如何远离言语虐待

如果拖延、沉默和压抑感情都是虐待，你怎么知道什么时候“离开”言语虐待是健康的还是不健康的?当我拒绝站在那里听辱骂时，我厌倦了被指责为拖延或隐瞒。为什么没有人谈论其中的区别?

你好,
我怎么知道我的丈夫是否虐待我?
是的，他叫过我几次婊子，他在孩子们面前质问我，他告诉我所有他不喜欢我的事情，或者当他喝酒时我的态度，是的，有时，现在更频繁，我感到害怕，尤其是当他喝得太多的时候。
今天早上他告诉我我惹他生气了。他是个易怒的人，有时我在他身边说话时必须小心。我得注意他的情绪。如果我提到他的愤怒，他会更愤怒。他知道我不会在孩子们面前顶嘴，也不会和他们争吵，所以这就是他最具对抗性的时候。但他并不是一直都这样。他有时就像我们第一次见面时一样，善良大方。但酒精让他变得更坏。以前从来没有这样过，但因为我不喝酒(我决定不再喝一杯酒，以为他可能会跟着喝，但这没用)，我似乎更注意到他的愤怒。
这些都是虐待还是正常的夫妻关系，我不知道了?我只知道，当我觉得他要开始找我麻烦的时候，我的心跳就会加速。我最近开始学习灵气，这样当他心情不好的时候，我就可以“保护”自己不受他坏情绪的影响。
如果孩子们再大一些，如果我有自己的收入，我会毫不犹豫地离开。我一直在想，当我最小的孩子上大学时，我也会离开，但那是另一个4年。我知道这听起来很可怕，但我一直在想，也许我嫁的那个男人会回来。
我很清楚，呆在那里对孩子们也不健康，但我尽最大努力确保他们不会看到他对我的言语虐待。
回想这一切让他听起来很可怕，他不是每天都这样的。他的家族也有酗酒史，但他的家族成员都不承认这一点。当我问他为什么一个人喝那么多酒时，他告诉我是因为我，现在他告诉我是因为他喜欢喝。我害怕他给孩子们树立的榜样。
问题是，每个认识他的人都认为他有魅力、风趣、慷慨，所以我有时会怀疑自己，也许这终究是我的问题……

没有人会相信我丈夫在家里对我这么刻薄。他是一个完美的丈夫，在所有人面前称赞我，然后在家里说我是个白痴、哑巴，抱怨家里乱作一团(不是真的)，说他和其他我们认识的人都比我聪明、更好。他说我令人失望，后悔嫁给我。他说别人都知道我不聪明。
我们结婚6个月后，他对我说，他觉得我对他的爱是一种方便的爱，基本上是为了我能从他身上得到什么而爱他。他问我:“你有什么特长?”
一开始，我太受伤了，除了试图解释、保护自己和哭泣，我什么都做不了。骂得更凶了，然后是推搡。
今天他打了我的胳膊，但他说那是因为我侧身移动，他打了我的胳膊，而我。然后他向前走，用胸部撞我，把我往后推。
然后大约在一两年前，我骂了他一个名字(他对我也用过这个名字)，现在当我们争论的时候，这是来回的侮辱。我并不为自己感到骄傲，我以前也没有那样骂人过——但他说，这种行为一直存在于我的内心，与他对我的不断贬低或侮辱无关。
我不相信离婚....每个人都喜欢他，认为他有耐心，善良聪明，伟大等.....没有人会相信我。
我会很羞愧的。每个人都会相信他，我是愚蠢的，懒惰的，邋遢的，等等.....因为他说话的方式很容易操纵别人。
他非常小心，不让面具在公共场合滑落。
有一次他生我的气，我在走廊里，他正在洗手，一脸愤怒地对我说话，然后有人经过，他立刻微笑着正常地说话，然后他又一脸愤怒地对我说。
我不知道该怎么办。他说我这辈子一事无成，他说得对。没有学位，没有存款，什么都没有
我被卡住了。

