为什么儿童性虐待可能导致性乱交?

我被我的保姆性虐待的十几岁的女儿。我只有9岁。它发生的当晚,保姆和她的丈夫出去的周年晚宴和离开他们的女儿负责。他们的儿子是一个少年,真的很不错。那天晚上他在塔可钟(Taco Bell)工作。我在空着的房间里,她问我在她的房间里。然后她开始疯狂谈论圣经性猥亵我。她告诉我要让我的嘴,因为我认为她很好直到那天晚上,我害怕我不能说什么或者我们就有麻烦了。
我没有期待我父母直到我16岁。我被安排在治疗和被告知要写一封信给她,然后撕毁它,把它扔掉。(没用)。
我在8年级开始混乱,作为一个成年人。它是困难的对我来说,我的感情,因为我是变性人,喜欢女性性所以女变男变性,找出你的性取向是一个痛苦。
作为一个成年人我开始私下跟男人做爱(仅供支付)和爱在公共场合与女性(尽管我没出来是一个人&知道我5岁)。
我甚至支付了轮奸。我不明白为什么我是为了钱才这样做的。我认为我一直在试图强迫自己与男人发生性关系,这样也许我就最后一天享受与男人做爱,然后我也许我可以“请”我的家人回去做一个“好”的女异性恋者。我甚至“De-Transitioned”(睾酮)来“请”我的生母和6折磨年后几乎杀死了自己的睾丸激素。
我花了这么多年终于意识到我先来,说话的时候并不是正确的,除了我一个人,只爱女人浪漫,和停止试图强迫自己是人我不是。
疗法可能帮助一些但每次我去治疗我从来没有在任何地方。我不得不做我的研究,过去的回顾,从过去的创伤治愈自己。并最终只是无所谓别人怎么说谁”,他们相信“你应该。你知道在你的内心深处你是谁,你爱谁,目标/路径。请,是真实的你是谁。你们都是独特的人类,每个人都有一个特殊的光对你不管别人怎么想。毕竟,老说,“我们是怪异”在很多层面上是正确的。❤️

我虐待过12岁开始当我的青春期开始,我开始尿床,因为。妈妈让我布尿布和rubberpants穿晚上睡觉而不是一次性产品。我的兄弟,杰森是15,认为这是一个真正的呵斥,我穿着尿布和rubberpants床。一个星期六的晚上妈妈和爸爸出去,妈妈把尿布和rubberpants放在我早期的晚上。我在我的房间在我的床上阅读当杰森走了进来,坐在我的床上。下面我的夜礼服,只是我的膝盖,他看着我的尿布和rubberpants下它。他告诉我,我看起来像一个婴儿,然后躺在我旁边,开始擦他的手在我的腹股沟!我很震惊,但他说这是好的,因为我就像一个婴儿。几分钟后擦他的手在我的尿布和rubberpants他离开。继续当过爸爸妈妈出去,我接受了它,因为他很令人信服。当我14岁时,我第一次顶尖使班上圣餐的7岁。搞同性恋的,我穿着可爱的膝盖,无袖的礼服和面纱交流蕾丝短袜和白色玛丽珍鞋,因为我还在尿床,妈妈把尿布和rubberpants我所以我更小少女。我的聚会,周日下午之后,杰森当时17岁,去跟他的朋友出去了,妈妈和爸爸拍了一些亲戚去机场。当时我独自在家时的一个朋友杰森拦住了,看看Jason在家。他告诉我我是多么可爱和小少女的我,受宠若惊。然后他拥抱我,开始吻我,让我很吃惊,但是他告诉我这是一个特殊的吻我第一次交流!他不停地亲吻我,让我迷失在那一刻! The next thing i knew he put his hand up under the back of my dress and felt my cloth diapers and rubberpants and told me i really was a little girl! I could tell he was very aroused and i was nervous! He then undid his pants and pulled them down along with his underwear,then told me he had to be satisfied and pushed me to my knees and trust his erection into my mouth,held my head and started thrusting it back and forth.I tried to resist,but it was no use.He eventually came in my mouth and forced me to swallow his semen! He left a few minutes later and i went to my room and started crying! Even tho he was Jasons friend,i never saw him again and was afraid to tell anyone as to what happened!

