焦虑的移情者:焦虑和他人的感受

焦虑有时会让人无法忍受，因为在社交环境中，你也会开始怀疑，是你的直觉告诉你有些事情不对劲，还是你只是焦虑!!
我过去一见到不诚实的人，就会很焦虑
带着如此多的焦虑生活有时会让你经常感到被误解。我相信只有其他的神使才能真正理解这些挣扎。
很多时候你只是想要一个安全温暖的地方

我很感激找到了这一页。这么多分享的信息终于给我的问题起了个名字，从我记事起，我就经历过。“Empath”。我一直知道有个词可以形容我是什么。这篇文章和一些回应完美地描述了我。我今年63岁了，我花了这么长时间才解开这个困扰我大半生的谜团。我丈夫有外遇，3年前我们离婚了。我非常震惊和受伤，患上了创伤后应激障碍。我找到了一个很棒的心理学家，他对我帮助很大。创伤后应激障碍终于消失了，但不幸的是它又回来了。 Not as bad as before but still, it’s got to go. I look at people who are so happy & wonder why I have never been able to be like those people. I wondered if there was some kind of wonder drug that would help me. I just want to be happy. I want this monkey off my back. These days I spend most of my time alone & planning my funeral. I have even decided to have a Green Funeral. I have already chosen my casket, made arrangements with a friend to sing 2 beautiful songs & play the piano, even chosen an awesome spray for my casket…and so on….. I don’t mean to bore anyone but I too am burnt out & exhausted. My mind is tired. I cannot sleep well, it takes hours and medication to even get to sleep. I wonder why I’m still here. All I can do is pray. And I do. I understand how all of you feel & I am sad for you too. This is a burden to me. I know I am a good person but I want to be a happy person too. I was just talking to my sister who I suspect has the same problem I do, and I told her at this point in my life I have to just give it to God because I know I can’t fix myself. I want to wish all of you a wonderful life & thanks to everyone again for your posts. You have helped me understand a lot about myself. I have a feeling that my Psychologist & I will have a lot to cover on my next visit. May God bless & keep us all safe, happy & healthy.

今天读完你们所有的评论真的很有帮助。今天我感到负担沉重，不知所措。我希望我能停止喋喋不休的唠叨和在我的脑袋里担心。一整天,每天。人们说我“只是消极”，但说实话，我认为我在很多事情上都很现实。我知道最坏的情况并不总是结果。然而，我禁不住同时想到一百万种可能的结果。它在很多方面都对我有帮助。我必须学会照顾自己，因为我是一个善解人意的人，我也有随之而来的弱点。我觉得这让我变得有点暴躁了? I miss when I was oblivious and naive and had a lot of energy and potential. With every heartbreak or obstacle, it just gets squashed down. I have put others first a lot, so I think as a defense I have withdrawn a bit. I don’t have the energy for myself, let alone others! I recently got married. None of my past partners have understood my anxiety or ways of thinking I am prone to. It seems like it has pushed everyone away. Although I do believe it all happens to teach us things about ourself and this world. My husband now is wonderful and truly tries to understand. He doesn’t quite get the level my brain is on when it comes to the anxiety I deal with. So it sometimes causes some issues. But overall, I feel very supported and lucky. We are going to start going to couples therapy. We both have some issues and want to better understand each other. Communication is a huge hurdle when dealing with anxiety. Sometimes I don’t even know if my brain is telling me the truth or I am just crazy! Outside of that, I don’t have many friends anymore and family doesn’t get together much. Today I am feeling that loneliness and sadness. It gets to be too much sometimes. I feel like I will always be burnt out and weighed down. But I know that some days are worse than others. The feelings pass. Really trying to focus on observing them instead of feeling them. It is very difficult. I smoke weed daily, in the evening. It is the ONLY time I feel even remotely relaxed. I am on meds too, but they only do so much. My husband just brought home some crystal singing bowls and they help to relax me a lot as well! I would recommend trying sound therapy like that. Especially if it is hard to keep focus on a distraction/coping mech, or hard to get out and exercise. Best of luck to you all! Remember to shine bright and get through one day at a time. Adopt a pet! My dog is my life saver :) Much love!

我很感激今天找到了这篇文章。我从十几岁起就一直在挣扎，现在我已经45岁了。我有严重的偏头痛，抑郁，焦虑。我相信我终于找到了答案。我接受过一对一疗法和认知行为疗法，学到了很多，但仍然很挣扎。去年是非常黑暗和沉闷的一年，因为我和一个非常复杂的情感控制者的关系。感谢大家对这篇文章的反馈，它对我有帮助!