7年来，我一直忍受着言语上的虐待，有时甚至是身体上的虐待。有两个小孩，很难决定该做什么。尤其是我一直在家带孩子。在这段时间里，我一直能够保持清醒，治愈自己，但最近的插曲让我感觉像行尸走肉一样。最可怕的事情对我尖叫了两个多小时，让我因为恐慌而麻木。第二天，我不得不假装一切都很好，因为我们有客人和一些活动计划。很难用化妆品掩盖浮肿的眼睑和斑点的脸，假装我最终没有崩溃……总之，言语虐待比身体虐待更伤人。虐待我的人先把我孤立起来，所以要当心那些不喜欢你朋友和家人的人。如果没有互助小组，虐待会更伤人。 I wish others luck in finding help in situations like this. I wish that I had left before I became more stuck. Maybe one day I will call a counselor. I don't know why my fingers freeze everytime I decide to schedule counseling. I keep telling myself that I'm not worth it and would waste everyone's time. This mindset definitely wasn't mine 7 years ago. Verbal abuse has the ability to kill your soul. Beware.

我今年66岁了。我曾经和一个每天喝一箱啤酒的男人住在一起。他虐待我，我叫人逮捕了他。现在他辱骂我，在他眼里我做什么都不对。三年。之前他和我离婚了因为他发现他妈妈死后房子归他了。我支付一半的家庭账单。由于背部受伤，我靠残疾生活。我想离开，但负担不起自己的生活。他知道这一点，让我生不如死。 I have to stand up when he is home knowing it hurts my back. I no longer love him I feel so damn trapped.

我对在这个博客上写作的女性的力量印象深刻。无论是幸存者还是未来的幸存者。非常感谢你分享你的故事。如果你还没有离开，不要自责。你很坚强。你每天都在生存，当时机成熟时，你就会走出来。为指引而祷告。我已经被虐待了23年。直到12年前，我妹妹和她的一个朋友(婚姻治疗师)谈起我，她的朋友告诉她:“你妹妹在言语和情感上受到了虐待。”我也曾遭受过身体上的虐待，但我太震惊了，也不好意思告诉任何人。 I had four young children at the time. I've been getting my own counseling for years now and my husband has come to counseling too but stil refuses to admit he's abusive. I can't believe the things I've been told about myself over the years by the man who is supposed to love and care for me more than anyone else. It crushes your whole soul. Counseling is happening again but still so painful to listen to him rant about me and make things up. I am trapped by the 75% of the time that he is good and fun and the fact that I know he will use my mistakes and eating disorder (I'm recovered now) against me. Also that I love him and I see his potential for good. I literally can't be mean to him. I can't say no. I can't leave or ask him to leave. Thinking about hurting him makes me sick. Yet he doesn't seem to mind when I'm hurting at all. In fact he blames me for talking to my friends about our marriage problem and says he can't trust me. That I'm not loyal to him. It's the most confusing thing ever and makes you feel crazy but I know it's him. But it makes you question everything. I used to want him dead. Now I want to die. I can't leave. I can't do this for another 23 years. He will be nice and wonderful for months but then out of the blue he will rip my heart out. I try to protect it but then feel bad for being a jerk and being aloof from him. I try to forgive him and fix my flaws but he still finds something to get mad about or tells me that I don't love him. That makes me insane. If he only knew how much I've suffered for him. My kids are older now and some want me to leave. They don't know how I lasted so long. I don't either. I won't hurt myself because I've already lost someone to suicide and will never do that to my loved ones but I do wish that god would just give me a fast acting disease so I can just be an angel in heaven and watch over my children. Sounds peaceful.

我再也不能忍受他的辱骂了。这比每天被强奸还糟糕。我不停地受到他的威胁。我在他眼中是垃圾。我想离婚，但他说他没钱。我长得很漂亮，但因为手术身体不适。

哇，在又一次与我的伴侣11年的辱骂事件后，这唤醒了我....我发现了我两年前在这个网站上写的另一篇文章....什么都没有改变，事实上，我感到更加无助、绝望和困惑。最棒的是，我已经设法把一套公寓放在一起，并拒绝了他的礼让，哦，搬来和我一起住，成为一个家庭将结婚