我感谢所有人对他们的创伤故事分享。
我…我还是处理。
决心…愈合。
但是找到最重要的部分经过25年的努力寻找“正确”的帮助,甚至是它所有的帮助。
性虐待产生一层在层的各种情感、精神、精神和身体上的疤痕组织和工作是筛选和管理。
我总是告诉孩子们性虐待长大的寒冷和恐惧性。困惑我,最糟糕的莫过于……可能使我的一部分暴跌到深处如果自我讨厌…。
我沉迷于性的身体感受。我施虐者是如何教我,吸引我,吸引我。我6岁的时候开始。我是一个孩子。一个小女孩的家庭生活被严重的破坏了情感和身体虐待…。我是一个主要目标。我们有几个孩子在腐烂的年龄,这个男人虐待多年,很多时候一个星期。
滥交成了我的生活。
极端的边缘,我需要为了感觉任何东西。作为孩子,我们参与的这个男人的色情和看到这些东西成了我的规范方式太年轻。
我失去了我的童年,青少年和年轻成年中期的滥用已经成为像秃鹰在我的生命中。
我质疑自己在每个级别包括我的理智和性……这是一个非常黑暗的道路。
我觉得每个女人和男人不得不学习,没有资源,如何生存,因为我知道这个故事,我们重现一遍又一遍又一遍的故事。
我吓坏了,直到昨天告诉过任何人的经验如果高潮6还是高潮。还公布了神经元和激素性高潮在成人释放。它感觉很好,即使我吓坏了。我被并置,没有例外条款。经过5年左右的这个常数感觉良好的大脑化学物质的释放,产生恐怖的化学物质,我们的大脑自然产生同时……我成立。我是上瘾…。
我现在几乎55,我终于说的一部分,我羞愧…俘虏。我怎么能背叛自己的感觉任何快乐作为一个孩子,一个老人做事一个孩子不应该经历吗?但那是故事。这是真理。我的真理。我开始了解我们的大脑和身体如何应对高潮和暴力和威胁,实际上来学习,我们只是这样。我没有出卖我自己。我是被那些有一个计划和目标的现在,许多年后,我终于能看到背后的原因极其滥交生活我就住。
我祈祷有一天我将有自由在我的脑海里真的生活在我的整个自我作为一个整体。我不确定我能知道亲密爱之间共享一个男人和一个女人,但我知道爱是真实的。爱到我的我的家人……谁爱我在我的恐怖…。在我珍贵的小家族朋友…我祈祷多年。人可以和我一起走黑暗的洞我必须旅行为了让自己和平相处。我现在只学习,慢慢的,信任第一次得到真爱。
治疗确实来了。
缓慢。
但谈到。
请写你的故事,即使阅读其他storues感觉沮丧,记住,你并不孤单。

谢谢你写这一切,Tia。我感到放心和欣赏安慰和指导。谢谢你的诚实和率直。

谢谢你,投入什么困扰我过去15年了。谢谢你！
我很抱歉这发生在你身上,我们中的任何一个。但是谢谢你的分享。我现在再加工,又非常糟糕的情绪痛苦。这将是值得的,但这是我见过的最难的选择。保持强劲。愈合。

我被虐待家庭成员5 - 8岁了,我喜欢它但是我停下来,不再说不我知道我在做坏事。当我把21结婚但从来没有享受性爱感觉不到任何我觉得进入. .花了这么多年享受性爱我通过多个父难觅踪迹。如果我可以解决我的自我。但是什么都没有。当我把38明星感觉享受性爱,但是我很难有高潮,但我喜欢sensacion无论如果我不性高潮和性唤起我总是有人能帮助我

哇,只是说这是我唯一读过文章真的击中我的要害和我的经验。绝对是真正的自尊和自我价值。
我15岁时我被强奸,这是度假在多米尼加共和国和酒吧工作人员。强奸我不认为它很长一段时间,我想我已经入的情况,没有暴力(尽管他持有我踢我下来,说“不”)。第二天我继续自愿发生的性行为与另一个工作人员,在我的剩余时间有多重性接触。我也继续睡眠与普通陌生人之后很多年了。直到现在我不知道为什么,感到羞愧。
直到我在我20多岁时人们会讨论失去童贞,情绪开始连接给我。意识到我被盗,必须不惜一切代价避免的“第一次”康沃变频器。在这一点上,PTSD症状真的开始表面和我将flash支持与任何人做爱时我有情感联系。我去“自我领导咨询”几个月没有帮助等所有(我完全关闭情感,无法连接到发生了什么。“顾问”最终让我觉得我是在浪费他们的时间,告诉我,资金短期和其他人也有我的位置)。
然后我继续开发一个饮食失调和具有完全分解。我在想是多么常见的饮食失调后出现儿童性虐待吗?
感谢你的诚实。这真的帮助我恢复。

