在结束一段虐待关系后信任别人
在虐待关系中，虐待受害者会逃避信任。尽管我很想信任我的前施暴者——并告诉别人我可以信任他——但事实并非如此(信任问题和虐待关系)．我想，如果我是值得信任的，并且可以信任他，那么他就会神奇地变得值得信任，我们的关系就会焕发生机。这从未发生过，因为你永远不能全心全意信任施虐者。但你可以学会信任后你的虐待关系。
我可以信任他，让他去工作，提供经济支持(因为他认为男人是养家糊口的人，他需要在外面的世界保持这种优势)。我可以信任他来修理我们的汽车(因为他认为真正的男人应该是蓝领)和保护我们的家园(因为他认为男人也应该这样做)。
但我不相信他会善待我们的孩子，也不相信他会对我好——对我的心好。当一段关系缺乏情感上的信任时，还不如根本没有信任。
准备好相信别人，我，但不要
当我离开施虐者的时候，我很兴奋，因为我能成为遇见他之前的那个女孩。当然，这是不可能的。我需要保护自己不受施虐者伤害(因为我们这些受害者经常直接进入一段新的虐待关系)，所以我想稍微调整一下我的信任测量仪。虽然我更聪明了，但我还是忍不住想起，在我活着的40年里，只有4个人对我伤害最深。只有四人。我觉得胜算很大。
问题就在这里:我发现很难相信我最亲近的人．陌生人会得到无罪推定，但那些与我同甘共苦的人却不会。我不明白。
我知道我的姐姐、母亲和爱人是值得信赖的，但在我最黑暗的时刻，我怀疑如果我需要他们，他们是否会支持我。这毫无道理。所有的证据证明了无论发生什么事，他们都会支持我。我可以列举例子，记住他们的行为，……然而,感觉在这个世界上我是真正孤独的，这一点还没有离开我。就像我在等下一只鞋掉下来;就好像我爱的人在策划伤害我的最佳方式。就像虐待我的人做的那样。
我是不是把前任给我的不信任转移到那些根本不值得的人身上了?为什么?
不信任的转移
我想，虐待我的人对我的不信任转移到我的家人身上，可能是一种旧习惯的自然延伸。施虐者通过将我的注意力转移到自己或我爱的人身上，来摆脱负面标签。他的罪变成了我的罪，我母亲的罪，或者任何他认为可以责怪的人的罪。
我允许了，因为我想让他成为我想象中的好人。我允许他责备我，因为这证明了我维持这段关系的理由。当他告诉我，我“就像我的母亲”时，我为我的母亲(和我自己)辩护，而不是关注他表现出的、但又否认的特征。
困惑吗?你的赌注。因为18年来我一直让自己相信那个不值得信任的施虐者，所以我很困惑，在一段关系中，信任是如何运作的。对我来说，不信任那些我“应该”能够信任的人已经成为一种更自然的动力，而不是把不信任放在应该信任的地方:直接对我的前施暴者。
不信任的关系
我爱的人听到我说"我信任你"却表现得好像我不相信你一定很困惑很受伤吧。的冲突知道我可以信任他们，而不是感觉就好像我做不到一样——这让我哭了起来，直到我明白了这一点，这增加了我有时感到的压倒性的抑郁。
如果我不能掌握正确的信任，我所有最好的和最渴望的关系可能会因为我和我仍然受施虐者影响的思想而陷入困境。
有时我觉得自己完全扭曲了，不知道自己是否能看清自己的路。然后有时候，就像今天，问题变得非常清楚，我知道我会没事的。
如果我能继续把自己从过去的心态和混乱的情绪中解脱出来，我会没事的是我的生活。我们所有过去的受害者都可以过得很好，只要我们走出一条新的路，而不是沿着虐待给我们留下的旧路走。这就是为什么他们叫我们幸存者。
APA的参考
乔，K.(2012年4月20日)。从一段虐待的关系中走出来后信任别人，健康的地方。于2022年9月15日从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2012/04/trust-after-abusive-relationships检索到
作者:Kellie Jo Holly
三天前刚从精神虐待中解脱出来。这是微妙的。他看起来善良、风趣、有爱心。但这变成了他对我的批评，评判和荒谬的指控。他也很有控制欲。我很幸运，因为这从来没有变成身体上的虐待。但如此渺小和毫无价值的感觉让她付出了代价。我现在正在康复，但感到愤怒和沮丧。我责怪自己让别人对我这么差，但我心里知道我不应该这样，我从来没有对这个人做过任何事情来证明他的行为。所以现在，我摆脱了他，每天都提醒自己这一点。
大家好，凯利，
我自己也经历过几段可怕的虐待关系，我认为你之所以更信任陌生人，而不是那些爱你的人，是因为你还不相信或完全爱自己，因为在内心深处，你仍然觉得自己在某种程度上应该经历所有这些可怕的邪恶经历(你不是)。
陌生人是一张干净的石板，我们可以把自己的善良投射在上面，而任何与你长期交往的人在某个时刻自然会让你失望或让你失望。
它来自于“非黑即白”的思维，即人们要么全是好人，要么全是坏人，而实际上，即使是最邪恶的施暴者也会表现出看似善良的时刻，这可能会让你困惑不已。我们大多数人在遭受虐待后都需要创伤治疗，别胡说。
我们需要自己努力，点击我的名字在我的网站上获得更多帮助，请随时给我发邮件寻求支持!