这篇文章真的帮助我理解了我一生所经历的是什么。我今年22岁，我患有两种严重的焦虑症，而且一生都在受其折磨。我从来没有参加过大型集会，也没有在公共场合和一大群人在一起，因为我感觉不知所措，所有这些情绪就像海啸一样向我袭来，大部分时间都让我陷入恐慌。我一直不明白，为什么当我和别人在一起的时候，我会有这些情绪，以至于我甚至几个月都不能去上学，因为我害怕感受所有的情绪，事实上，因为这个，我甚至没有完成高中学业。15岁的时候，我经历了严重的自杀抑郁症，因为我无法承受每天不断经历的所有情绪和感受。然而，这篇文章帮助我理解了为什么我对自己所做的事情心存感激。但有一个问题，有没有其他的神使仅仅通过看着动物的眼睛就能感受到它们的情绪?我有一只狗，我能感受到它的情绪，无论是悲伤，警觉还是快乐，这也是神使的正常体验吗?

我是一个empath。我因此受苦了很多年。我永远都是一个善解人意的人。人们很自然地被我吸引，向我倾诉他们所有的问题。陌生人等等。我告诉其他神使的是，你可以选择，你不会因为拒绝而受到惩罚。我知道你很难拒绝。事实是，我们没有责任帮助每一个来找我们的人。
界限是完全必要的。说不。是完全必要的。自我照顾是完全必要的。是的，我们拥有这种能力是独一无二的。我们也想被欣赏和看到。多花点时间在自己身上，然后说“不”。在帮助别人之前先问自己一些问题。大多数时候你会发现还有其他人可以帮忙。这不是你能决定的。

我58岁了，刚刚意识到我并不是“疯子”——我是一个善解人意的人。我还没被诊断出来，但我不需要医学诊断。我多少松了一口气，因为有一个真正的“术语”来描述这种....(条件?)，还有很多人有同样的能力，但直到现在，我更多地把这种能力视为一种痛苦——不知道它是什么，我度过了我的大部分青少年和整个成年生活，感受情感和精神上的折磨。我现在快退休了，我已经筋疲力尽了。在这个时候，我不知道我是否有力量，甚至没有动力去发展应对技巧或学习如何设置界限....那太迟了。我母亲去年死于癌症。在她生命的最后5个月里，我照顾她(同情关怀)，几乎要了我的命，不得不服用额外的抗抑郁药物来度过这段时间，现在终于只剩下一种了，我已经服用了20年，可能会持续终生。在这一点上，对我来说没什么重要的，我只是花时间，日复一日，尽可能地过正常的生活。这对我的伴侣来说很艰难，但我对此无能为力——他并没有真正理解“抑郁和焦虑”的概念，所以试着让他理解作为一个移情者的想法.....但就像我上面说的，当我知道我没有遗传给我女儿的某种精神疾病时，我松了一口气——她也会处理焦虑，但似乎正在应对它。我们经常谈论如何克服生活中的障碍，以及如何处理/应对它们。 I've worked in the legal profession for the past 30 years, I'm totally burnt out, but feel I need to be working, and being a legal assistant is all I know. The added stress of working in a busy law office for 7 hours a day, 5 days a week, is slowly draining any energy I have left, not sure what shape I'll be when I reach 60 which is when I plan to retire. Maybe once I retire, I'll finally be able to focus on myself, learn how to meditate, do some yoga, try to find a therapist that can help me, all of which I'm sure will help me in coping with this "ability". I just have to last for 1 year and 7 months, that's all that's keeping me going right now. "Hi" to all others that have posted comments on this site, and good luck to all of us!