你好。我和我丈夫在一起6年了，结婚3年了。
当他为一些小事生气时，他会对我说最难听的话，指责我乱搞。他说类似这样的话:“我希望你抓住什么东西死掉，或者你看起来像屎一样让我恶心，你这个愚蠢的锄头，你永远都只是个锄头，你只适合做这个。”注意，我没有背叛我的婚姻，是他背叛了。我从来不跟人废话。一开始我以为情况还没那么糟，直到我开始为自己挺身而出，这导致我们真的打了起来，因为他想让我站在那里听他贬低我，直到我的自尊荡然无存。我们有3个小孩，3岁的双胞胎和一个7个月大的婴儿。就收入而言，他是家里唯一的供给者。我没有别的地方可去，只好呆在家里。我想离开，但在那之前他让我内疚地回来找孩子们。我想离婚，但我觉得没有工作我什么都做不了。他不会让我把车或任何东西给他，因为他付了账单，但我们的名字都在上面。 i dont know what to do. i feel supper stuck and its depressing going through this. any advice would be appreciated.

你好。克里斯汀，我和你的情况一样。我不知道该怎么办。我来自其他国家，我没钱买票。我想找份工作，看看能不能回家。首先他不想让我工作，现在他有经济困难，他想让我找到一份工作，我正在找工作，但到目前为止还没有。现在他总是说我没用。

你如何离开一段受虐待的关系?
你走出门去。
如果你有时间收集重要文件、照片和药物，制定一个安全计划是明智的。他不在家时你就离开。有一天我离开了，离开了我所拥有的一切。那天晚上我换了电话号码。在facebook上屏蔽了他和他所有的家人以及我们以前共同的朋友。我告诉信任的家人和朋友，如果他联系他们，不要回复。
我在言语上、情感上和身体上都受到了他的虐待。他遵循了凯莉所说的所有模式。有一个紧张的阶段(我的心跳加速)，我小心翼翼地“避免让他”愤怒/爆发/大喊大叫。我现在知道我完全无法控制他的行为。我没有让他做任何事，尽管他让我相信我做了。
紧张阶段之后是实际的虐待，爆发，言语或身体。从直接站在我面前大喊大叫，手离我的脸只有一英寸远，到他把我扔在地上，掐死我。在听到我说要报警之后，他先拿起了电话，我被逮捕了。他利用这一点对我进行了多种控制。这也让我不敢再参与执法。他在对付我的时候烧伤了地毯，我的州必须在家庭暴力电话中逮捕一个当事人，他有明显的受伤。地毯烧伤。我是一个年长的女人，从来没有被侵犯过。他无法像一个成熟的成年人那样情绪化地谈论我们的关系。他会说:“哦，停止你的心理呓语。” He'd make up things I supposedly said in my sleep and punish me for weeks saying it was an ex's name. He was insanely jealous & in rages call me a whore and say I sold myself. He used my family as a weapon, telling me he was threatened by them. What he was threatened by was my attention and natural love for my family, he was outright jealous of my son and our relationship. He worked very hard to tear it down.
然后是蜜月期，他很少尝试微弱的道歉。他从来没有为袭击我而道歉，这是我的错，是我惹他生气的，是我故意做的惹他生气的事。他的蜜月期越来越少，越来越弱，蜜月期和回到紧张期之间的时间越来越短
时间。很快气氛就紧张起来。我曾经心跳加速，头脑一片混乱。我怀疑自己。
一天，在我们安静的小区里发生了一场大吵大闹之后，我知道就是这样了。我刚从手术中恢复过来，身体上已经无能为力了
在我想离开的时候离开。我忽视了自己的直觉;我的女性直觉。它在尖叫!!我自学了关于虐待的知识。我读了凯利的网站，看到了我自己。我知道我的直觉是对的。
我拨打了国家家庭暴力热线，这给了我离开的动力。你想打多少电话就打多少，他们会倾听，不会评判。最近，他打着保护自己的家和财产不受我儿子侵害的幌子，没跟我商量就买了把枪。当热线听到他对我进行身体上的虐待，言语上/情感上的虐待，并带着枪进了家，他们强烈建议我离开。
有一天我醒来，知道就是这一天了。当我把几件衣服放进车里时，我很害怕他会回家。前一天晚上，他打翻了一袋薯片，差点失去理智。他的脸涨得通红，我想他的血管都要爆了。在那一刻，我坐了下来，在心悸中，我内心惊讶于他真的是一个病态的人。
在我们在一起的两年半时间里，我大概离开了6次。我有严重的脊椎问题，很难睡在朋友或家人的沙发上。我总是很累，想念自己的家，自己的床。为什么我总是要离开?我必须这么做，因为我要保护自己的安全，即使当时我还不知道——我不能呆在那种环境里，被人尖叫，被人指责我没做过的事，被人叫出去。如果我留下来，他会跟着我在房子里大喊大叫，然后他会收回对我的感情，一次不和我说话好几天。他会在脸书上发消极攻击的东西。“你有没有把人生课程错当成灵魂伴侣?”是其中之一。
我开车离开的那天，我以为我要昏过去了。我去了一个值得信赖的朋友家。我在情感上精疲力竭。生活在持续的肾上腺素状态下，随时准备战斗或逃跑是令人筋疲力尽的。第二天，在换了电话号码、地址和邮箱后，我申请了限制令。我继续拨打帮助我与庇护所联系的热线电话。大多数都是满的，但上帝告诉我，我有一个地方给你。他也从来没有。我身边都是最坚强、最支持我的女性(还有一些精选的男性)，他们真正理解我。这不是后退，这是迈向新生活的一步——一个没有他的生活。 I'm getting healthy. I can think clearly again, make good solid life decisions and trust myself again.
改变你的生活永远不会太迟。有些组织想要提供帮助。我鼓励你拨打国家热线，从那里开始。
离开是可怕的。它正在远离一切熟悉的事物。虐待我的人让我相信没有他我活不下去，尽管他是个吝啬鬼。他会买一些让我做饭的食物，但他会用这种方式扭曲我的想法，让我觉得没有他我就吃不下饭。
我在7个月里做了2个大手术，其中一个是癌症手术和治疗。我累坏了，需要帮助。每当我情绪低落时，他就会在言语上/情感上虐待我。在外人看来，他是救世主。但他们不知道为我们独处的时候保留了什么。他确实喜欢让邻居们听到他的长篇大论，这是他喜欢给我的羞辱的一部分。
我自由了! !我出去! !我冷静、自信、自信。我再次相信自己。我爱我自己。治疗是庇护所支持系统的一部分，我建议所有虐待幸存者都这样做。因为他的虐待，我有创伤后应激障碍。砰的一声门响把我吓了一跳。但不是他摔的，所以我没事。
谢谢Kellie允许我们就这个困难的话题进行公开交流!!这意味着世界，我读你的话，并知道-这不是我的错!!!!!