9-14岁我是性虐待,然后在15 - 17日我被性骚扰相同的性侵犯我的人(我现在18)。对于大多数的所有我的生活和主要发展阶段,所有我认识虐待和剥削。
我所有的记忆关于滥用已经褪色的早期阶段,这些年来。我记得第一次的时候,当它被严重,当它开始影响我的心理发展和我如何看待性和关系。
我开始食用不健康的色情内容,然后我开始重新揭露自己网上性虐待与陌生人交谈,我开始从事滥交行为和行为,发展具有破坏性的缺陷边缘的虐待,然后我甚至采取显性和牺牲自己的照片,然后发送到一个陌生人在线谁想伤害我自己的乐趣。
我自停止大部分的这些活动,剩下的是我的不健康和色情内容的关系,和残余滥交行为我阻止通过互动与家人、朋友、同事,因为它只是我的滥交行为永远不会发生。
我还发现更好的方法来解决而不破坏自己,通过锻炼,做艺术,和偶尔self-hug和哭会话时刻提醒自己我很好,,我的情绪是有效的。
我还没有开始真正医治从年的身体和精神虐待,但每天我变得更好。
我的终极理由打字这只是让有人知道我做的好…

最年轻的我记得是我性虐待从3岁开始,我的父亲。这持续了10年。我不记得我的孩子作为一个小女孩,只有虐待。这是花园在我的生活时间的信任。你建造墙壁。我有很多健康问题的。精神上和肉体上。我神经衰弱,接近一些。你给了退化,因为我不是一个处女的关系。我现在63。 Married 43 years but its be rough. The loneliness. 2 sons the walls I had raising them. Due to fear. But they knew I loved them with all my heart. Till this day still have trouble sleeping , trusting.

我儿童性虐待和一生的其他滥用(包括配偶谋杀未遂),扎根我的滥交的阵营。我用我的身体一种性的俄罗斯轮盘赌我的一生。阅读别人的评论同时安慰和加深。治疗并不发生在沉默和孤独。一生的镇压和抑制后,我终于治好了56个,现在享受相互真爱。治疗来自我的研究和记录通过写我的第一本书,一个故事的仗创伤,“咆哮:准备和平。自我治愈创伤的健康、幸福和和谐。“95%的我们的大脑在潜意识层面运作,如果我们想改变我们的负面,限制信仰和自我毁灭的行为,我们必须解决它。你可以治愈一旦你找到。祝你们所有人…和平。

我的女朋友欺骗了我1.5年了,当我跟她分手了,她透露,她和哥哥有CSA历史(他去世2017年底从服药过量)。我们的性生活很好关系的开始然后我们停止做爱2020年流感大流行期间,因为她认为她是“破”,不想要性或任何东西,把我推开,我甚至不能碰她或与她沟通,就像她对我失去了完整的吸引力。后来在2021年我抓住了她和其他男人调情,决定休息一下,并慢慢发现她欺骗了我天我们休息和一直的家伙,她过着双重生活,有一个完整的和这个人的关系,做爱没有避孕套,并认为他们是彼此的配偶,孩子,婚姻等。(这家伙甚至透露,她与他第一次高潮,我发现很难相信,因为她不可能高潮——我确信从CSA创伤与创伤后应激障碍)长话短说,我和她分手了,告诉她我不会跟她说话,直到她得到了一个治疗师,她一个月后,但仍一直接触的人。当我发现时,我没有联系上她了,终于开始我的旅程愈合。我很困惑,因为她还告诉我,她爱我,她不知道她是谁,她与他,为什么她做她做的事情。我相信她确实一直我在身边但我听说CSA受害者作弊配偶他们实际上爱和不忠是某种应对机制自我破坏良好的关系. .有人能与这个或给我认识吗?

