受虐妇女综合症

我丈夫总是说我是一坨屎(但换句话说)，他说我是个失败者。我父母在世时，他就不一样了，但他们一去世，他就开始在精神上虐待我。他曾经告诉我，他很尴尬，因为我太胖了，所以他不想带我去圣诞派对。在过去的两年里，他用手殴打我。我得了黑眼病，头上结了无数个疙瘩。上个月他用鞋打我，还说要杀了我。然后昨天他把我拉到角落里，用他的腿打我，然后拿起吹风机打我，我求他不要打我，我会不惜一切代价。所以今天我不上班，我去了公园，但我告诉他我必须工作，因为我需要离开。我知道说谎是不对的，他去过我工作的地方三次，看我是否在工作。我过去犯了错，他就狠狠地揍我。他是“基督徒”，他说他打我是有道理的，因为我的嘴。 Anytime i stick up for myself he hits me. I dont have no way out or any friends and no family. I want him to stop but dont know how. I tried to make myself better losing weight, studying tryin to improve myself. This morning the reason why i lied about work cause he said i was a stupid female dog, and that if i didnt shut up he would make me shut up. im terrifyed of him, and i know i need to get out but with no phone and no support it is hard. I could call the cops but then it will just get worse.

我来到这个网站是为了寻找一种方法来帮助我的女儿，因为我在情感上受到了虐待，我认识到她的情况。我被我在这里读到的故事感动了。我可以说，在遭受了6年的虐待后，我和丈夫离婚了，现在他再婚了。我和他有一个8岁的儿子，是的，我儿子深受他父亲的影响，公开选择远离他的殴打和敌意。我前夫利用我儿子来控制我。我强迫自己不要害怕他，这样他就会让我为儿子担心。我用尽一切手段把我儿子救了出来包括敲诈和讨价还价。
我的前任欺骗了我，在情感上虐待我，以此向他的女朋友们表示他爱她们。我甚至被他的女朋友言语攻击，其中一个(她是这么想的)在我生儿子的时候偷偷地来了医院。看到一些女人认为贬低我是爱的证明，真是令人惊讶。不管怎样，我可以告诉你，我觉得我必须在接受我的前任背叛我们的承诺和责怪自己之间做出选择，并更努力地去做我不想做的事情。我觉得他是想让我留下来，但他又觉得他讨厌我呼吸的空气。
我的前任花了很长时间才了解我的想法。他研究我的动力，并试图预测我对任何刺激或情况的所有反应。他赢得了我的信任，让我相信他是我最好的朋友。然后他发动了这场运动，想要毁灭我。一直以来，他让人们相信我是一个想要控制他的怪物。如果有人为我感到难过，他会说服他们我活该，因为他是个好人，而我是个典型的鄙视女人。我是一个成功的女人。我有六位数的收入，一个漂亮的大房子和一辆好车。我的前任在我们的婚姻中看到我做到了这一点，这让他发疯了。但我以为他支持我。
我经历了“坚强的女人vs软弱的女人”的阶段，并且不止一次在我的家人和朋友面前被羞辱。我看到了虐待的迹象，但我只是和每个人保持距离，因为我不能冒险让我的儿子受到惩罚，或者当她的新女朋友的儿子。规则是她们都是比我更好的母亲。我开始意识到我的“训练”模式行为的迹象。我开始觉得被困住了，不知所措，偏执，没人爱。我的母亲一直是那种支持我失败的父母，她支持我的前任，让我保持理智，但她是我唯一可以求助的人。这并没有帮助我，直到我最终面对她我们的关系。但我的前任会全心全意地和那些不喜欢我的人团结在一起。他喜欢诋毁我。他把我所有的事，秘密和缺点都告诉了所有人。 My life was on display and my family was embarrassed by me.
我的前任就是这样把我从我的支持系统中隔离出来的。
我不知道在这里发帖的人有多少是宗教人士，也不知道你的宗教是什么，但这就是我摆脱虐待关系的方式。我拒绝相信我应该受到这些虐待，但我觉得我把自己的生活搞砸了，我失去了朋友，人们都看不起我。我会和我的前任或女朋友陷入高压战争，我总是处于紧张状态。然后我开始阅读圣经来证明上帝为什么要惩罚他们，以及他将如何帮助我。最后，当我意识到我并没有被上帝抛弃时，我开始因为其他原因而阅读。我曾经在读书的时候问自己，为什么这真的会发生在我身上?是什么让我犯了这个错误?我意识到我并不是被强迫做这些事的，我是在给我的前任控制我的思想和生活的权力。
我开始读更多的书，但这一次我想知道如何治愈自己，而不是寻求报复。我意识到我的生活充满了问题，让我成为了像我前任这样的掠夺者的目标。他只是在利用已经存在的东西。我和我妈关系不好他是我妈最好的朋友。我有自尊问题，以我的成就为傲，以此来感觉自己有价值，以及成长过程中不被爱所带来的一系列人格缺陷。我不得不向自己承认，除非我能从对自己的厌恶中解脱出来，否则我不会摆脱我的前任。我的前任实际上能够通过模仿我对自己的看法来欺骗我。
我开始读到上帝一直以来是如何爱我的，并学习如何从他、他的话语和他的应许中获得力量。我读啊读，直到我学会了如何爱自己，而不是通过爱别人来维持自己，因为我想表明我应该得到同样的爱作为回报。我明白了，当别人不值得我爱的时候，我不能通过爱他们来强迫他们回报我的爱。我明白了我应该无条件地爱别人，就像上帝爱我一样，我可以继续生活，而不会觉得我没有得到爱的beplay手机app下载回报。然后我明白了最重要的一件事，它让我能够摆脱与前任的糟糕关系。我不是被迫留下来的，我留下来是因为我害怕得不到爱。我觉得我失败了，因为我爱的是一个应该也爱我的人，因为没有人爱他，而他会“感激”地爱我。
所以我开始效法上帝爱的榜样，学习他对不爱他的人的感受，以及他对此做了什么。我不再怜悯自己。我不再告诉自己，我生活的任何方面都没有希望。任何人能控制我的唯一方法就是我给了那个人控制我的能力。我并不孤单，上帝一直在帮助我，但我只是把功劳给了自己，认为我可以做出决定，当我陷入自己不断给自己挖的洞时，我应该把这些决定交给上帝。
好吧，我只是想从另一个方面来谈谈一个人是如何摆脱虐待关系的。就像我说的，我来到这个页面是为了找到一种方法来说服我的女儿(来自前一段感情)，她正在被虐待，她需要站起来，而不是被压倒。我们谈论上帝在她生命中扮演的角色，但她仍然相信上帝希望她和施虐者一起坚持下去，因为她是在上帝的婚姻中。她觉得她需要把自己更多地奉献给上帝的旨意，因为帮助贫困人群会让她太忙，无法面对她丈夫生活的世界。但是，即使我不能让她看到这一页，她并不孤单，我没有像她丈夫告诉她的那样在婚姻中失败，人们也和她有一样的感受——我看到了这一点，我可以为某人结束一个糟糕的循环做出贡献。
我很好。我对上帝和我自己都很重要。我对上帝和我自己都有价值。我受到世人的爱戴，也受到上帝的爱戴。我不需要一段填补空虚的感情。我不需要认可。我不需要批准。我能照顾好自己。我能照顾好我的孩子。我不怕不喜欢我的人。 I am not defined by my job or material possessions. I am blessed and I am saved.
我目前没有恋爱关系。对我来说太早了。我尝试过，但没有成功，因为我不能容忍另一个人的情感需求，也不愿意安抚任何形式的情感爆发。我对戏剧不感兴趣。我不知道什么时候，如果还有的话，我会和别人扯上关系。部分原因是创伤后应激障碍是真实的，我现在处理得更好了。部分原因是，现在我与上帝和自己有了更好的关系，我不再觉得消极和消极的情绪是理想的，让我能够展示我的爱将如何为失败者的世界带来光明。我也不知道我被一个掠夺者利用了。
上帝保佑你们所有人，我希望你们能找到自己的平静和勇气，能够生活在自由的美丽中。我祈祷像我们这样的人学习并继续意识到珍惜我们的自由，以及生命如此短暂，不能错过更多的自由。