我正处在一段可怕的言语虐待关系中。我知道我需要出去，因为我是个了不起的人。我没有车，没有工作，没有朋友或亲戚可以去。我被困住了!!我讨厌它，我想退出!!

我已经恋爱5年了。我和前一段感情生了一个孩子，和现任男友生了一个孩子。我们异地恋了一年，然后我搬到离家3小时远的地方和他在一起。
我一搬去和他住，他的真面目就暴露了。如果我不按他的标准打扫房子，他会说我过得像猪一样。他经常不带我开车回我们的家乡，只是为了远离我。那时我在我的新社区里谁也不认识。我所有的朋友和家人都回家了。
现在，5年过去了，我几乎每周都对自己说我是个婊子。自私的婊子是他最喜欢用的词。只有在我和他意见不一致的时候才会这样。他什么事都怪我。告诉我要更加努力工作别再让他帮我了。(我每周工作40多个小时，还有两个孩子要照顾)。
我最大的问题是我的朋友很少
在这里。他经常提醒我。告诉我
有精神问题，如果我打算离开他，他会把我们的孩子从我身边带走。
他说他有资源向法官证明我有虐待狂和精神不稳定。他
耗尽了我的灵魂。他开始批评我们做爱的方式了。他说他应该是我高潮所需要的一切。我不应该自己动手。我的大脑告诉我孩子的抚养权只是个威胁，但我还是害怕到要留下来。我每天都希望他去死。
他赚的钱是我的3倍。他说如果我离开他，我会后悔的。告诉我我可以搬回去和“爸爸妈妈”一起住(这是他喜欢说的)。我从来没有在月底还剩钱的时候。他让我把账单从中间平分。今晚他告诉我，他打算租一辆车，这样他就可以在上班的时候省油，还可以留着他现在的卡车。我告诉他，我认为他每个月多出几百块钱，而我的钱甚至不够买裤子上班，这是不公平的。这是个错误。自私的婊子!总是想着自己。 "If you want more, you need to work harder, stop asking me to buy shit for you. You don't deserve shit"
我怎么出去?我的账户里有8美元，不能存任何钱，因为都变成账单了。

