相互依赖的行为也会让虐待受害者变得有控制欲

在我被虐待的婚姻中，我学会了一种混乱和消极的应对机制。这种应对机制让我表现得很有控制欲。有时让我怀疑自己是不是施暴者．这种应对机制让我看不到我所处的真正危险，但我非常清楚，我是多么地责怪自己造成了这么多痛苦。一些人称之为特殊的无序应对机制互相依赖．

在虐待中生活了一小段时间后，我注意到自己不喜欢的变化。那时候，我还不知道相互依赖症。我不理解操纵、控制或虐待，因为我从未经历过。我只知道人们可以这么做婚姻问题这些问题都是双方的过错。虐待关系中的受害者要为什么负责?）.

但是，回过头来看，很明显我已经尽我所能地操纵了虐待我的人。我想如果我知道它对，我可以让施虐者表现得有爱心，或者至少不那么仇恨。我可以让他成为更好的人。相互依赖让我觉得我是强大到足以控制我的施虐者。一个人可以控制另一个人的想法难道不是虐待关系背后的邪恶吗?

虽然我的确是通过操纵来维持和平，但虐待受害者使用的控制行为对施虐者来说是不健康的。

虐待行为和相互依赖行为的相似之处

我希望我的前施暴者表现得不同，就像他对我的期望一样。我希望他表现得像关心我肚子里有没有食物一样关心我的感受和想法。他以为自己的工作就是去工作，养家糊口。时期。我认为这只是他作为丈夫和父亲的责任的一部分。我想让他大大改变，成为我认为他应该成为的人。

我试图控制他的情绪，主要是为了让他开心。他操纵我的情绪，让我失去平衡，因此更容易控制。

如果我认为我可以的话给他一个教训如何成为我想让他成为的那个人，我会全身心地投入，相信他会明白的这一次．他表现出辱骂式的愤怒洪水淹没了我们的家，他就跑来跑去，抱怨我总是试图改变他。

我会自以为是地对自己说:“你说得太对了，我在努力改变你!这是为你好。”

不，改变他是为了我自己的好．他喜欢现在的自己;我才是那个不愿意接受事实的人。是我选择和别人在一起我不喜欢．我选择牺牲自己因为我的家人都不理解我的原因。

操纵对每个人都不好。控制行为让你认为你可以成功地改变施虐者。即使在操纵和控制方面取得了一点点成功——即使是为了更大的利益——也是受害者留在虐待关系中的部分原因。你可以称之为收回权力，但这是虚假的权力。没人有那种力量。

虐待行为和相互依赖行为的区别

虐待行为和相互依赖行为之间的主要区别是悔恨。当你施虐时，尤其是当你的控制方法起作用时，你会感觉更好。你的世界井然有序。你所做的任何道歉都是为了胜利而计算出来的，而不是因为你对辱骂感到内疚。只要你的虐待行为达到了一个目标，你就会觉得合情合理，而不是懊悔。

当你相互依赖时，你认为自己表现得很糟糕，通常你会感觉很糟糕。也许不是在你犯傻的时候，而是在你冷静下来之后。相互依赖者会感到懊悔，并比任何人都要责怪自己。伤害别人会让你感觉很糟糕，即使那个被你伤害的人打伤了你的眼睛或挖出了你的心脏。原谅自己伤害了别人几乎是不可能的，相互依赖者会想尽办法纠正错误——我们甚至会接受更多的虐待作为惩罚。

为了帮助我学会原谅自己，我的治疗师对我说:“凯莉，看看你行为背后的动机。”我的动机保护了我的心灵;他们没有攻击他。当我被逼到一个角落(语言上或其他方面)时，我对他的讨厌就表露出来了。在对他生气和辱骂之后，我为自己感到羞愧。与前夫的虐待行为不同，一旦我从角落里解脱出来，我就停止了对他的虐待，很快我就忏悔和道歉了。

在悔恨中，我认为他对我的看法是对的。我是个可怕的人，我活该被虐待，因为我对他不好．我在被虐待的婚姻中徘徊了太久，因为我没有意识到我是在为自由而战。我以为我打架是因为我是个十足的女巫。但如果我诚实地审视我的动机，我就会发现，虽然我是一个不完美的人，但不幸的是，我想伤害他的动机是，合理的．

这很难写。接受事实需要一段时间。

如何将自己从相互依赖行为中解放出来

你可以问自己这个问题，你是否处于一段被虐待的关系中，以帮助你从别人的意志中解脱出来。

问问自己,“我为什么要这么做?”帮你弄清你的动机，从而揭露潜在的真相。

例如，当我在他回家前15分钟因为家里不干净而感到恐慌时，我会问自己:“我为什么要这样做?”答案是“为了避免他的愤怒。”

我无法接受，如果我的施虐者想要暴怒(巩固他对我的控制)，我的房子有多干净都无关紧要。我做了什么或说了什么都无关紧要，所以试图通过安抚施虐者来避免虐待是毫无意义的。

另一方面，如果我的回答是，“因为我是又累又累看着这些乱七八糟的东西!那是打扫房子的正当理由。不要试图“惩罚”施虐者不打扫房子，如果你喜欢这样的话!(相互依赖行为对你的伤害和你希望它对别人的伤害一样大。注意:别人受到的伤害永远比不上你自己受到的伤害。

这个问题的关键是确保你所做的事情你想做或觉得有责任做而不是做什么你觉得别人想让你做什么．

如果你离做什么更进一步你感觉自己很重要，很有必要，远离你认为别人想从你身上得到的东西，你会对自己有益，因为你会做一些让你有目标感的事情。你的行为举止会让你感到自豪你自己并且能够更好地处理施虐者关于他或她更喜欢你做什么的胡说八道。

检查你做任何事情的动机。确保你的动机是合理的。如果你的动机只是想控制别人的行为，那就别想了。这是相互依赖的行为。

在评论中留下你关于结束相互依赖的想法。

当你问自己“为什么”的时候，当心你的答案是“兔子洞”。记住为自己回答问题，而不是像施虐者希望你回答的那样。读为什么?问错问题了吗获取更多信息。

你也可以在Kellie Jo Holly的网站上找到她言语虐待日志，谷歌+，Facebook页面，推特而且亚马逊的作者．