感觉好沮丧。我曾经充满自信和希望，但自从我结婚后，我慢慢失去了自信和价值。离开了我所属的社区，因为这是一个争论的问题。不再见我的朋友和参加聚会，因为我不能告诉他们我正在经历什么，没有人会相信我。不再相信我美丽和才华，现在大多数时候我感到孤独和嫉妒。
我试图理解我的丈夫，但我害怕完全信任他。当他生气时，他的话很伤人。他在国外工作，但当他想指出一些事情时，距离并不是障碍。我有过的最糟糕的感觉是他和我在一起的时候，他一直问我对我们俩有没有什么计划。他想要一个家庭主妇。你不给他答复，他是不会罢休的。我所能做的只有哭泣和沉默，因为我害怕给他一个错误的答案，以至于我躲在窗帘和床后，只是为了逃避片刻。那是我有过的最糟糕的感觉，它不断地出现在我的脑海里。
不知道他是否会改变，但即使事件被最小化，我仍然担心他会提起这些问题。跟他在一起时，我觉得自己又蠢又笨。

我心情不好已经有一段时间了。我试图弄清楚我是否已经属于一个被虐待的配偶的类别，因为自从我结婚以来，我从未感到如此被爱和有价值。我丈夫想让我辞职，但我从未真正感受到他百分百的支持。他曾经告诉我，为了给我举办那个美丽的婚礼，他必须偿还他欠下的债。这好像是我的错，因为这是我要求的，而事实上我没有。
他曾经告诉我我很固执，因为我不想离开我的父母和我的工作

今天早上我在我美丽的家里醒来。在过去的10年里，我和我10岁的儿子在这个安全的地方茁壮成长。我们在这里很安全。我把所有的门窗都锁上了，还有一个报警系统，不管我们在家还是不在家，都可以打开。我不经常使用这个，当我知道自己足够强大、足够勇敢、足够自由，可以在工作时打开甲板门呼吸新鲜空气时，我感到解脱了。当我带狗在街区散步时，我可以不锁前门。(我不会让恐惧“一直”控制我的个人声明)然而今天早上，就像过去10年里的许多早晨一样，我在恐惧中醒来。我昨天才被告知患有BWSD。不知道这种症状是什么，我谷歌了一下，它让我找到了你们这些美丽坚强的女性。
我从那个虐待我12年的丈夫身边逃出来时，我儿子11个月大。当我们逃到警察局和妇女收容所时，他还只是个婴儿，但他的生活中仍然有一个虐待他的父亲的伤疤，即使是在受控的情况下。每次去见他的父亲后，他都需要汇报，这样他就能理清他那小小的困惑。他需要清楚天父所说的究竟是真的，还是谎言。他患有一般焦虑症和多动症。他不信任别人，很难维持友谊。我有一种强烈的内疚感，他不得不从这么小的年纪就处理这些问题，但是.....然后我意识到，在可怕的情况下，我已经给了他最好的生活。他是我从迷糊的被虐待的精神状态中“醒来”的原因。尽管他饱受各种问题的折磨，但他仍然充满爱和笑声，知道自己在世界上的位置。他有机会知道什么是安全和充满爱的家庭环境，他可以自由地看到家人，做他自己，他们给他爱。
今天早上我读了你的帖子，眼泪顺着我的脸流下来。我对这种不公正感到非常愤怒，让男人把这种生活强加给无辜的妇女和儿童。让你和你的孩子们远离这样的生活永远都不晚。每个人，尤其是你的孩子，都应该过上没有恐惧的生活。逃跑和逃跑的念头让人难以承受。它可以是可怕的和瘫痪的。我记得那种感觉。那是十年前的事了，但我清楚地记得5月2日早上8点半发生的事情。在那之前的12年完全是一片模糊，感觉和记忆都被深深地压抑着，但我离开的那一天，是我出生的那一天，是我生命开始的那一天。不要害怕给自己自由的机会!! It will be hard, and it will be very scary, but I can promise you, that I will be the most empowering achievement you will ever experience in your lifetime. We are all so strong........if we weren't, how could we not deal with the abuses that we have had to suffer for such a long time!
由于6个月前一段失败的感情，我压抑的记忆和恐惧突然被唤醒。我认出了这些警告信号，在我变得模糊之前，我能够理解我的感觉。所以我不得不再次踏上恢复的道路，寻求外界的帮助，让我的恐惧回归正轨。恋爱对我来说是一种挣扎，但我希望它们不会一直如此。今天早上我在网上寻找答案，你给了我我想要的。是的，我可能仍然会有严重的恐慌发作，呼吸困难半小时，因为我的前夫在周末探望我的儿子时辱骂了我。但我很坚定，勇敢地面对他，他不得不离开，因为他知道他无法控制我们，我们也不会屈从于他的意愿。
我对自己这么长时间的康复时间感到沮丧和愤怒。我想过得更好，不让他的虐待玷污我和我儿子未来的幸福。我又开始感到不知所措和无助。
我很强壮。我是超级女人。我就像一堵钢墙，保护着我自己，我的家，尤其是我的儿子。我必须有耐心，从容应对每一次挫折。我已经取得了如此多的成就，我还有更多的东西可以给予。
下周我将再次开始我的治疗，不再逃避我的恐惧，而是直面它们!(知道我有一个报警系统和一只狗是一种安慰，哈哈哈)。
谢谢美女们。坚强起来，只有你自己有能力改变自己的生活。我爱“我自己”，因为我给了自己那种力量!!
谢谢你！

