从相互依赖中获得自由就像从虐待中获得自由一样
我正在经历一场相互依赖症。我来了认识到互相依赖在我被虐待的婚姻中,但在过去的几个月里,我基本上忘记了这一点,因为我的施虐者在我们分开后就不再经常虐待我了。然而,我发现新的施虐者是我自己。我和自己的关系还没有完全健康——但我会改变的。
Geesh。就在我以为我已经摆脱了“困难的东西”时,相互依赖又回来咬我的脚踝。
过去的这一周,尽管我做了胆囊手术,但真正美妙而充满爱的经历让我充满了快乐。然后突然间,我充满了自怜、无价值感、无助和内疚因为我根本配不上那些上天赐予我的祝福。我在想,究竟该如何弥补我欠那些爱我的人的债。
相互依赖的症状
为什么当我面对真爱和关怀时,我会抓狂;但当我被利用时,我会微笑,采取行动,告诉自己没有什么不对。
答案就在于相互依赖,这是一种消极的思维状态,它会把真实美好的感觉变成自我厌恶的感觉,从而鬼鬼祟祟地摧毁它们。相互依赖是我为什么:
- 难以获得乐趣
- 毫不留情地审判自己
- 发现很难完成项目
- 难以表达我的感觉(至少在面对面的情况下——我更擅长在电脑显示器形成的安全屏障下写它们)
- 在极度兴奋和极度绝望之间交替(不是躁郁症,而是像过山车一样从一个小时到下一个小时的情绪起伏)
- 拒绝接受爱,因为我不懂不受我控制的爱很好
有相互依赖的多种迹象.其中一些我已经解决了,比如:
- 我能够允许别人处理他们自己的问题。我倾听,但不为解决方案负责。
- 我不再把别人的愤怒转嫁到自己身上,也不再把它当作自己的问题。(我发现别人的愤怒在某种程度上还是让我害怕!)
- 我能够温柔地对性说不,也不会扣留感情来惩罚我的另一半或我自己。
- 我更加了解自己的感受,并(最终)认识到自己内在的相互依赖模式。
把自己从相互依赖中解放出来就像把自己从虐待中解放出来一样
就像我学会了认识我前任的虐待行为一样,我正在学习认识我的相互依赖(自我虐待)行为。从我受虐待的经历中我知道认识到被虐待是治愈的第一步。就像虐待一样,相互依赖是一条阴险、难以捉摸的蛇。它的蠕动产生了罪恶感、不足感,以及所有将我与梦想和目标分开的虚幻情绪。
我的相互依赖在我耳边低语,我并不比我在婚姻中更好。我白白放弃了经济保障和"真正的家庭"因为我我的感觉和我结婚时一样.在我最糟糕的日子里,我让那些窃窃私语把我拖进了蛇的巢穴,在那里我沉溺于自怜和蛇会告诉我真相的幻想中。
摆脱相互依赖是可能的
相互依赖是一个可以被打败的独立实体。
上面这段话的关键是“我的相互依赖”与我自己是分开的。我的相互依赖,就像我前夫的虐待行为一样,有自己的生命和火焰。当我知道我必须保护自己免受虐待时,我忽略了使用同样的策略来保护自己免受相互依赖。我的互相依赖它们在我的影子里悄悄地滑过,不引人注意滥用药物的副作用和症状.我的相互依赖庆祝我从虐待中解脱出来,鼓励我把外在的虐待视为唯一的敌人,因为这样做会让内心的虐待继续下去。
我觉得离开我的虐待婚姻对我今天的觉悟是不可或缺的。如果我没有摆脱虐待,那么我怀疑我能否把真相的光芒聚焦在这条相互依赖的多面蛇身上。
我有更多的工作要做,现在我已经确定了我身边的阴影蛇,我意识到相互依赖是在我身边而不是我无法控制的内在坏的东西。再一次提醒我,唯一一个我可以控制是我自己和我允许进入我心灵神圣空间的思想。
APA的参考
(2011年6月19日)。从相互依赖中获得自由就像从虐待中获得自由一样。2023年3月31日,从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/06/codependency-and-verbal-abuse-victims获取
作者:凯莉·乔·霍利