哇。所有的这些回答很有帮助。我觉得不那么孤单。我被邻居多次猥亵的男孩,我相信高schooler-when我4或6。每次我哥哥救我这个男孩的房子。我想我的哥哥也是一个受害者,我有夜惊和恐慌,害怕有人会进来,刺死我。我告诉我的母亲关于虐待和她说没什么大不了的。有点什么。我的父亲是在某些方面向我性。我只是sexusluzed和使用我的性取向感到自我价值。 I think getting guys to like me gave me finally a sense of power. They would want to keep seeing me or get a commitment and I enjoyed shafting them. When I was 20 I went to a plastic surgeon to have a bump removed on my nose. Before the surgery he said I had to have an exam. Alone with him in the examining room, he made me take all my clothes off and he gave me a thorough gynecological and breast exam. I told no one. My first marriage was a disaster—an unfaithful, cruel narcissistic. I am in a much better marriage now but suffer from shame, guilt, tons of anger, fear, PTSD, OCD(sexual obsession) fibromyalgia. I know I take my pain out on others. I am in therapy and starting the healing. It has taken decades to really address my issues.

我大约8或9步当我父亲开始做的事情对我来说,我的母亲的,因为它是做有时就在她的面前。我在中学的时候我终于去了她,告诉她发生的事情。她让他搬出去,但近两周后,当我从学校回家,他回来了。就在那一刻我的母亲将自己从父母和强迫我依靠这个男人所做的一切。任何我需要问他,骑的地方他会带我。她基本上我他放在盘子上。我生病但什么选择我只有去适应。这是如何从那以后,生活变得“正常”,尽管它不正常。我试着逃离房子,那个男人,那个世界。17岁结婚,搬到一个新的国家但总是结束。 Having to call and ask him for help, having only him to go to for advice or to just talk. It was how I had to adapt and to survive. It's beyond sick I know this but if my mom wouldn't protect me then who would. Eventually I needed a job and who was there to give me one, with decent pay, good hours, medical but you him. So now in my early 20's with 2 kids I still find myself being cornered and touch and totally violated. When this would happen I would just shut off, go blank trying to block it out.
让我们快进年来我的问题和现状,我愚蠢地把自己与一个人孤立的情况下和他自己独自在一个浴室。无论如何要性,我是在我的家里,他过来,这样我就可以帮助他做一些文书工作。我不知道这个人很好,但他已经在前几次和我的一个亲密的朋友。对他没有发出任何红旗但我错了。我和我的男朋友已经和仍在经历一个很粗略的时间当时他没有住在家里,没有时间为我们的家庭和被检出和我的生活。这个人是熟悉我的男朋友是谁他们挂在同一个社交圈。反正我没有其他男人感兴趣,我只是做了他一个忙,什么也没想。我必须承认当时我正在使用药物来帮助我处理这是隔离在浴室里发生的原因。
我做饭给我的4个孩子时出现意外的人。我让他进来,他走进浴室,厨房里是正确的。确保炉子后我走进浴室。吸烟的几分钟后,他站起来,去吻我。我从他拉回来,说“不,我不能。”在这一点上我要退出浴室,但他抓住我的手腕,把我所以我反对他的面前。他沉重的呼吸在我的脖子上旋转我进这样的冷冻的立场。当我看着我自己在这面镜子看到回头是我10岁。我不能做太多我冻结了。我心里有一百万个东西贯穿我不能处理任何。 It all was so quick. I remember seeing him with a condom in his hand, I remember him trying to pull my pants down but having trouble because I was so clinched tight they wouldn't move down past mid butt cheek. He was breathing so heavy, it was so hot and running down my neck. It was just how my step dad would breathe on me rubbing against me. The only motion I managed to make was to reach my arm up and slide it down the wall turung the light off. I couldn't bare look at myself letting this happen.. everything's kind of a blur it was quick and I'm not sure if he ever was able to penetrate me. He then left, I finished dinner and went to shower. My boyfriend happened to show up right after he left and looked at me said "what's wrong with you"? But not once stopping to hear me and left. I had no one to talk to, not one person. I lived with this for almost a year. It wasn't till a huge fight that I finally came out and tried to tell my boyfriend. But once I said "I have been with someone". He got me in my head with a curling iron breaking not just the curling iron in half but my head as well. Since that day I am constantly reminded of what happened. I'm having trouble trying to work past this event. I didn't want what happened to happen, I didn't mean to freeze up and be so weak but it happened. My boyfriend well now ex keeps saying that it's my fault, that I'm lying and there is no way I just froze. Was it my fault though? Yes I guess in a way but I didn't think that I would ever be put into a situation like that again. Idk anymore. I know that this has ruined my relationship, robbed my children of a father. He is consumed by it, wanting to use it to hurt me because it hurts him. But I'm already living with it, having to deal with what it's done to me without any support from anyone. I want him to not hurt from this stupid mistake I made, from my weakness and I want to leave it in the past. I guess because of what I went through as a child I have developed the ability of suppressing things that I guess we should. I just try to move on to the next day and go about life. Having no one but myself is a hard thing and I wish I could show my now ex that I'm not okay, but I don't know how. Am I that sick that i just want to go on and not think about it happening? That isn't normal I know but it's the only way I know how to survive and not let everything consume me.