感谢这篇精彩的文章!以及所有额外的文章链接。你创造了很棒的资源。

我真的很讨厌承认我可能是一个同情者，因为我觉得承认这让我变得虚伪和虚伪，好像我想要一些特别的东西，但由于是匿名的，我更容易在这里说出我的想法，我肯定从来没有深入地告诉任何人我的真实感受。我曾经认为我只是抑郁，但我知道我悲伤的原因，我似乎无法摆脱它们，我觉得我可以帮助我身边的人，其中一些人可能会让我感到沮丧，甚至更多，所以感觉，我无法摆脱的感觉，我生来就是要承受尽可能多的打击，以使别人的生活更好。我有时会感到不知所措，因为我觉得我的全部命运就是让别人或任何人感觉或完成更好的事情，即使这让我感觉越来越糟，以至于我对自己和我想做的事情有了一些非常糟糕的想法。我只是不知道有这种感觉的人是否能获得真正的成就感，或者我是否真的打算继续做下去，直到一天都做不下去为止。当我独自面对我的想法足够长的时间我觉得我可以继续这样做因为我要做真的我觉得这是我的真正目的是在这里,但是当我不知所措我不能说我不考虑结束通常我不是找同情想知道有谁找到了一些方法来感觉tho这所有的东西,或者至少一些理由你当一切感觉失去了我在20年代末,我永远无法想象这样做当我试过了让别人知道一点点我的感受，我被告知我过于敏感，这是我的错，这是我的错，我愿意付出任何东西，不要有这样的感觉，我只是不知道如何感觉不同，谁有办法来应对，而不是药物我不会这样做，我有这些情绪是有原因的，我不想麻木它们，我想解决它们。

噢我的天!3年多过去了，这篇文章对我们这些找到它的人来说是很有冲击力的。我把它收藏起来了!谢谢你！我最近在身边的人中间经历了一段悲惨的时期。就像任何亲密的朋友会做的那样，我毫不费力地进入了倾听和关心的模式。但让我抓狂的是后果。我感觉自己就像一枚火箭，成功地发射升空，带着巨大的荣耀和效能冲上了天空。然后——噗!火箭破裂了。 It's broken up into pieces. And those pieces have plunged to the earth again and litter-of-my-life is strewn EVERYWHERE. It is SO STRANGE. And I take great comfort in assigning this attitude and aftermath as "pathological." Yes: I am an Empath. And there should be a 12-step-group for us, too. But the fascination is how I simply do NOT identify with those individuals who almost take on a martyr-like mojo as they "perform" the common and beloved traits of a good friend who is willing to share in your distress! Seriously? Profoundly? I am typically a quiet warrior who is only intense with the key individual who is suffering a cataclysmic loss, tragedy, disappointment; e.g., death, death of a marriage, loss of a job, et. al. So... I want to thank all of the commenters here...because whereas the article's terrific --- your comments are even better for me. As with any sort of confusion or suffering, it means IMMENSELY to me...knowing that I am not alone in grappling with this STRANGE condition of being an "Anxious Empath." I must learn to say NO. I must recall these feelings of hopelessness and sadness in the aftermath. I must cherish my good efforts to create and live a life that is sheltered, firm, strong. And come to terms that I simply cannot give away pieces of myself. I cannot be a "rocket" for someone. I must stay "grounded" here on earth. The dilemma: WHO will believe me; i.e., that I am an "Anxious Empath?" Thank you again, Everyone. (heart)

看完这篇文章后，我一直在看评论，不得不同意一些人的看法，这在某种程度上是一种疾病，甚至是一种残疾，感觉就像一个诅咒。当我还小的时候，我不玩了，有时我会看莎莉·斯特拉瑟斯为饥饿的孩子们播放的节目，哭了好几个小时，想和担心这个星球上的每一个生命(有时感觉像是一下子发生了)，谁在挨饿，谁在无人关爱，或者更糟。我能知道那些在光谱另一端的人的感受那些给别人带来痛苦的人，甚至有时就像他们在一瞬间知道我知道，他们不喜欢这样。这样的生活方式让我一辈子都忘记了自己。我明白了，这样的生活方式让我成了一个自恋狂磁铁。我是一个自恋的母亲的女儿，她利用了这一点，在我离开虐待我的丈夫后，她给我贴上疯子的标签，最终毁了我的生活，她甚至偷走了我的3个孩子，站在我前夫一边。帮他得到了一切。我不再试图理解她怎么能对我做出这样的事，因为这简直要了我的命。现在和最近的过去，我为自己哭泣。我给了自己那么多。 I have read articles on "star children" lately which seems to be relative to this as well as Sheumann's Resonance.....maybe. Thank you for your time writing this article and a place to vent. It is relieving.