哇!外面有那么多勇敢而了不起的女性!
我很高兴地说我是他们中的一员。我离开了。我走开了。所有的事，所有的人。搬出去了。我有一个四居室的新房子，一切都是新的。所有我想要的衣服和鞋子。但我生活在噩梦中，却不自知。你有没有在半夜醒来，意识到你做了一个关于某事的噩梦，你不知道这是真的还是假的?这就是离开这里的感觉。
哦，等一下，你对自己说，这不是正确的时间!我需要等待(这里输入多个借口)。是的，用你的孩子作为理由仍然是一个借口，我很抱歉。我知道，因为是我干的!!不要以钱为借口。我有足够的钱，相信我，这是你所需要的。和平是无价的!治愈的感觉很好。但是请相信我:只有离开，你才能痊愈。
倾听自己的心声。你脑海中的声音。不要听你的朋友和家人说他是一个多么好的人。他们到底知道什么?没有什么!你不知道吗?寻求帮助?当然。带现金或支票，只听和你有同样经历的人的话。我也经历过你所经历的。 Yes it's hard. But if I can do it SO CAN YOU. Yes you can. Stop thinking about him and what he is doing /not doing. What do you want? Are you afraid to be alone? Don't be. There are so many good shows on now (lol ) You will heal and then you'll be you again. If you are afraid buy a gun and a dog. The dog will be your new best friend and will listen to you. A gun just helps me sleep better at night. Follow the laws of your state please. I have no intention of ever using a weapon but if I have to I will. Not that he has a clue where I am. He's remarried with a new baby and I don't even care!!! I never thought I would feel like this. They have a way of hooking you and keeping you all tangled up in the net.
是的!走开，甜心!别让他知道就行了。这是你的秘密。学习，学会正确的离开方式。阅读这些博客和其他博客。如果你生活在噩梦中，你可以醒来，知道你是安全的。每一个。单身。的一天。
事情不重要。人问题。你的事。
设定一个日期并坚持下去，向你自己、你的孩子、宠物、任何关心你的人承诺，你永远不会回去。因为他永远永远永远不会改变。就像永远，永远，没有机会-不，这辈子都不会。他只会对你撒谎，你会对自己失去信心。
勇敢。要坚强。你就自由了。
他是坏了。你救不了他。没有人能做到。当然，如果你想离开的是一个女孩，对不起，也不能治好她。这是你的生活!你的!做你该做的事吧!祝你好运!:))
现在去写下你离开的计划。
因为这是正确的选择。
你知道的，否则你也不会在这里看这篇文章。
我很好!你也会的。
你会的。

他控制着一切。一切!他攻击我时，我不能袖手旁观。如果我把目光移开(显然我总是对他翻白眼)或叹气(非常不尊重)，我就会受到惩罚。我的态度必须非常讨人喜欢，令人愉快。我不能不同意，否则我将不得不听长达6个小时的谩骂论文。
他是一个真正的自恋者，他让我害怕。我每天都如履薄冰。
我工作10-12个小时，然后回家找他，有时在家里工作到凌晨1-2:30。
他知道我累坏了，但还是故意把剥夺睡眠作为他的工具之一，脸上带着微笑。
他曾参加综合格斗，一度是健美运动员，他的体型和力量远远超过了95%的其他男性。你可以想象他非常吓人。
他经常用皮带抽打我的后背直到我疼得尿不出来。他打我的脸，抓我的喉咙。
他最近减少了对我的体罚，增加了对我的言语虐待，现在还威胁我，如果我激怒他，他就会使用暴力。
在遇到他之前，我从未体会过仇恨。直到遇见他，我才知道后悔。
我受够了。我正在计划逃跑，还得再忍受他一段时间。现在什么也改变不了我的主意。我必须相信这次旅行。