我丈夫虐待我当他methal健康打破我们在22年的关系我现在离开但我还是跟他说话他说他对不起&不适他想让我们回到一个关系我仍然爱他,但我的孩子不希望我们因为他总是喜欢都不能照顾我们自己他们想让我停止说话他说他们不介意我们像朋友一样聊天我不知道如果我应该相信他&恢复关系与他还是跟他说话,他又不能伤害我们的朋友跟我们我的孩子认为如果丈夫支持工作认为是为他好的再见到我那是好的但我仍担心如果他帮助照看我再次与我的病历残疾,他得到压力与联合国和怪我和我的孩子和继续把我们和让我们像我们不能应付照顾我像当我们在一段感情中他尝试&阻止我迷途的帮助从其他方面说,如果我不相信他会照顾我,那么在一段关系中就没有意义了,你能帮助我吗
嗨,阿黛勒,
我叫娜塔莎·特蕾西,是这里的博客经理。我想谈谈我的想法。
如果你离开了一个虐待你的人,在施虐者得到帮助之前,不要回到这段关系,这是非常重要的。道歉是不够的;施虐者需要专业的帮助。我建议他向专门研究虐待问题的心理学家寻求帮助。此外,你可能想为你和你的孩子寻求帮助,因为一段虐待关系需要治愈。
点击这里查看我们的资源页面://www.5wetown.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-refer..。
祝你好运。
——娜塔莎·特雷西
非常有趣,这周一我和我的辅导员第一次约会,猜猜我们谈了什么,是的……相互依赖。现在,在我的第一次婚姻中,我在情感上/语言上/精神上受到了虐待。我在一个非常传统的家庭长大,你知道,男人是一家之主。我是由祖父母抚养长大的,在我四岁左右的时候,我的祖父显然精神崩溃了。所以,我们的婚姻不仅是“老派”的,而且我们总是要小心翼翼,不要让“他”不高兴。所以,我学会了把东西放进去。不要打乱计划。这让我开始思考,是我在潜意识里允许这种情况发生的吗?学会了不让我说出真实感受的行为。我需要说的是,我的祖父没有言语上的辱骂,他们很少打架。 However, "don't upset your grandfather" was like telling me "don't express yourself".
当我遇到我的第二任丈夫时,我很自信,说出我的想法,等等,他喜欢我这一点……然而,随着时间的流逝,我不知何故变成了“受惊的小兔子”…“别惹他生气”,所以我开始沉默寡言。如果我们在某件事上意见不一致,也许他会变得更大声,我就会变得更安静。为什么?我有发言权,但是…他可能会离开,或者更大声点?他开始大声说话是因为他没有得到任何反应吗?那个自信的女人去了哪里?然后他就开始骂我拼命想把我抢回来吗?我知道我说得好像是我的错。我知道他有自己的想法,能控制自己的言行,那么是什么引发了他这样的反应呢? Is it both of us? Are we both co-dependent?
不管怎样,我试着重新控制自己,为自己挺身而出,说不,“我不是这么说的”或“事情不是这样的”。我相信这并不容易,因为我们花了4年时间才走到这个难看的地方。然而,我开始明白,如果我改变了,他也改变了,那很好,但如果他不改变,那我就必须做出一些重大决定。不管有没有他,我都要健康快乐。我认为重要的是我正在努力改变自己……不是他。我真心希望他能把这件事看作是一件积极的事情,在他的震惊消失后,我们可以回头看看,然后说……"呼,我们成功了,这是值得的"
亲爱的凯莉,
我也患有你所说的相互依赖症。我还经历过一段情感虐待的婚姻,尽管我现在的妻子很看重我,但我仍然做很多事情来破坏自己,在我所做的事情的许多方面注入自我怀疑。
我祝愿你们在旅途中一切顺利。
与希望,
奥马尔