我在巨大的压力下嫁给了一个“私下里”辱骂我、身体上“威胁”我的男人。在他生气的时候，为了“安全”，我会把自己锁在卧室里——而他会试图破门而入，爬进窗户等等，来接近我。此外，他在房子里有枪，这显然增加了我的恐惧。
出于恐惧和尴尬，我保守了虐待的秘密。
我们有两个女儿，她们(十几岁的时候)也开始(口头上)把气撒在我身上。(孩子们学会做“熟悉的”事情。)我成了他们三个人的“目标”。我终于“崩溃了”，在其中一个女孩对我发火的时候，我走了出去，再也没有回去。从那时起(大约10年后)，我们一直试图恢复一段我认为进展顺利的关系。
我最小的女儿想去一个很远的州上大学。她父亲想尽一切办法来阻止这一切。我帮助她实现了这个梦想，包括我们为她支付交通费和全额学费。
她现在结婚了，生活在那个州。她最近有了一个孩子，她邀请并欢迎她的妹妹和父亲经常来看她(每个人都是分开的)，并断断续续地为她做日托。
很长一段时间以来，她一直对我表现得很“冷淡”，几天前，她告诉我，自从我搬出去后，她对我充满了愤怒和怨恨。此外，她告诉我，她不相信我在她的孩子身边。
不知何故，我成了“坏人”。我很伤心，很困惑，感觉很孤独!

我在一个受虐待的家庭长大。我父亲是个酒鬼，我相信我母亲也是。我父亲只是过度关注她的嗜好。他是“坏”的那个。我开始意识到我的母亲没有采取行动保护她自己和她的孩子是虐待。
对我的长期影响是:习得性无助和相互依赖。我很少谈过恋爱。我结过一次婚，离婚已经19年了。我的问题是精神虐待。情感虐待同样糟糕。没有外在的伤疤。“忽视虐待”似乎很容易。
我刚结束了一段长达一年的恋情。在过去的一年里，我已经结束了很多次，但还是继续回去。在他上次大发雷霆之后，我想他终于明白情况并没有好转。有一段时间，我还以为情况会有所好转。他们只是躲起来了。
现在我更担心的是我对重新回到这段关系的自虐。就像暴风雨过后我失忆了一样。他变得很好，我们又开始了。
我得做点什么让自己不回去。我知道情况不会好转。
我意识到的一件事是，我对能量的“波动”很敏感。当情感能量感觉良好时，我也会感觉良好。当浪变坏时，我感觉很糟糕。我意识到我把我的力量给了他。我要收回它。我告诉过他不要联系我。我需要不断提醒自己远离。我一直是自己最大的敌人。

需要找人聊聊

看到这么多人处于同样的处境，真让人难过……尤其是有孩子的时候。
我20岁了，我和男朋友在一起快两年了。
自从和他约会大约3个月后，我被诊断出患有严重的抑郁症，因为我一直在他身边。
现在我在服用非常强的抗抑郁药物，但现在我觉得它甚至对我都没有帮助了……
我被我的伴侣言语上、精神上和身体上的虐待，到现在已经超过7次了。当他们知道你的弱点时，他们就会控制你，他们会提起所有令人不安的过去，他们会用尽一切办法来对付你……
之后，他们发誓并承诺会变成你想要的那个人，我听他说过很多次了，我再也不相信了……
经历了一切，崩溃，皮肤上的淤青，我仍然爱他……我还是把他看得比自己和任何人都重要。这是一个恶性循环，因为尽管我的朋友和家人告诉我离开，但我不离开。我一直在等待他改变的那一天……
我知道我不应该受到他在精神上对我造成的强烈伤害，我真的觉得我的脑袋里有土豆泥，因为我经常经历的所有精神上的操蛋。
我甚至不知道该怎么办了。
但每次他伤害我，我们打起来，情况就更糟了……
有好几次，我真的以为自己要死了。
我的家人都担心死了……但我不能把我的感情从他身上剥离，不
无论我多么努力