我在我的战士交换杂草(WWE)倡议账户下发帖，但我是一名沙漠风暴兽医，被诊断为强迫症，创伤后应激障碍和继发性疾病，我现在寻求提前退休，因为环境对我来说已经变得难以忍受和有毒。我已经50多岁了，已经管理了这么长时间，但我觉得我不能继续，所以我希望我的退伍军人评级和所有其他考虑能让我找到一个新的环境来满足我的健康需求。
我毫不羞愧地说，我开始使用CBD油，希望它能帮助缓解我的一些症状和副作用(我相信它是有帮助的)，结果发现它就像大麻本身在我的州是非法的——即使我在那个州购买的是OTC。正是这些生活中的事情让我极度焦虑——让我想要使用大麻!总之，我需要在这里发泄一下因为我刚刚发现了神使的概念。
我不喜欢“新时代”的东西，但我喜欢物理，尤其是量子理论。我们的意识生活在连接我们所有人的同一海洋中，或者我们中的一些人可能比其他人更合拍，这对我来说并不牵强。有时我觉得人们质疑我的理智，只是因为我知道这是真的，因为它已经被证明了——但也因为我能感觉到它。在过去的几年里，它一直想要杀了我。请让我解释一下，但这不会是一个简短的阅读……
当我还是个孩子的时候，他们说我自我毁灭、过度活跃、控制欲强，是“一场随时会发生的意外”。当我进入高中时，我开始使用大麻，因为我发现它让我感觉更好，是我觉得我可以应对的唯一方法。我因此受到谴责，被贴上了瘾君子的标签，所以我参军是为了逃避不断的嘲笑。
在1991年的沙漠风暴中，我承受着巨大的压力，但我在这种压力下成长起来，我发挥出了最好的水平，我想我甚至可以说，考虑到我被赋予的责任，我的级别是非常高的。我甚至发现了一种新的能力，后来发展成价值数十亿美元的技术。因此，当我的指挥部开始千方办法毁掉我的职业生涯时，我把自己的生活送入了一个缓慢的下行螺旋，至今还没有恢复过来。我对世界的整个看法都改变了，我也一样。战后，我对一切都失去了兴趣。
当我比其他人都早回到基地时，我记得那天晚上我感到非常孤独、失望和失落。我从一个爱玩的人变成了一个孤独的人，除了几个亲密的朋友和家人。我变得非常严肃，所有的事情都带着一种无法摆脱的强烈不满。从那以后我就一直在那里。
这花了很多年的时间，但我在10多年后才开始接受治疗，我认为这是创伤后应激障碍，又过了几年才得到诊断。我的医生和他推荐给我的治疗师认为我有“某种形式的强迫症”，使我像激光一样锁定与我的工作有关的问题，我觉得必须解决，因为它们不起作用——或者可以做得更好。它把所有人都逼疯了——现在依然如此。我无法停止修改大多数人能够忽略的小事情(我无法理解，因为这是我们一直在毫无逻辑理由地重复做的事情)。那些事情简直让我发疯。有一段时间，我可以像其他人一样缄口不言，但我忍不住不停地问每个人——为什么?
有时，在很少的情况下，会有一个突破，权力会妥协和改变(这让我非常高兴)，但我感到愤怒和憎恨来自那些抵制它的人，因为我只是想要更有效率。这让我在每一份工作中都遇到了麻烦，结果我在不同的领域担任过多个职业级别的职位，因为我不是被解雇了，就是不得不另谋高就。
让我来到这里的是我和我的治疗师的一次对话，他认为我倾向于逻辑地看待一切，必须能够理解我做了什么，别人对我的期望是什么，并在我不做的时候提出问题;当他们在应用中没有通过测试时，就会对我给出的答案提出质疑。我的治疗师建议我在别人无法支持自己观点的时候“看到”他们的弱点。我将继续挑战他们的极限。如果他们不妥协，我就逼他们露出真面目。我揭露了他们隐藏的议程——我也能以某种方式立即察觉——在我们到达揭露之前很久。
尽管我一直在努力控制自己，但我停不下来。我认真考虑过把我舌头上的血管瘤切除——只是为了让我暂时不能说话……这些想法很快进入我的脑海，在我的大脑有时间处理这些想法之前，它们就已经消失了。人们过去常常礼貌地说我“有激情”。
我不是一个邪恶的人，也不想伤害别人。至少不是好人…但我确实坚持生活在一个合理的世界里，当有些事情以某种方式行不通，浪费金钱、时间和精力(它们没有生活的目标)时，它们需要得到关注。如果有人提出了更好的方法，指出了问题所在，并给出了可行的解决方案，那么每个人都应该有一个“啊哈”的时刻，笑一笑，做出一些调整或改变，然后继续前进——这样做更快乐、更高效。但现在不行了。混乱统治着这一天!
现在我们生活在这样一个世界，我们做事情只是因为我们被告知。没人质疑任何东西。我们可以坐着，看着我们的生意，金钱，时间，一切都被冲下马桶，但仍然没有人真的在乎，因为他们知道这些天要改变任何事情需要付出多大的努力。我把这些情况都说出来了。
在我生命中的许多(大多数?)这样的遭遇中，我发现原因不过是自我、不安全感，或其他一些隐藏的议程，迫使*一些*人(就像我被迫揭露他们一样)拒绝允许工作场所发生必要的变化，这并非出于无知——而是由于某种扭曲的设计，阻碍了良好的秩序、效率和生产力——与混乱相反。
不幸的是，通常情况下，这些人都是有权力和权威的人，其他人必须通过他们才能做出这些改变。
大多数情况下，这些问题会引起经理或主管的注意，他们是有品格和正直的人，他们会发现问题，并允许做出必要的改变。但其他人会拒绝，或公开或秘密地拒绝——他们会阻止变革。当这种情况发生时，我发现自己即将经历两种结果之一:
1.他们只是很谨慎，不确定是否有必要改变。他们需要看到它的证据，他们还需要一个可行的解决方案。如果能提供这些，问题就解决了。如果他们因为某种原因仍然不相信，他们就会沟通，现在已经确定了为什么要这样做的原因。
2.如果他们变得自我防卫、傲慢、轻蔑、居高临下或类似——现在我们谈论的是一个有不可告人目的的人。也许他们只是不想被曝光?也许是他们创造了一个糟糕的过程?也许他们就是不喜欢你?也许它们在某人的口袋里?它可以是任何东西。根本不需要什么理由。他们只是进入你的世界，给你的生活带来痛苦，因为他们似乎乐在其中，或者看到你不得不屈服于他们的意志。
现在，我相信我开始明白我为什么会有这种感觉，多亏了这篇文章，以及我和我的治疗师交谈后发现的其他文章。然后，在论坛上浏览大麻的信息，以缓解PTSD和强迫症(继发性焦虑和恐慌障碍)的症状和副作用，我最终被诊断出，但导致我大量的头晕和其他问题，有人联系我，我第一次听到使用“神使”这个词。就好像这个人认识我一辈子像读一本书一样读我。很神奇的。现在我知道了，但我迷失了方向，不知所措。我觉得我需要剩下的冬天来休息，以获得足够的能量来开始我人生的新篇章……这是非常消耗精力的。
谢谢你允许我发泄，解释我一直在努力适应的生活。