在我们结婚之前，我对我丈夫不是很了解。有预言说我要嫁给这个传教士。我们结婚一周后，我意识到他是个酒鬼。他酗酒时，我拒绝和他住在一起。他大约18个月前就戒酒了。起初我以为他的情绪爆发是由于未经治疗的酗酒，但我现在意识到他表现出了有预谋的虐待行为。我有好几种慢性疼痛疾病，会让我无法行动。然后他选择愤怒和言语攻击几个小时。如果我戴上耳塞，他就会冲到我面前，大声喊叫，开始扔东西。他知道如果他在电话上这么做，我就会挂掉，或者如果我足够好，我就会离开。 I am not easily able to move out, I am trying to build up my business, so financially I can qualify for my own apartment and divorce him. The nature of my illness, fibromyalgia, interstitial cystitis, chronic fatigue, etc, does not allow me to pursue fulltime employment. We are moving to a less expensive, smaller town where I plan to attend an active church about a mile away for support. I feel somewhat stupid to get myself involved in another abusive relationship. I was involved in one before, had several years of counseling and ended that relationship. I now recognize the signs, I deserve to be treated with respect and am working on an exit plan.
我需要知道当我突然发作时如何与他分离。我只能尽量不让他知道我是急性的，但有时我疼得要命，或者肌肉抽筋得厉害，走不动路。我不参与，我不解释。试图切换频道或使用断录技术都是无效的。重要的是，我要尽早脱离，因为在他疯狂地制造、指责和指责我的创伤后应激障碍后，我开始不受控制地颤抖。什么好主意吗?谢谢你！

我刚意识到我丈夫可能会辱骂我。我不知道为什么我以前从来没有意识到。这对我来说很难接受，因为我太爱他了，我觉得我们的关系75%的时间都很好。但他会变得喜怒无常，拿我和我们的孩子出气。有时候他只是把我当傻子，或者说我笨，告诉我他这样做是我的错。最糟糕的是他不理我。我试着联系他，告诉他我的感受，但他会拒绝我。几天后，他会表现得若无其事，有时还会道歉。我觉得我反应过度了，因为我知道我并不完美，我有压力，也会犯错误，但我知道我应该得到尊重。我总是维护自己的权益，叫他别这样。 I remove myself from the situation, i tell him it is not okay. But after a day or two i feel better and I forgive him. He is an amazing person in so many ways. Recently he agreed to get marriage counseling. Is it possible for us to work things out of he is willing to work on it or is my marriage a lost cause. I love him and don't want to leave him but I dont want to go on feeling all alone whenever something goes wrong! PLEASE HELP i really need advice!

这几天我刚醒来，就意识到我被一个言语辱骂者欺负了。在这里阅读帖子时，我可以等于所有的帖子。我已经完全不知所措了，不能再忍受这种焦虑了。我仍然在努力让我的头脑明白，我不应该受到指责，但我如何才能让自己再次康复!我怎样才能做回曾经坚强的自己?我真的需要帮助!

有时我想我是美国唯一一个有这样一个怪物丈夫的人，但读了这个博客让我意识到还有很多其他女人和我一样。29年来，我经常受到这个疯子的口头打击，现在我终于开始面对现实了。他不是我丈夫，他是攻击我的人。他的对抗是攻击。我不仅仅是被贬低和贬低了，我还被攻击了。这个男人扼杀了婚姻，教会了我仇恨。我这辈子都不知道恨。即使在这段婚姻的大部分时间里，我也没有恨他。但两年前，情况发生了变化，他认为我已经不存在了，只有在他想再揍我一顿的时候，他才会和我说话。这种疏离刚开始时，我很震惊。 I went through all the stages of grief, one by one. In the end was acceptance. I accepted the marriage was dead. And now, instead of always giving him the benefit of the doubt and forgiving his attacks, I have developed a hatred for him - it's the same intensity of hatred I now realize he always had for me. I now realize this marriage was a fraud from day 1. But I stay in it because I know if I leave, he will retaliate in the most vicious way he can think of. My life would probably end. So I stay, and I pray that I will outlive him and I will be able to shout out "free at last, free at last, thank God Almighty, I'm free at last!"