我正准备办理离婚手续。我感到很焦虑。我丈夫在墙上打了四个洞(从来没有在我们在家的时候)，对孩子们和我大喊大叫，还骂了我几次。我想我开始觉得这不是虐待的开始。我会告诉他，我讨厌他的暴躁行为。他总是说我是对的，然后他就会改变。但事实并非如此。当他对我们的一个孩子生气时，我发现自己会为他辩护或掩盖他。他偶尔会扔东西。他告诉我，他做得不够，不能让我离开。 That he rarely called me names. He tells me it isn't about what I want or what he wants, it's about what Gad wants. There were good times too, so maybe that's why I think he didn't do the bad stuff often enough so I shouldn't have left. I should give him another chance. When divorce first came up, he stopped his behavior. But he never went to therapy like I wanted. I know he was physically and emotionally abused as a child. He isn't a tyrant, but two months of therapy doesn't fix what is fundamentally wrong. The kids are my step-kids and it hurts more then anything to leave them. Thankfully I see them once in awhile still. Which makes him look good. I should say I have resentment too because when I was ready to have a child of my own, he told me no because I would be taking money away from his kids. Needless to say his mind changed when divorce first came up. I feel like I am losing my mind. The kids tell me things that lead me to believe he really isn't getting help. feel like I am completely wrong for leaving. Like I should go back. I have to fix it. It is all my fault. I used to come home wondering if he would be mad about the house or whatever else. I did almost all the work even thought he was off part of the week. I was not allowed to defend myself with his ex or his mom, but he didnt defend me either when they put me down. Is this the start of emotional abuse? Am I nuts? Should I just go back? He thinks marriage counseling will fix what is wrong with us. I tell him he needs it more than anything first. I go myself. My therapist keeps asking me why I want to go back and I can't tell her why because I don't understand, do I still love him? I don't know. I don't understand why I can't remember everything he did. Just a few really bad incidences, he would always tell me he loves me and I was beautiful. He still does. After I left he would get mad at me and text me mean things. I would sit on the ground crying. Then he would email or text me the next day apologizing saying he was having a hard time with everything, and I still defend him when people say anything about him, I say he wasn't that bad. I can barely remember the days I would sit there crying at how unhappy I was, but I couldn't leave because of the kids. It would cause too ,any problems for him, is this how is all starts. Any light shed on this would be helpful. I hate conflict.

Evana卢,
我的处境越来越悲惨。我的孩子们，尤其是我17岁的儿子，此刻他甚至对他的姐妹们都关闭了心扉。他恨他的父亲，需要巨大的内心治疗。
跟我说说你的90天计划。它不涉及法院吗?
辛迪

我只想说，把一切都交在主的手中。我在我们的孩子面前被心理虐待和剥削了很多次。我在这里，因为我不想伤害孩子们。这个行凶者表现得好像他一直都是我们之间的好人。我只是大部分时间都避开他，避免在孩子们面前争吵，把他交给上帝。如果你也这样做，我们的主会在今生通过许多事情给你力量，因为施虐者所做的所有恶行都会在审判日被提起，在审判日之前，主会在这些邪恶不幸的人身上加重他的愤怒。愿我们世界的主与这一生中所有的弱者和无辜的人同在。我将继续为我们所有被视为理所当然的人祈祷，因为我们是上帝善良的追随者。这是撒旦和他的邪恶首领干的。只要记住，当他想开始的时候尽量忽略他。 If he is starting to get physical with you it is time for you to save yourselves and take yourselves and children out of that situation, and get closer to God. Being abused is the toughest situation any human can deal with, and medicine is not going to make it go away. If you feel that you really need to take it but don't stay stuck in it, because not only are you vulnerable to your abusers, you are vulnerable to the doctor's office as well. I turned to God in Faith and he has been helping me psychologically and spiritually against my abuser. A lot of these abuser including mines think that they have the upper hand over you and I, because we have no friends, or family support around us, and like to make us feel that our family do not love us,and only they are the ones that looked out for us. They did not raise us. We are just involved with them, and had some children for them. God is the Sustainer of all things. A lot of us do have careless families, and friends, but there are many ways you can get through what you are facing in your life. I wish for the best for everybody that are being taken for granted. Believe me Our Lord have prepared a grievous punishment for all wrongdoing people in this life. I wish that they will repent to God and put a stop to what they are doing to us, before it is too late. Life is Precious and is Temporary. May god be with all of the Good Souls in this Life.

我一个月前刚结婚，两天前离开了我丈夫。他一直在大喊大叫。不管我感觉如何，总是要求做爱。诅咒我，当众羞辱我。他总是把他做的每件事都归咎于我。我不再微笑，总是哭着，急着让他离开，当他回家时，我颤抖着，紧张着。我试着跟他讲道理，但总是吵起来。当我离开时，我收拾好我能收拾的东西，去了妇女收容所。不好意思联系家人，但我不得不联系。他们当天就把我送上了公交车，现在我和父母在一起。 My husband told me that I could come home but there would be a price to pay. That I have to earn his heart again and humble myself. I told him to get some help and stay away from me. It's hard and my heart is broken but I'm not being abused. Get out!

我和一个虐待我的男人一起生活了20多年，却不知道他对我做了什么。我们有3个孩子，住在自己的房子里，但我一直想要离开。在过去的10年里，我们一起生活，我觉得我不知道如何摆脱。我投降了:这就是我的生活，我一点都不好。六年半前的一个晚上，我和同事们在一个聚会上。有一支现场乐队在演奏，当我们离开时，我听到乐队在演奏我最喜欢的一首歌。我回过头去听乐队的一个成员转过身来，朝我走了三步，当我的目光与他的目光相遇时，我的整个世界都爆炸了，我有一种“我在这里，这就是我”的感觉。我感觉自己重获新生，所有压抑的感情都被我控制住了。不幸的是，我们不得不离开，我以为我再也见不到他了，但我仍然有他给我的那种感觉，所以我回家告诉我丈夫他必须离开，大约6个月后他真的离开了。我现在的问题是，每次看到那个让我重获新生的人，我都会惊慌失措，拔腿就跑。我能理解我为什么这样做，但我如何克服它? I know this is a result of being abused verbaly for so many years but I react on instinct and run like mad.I would like to tell him what he has meant for me and my children but I can`t even stay long enough to say Hi.