我一直在看谷歌，为什么同理心太伤人了?看到了这篇文章。这很好地描述了我的想法。我不知道如何让它变得更好，但它真的影响了我的生活。因为它，我不能看新闻。但我通过其他方式看到/听到新闻(Facebook，口口相传……)
在一些极端的情况下，它会影响我几天、几个月甚至几年。现在我有了一个3岁的儿子…更糟糕的是，我能联想到一些可怕的故事。我还因此患上了产后抑郁症。我非常害怕失去我的儿子，这成了我的执念。我想要停止这种感觉。我不知道这是否正常。我一直害怕去看医生，因为我害怕被诊断为疯子…哈哈。
但我也不想对人的感情冷淡。我爱人们，所有的人都应该被爱和尊重。但我确实想从它带来的痛苦和焦虑中解脱出来。

你好，我需要帮助。自从12月19日我33岁生日以来，这种能量的转变正在毁掉我的生活，让我的理智处于边缘。经过近一年的广泛研究和接触从萨满到通灵学家的每一个人，我对发生了什么都没有答案....只要和我在一个房间里，我就会对周围的人/事产生身体上的影响。人们可以感觉到我的能量，当我靠近时，他们会僵住，感到困惑，似乎很害怕，想要逃离我……如果有人能解释一下发生了什么事，我可以说得更详细些。我想自杀，因为没人想和我在一起
他们在我面前跑来跑去，盯着我嘲笑我……都是因为我让他们感到寒冷和不舒服。我失去了工作，一直在排斥自己....请任何人帮助我了解这是什么......我请求。(不，这不是我的想法)我希望是....