我结婚2年了，我有一个女儿，她把我丈夫当爸爸，他坐在那里，当着她的面叫我婊子，我告诉他我讨厌这个名字，因为当我被我母亲的男朋友强奸时，他就是这么叫我的，我告诉了我丈夫，他仍然这么叫我。我只是不知道该怎么办，我受够了他这样对待我，还当着我女儿的面这么做，太可怕了，谁来帮帮我，我不知道该怎么办了

我和我那个辱骂我的男朋友相处已经快一年了。大约约会2个月后，我们一起出去，他问了我一个问题，我开玩笑地回答，他立即叫我婊子，让我起来，我们要离开，他要带我回家。我告诉他我哪也不跟他去，我要打车回家。他开始大吵大闹，所以我和他一起离开了，因为他也把东西落在我家了。所以当我们走在街上的时候他在我前面叫我书上所有的名字，失败者，婊子一坨屎。我一句话也没说。我上了卡车，回家的路上一句话也没说。我们有几个星期没有说话，当我们说话的时候，他设法把矛头指向了我。他也有几次在公共场合冲我的脸大喊大叫。每个月他都因为我的失礼和我吵架，骂我的名字，对抗我等等，以至于我们有这些巨大的爆发，几天不说话，有时一个星期。 Most of the time I go to him. Yesterday he called me the C word because I told him to get off me because he was sitting on me and tickling me and I've had some back problems for a few days and didn't want him to tweak something. He then told me he called me that because I have PMS which I do not. He makes excuses every time. I always go back because when it's good, it's good. He's really sweet and nice. I am at my end today. I didn't do anything to him to have him call me a C yesterday which he called me several times and then I just left. I went to get my stuff this morning that I needed and he told me he didn't care and that he called me that because I was acting like one because I have pms. He again called me the c word again. I physically attacked him after he told me he called me that because I had pms. I have tried and tried and believed him over and over and I am so frustrated. I need to stay away from him but once a week or so goes by I start missing the good him and it's a cycle all over again. I don't want to be treated like this by the person who says he loves me and wants to spend the rest of his life with me. It's devastating every time it happens.

我曾经是一个独立、快乐、外向的人。但现在我觉得我迷失了自我。4年来，自从我们开始独自生活以来，我丈夫对我说了很多很多贬损的话。愚蠢、软弱、懒惰是“常客”。他生气的主要原因是我一直在照顾我们的孩子，没有赚到钱。我一直在努力回到我的职业，但这并不容易(我是一个移民)。一开始，我会反击，跟他顶嘴。但我意识到我永远也赢不了，我开始保持沉默，希望如果我不顶嘴，他就不会再继续说下去了。多年来，我没有工作来照顾我的小女儿(我还有两个孩子)，他会对我说，你怎么能不找工作?，那是因为你不够坚强/太弱/太依赖/愚蠢等等……我不再反抗，把他的话当作真理，觉得这真的是我的错，我真的太软弱或愚蠢了。 Later last year, I do not know how it happened, I came upon a realization that I do not need to take this. Now I want out, but I do not know how especially with my children. Although I have the means, I do not know if it's legal. This page is very empowering and I was crying the whole time I was reading it. I am feeling that the fear that he has instilled in me is slowly melting away and in time, I will be able to just get up and walk away.

Kellie我读了你几个月前的一篇文章，帮助我迈出了第一步，成为幸存者的第一步....不再是受害者。10年来，我一直生活在一段身体上和言语上都受到虐待的婚姻中。我终于有勇气支持我的生活，我孩子的生活。这并不容易，30天过去了，我仍然有糟糕的日子，但我知道，我独自一人最糟糕的日子永远不会像我多年来生活的痛苦、孤独、自我怀疑、愤怒和后悔那么糟糕。我觉得我已经从迷雾中走出来了。

我丈夫刚告诉我我让他难受，我哭了一晚上我爱他，我儿子听到我们哭，他叫我们停止。我厌倦了像条狗一样不被爱的感觉，他总是打电话给别人，从来不跟我说话，也不跟我们的罪说话，他从不和我们的儿子玩。我该怎么办?