嘿，姐妹们!
我叫你们姐妹，因为我的故事听起来像你们所有人的故事，尤其是活在梦想中。我正在完成一个90天计划，以摆脱我的自恋虐待者。每天都能感受到痛苦、凄凉和压力。我有三个孩子。我的大女儿，17岁的女儿和我每天承受着大部分的折磨。我的两个小儿子，14岁的女儿和12岁的儿子每天都在遭受战争和小冲突的影响。我对自己很生气，因为我没有早点醒来，接受他的男人是一个被摧毁和折磨的灵魂，一个星期左右都不会改变的事实。几个月前，当他终于做出不可原谅的事时，我终于开始制定计划了。我给一家妇女收容所打了电话，想知道需要什么才能进去。他们打电话给我所在州的家庭和儿童服务机构，治安官和社会工作者出现在我门口。 And do you know that he convinced them that I was a crazy, borderline who was making everything up! The system does not help, so I no longer trust them. I caught he'll on earth for 2 months as a result of that. Now I know that you have to pull yourself together and keep your eyes on the prize and plan slowly and carefully over time like the movie "sleeping with the enemy". Thank you Julia Roberts!" I am praying and looking forward to te day that u have a moment without fear and dread from the moment I wake up to the time I lay my head on my pillow and even in my dreams. My dear sweet children are my inspiration.

我处在一段被虐待的关系中。他不打我，但这并不妨碍他摔门，在墙上打洞。他为自己做错的事责怪我。他让我做什么我就做什么，包括从我醒来的那一刻工作到我上床睡觉的那一刻。过去三年的每一天。在过去的3年里，我只见过我的家人一次，没有见过任何朋友。我们住在一个离家很远的地方，我在这里一个人也不认识。我过去常常在睡觉前洗澡，但现在我不能了，因为我不允许停止工作。当我告诉他我需要休息时，他会允许，然后5分钟后告诉我，我必须工作，因为一个客户有紧急要求，他没有时间，如果我不工作，我将是他生意失败的原因。当我生病时，他这样做，我拒绝他说那是因为我生病了，拒绝帮助他，生意正在失败。 I haven't celebrated a single holiday in almost 4 years. I have spoken to my family on the phone 3x in 4 years. He refuses to hook up tv because then I won't work. I tell him it isnt true but he still refuses. I have no one to turn to. I don't have any transportation.. I am refused any money. I rarely have the basic necessities because he says we can't afford them but he makes damn sure he never goes without things such as underwear and deodorant. It is hard for me to fully grasp abuse because sadly it is truly all I know. Since childhood. But I don't think it is right but have no access to anything / one. I am sorry this is all complaints. I don't complain often... I just have no one to talk to. I have to go he is back and will be FURIOUS if he catches me. Please help.

“让你痛苦的总是虚假的东西，虚假的欲望和恐惧，虚假的价值观和想法，虚假的人际关系。抛弃虚假，你就会免于痛苦;真理使人快乐，真理使人解放。”
-Sri Nisargadatta Maharaj
“每当你选择自我感觉良好时，即使有人批评你，贬低你，或以一种你曾经以痛苦回应的方式行事，你都在选择快乐。”每一次你这样做，你就为你的生活创造了自由。你不需要让别人以某种方式来让你快乐。”
欧林
下面是一些鼓舞人心的名言。

谢谢你的精彩阅读。我相信你会坚持下去的。
我的虐待发生在13年前，现在我仍然时不时会出现PTS症状。当周围的人生气时，即使是我认识的不暴力的人，我也会变得焦虑和高度警惕，我的心跳开始加速。但是，说实话，我并没有像我应该的那样处理家庭暴力，尽管在被殴打之前，我确实用了很多年的治疗来处理童年时期的虐待问题。
有时我认为仍然存在否认，因为整个7年的虐待是模糊的，我记得非常清楚的某些事件，但其余的都融合成一个大球的h-ll。
现在在PTS治疗方面确实有很大的进步，专家们真的知道如何帮助你恢复，而且恢复得相当快，看看他们。
祝你好运，祝你成功，身体健康。

我和一个男人结婚30多年了，他在言语上、控制上、经济上和情感上都虐待我——他会勃然大怒。其次是“对不起”、鲜花或其他礼物。这些年来，我意识到这是一个恶性循环——虐待之后就是“我很抱歉我有一个糟糕的童年”。我每次都会原谅他。我可以告诉女人们，这种情况只会在一年中变得越来越严重，越来越频繁。他讨厌我的样子，我的身材——我回头看看自己的照片，那时他还以为我很高大——但我当时苗条、年轻、美丽。他会把我放在孩子们面前，让他们以为他们的母亲什么都不知道——我知道我是个伟大的母亲。我现在能这么说，是因为四年前我终于有勇气离开。经济上和其他方面都很困难，但几年后，他终于开始离开我了。我是一个全新的人; well actually I am Me again. Now I say, why did I take so many years to leave. I stayed for the kids but I should have left for the kids. He is a psychologist so knows how to manipulate things for his good - be nice, intense rages for hours on end, sorry. He said to me "you are just an abused wife that is all you are" and sobbing I said "well I don't want to be that anymore I am leaving" - when I left he told friends that I left him so they felt sorry for him - they do not know the truth as I hid it. Now I ask why did I hide it - Why didn't I leave earlier - only those of us who suffer from abused wife syndrome know the answers - we all know why we stay - we can't see a way out, we believe what our abuser is saying, we are embarrassed, blame ourselves and the list goes on- I can now say the best thing I ever did was leave. If I had stayed I would have been dead. My story is here to help some other woman going through the same thing - You deserve better, you are special, you are beautiful, it is not your fault - you are not to blame ....I send out caring thoughts to you and want you to have a better life. Get help from where ever you can. This is not your lot in life - there is a better place - you just need to find it and stop hiding the abuse - show the world. It will be hard for a while and then happiness - Never ever go back no matter what!!

我也在和一个身体上和语言上都虐待我的男人谈恋爱，他把所有的虐待都怪在我身上。他用我的过去作为我为什么这么“一团糟”的理由。起初，他很善良、温柔、有爱心，常常和我谈论上帝。我以为他理解我，爱我。但当我搬去和他住在一起时，那里变成了一个我从未想象过的世界，他变得精神上和身体上都受到虐待，生活变得充满了宗教规则。我总是为一些事情道歉。我感觉我一直如履薄冰。他做了很多可怕的事情，说了很多可怕的事情，我很害怕他，我不知道该说什么或做什么，因为我不想引发争论或让他心烦意乱。我觉得我不能离开，因为我前三次离开时，他一直在跟踪我，威胁说如果我再离开，他就杀了我。我甚至不能去看望我的家人，他骚扰他们。 I cant go no where without him I am always stuck in the house he doesnt give me no money I have to wait and go with him if i want to go somewhere. I feel like i am going crazy i am depressed and in fear all the time of my life.