我最近开始分享我的治疗师,我被我的继父性虐待孩子,兄弟。我从不知道滥交和童年sexaul虐待是一个直接的联系。我很震惊甚至被告知。像她解释道“这就是所有你知道的”我埋葬这些感觉这么久,从未真正处理他们。我很羞愧,指责自己多年。这是40年袭击发生以来,这是第一次在我的生命中,我承认。我试图治愈因为我有抑郁症,所以我很难原谅我自己。我试着每次都很难原谅和斗争。我知道更好,但是我的心不允许自己感觉优雅。这篇文章引起我的共鸣,我感到强迫说出来。 Thank you for sharing your experience and I know now that I'm not alone.

我和我妻子已经22年,发现很多事情,有人认为她欺骗了。她否认一切,尽管它是显而易见的。我觉得她没有尊重我。我们有两个孩子,她说她讨厌我认为这样对她。但我仍然觉得她与男性参与不健康的方法,我觉得我的反应。她说她想告诉我发生了什么事情,但她不相信我。她已经告诉我关于它的谎言,从来没想过要与我分享任何东西。我知道在我的心里我应该离开但我爱她。但我知道我不能帮助她,我不是她。我怎么离开。

你写我的故事。多年来关于性虐待的信息变得更有用和更少的禁忌,即使“判断”还活着。当人们不理解他们倾向于法官的东西。人吓坏了,应该是,但他们不理解它如何影响一个孩子和他们的发展。我经历过,我仍然在学习如何掌握其影响我的形象,我的生活范围的选择。我用谷歌搜索了这个话题,因为我在咨询结束处理我的婚姻和各种其他未解决的问题。在最近的一次会话我提到我还是羞愧的选择我作为青少年和年轻的成年人(的选择),我从来没有告诉任何人。现在我老了,孤独与足够的时间在我的手能以静坐和呼吸,发现我是谁和我所需要的。这既是释放和令人失望的,但主要是释放。你的博客是如此鼓励我。 I think it is most helpful to realize that 'you' as an individual are not alone in an experience. And there is so much to learn about moving on from the people who have found healthy ways to moved forward. I am glad to have found your blog. Thank you so much for being transparent and sharing 'you' with the rest of us.

我8岁时被性侵犯一个家庭的朋友。它持续了一年。他是足够大胆去做客厅里与我的父母在另一个房间!他们信任他。当我告诉我的父母我13岁时的噩梦之后,他们不相信我。没有一个叫警察或让我咨询下刷地毯。然后我认为这是我的错。我变得滥交,不得不总是有男朋友害怕独处。我尝试了毒品,是几个虐待关系和狂欢的时候高的一个晚上,我只记得在一个朋友家里醒来,不知道我回家和我有不同的衣服。我相信发生了一件事,但我不记得。 I met my now husband 20 years ago and not long after we married I began sleeping with random guys. Ones that would tell me I was sexy. My husband was not very affectionate. Guys would give me compliments and it wouldn't take long before I slept with them. But when it happened I felt like I wasn't there mentally. I would lay there. Like I was off somewhere else. I have seen a counselor since then and me and my husband are still together but it's been a long road and still is hard. He asks me questions all the time, like why I didnt show remorse when I was with these men, why would I let them use me like that? I always feel I dont know how to explain it. I went into a deep depression a few years ago and have been on medication since. I think about what happened everyday. My abuser will never pay for what he did to me. I'm 41 years old and I still can remember what abuse I endured. I hate myself everyday for thr pain I caused my husband but I don't know how to explain why I slept with these men. I don't even understand it. I refuse to go places by myself unless I take one of our kids with us (they are teens), because I dont want a man to talk to me. Any advice?