你好。我今年18岁，7年来一直在处理言语虐待问题。我的祖母和她的大女儿总是说我永远都当不了兵，或者我这么懒的屁股需要找份工作，或者你在现实世界里不会成功，或者你上不了大学，你还没准备好上大学。他们还试图将他们的生活与我的生活进行比较。大女儿是这样说的:我16岁的时候就有了一辆车。我没有驾照，因为他们不想帮我，如果涉及到钱，他们会是你最好的朋友。我要去我姑姑家，因为她在陆军预备队。她将帮助我进行ASVAB和CNA认证。如果没有她，我的处境也一样。

我结婚38年了，现在已经分开8个月了。这很自由，我的大儿子完全支持我。几个月来，我丈夫一直在用另一个自己来拉拢我。我好像没说过我做过两次。我读了每一本书和数百篇文章。去接受治疗，治疗师告诉我要继续前进。我很聪明，从事着我热爱的蚀刻工作。但当他打受伤情感牌时，我很纠结。我知道他在言语和情感上虐待我。我需要帮助来克服这个障碍。 Any suggestions would be so appreciated.
谢谢你的帖子，他们很有帮助。

谢谢你上传这些东西。好吧，上次我想离开的时候，我带着我的女儿，付了1000美元的损坏押金，然后我姐姐说服了我，她说我不会让我的儿子们站在一边，他们不会来看我。我提前6周通知房东我改变主意了，从那以后就没有他的消息了。唯一的好处是他不再是我的房东了。我儿子睡在厨房，因为他不想睡在车库的房间里
我丈夫为他开始了，我丈夫对此很生气，他找到了书中所有的借口，不做一些事情来帮助他过上更好的生活。他不让我做任何永久的事。昨晚我打电话给他，他对我大吼大叫，最后问了我一个问题:“你是不是有老年痴呆症或其他什么?”今天他生我的气，好像是我说了那些脏话似的。(男人——有些男人(?)令人讨厌)
我的父母为彼此奉献

虐待我的人把我扔出去，然后又把我带回来。他has done this dozens of times in our seven years together. I am depressive and each time,I end up nearly hospitalized,but he acts like nothing ever happened. So one time after this over and over, i took him at his word and slept with someone once while we were apart. Now I am easy,slut,whore every day since. I can't visit mymom he says i have guys coming there to get me. He says he will neber trust me I am a liar. It was a one time thing. I don't use my car or leabe my home my mom picks me up. He uses my car daily for work and never fuels it up so i camt

我终于受够了!我终于结束了，准备离开我那个骂了我5年的丈夫。他能想到什么就叫什么。他说他希望他从来没有娶过我，他说我家人的坏话，诸如此类。当我试图离开房子离开他的时候，他挡住了我的路，不止几次他把我锁在房子里，把我的东西扔来扔去，打碎我的东西，两次把我推到玻璃上，我至今还留着伤疤。有一次，我甚至不得不从窗户跳出去逃离他(感谢上帝，我们住在一楼)，我从住在楼上的朋友那里搭到了我父母的家，他听到了尖叫声。有一次我报了警，离开了他，但我像个情场中人一样，两次都听了他的甜言蜜语，回到了他身边。你可能会认为我从第一集里吸取了教训，但我想我还没有准备好相信这个说他想让我做他孩子的母亲的男人真的是一个怪物。当然，一开始一切都很美好，很有爱，但后来事情又回到了老样子，他又开始辱骂。在他从咆哮中平静下来后，他总是试图为自己的行为找借口，基本上把他发脾气的原因归咎于我，但告诉我他爱我，需要我。 Two years ago, I had a miscarriage and since then I have been having fertility problems, so I can't easily get pregnant and of course its my fault. So now when he gets in his rant he threatens that he will have kids with someone else and show them off to me. I don't know why one minute he loves me and the next he says I disgust him. My health...mental and physical is in danger at this point. I've got to get out of here!!!

试图摆脱与言语虐待的伴侣相处十年，贬低了我，因为我忽视了我有纤维肌痛和慢性疲劳。每天大喊大叫，愚蠢，懒惰，坏妈妈，愚蠢的懒婊子没完没了然后说他爱我，我们需要一个未来计划。他在我十岁的女儿的生活中已经七年了，她看到了他对我的残酷，但他向她致敬，我需要尊重才能走路。

我想离开我的虐待关系，但我不能我害怕他这么多。有人可以帮助我或者给我建议如何结束我的恋情。我一直在尝试自己的，但对我来说变得很难。我不得不面对他叫我婊子，垃圾，说我一文不值，他后悔认识我，说我是个骗子，而我真的总是在家里照顾我们的儿子，而他总是和他的朋友在一起。有什么建议吗?

这场战斗不属于你们。是领主。