我和一个虐待我的男人在一起八年了。他曾经虐待过我，但自从大约一年前我有了一次精神上的体验之后，这种行为就基本停止了。不管怎么说，我相信是佛祖从他身体里取出了什么东西才造成了暴力。言语虐待、控制和嫉妒还在继续，但没有那么强烈了。我是一个非常坚强的人，在我的工作中做得很好，并通过这一切建立了有意义的友谊。我马上就要毕业了，经济独立了，我想我可能会离开他。我有两个孩子，所以我不能离开他，因为他不会给我留下钱。他在桌子底下工作，他说得很清楚，如果我离开他，我什么也得不到。我能接受虐待，多亏了我更高的能力和我的冥想练习，实际上大多数时候我都很快乐，但孩子们不那么强壮，我不想让他们受到伤害，所以我想我必须离开。
这很难，因为我知道在他内心深处，他自己也只是一个受伤哭泣的孩子。他是一名难民，被折磨了很多年，经历了许多其他的恐怖，比如在他哥哥死的时候抱着他等。他需要帮助，但他得不到，我不能为了他牺牲我的孩子。我的生活很艰难，但没关系。但我在成长过程中也被父母虐待，被很多人严重欺负，然后被强奸了两次，所以我想我只是被施虐者吸引，因为这对我来说很正常。我希望我现在能变得更聪明，不要认为我必须去拯救那些只会试图伤害我的人。

我已经摆脱这段虐待关系一年多了。然而，我不得不与法院和城市一起经历地狱，现在我仍然在经历地狱。法院给了他太多的权力，他需要帮助。我雇了两个不同的律师，谁也没帮上什么忙，甚至没有拿出tpo，同意我付钱给她。然后被她训斥了一顿。我没有家人，一直在努力寻求帮助。现在我不知道该找谁帮忙了!请给我一些帮助自己的方法

我最好的朋友多年来一直处于情感/言语虐待的状态。她极力否认，她认为他有“愤怒管理”问题。所以她总是试图通过“理解”和“爱”来安抚他。他说她愚蠢又没用，并威胁说如果她离开他就自杀。
情况正在升级，上次，她从她家外面打电话给我，告诉我这是最糟糕的一次。太糟糕了，她甚至不告诉我发生了什么。
我听她说了这么多年从来没说过，因为。我知道如果我这么做，她就会离我而去。但在这之后，我试图暗示他有什么问题。她对我很生气。而现在，我们一向良好的关系破裂了。
我试着在网上或现实生活中找到一个像al-anon这样的组织，为受虐待者的亲人服务。真的需要这样的东西。这让我崩溃了。这听起来很自私。我也非常非常担心我的朋友。但我不知道该怎么办。
在最后一次发作后，当她回到家时，他告诉她他原谅了她。！她跟我重复了一遍，好像这是正常行为一样。他希望她“更多地承认他”。她同意了。
我想不出来。
谢谢你的博客。感谢所有来信的人。我将继续在这里阅读，也许我会学到一些东西，将帮助我了解我的朋友。
我想成为她的好朋友，我不知道该怎么做。
格洛丽亚

我今年53岁，有很长一段虐待史。从5岁开始。我不再想要灵魂伴侣，1997年离开了第二任丈夫，此后只谈过一次恋爱。我不讨厌男人，我只是觉得我现在已经从恋爱中退休了。我有点幸福，不活在过去。我期待着每天起床，过有建设性的生活。我确实有我意识到的触发点，因此我避免那些困扰我的事情。最困扰我的是人们总是说‘你不想快乐吗?你需要找个男人。”这种谈话既愚蠢又多余。 I have happiness, just don't need a man to make me happy anymore. I don't mind being alone,,have lots of friends,kids, relatives... but just really truly feel retired. So what is wrong with that? Or is this a long term sympton of BWS and PDSD?

我患有BWS和PTSD，现在我独自生活，谢天谢地，这是我以为我永远不会做的一步，但我正在做。人们说作为一个女人独自生活很危险，但我在这里要说的是，与虐待自己的父母或配偶、男朋友或女朋友生活在一起比独自生活更危险。当你有孩子的时候就更危险了。我的生活将从此改变，但有一件事是肯定的，那就是我再也不会被虐待了!我有愤怒的问题，这是一个不足为奇的，但我现在知道我，我被打倒了我很多次，我错过了自己........所以那些想念在这一切发生之前的你的人.....记住你是谁……记住你内在的“我”，而不是他们要求你成为的那个人……或者把你打成....记住那个曾经如此热爱生活，热爱一切，享受生活的我，即使你没有成为你曾经了解的那个我，你也会成为一个更好的我....问题是，当你不得不成为他们要求你成为的人时，你忘记了自己是谁……它可能需要很长时间来愈合，但是，嗯，你将是自由的，这是一个开始，即使你一无所有，因为如果你不这样做，你将一无所有。

我相信我的女朋友患有受虐妇女综合症。从来没有身体上的虐待，但精神上很疯狂。她9年前离开了他，但他总是呆在她身边，炫耀他会回到她身边，让她坚持下去。现在已经到了她不能和我继续前进的地步，因为她仍然对他有感觉。他仍然对她很不好，对他们的女儿更坏。她把一切都怪在自己身上，无法忘怀他。我认为这是受虐妇女综合症，对吗?我要为此失去我一生的挚爱了。有人能帮忙吗?