我失去了我的生母在药物过量,被收养,长大多年来被我弟弟猥亵(9 - 12),失去了我的童贞被强奸(14)有力和痛苦,并已多次攻击。我失去了所有的希望和自我价值很乱交在我早期青少年和20的,甚至很低我迷上药物一段时间甚至卖掉了自己一次。我一直以为我只是这坏人,性的问题,而是最终实现其源于童年性创伤。我失去了我的未婚夫因为他无法处理我的过去他知道太多,以为我乱交是我的选择。我不能跟他谈谈我的创伤在害怕失去他,我关闭了非常糟糕的焦虑,当他长大的我的性的过去。它太让他处理,我让他下来。我们失去了一个孩子在一起,现在我失去了他。我完全就在智穷才尽,最后寻求帮助。我不知道谁能够爱我我所做的一切和经历。这是我第一次谈及这个,总是把它隐藏起来了但最后实现我的创伤影响我的生活。 I think I may have PTSD personality disorder, anxiety, or some type of issues could this be this really be the reason or did I bring this onto myself?

你好,蒂雅,
我爱上了一个女人,我知道自从我们是孩子。我们都近60岁,我们是在一个长距离的关系。她向我打开了,她是性虐待作为一个年轻的少年,她的祖父。她还透露,她的性对我过去,我尽量理解,它困扰我。她声称她不滥交,尽管她甚至不记得她的过去合作伙伴的确切数字,并使用一系列的数字只能猜测。她是一个十几岁的妈妈(不是爷爷),并在关系(没有双关语!),她的整个生活。许多老男人,被甩得多,也没有年龄相同或更年轻,除了一个比她年轻得多当她40。我个人知道3人,其中一个是她年龄的两倍多,在20岁出头的时候她。她已经从一个人到另一个,回到前一个人几次在她的过去。我知道她已进入一个艰难的生活,她从来没有一个父亲在她的生活,她的祖父强奸了她和她的母亲抛弃了她独自在一个陌生的城镇。 She was also in an early abusive marriage, a 2nd "in it for stability" non-loving marriage and a 3rd marriage where she was physically and sexually abused and raped by her husband on many occasions. So I know her life has been a living hell. She deals with depression, anxiety and bipolar disorder, and has attempted suicide on at least 2 occasions. I had a good family, which I am grateful for, but it makes relating to her past even more difficult. I haven't had many relationships, which also compounds my feelings of inadequacy. Even as I read what I am typing, I feel like a heel. I have self-diagnosed myself with having Retroactive Jealousy, all the symptoms are there. I expressed some shock and frustration to her about her sexual past and now it's a sore subject to try to discuss. I don't want those jealous feelings, and I want to give her the love she deserves. She's a wonderful woman, even though she has been in many terrible situations. My questions are:
1。它是安全的假设她的过去性(在许多不同的层面上……滥用,老男人,寻求认可和混乱性与爱)的结果是她小时候被性虐待?
2。我怎样才能帮助我的嫉妒吗?我知道为了这个男人她应得的,我必须自己解决。
3所示。我怎么能帮她处理事情还麻烦她关于她的过去吗?如何重建信任我毁了吗?
我很感谢你能给我们的任何帮助。
RJ