我们如何才能阻止这种疾病?是的，这是一种病。我得到了上面列出的所有东西。我现在因残疾请假了，因为我病得很重，每天早上都会呕吐，血糖水平升高，血压无故升高，发烧，冷汗，高血压等等。我去看医生了。化验结果出来了，今天我还是100%健康的，明天我就得了糖尿病钾含量低了我就忘了另一个。我去看了4个专家，甚至一个肿瘤学家他们什么都不能告诉我。我完成了。我要出去了。我该如何解决这个问题? If you guys don’t know can you point me in the right direction?

我相信我和我女儿都是神使。看到她对别人感受的强烈反应，即使只是一个面部表情或隐藏起来，她都能感觉到，但看到这一切让我意识到我是多么敏感。我总是被焦虑和抑郁所困扰。我不知道如何处理这种情绪，它是如此压倒性，我总是被称为过度敏感。过度情绪化。

这是一篇了不起的文章。我看到很多人说他们不是治疗师就是心理学家。我一直想成为心理学家，也许是因为理解和帮助别人是我的天性。我发现，当一个朋友或家人跟我说话时，我经常被情绪所淹没，无法控制自己去寻找解决他们问题的方法。我常常在帮助别人时迷失了自己。人生中最糟糕的事，就是与一个自恋者相遇。我变成了一个面目全非的人试图帮助一个处于困境中的自恋者。随着年龄的增长，我学会了在帮助别人之前必须先帮助自己。我在感情上很挣扎，因为我很难控制自己的情绪。我有时被认为太敏感。 I cry during movies, I feel when others are sad, tense, stress, angry or even happy. People are always drawn to me and easily open up to me about the most personal topics. A lot of the time I find myself trying to get away from society. I almost need personal time to think and unwind the way i need to sleep and eat. Without it I won't survive. I've always known I was different but never knew how or why. This article explains it all too well. I have a better understanding of who I am now and my gift. Thanks for writing the article and thanks to everyone who shared, very much appreciated.

很高兴无意中看到这篇文章。我是一名私人诊所的心理治疗师，是个大善解人意者，所以我开了私人诊所。我发现在公共系统工作非常累人。我无法应付不友善的人。今天我一直在考虑走出去，但在这里的人知道，知道我从哪里来。除了遛狗的时候戴着耳机，有没有人能给我一些建议，让我在不失礼的情况下避开别人?我很擅长提出建议，但却坚持自己做。祝大家周中快乐。很高兴找到你??

仅仅是阅读这篇文章就让我焦虑不已!我从12岁起就被告知有抑郁症，我现在32岁了，但直到最近6年才有焦虑的部分。我看过医生，试过不同的药，但都没有成功。这些药要么让我胃疼，每天至少有一两个小时处于胎儿的位置，要么让我的神经系统超速运转，就像我喝了一箱红牛……所以我学会了把疲惫、肌肉疼痛和消化不良作为日常生活的一部分。在过去的两年里，我开始服用益生菌和圣约翰疣以及其他维生素，希望在我的生活中再也不用服用其他处方药。在过去的12年里，直到最近2年，我几乎乞求医生缓解这些症状。他们都只是做一个血液测试，然后告诉我“你的皮肤和指甲看起来很健康”和“吃这些，一个月后再来”。我的一个博士告诉我几次,我是“太年轻,太责任和没有家人和朋友的支持”(我是24,单有3个小孩和一个第三个转变,每周80小时工厂工作lol)我没有想接受这个答案所以他要送我去检查纤维肌痛但是我最终放弃时,失去我的保险,因为我觉得继续那些小时我永远不会是自由的痛苦。那是在2012年。 At the time i thought "well they must be right" but these last 6 years having more free time ive learned to listen to my body better and recognize when and where things get off track at. Ive always been very softhearted and empathetic or sympathetic... I didnt know the difference in the 2 until i started to notice how since staying home ive had less muscle pain but over the top anxiety and digestion issues. Quitting my job only made it impossible for me be able to visit with family members and be available to offer assistance when they were in need. I didnt worry as much that i couldnt stay afloat myself but that i had no means to help my family like i always would when needed. Then i started a facebook page like i said never would and just witnessing all the ugliness and hate and then actually being attacked for having compassion caused me a deep sadness like i have never felt before (it radiated thru my whole body straight from my chest). I became obsessed with figuring out how and why people are so nasty to eachother and was determined i was gonna find a way to "fix" it. Now im back to just worrying about how im gonna fix all my aunts and cousins and friends stress and pain while i cant even fix my own because im constantly around negativity and stress. Ive said for a year now that i need new people... happy, calm, easy-going people to chill me out so i can get back to my helpful self i used to be. Now all i do is constantly wonder who it is thats probably thinking i dont care about them or their feelings and, like me, wont reach out for help. I always have to please someone or i feel useless, i dont know if that fits an empath or not. But just reading atleast lets me know im not alone cause others just chuckle and think im silly when say i can feel the pain and sadness thats all around so deep it hurts my , literally. And at other times i will have pain in my left leg and joints that is the exact same as my husbands. He had an allergic reaction to meds and i broke out in hives as ?! If i go into a crowded place, even if it was planned, and get a headache and nauseous and aalwaysend up with that one person who is having a bad day. I used to never think twice about it and loved to be of assistance if needed to anyone. Now thats its getting so bad tho i have found myself avoiding people and planning to become a gypsy just to get away from society and let nature heal me. I dont know what else i can do i literally get mad at myself for being so absent here lately to people but im also to the point where i may combust if i hear anymore complaining and negativity. I hate to be like that tho. I want to spread cheer and happiness and hope and love and make everybody all better and i cant do it like this lol