亲爱的每个人,
我来这里寻找一个问题的明确答案，我的谷歌搜索是这个“如果你从未被击中，你能被诊断为BWS吗”，因为我是两年前的人，我仍然在试图理解它。我还被诊断患有创伤后应激障碍和急性恐慌焦虑障碍，这总是更有意义。但我发现了这条线索，我强烈地觉得我需要在这里留下我的印记。所以是这样的:
我和一个喜欢言语攻击、情感虐待的酒鬼结婚16年;在这段时间里他一次都没打过我。我在这种环境下养大了一个儿子，他现在20岁了。2005年11月，他13岁时，我离开了他。我离开后，我们隐居了6个月，再也没有回头。为什么我待了这么久，我永远也不知道。他对我造成的伤害和他对我孩子造成的伤害相比根本不算什么，我的孩子一直在努力想办法让这个男人爱他。
虽然我的前任在我离开两年后戒了酒，但我发现他在这一切的背后是多么的不正常(酗酒通常只是更大问题的一个症状)。你无法修复这种破碎，他可以像法官一样保持清醒，直到他死的那一天，但他在自己的生活中所忍受的伤害，是他自己和别人造成的，是什么把他塑造成当时的怪物，现在是，将来也会是。
我很庆幸他是个酒鬼，因为他的病让我找到了艾尔-阿农。Al-anon的重点是为化学依赖者的受害者和家庭提供支持系统，并将其宣传为支持系统。他们真正的目的是支持和教育相互依赖者和使能者，我向你保证，如果你能与这篇文章中的任何场景联系起来的话。
我前夫的谎言、情感虐待、言语攻击等都不是让我走出家门的原因。了解自己的疾病，试图治愈，控制和责怪自己造成了这一切，做到了。当我的匿名者协会的赞助人(我只在网上联系过，因为我确实和情感上被关在家里几个月，不允许任何基本的人类自由....听起来很熟悉吗?)，她告诉我:“只有当你明白你是家里病得最严重的人时，你愿意继续生病，在情感和精神层面上直接影响和伤害了你的孩子，你才能找到治愈的方法。你没有把注意力放在你能控制的事情上，而是把你所有的力量和力量都用在了那些你完全无法控制的事情上。出来吧，救你自己，救你的儿子，让上帝来处理你的丈夫。”
首先，让我来告诉你们我对这个残酷的、直截了当的陈述的生理反应，我读了三遍——读完后我按下了电脑上的电源键;我完全堵住了他的理性的声音;他说的话吓死我了，因为他说得很对。我有3个月没有再联系他(那时我已经离开了)。那句话一直在折磨着我。有时候，真相是如此难以接受。
为自己的生活承担责任，比我在已经非常艰难的生活中所做的任何事情都要困难。我丈夫是个酒鬼、辱骂者、骗子、失信者、骗子、小偷和情感罪犯;当涉及到我孩子的情绪稳定时，我同样感到内疚。我对当时的丈夫隐瞒的一切，我儿子都能看到。我一直在哭，我打电话给“朋友们”发泄，他听到了我的仇恨、愤怒和痛苦，然后当我的前任回家时，我亲爱的儿子看着我对他的要求退缩，承担责任，为了一个安宁的夜晚而麻木。他看着我出于恐惧而交出我的力量，我的自我，我的生命。
他的困惑始于12岁，那时他终于意识到我一直在骗他，爸爸真的没有“工作到很晚”。在那个启示之后，他失去了信任我的能力，我的话，我的判断。在那一刻，他质疑他一生中所见所闻的一切。我的儿子，12岁的时候，在情感上保护他的母亲，比这更糟的是，弥补失去的时间。战争还在继续。
对天父的仇恨开始从各处蔓延。他是如此勇敢，如此开放地设置界限和规则，他在身体上挑战他的父亲，我看着他打了起来。我12岁的儿子和他30岁的父亲打架，直到血溅满了我的墙壁。他为我的情感保护而战从来没有想过他会受到什么样的伤害。我只是坐在那里看着，被这一切的重量麻痹了。在我告诉他要“保护”他的谎言之下，我的身体已经枯萎了;我的负罪感太沉重了，我动弹不得。
我在情感上很迟钝，以至于我唯一真正理解的情感就是对一切事物的恐惧，一直如此。我住在经常发生地震的断层线上。我忘记了自己的力量。我已经失去了所有的力气;我不知道我是什么时候开始被虐待的，但我确实是这样做的，我完全是这样做的，我还带着我的孩子。这就是最终让我走出家门的原因。
我的儿子从来没有得到爱的机会，我从一开始就给了他恐惧。7年后，他被伤害得无法信任，世界上没有一个他称之为“朋友”的人。他身上满是仇恨的纹身，连他自己都不明白。他用药物治疗。他寻求身体上的争吵来解决情感上的痛苦。他从未交过女朋友(他声称自己害怕交女朋友)，他在监狱里待了很长时间。他接受的咨询比我多，他被诊断出患有边缘性人格障碍、双极性人格障碍、创伤后应激障碍和偏执狂。就在上周，在他父亲又一次发作之后，他对我说:“我不知道为什么我这么需要他爱我;这种情况必须停止。”.......
我的心在地板上。他直截了当地告诉我，虽然他希望他可以，但他不能相信我，他不能相信任何人。我对他撒谎是出于爱。他的父亲为了控制他，对他撒了谎。谁能指望他相信什么呢?他的一生就是一个谎言。
所以，我对这种情况持续多久的回答是:永远。对一个人的灵魂造成如此深刻的伤害，一旦它完全刻在我们身上，就会成为永久的固定装置。离开一段虐待关系只能比作悲伤的过程;它没有终点，只有接受。
作为成年人，我们做出的选择并不总是对我们有利。如果我们幸运的话(我是幸运的)，如果在施虐者进入我们的生活之前，我们有一个榜样，让我们知道发生在我们身上的事情是错误的。如果是这样的话，治愈和获得认可是很有可能的。我们可以再次相爱。我们可以通过咨询和足够的时间来理解我们的恐惧，过上我们应得的正常、幸福的生活。我们可以找到一个足够爱我们的人，理解我们的触发点，接受它们，并找到解决它们的方法(再一次，我很幸运)。
但对我们的孩子来说，止步不前是不可接受的。你必须走出去，不管这个过程有多么艰难、可怕或痛苦。打电话给妇女危机，打电话给Al-anon寻求你不知道如何给予自己的帮助!不要担心你的“东西”，担心你所关心的人类的灵魂。这包括你自己的。你有多恶心就有多恶心。你永远无法治愈虐待你的人的控制问题，你永远无法足够爱他们，给予他们足够多，改变他们。从来没有。
如果你现在读这篇文章是为了寻找不那么孤独的感觉，要知道我就坐在你坐的地方。多年来，其他女性被虐待的故事一直在安慰我。实际上，我把自己包裹在他们的痛苦中，告诉自己，我的情况没有他们那么糟糕，所以我能活下来。如果你痛苦到在网上向陌生人寻求建议，你的施虐者已经成功地击垮了你。你需要帮助。你不再和真正的人交谈，或者你觉得他们不再想听你说话。
要明白，你所忍受的虐待不会伤害到他们;但你不走，他们不明白。如果你不愿意帮助自己，他们就无法帮助你。一旦他们没能成功地帮助你，他们就不得不后退以保护自己。他们对你的爱并没有减少。当你“出去”的时候，他们会陪在你身边。相信这一点。
你美丽、强大、能干。问问你自己，生活抛给你的任何事情，是否都像你留下来所要忍受的一样艰难?不要离开，除非你知道你不会再回去了——你的情况只会变得更糟，你的资源会枯竭，你的力量会枯竭。虐待你的人会升级他们的游戏。更大声地喊叫，更努力地压抑，更多地撒谎，制造更多的恐惧，这样你就再也不会试图离开了。他们知道他们在对你做什么。让我再说一遍——他们很清楚他们在对你做什么!!
如果你是一个男人或女人，一个母亲，父亲或孩子，一个朋友或情人，你正在被虐待-滚出去。爱的反面是恐惧，恐惧统治着虐待你的人，因为他们知道你应该逃跑。他们会不断地道歉，并做出他们病得无法遵守的承诺，来迷惑你并控制你。没有一个爱你的人会试图压制你(压制，阻碍，抑制你的成长)。关心你的人不会以任何方式伤害你，所以别再听谎言了。利用你的资源;倾听你的朋友和家人。不要对他们置之不理，开始寻求帮助吧。如果你有孩子，就像我做的那样——好好看看你在他们身上创造的循环。问问自己他们是否能处理好，因为如果你正在阅读这篇文章，你就不能——他们怎么能处理好呢?..... Get out now.
你值得拥有你渴望的爱。