你好,
在大学里我遇到我的伴侣。在此期间她很自信,意志坚强的人,我喜欢。东西坏了别当我不听她沉默例、注意力,然后她的行为之前低语开始出现。她分享了暴力的孩子强奸12岁后跟额外强奸被她用暴力信任性侵犯的人。这第二个攻击持续了一段时间,当她告诉我她将他描述为一个男朋友。有她的朋友史蒂文,他也意识到第一次袭击但模糊的他是否知道第二个,但似乎他一个至关重要的角色,并进一步作用。
然而,向前移动,我习惯了她直接接地对于一个年轻的女人。我认为虽然这是导致作弊。我当然没有做得更好,因为我不相信欺骗和伤害之间的联系。她最终告诉我更多但我的愿景是倾斜的。我被锁在意图没有症状,我的回答没有更好。我们通过它但不过去。然而,因为,我们有一个可爱的和宝贵的女儿虽然有过堕胎。再一次,我接受不给她她所需要的支持。
最近,她和一个男人欺骗她新的作为一个孩子,可能是唯一一个认为她促使当时的强烈抗议——史蒂文。她去了他七个月信心表达她仍然持续的压力和压力。但即使在危机状态他从事性与我的伴侣。她承认我继续发生,说对他有感觉。他知道我和我们的女儿。
在其他时间我就会被激怒了,但我看到了一个模式最后给人过去讨论她滥交。所有的男人她亲密的“使用松散”这个词有一个共同点——她共享漏洞是否受害或相关的压力。
我不敢相信启示,但我在地狱。这么多年后,她打开了。我认为她是恶意计划现在所有的过去了。但我不能放弃我们的关系,我现在了解更多关于她的行为。但我不知道接下来是什么害羞的咨询中做了一些好怀孕,但她没能回来。就像她不想回来。她沉浸在她的职业生涯作为一种特殊教育教师的极度疲惫,它已经严重影响了我们的关系因为我们女儿的出生。
我困惑。我有更多的了解,因为行为联系我但我不知道在哪里。我想拯救我的家庭和我准备接受所有,但是我担心我迟到了。她说她想要咨询,但门是一个伤心地第二优先级。如果我谈论它我觉得它不是好评。我相信我在大的错,因为我知道我没有她没能提前做连接。我只是爱她,想让她成长。表面上她是一个完美的人,直到你剥层和看到她受的伤害和痛苦。
我希望她报告攻击者,但她不情愿为我想保护他们与她过去的恋人走进了她的生活的幌子下成为一个“听众”。我错的解释这一切还是我只是表现出伤害吗?我应该做些什么来帮助我的伴侣吗?我可以阻止我们的女儿的感觉如何呢?她觉得,这是某些加上我的伴侣的动力治疗她的。我有弯曲的通常的拉美裔反应孩子不良行为(我的童年伙伴家庭家庭不仅仅是典型的抚养孩子的时间)。我的搭档冲她和预期看起来了。我多次干预,不相信他们是在保护父亲的反复无常,但是近年来变得越来越普遍。我有另一个担忧。
请给我方向。H。

我的妻子是一个幸存者的CSA 8 - 9岁。作为一个青少年sexualy非常活跃。我们在年轻的时候结婚,两年婚姻有外遇。4年后,我们有了一个孩子和她所有的记忆的滥用。两个星期后,她告诉我的事情。太多的处理所以我举行了我所有的思想和情感,努力帮助她和她的滥用问题。我们仍在一起30年后,但最近我的问题事件饲养他们丑陋的头,我现在想了解整个事件,为什么它的发生而笑。这是一个很多和露天市场搜索的研究。我原谅她的行为,但从来没有忘记发生了什么但也要敏感她虐待和情感,都是联系在一起的。她非常开放和咨询问题因为她已经能够生活和实施计划来处理它。 How do we get past all of this without harming her recovery but healing my memories of the affair?

荒谬的心理。如果你去“滥用”的概念引起混乱你非常丢失。它让我着迷如何当一个女人,孩子,或者涉及同性恋人从来没有他们的错。滥交不是由外部因素引起的,因为它是一个内部的行为。事实上滥交不是性,滥交是一个需要别人。孩子的父母忽视将欲望被智慧的父母说,但是如果持续困难,他们寻求同样的来自同一家庭的其他成员,如果这是困难的他们完全叛军从家庭寻求相同的陌生人。我知道这个,因为它发生在我身上。一个女孩诱惑我几年后她告诉每个人我虐待她。它发生的当天晚上我们睡在同一个房间里没有其他人。她问我在床上(我是睡在地板上)。 I didn't know she wanted sex. She spooned me, then went outside as if she is going to bathroom, but she had gone there to remove her clothes. She came back to bed and when i realized she had removed her clothes that's when we had sex because i was sure that's what she wanted. She is the one that came on to me and made sure that we have sex, but how could she accuse me years later?
我现在意识到,性是一种使用另一个人得到自己的父母不能给的东西。性滥交当现在你有关的人而不是你的父母,非常接近他们调用性感受,或“伴侣”的愿望。一个滥交的人会从你,但因为它是一个需要对他们来说,她不会想给你。这就是区别,这就是他们指责你的虐待,让他们从什么,和随后的弱点得到这样的指控,他们会用它来指责你很多其他事情坏在他们的生活中发生的事情,你没有输入没有的知识。
滥交需要的父母,这是一个需要填补的真空,但如果由一个陌生人,这个陌生人没有父母的感情t保护他当性的感觉。这就是为什么那些被强奸或这样,往往会经历同样的事情一遍又一遍。表明这是一个问题,父母的忽视,父母当孩子在哪里被骚扰?我看过滥交,我知道它存在在青春期之前,滥用之前,我的意思是那些杂乱的青少年从未滥用?你说的开始,是不合逻辑的。,然后你转身找到理由来支持它吗?如果有人想要被理解,与逻辑,而不是情感支持的人你不了解情况。我觉得很奇怪,当一个滥交的女孩长大后告诉他们有一个需要和男人,为什么没有说,这就是她,这就是导致“性虐待”,因为她想让那些人这样做吗?所以不要告诉我滥用导致滥用乱交,因为我看到了,我可以告诉你这些“受害者”是施虐者和他们比你能想象的。