我很高兴找到了这个博客。我在一个我认为非常适合我性格的环境中长大。我的父母都很稳重，性格相得益彰。妈妈非常实际，安静的直觉和脚踏实地的富有同情心，而爸爸一直在努力成为一个像我一样情绪化的人。我只能想象“走出家门”后的生活会是什么样子。我不知道自己有多“敏感”，直到遇到一些人，他们“透过语言的镜头”看我，我正试图找到一种语言来理解自己。我不是一个完全的“壁花”，可以说，我确实扮演了一个边缘角色。直到我爱上了一个害羞的家伙，并被放在“人们试图帮助我们”的显微镜下，我才开始理解人们的精力、注意力和互动是多么复杂。我花了很多时间研究心理学、心理生物学、精神性、新时代……只要是我能弄到的东西，就能向我解释“我到底怎么了”，就像我一直看到的那样。 Turns out, whether it's scientifically explained as something with a heightened nervous system or in new age terms as something that sounds more disconnectedly 'magical' to some people, it IS something I genuinely experience but not something I can surgically remove from the rest of my 'normally human tangle of mental and emotional being'.
我想对琳达说，就在过去的十多年里，我也有过她描述的自恋者和社交者的经历，只是我处于不同的情况，因为这些人似乎也在“测试我的心灵能力”，因此利用他人代表他们行事，让生活变得复杂，不仅是困惑，还让我感到孤立和严重的虐待。我也可以联系到关于朋友的评论。
对扎克来说，我第一次认识到自己的天赋/诅咒是在高中的时候，当时和我一起上过一节课的一个男生在去上课的路上聊天时，似乎能够根据他的心情来改变我当天的心情。我可能在床的另一边醒来，如果他心情好，我就会在这一天剩下的时间里精神抖擞;如果我醒来感觉很好，而他心情不好，我就会在这一天剩下的时间里一直带着这种情绪。我对他并没有什么好感，但他的个性有点强烈。这并没有错，根据多年的各种经验，我认为“人们的能量”似乎遵循他们无意识的倾向，关于他们如何……我在找合适的词…好吧，让我们这样试试……在我成长的过程中，我身边的人通常都认为自己会把自己的感受和问题隐藏起来，这与把自己的感受和问题藏起来是不同的。我的父亲没有，我经常感到他的自由和他的情感干扰。天啊……我很高兴我读到这篇文章，因为我以前从来没有这样想过我的早期生活……扎克，我想我要说的是，试着在心里决定，不要欺骗或隐藏你是谁，但试着把你自己看作是被他人包容的……就像你是一个橱柜，人们要么必须选择打开橱柜“看一眼”，要么你选择这样做，与你决定与之分享的人分享……看看这种转变是否会改变人们对你的反应。 I stress that I don't mean to imply shutting down or shutting people out. It's kind of the difference between having a conversation with a strongly opinionated person who shares their opinion without expectation of being agreed with or someone who does expect to change the person they're talking to...as the person being talked to it's the difference between sitting and admiring a fountain and having someone point a fire hose at you then turning it on. I've wrestled with this for a long time. The hindus refer to open and closed chakras. I see chakras not as literals, but as symbolic of what I just explained, the choices of where we put our attention and whether or what we open our compassion for. When I 'went out into the world' I FELT someone who I think wanted to 'help' me energetically try to keep my 'chakras' PRIED OPEN all the time cause they thought 'open' was good and 'closed' was bad. it's not true. 'closed' is how we protect ourselves or we get overwhelmed. Sorry to ramble on so long...needed the outlet...thanks!