一首小诗:
给那些失去希望的人
希望能带给你一道彩虹，跨越绝望和恐惧的大陆。
妇女和她们的儿女，都可以存活。
离开需要时间，学会如何生活
学习如何呼吸是需要时间的
带着巨大的笨拙和预感去信任和学习
爱是什么?!我们真的可以再次找到爱
施虐者最大的恐惧，记住这一点，
他们每时每刻都在告诉你
你是不可爱的，提醒自己时刻会到来
你会在哪里找到通往心灵的橄榄桥并穿越
在这里他们不能跟着你。孩子们在这里茁壮成长，你成为
一个家，一个壁炉，一个你知道属于你的地方。
不要急着赶路，但要敢于希望
因为希望是通往橄榄桥的道路。展望未来
我们都在那儿等你。你是一个好伙伴。
信任。你将使这段旅程x

离开几次后变得非常焦虑和严重抑郁，不知道该怎么办，没有朋友或家人，对任何事情都不感兴趣

我的心向你们所有人呐喊。我还在我的处境中。抑郁症与日俱增。我觉得自己不如人。像伤痕一样，我的灵魂正在消逝。我没有被击中，但我的思想不断受到攻击。我有一儿一女，我很害怕。但是，这个疯子怎么能让全世界相信我是疯子呢?我在想他是不是那种会杀了我的人。当然他们都说永远不会，但我不太确定。 I went to my local resources and was turned away due to lack of proof. He has a strong religious background in his family and they own a lot of property around here. I have no friends, they are usually not approved. I have no family. I have no way out. I'm so tired of this shit. Why won't anyone believe me? Why can't I get help? This is such a sad society. Myself and my children are good people. We don't deserve this.

我不禁想知道sadeeveryday发生了什么事——我希望她能出去。去年我自己也经历了这种转变——我知道这很艰难，很可怕，但非常值得。

只是回头看看是否有任何改变sadeverday....

悲伤的每一天，我的心都为你而碎。我一直避免这样的聊天室，因为我从来没有任何答案，因为我在同一条船上16年!!!!从18号开始，我一个人已经4个月了。我很自豪地说我活着出来了。我需要勇气。我先是在网上结识了一群好女人，然后在现实生活中遇到了她们。它们是我的可取之处。他们没有唠叨着让我离开，离开，说他的坏话，他们只是听着。每次都没有评判和建议。我们的人擅长隔离我们。 I so get this article. I pray it doesn't take me that long to function normally again. Only you know when you've had enough. Until that day comes you will keep taking it. I'm sorry.

滚出去!现在…你不是疯子。他在操纵你。去任何地方，即使是避难所。带着孩子出去!

我和一个辱骂我的男人在一起，我真的很讨厌我自己，因为[1]涉及到孩子，[2]当我一开始听到他谈论他孩子的母亲时，我就看到了迹象。以前是几周一次，现在已经是日复一日了。他什么都叫我，就是不叫我上帝的孩子，但只有在我的家人面前。他挑起争端，然后把责任推到我头上。大多数时候我都尽量不说话，但即使我不说话，有时也会变得很糟糕。我目前正在服用抗抑郁药和治疗焦虑的药物，并定期去看治疗师，因为我出生时发生了一系列不幸的事件。我被诊断为躁郁症，患有社交焦虑，没有药物治疗，广场恐怖症。(我认为他会利用这些东西来对付我)我也让我最大的孩子去做心理咨询。我的问题是……我怎么离开? I've never had stability in my life, so sometimes I know I become too attached to trying to make the best out of a bad situation. PLEASE GIVE FEEDBACK AND I AM OPEN FOR COMPLETE HONESTY ONLY!

噢。对于“这种情况会持续多久?”我找到了一个答案，与生活在受虐待的情况相比，这个答案并不是那么糟糕。创伤后应激障碍的症状可以在分手后持续9年(Riggs, Kilpatrick， & Resnick, 1992;森林,2000)。这一趣闻来自另一项名为“创伤后应激障碍和相关功能障碍”的研究
《怀孕:暴力侵害妇女的一些后果》作者:艾普丽尔·哈里斯-布里特、桑德拉·l·马丁、李云、塞西莉亚·卡萨纽瓦和劳伦斯·l·库普