我们需要倾听自己内心微小的声音，以一种健康的方式来尊重自己，培养自己，保护自己。
给每个人一个大大的拥抱，我们比现在好多了!Xxx
我在和一个自恋虐待狂约会他虐待我的方式我都没法写出来。我不和他住在一起。我离开过他几次，但我还是会回到他身边。我不知道为什么。我为他感到难过，我不能像我想的那样不喜欢或讨厌他。他让我想起了上次和我在一起的那个男人他是我唯一爱过的男人。他就死了。这个施虐狂的一切都让我想起他从他的长相，走路的方式，所有的一切。难道我和他在一起是因为他像我爱过的另一个人吗?请帮我解决这个问题。
我已经分手3年了，我给现在约会的人找麻烦，因为我不信任我的前任。但我学到的一件事是，我不再是受害者了。是时候放下生活中所有不好的事情了，我无法控制过去。但我肯定能控制我的未来。
谢谢你让我知道我并不孤单
我知道我刚满16岁，但我上周刚从一段言语暴力的关系中走出来，很难不哭不激动。
我的意思是，我甚至不能再相信我最好的朋友了，太糟糕了。
我在这段关系里有一年了，我想我真的需要忘记他，但我问自己和所有人的问题是，怎么做?
非常感谢你的分享。
我最近一直在积极地试图摆脱我那美丽的、灵魂摇滚的瘾君子前任。我们差不多一年前分手了，但我一直无法不给他打电话，无法不回到我认为坚实的基础上。我在孤独时刻的感知是高度扭曲的。我现在正努力放手，接纳那些真正爱我的人。
当我读到“我发现很难信任我最亲近的人”时，我几乎停止了呼吸。陌生人会得到无罪推定，但那些与我同甘共苦的人却不会。"
这正是我一直纠结的问题。这是可怕的!和陌生人谈论他们的生活、天气和我的生活，比和我的好朋友出去玩更让我感到自在，他们在我遭受虐待之前就认识我(遗憾的是，我不能说他们在那时候认识我——在黑暗时代我身边没有很多朋友!)
就像有个奇怪的偏执狂滤镜罩住了我的眼睛，嘴巴和脸。我只能透过这个镜头看到一切都不太真实。在我朋友们的笑脸背后，他们真的在评判我，陷害我，或者说一些他们不可能是故意说出来的话。
然后我开始意识到这都是我的幻觉，我讨厌自己太以自我为中心。这是扭曲的。我一直在试着深呼吸，尽可能地写作，不被困扰，不过度沉溺于懒散/睡过头/轻度抑郁。相反，试着寻求清晰。
我必须提醒自己，这生命真的是一份礼物。我很感谢今天晚上偶然浏览了你们的网站，上面真的有很多我一直在寻找的肯定。
我们是幸运的，尽管我们可能从一个男人那里听到的信息不是这样的。我们有选择的自由，尽管我们被加在身上的枷锁，以及我们允许的束缚。我们可以自由选择我们的未来，而这一刻。爱所有人，非常感谢。
一年多前，我终于成功地摆脱了这段虐待人的关系。就像你说的，那种重新做回自己的感觉，不再害怕所有人，和别人说话时直视他们的脸，大多数夜晚都能在睡梦中不大喊大叫，这种感觉很棒。这让我觉得我好像开始痊愈了，但挥之不去的信任问题我似乎无法克服，它们继续给我的亲密关系带来问题。焦虑慢慢袭来，我要么退缩，断绝关系，要么对那些一直对我很有耐心的人大发雷霆。知道我不是唯一一个这样的人，我感觉好多了。
我被一位邻居强奸两次在12和15的异母兄弟谁在我的祖父母不支持我,因为我爸爸说这是我的错,然后我被性骚扰”8次,8人我的治疗师说他骚扰我,因为他是一个心理健康情况下工人失去了工作在“帮助”我在我家西湖每天午饭,和我要把他拖在地板上试图逃脱,最终我们有了一个儿子(在领养文件上，他说他的目标是让我怀孕)——他当时76岁，现在80岁了(我12月中旬刚满35岁)，
从这个网站上我意识到，这不仅仅是情感上的相互依赖，而是在各个方面，带我去镇上购物，走出家门，总体上帮助了我的社交恐惧症(除非他和我在一起，我不会社交，也不会出门，除非他和我在一起，因为我害怕被看到或有人和我说话)。
你好:
我想我在脸书上看到你的宣传了。我很高兴读到我的感受。到8月，我离开那个和我一起生活的反社会者将是(2)年了，而我的感觉仍然和你描述的一样。谢谢你让我意识到我并不孤单。
当心
凯尔