作为一个同理心者最难的部分是知道人们什么时候试图欺骗你。尤其是你亲近的人。人们会继续撒谎，直到他们的脸色发青，因为他们不明白你只是知道，并没有一个幸运的猜测发生了什么。有趣的是，我发现有撒谎强迫症的人要么不想待在我身边要么只是想在我身边挑战我，以此取乐，很可能是自恋狂或社交狂。我注意到的另一件事是，当我与陌生人互动时，他们要么立即被我吸引，想要告诉我他们的生活故事，要么实际上被我排斥，以某种方式表现粗鲁。所以我经常发现，当我和别人打交道时，我表面上变得有点冷漠和冷漠，有人说我看起来冷漠和无情，但事实远非如此。这是一个悖论。无论如何，这都不是一种轻松的生活，我常常希望自己有能力随心所欲地关闭或打开它……我希望我有更多像我这样的朋友。

问题是，我的搭档是不是焦虑的移情者。我应该采取什么措施让她感觉更好或更舒服??

焦虑和月经周期之间有什么联系吗?我一直在努力控制自己的情绪，以及我对周围人的情绪/全球问题的看法，以及它们如何影响我的观点，因为我是那种觉得自己需要改变、需要帮助整个世界的人，直到我为此感到恶心。当我快来例假的时候，我就会反复思考着幻想死亡——而不是自残——我发现自己幻想死亡是因为我太累了，在帮助这个世界/为社会正义做出贡献方面感到无助。我也会对那些过得很幸福的人感到非常沮丧/愤怒，尤其是那些很有钱的人，因为我觉得他们应该为帮助世界而工作，或者至少为其他人创造工作机会，而不是帮助那些睡在家门口的无家可归者。这让我如此沮丧、疲惫和情绪化，以至于我最终变得与世隔绝，一下班就一个人写日记。我在大学里学的是社会正义，我一直想把我的职业专注于帮助别人，无论是修女、传教士、与囚犯一起工作的恢复性司法，还是为人权/社会正义工作等。我一直以为这是我的善意或宗教教养，但此时此刻，因为我经常身体和精神上不舒服，我想可能是我的大脑不平衡，或者是基因上的问题，因为我承担了所有的情绪。比如，今天给我照顾的宝宝读一本书的时候，我读到一半才意识到这是关于一个小女孩的故事，她的祖父去世了，我立刻合上书，开始哭，而且停不下来很长一段时间……这种由于疯狂的同理心而发作的哭，从我还是小女孩的时候就发生过。我记得我的家人开玩笑说，当我第一次看到一辆卡车载着这么多原木经过我们家时，我哭了，因为他们“谋杀”了这么多树。
我妈妈非常依赖别人，非常善解人意，所以我想这也可能遗传给了我。非常感谢任何帮助或建议。

有时感觉好像神使(包括我自己)渴望通过陈述一个负担的形式来赞美自己....这听起来很刻薄，但这可以传达出一些我也很纠结的见解。有时候，你并不知道别人的感受，我们不会读心术，就像我们投射内心的愤怒或过去的伤害一样。你可能会从他们身上获得某种能量，但这并不意味着你知道这种能量来自哪里，也不意味着它与你有关。有时候，它只是一个整体的投影!就像我在工作的时候，我以为我的女老板不喜欢我，我感到不舒服，经过反思，我意识到我害怕女性权威人物，不舒服都是我自己的!!(当然，如果你在他们身边也不舒服，对方也会不舒服!)
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这篇文章真的很有趣。我有一个问题。我相信我是一个焦虑的移情者。我也可以打开和关闭它。这在很大程度上并没有困扰到我。然而，我可以感觉到人们的情绪，仅仅从一个短信的例子。可能只是普通的单词，没有感叹号或标点符号来表达任何情绪，也没有表情符号。我能从他们的文字中感受到。这对其他人来说是家常便饭吗?此外，如果有人告诉我关于其他人的事，我也会体会到陌生人的情感，尽管我从未见过他们。 Is that also a usual thing? I'm just trying to understand everything more and I've surprised people by knowing things are wrong or even if their excited and even have the butterfly feeling. Anyone know anything more in depth about this? Anyone else can feel through a text and not have to be next to the person?

焦虑的移情者与相互依赖者有何不同?