irassional方式。
它不正常无法出去没有感觉内心深处,一个女人突然尖叫和acuisng你的东西只是因为她有相同的haircolor,裙子og resemblanse与我的前女友。
我不得不同意第一治疗师,其不正常呆这么长时间在这样的关系。但我怎么能知道呢?我甚至不知道这是虐待,直到3年后她离开。然后只因为我被迫满足国内violance避难所。和一个医生在一个不同的国家我住在的一部分。花了他们三个月多的时间来说服我,我是受害者,而不是我的前女友。
现在它就像我觉得我要承认一个psycward(我已经要求但他们拒绝了)。
我住在一个免费医疗的国家,但他们不会给一个人一个诊断创伤后应激障碍,除非他们的士兵或出现一个饱受战乱的国家。唯一violance受害者谁这治疗那些严重殴打和住院。我从来没有打扰什么国内violance中心,朋友和violance治疗师告诉我关于创伤后应激障碍。我相信公众psycologist告诉我他不会测试我。现在我把测试在线和我得了17多少积极的:(我读到的反应,身体反应等等,一切都符合没有症状不适合。我不拥有一切积极的测试(感谢上帝)。
1月份我去一个新的滥用和国内violance专家治疗中心。这是上公共医疗但他们没有说的药物等等,因为他们是1。圣线服务。我希望我没有读到PTSD: (。创伤后应激障碍的新治疗中心是专业也许这是一件好事.... ?但是阅读意识到这将陪伴我很长一段时间是很困难的。如果我理解正确治疗我又不得不去通过我的婚姻生活与心理治疗师。
我不希望这样!我被迫做psycologist一次,然后在国内violance中心,然后再与滥用治疗师在不同中心在全国各地。他们都告诉我我psycologist一样,我不得不这么做。
我必须经由一切并再次遭受这些情绪。
我不能理解为什么。
我只想帮助摆脱身体re-actions。
我现在“安全”。noby尖叫大喊或创建……的情况我的头脑是大部分地区平静。当它不是我只想喝,直到我通过了但我告诉我不能,因为我之后会感觉更糟。所以我不。
你能告诉我为什么我必须经由所有在我的过去吗?它不讲的通。授予我并不快乐因为我遇见了我的仓库然后再麻木。我不觉得,至少我记得到治疗师开始“糟践”让我谈论我的婚姻生活,当我想做的就是谈论我的生活之前,我的前女友。
公众psycologist给了我一个未指定人格障碍(NOS),因为他必须给我一个诊断可以对待我。焦虑和抑郁的诊断没有足够他告诉我他需要把我的时间。1年多了现在几乎2我已经去那里,他们想做的是谈论我的婚姻,然后抱怨我不能放开一切的发生。时间我可以谈论我的童年,我的前女友,但每次他们问我关于我的婚姻生活和发生了什么,每次我难过的时候,疲惫不堪,只是觉得....
为什么如此?我有一个简单的愿望,能够睡眠withpout沉重的安眠药,出去认识新朋友而不需要焦虑药物感到安全。
我不想记得曾经我的身体正在试图告诉我或让我记住。
我希望我的心灵接管控制我的身体我因此感到厌烦,就像你说持有kitchensinck压低从爱上或运行在街上像个疯子一样尖叫。
我已经很长时间写这篇文章,我知道我听起来像一个疯狂的人认真严重的心理问题。但是我所以unbelivable累这些天我只想要一个晚上没有每2 houre醒来。但是我想我需要睡眠的药物:(和希望我总是做他们一段时间后再纠正我的睡眠。但我的人生不能这样每次我得到一个消息或者有人谈论我的前女友在内心深处我被激发了。我必须找到一个方法,更好的方法然后anciety药物和安眠药来处理这个……

祝你好运少女。(你说在你的最后一段)。不可以做。你的创伤后应激障碍(虽然我认为障碍应该替换为损伤)永远不会消失。
当一个孩子被糖尿病mellitis 1型糖尿病永远和将不得不应对他们的疾病一辈子;或者直到找到治愈。
不管你有多少健康的选择;
不管有多少健康你采取的行动,
你永远不会被治愈。从来没有。
它就像一个运动,你练习你的技能越多越好你会得到,但你永远不会失败。永远不会有时间当你赢得每一场比赛,从来没有。赢得一些,失去一些现实。赢得所有。希望“治愈”通过任何干预措施会让你与一个巨大的失望在路上,你可以和应该避免的。好的够了!应该成为你的座右铭。它是健康的。你可以讨厌它所有你想要的,但你的前任改变你是谁。是的,努力与牺牲和奉献精神可以超越你的一部分,但摆脱它呢?——抛弃了你的生活?放逐到偏远地区吗?- - - - - -不,从来没有。 It is in you, it has changed you, it will be a disease you will manage, never cure. How do you erase memories forever?

我是61年。老了,我才意识到我有创伤后应激障碍是56岁。老了。所有我的生活我知道错了,我觉得我有点疯狂。我从未感到平静,宁静或连通性。我不属于任何地方。我从来没有觉得想要的。我觉得没有人关心我是不是在房间里。我开始治疗时我母亲快死了,当时我被诊断出患有抑郁症。从我的童年。我开始记得事情 I remembered fear, molestation, rape by a teacher when I was 18. I have always had nightmares of men chasing me and now they came every night. Fear chased me where ever I went, I jumped at sounds and started to cry if I saw a man who resembled that teacher. There was also a teacher when I was in the third grade who molested me and there was a "friend" when I was 19. Why so many? Why did they choose me? I must have been an easy victim for them because of what happened when I was very young. It took several years to remember all of this and it still is not the whole of it. So now I also have DID, with three alters:
3岁,17岁和32岁的我相信。现在我知道我疯了。幸运的是我的第一个治疗师和我是很好的搭配,我已经走过了漫长的道路。我们努力工作,我努力工作和我的丈夫在我身边还有很多朋友。并不是每个人在我的家人接受我说什么,这是很困难的,但我想他们有自己的理由。阅读不同的站点上的文章让我明白我不是一个人在我如何应付过去,它还允许我感觉希望当别人已经达到了一个新的目标的洞察力和理解。谢谢你,圣诞快乐的人读。有时我们可能会感到孤独,但是在这里我们有一个连接时出现。我听说这个地方:一切都会好起来的,如果不是,那么它不是结束。上帝的祝福。

谢谢你写这篇文章。它帮助我了解一个事件我和一个朋友有经验的前几天,我指责她做一些操纵和控制,但她没有,这不是什么错事,事实上如果与我这是她为我做一个忙。我向后退了几步,完全困惑了我自己,我的行为和反应。我认为双相、偏执,但我不明白为什么这将是一个双相情感的一部分。
现在,它是有意义的。在我的童年,我被人不断削弱,操纵攻击是微妙的,以至于没有人能看到他们。我知道我有创伤后应激障碍,但很难解决两极之间的差异与别的——任何任何人“正常”的经验。这是有意义的——是一个防御机制,识别攻击,现在在超速传动,我远离攻击者。
喜欢你,我不知道我的朋友会感兴趣的坚持。我告诉她,我的想法是妄想、偏执,但这并不意味着她会想暴露自己的风险我又这样对待她。也许这将帮助我在未来阻止类似事件。非常感谢!