我相信这是我的确认soon-to-ex-wife正在经历。我们拍拖了3年,结婚在一起生活了几乎5当她离开我的同事她还没3个月。我从来没有想要离婚,还不。但是,已经快4年了,她的一系列关系之后,搬到另一个状态,然后回到另一个。然后,她最终回到我们的家乡在她父亲的地方固定了她和她的新生儿。宝宝爸爸来自邻近的国家和不参与(这显然是她想要的)。
我仍然感到困惑和泪水&问题当我试着把所有的都弄懂。不是一个月前她离开我们在讨论买第二辆车,让一个地方叫自己的,最后开始我们自己的家庭,我们已经有了名字。小纸条和消息的感情也在。然后有一天工作之前,她不想让我开车,而是选择了公共汽车(超过一个小时骑车而不是< 15分钟)。很奇怪,我想。然后,在去上班的路上,我得到的文本把地毯从我手下。她不再想要结婚了。打我很难,我很挣扎。陷入了深度抑郁导致失去一个非常有前途的职业和吸毒成瘾。我不怪她。 I'm almost out of it now and doing somewhat better. We've seen each other twice since she left. Almost 2 years after the first time I saw her, she wanted to see me in person. She was pregnant. I knew it before we even met up as we always seemed to be on the same frequency. Her adopted mother even said before we were married that it was "uncanny how well we got each other." It was true. We even had our own vocabulary to convey things to each other in public as well as in private. One such term, 'soulfly', came out of a desire to not need to say, "That's exactly what I was thinking!" We said it often. Parting for the day had its own ritual of back & forth phrases that to anybody else would seem childish if not plain gibberish.
我们也喜欢折腾人。一旦我们有我们的一个游戏的夜晚和一个新朋友,他是糖尿病患者,需要胰岛素在厨房里。声音响亮的(但不是喊)我问她从厨房到客厅,“你如果本芽在厨房里?”Without missing a beat & already knowing what I was doing, she replied, "Sure! Not a problem." After the guests quietly looked at each other in wide-eyed disbelief that we could possibly be letting someone use drugs openly, we both busted up into laughter.
她离开后我们第一次见面是在一个特定的对流,我们一起在前5年的志愿。我几小时路程和一些家庭生活,没有工作,没有钱。她曾在命令2日在整个公约(我是一个部门领导如果我知道我想让它),我问我是否来了。我告诉她我买不起。一段时间后,她发短信给我说她找到了一个房间给我留下来会付油钱和食物,而我在那里。在reconsoliation思考这是一个机会,我愉快地出现了。我们甚至有亲密。然而,最糟糕的事情发生了:我在药物没有告诉我放大酒精的影响。跳舞的最后一个晚上,我决定有两个饮料。我失去了知觉。 The next day she was furious and I was extremely embarrassed. I left for home early with my tail between my legs feeling as though I blew my chance. The following day she changed her name on Facebook. We'd been apart for a few months and that's when she decided to change her name. It's also the only time I've been drunk since she left.
我希望它不只是我,但似乎她仍然关心。我们几乎被分开,只要我们结婚,我每天仍然想她。当然,有点距离给了我心灵的清晰看到红旗回到我们的约会。但是,即使是这样,问题已经解决,得到过去的就我而言。我不晓得。
一个大的国旗是她从不寻求或有任何咨询或治疗她的过去。她甚至不希望婚前咨询,回顾过去,我不应该轻易放弃。
如果有人有过这样的事情发生,这里有一些建议我已经从其他创伤的人背景:这不是你的错,你就无法打赢的战役。他们不能被迫做任何关于他们的精神创伤和坦率地说,这不关你的事。这是他们的战斗,他们的决定寻求帮助和必须来自自己。它不能被强迫,不尝试(我不清楚)。鼓励和支持他们,但不告诉他们他们需要治疗或这样的东西。问有什么可以做,洗耳恭听。如果他们对你没有什么,不要带起来。温柔,volitile不涉及你的行李。只是一个爱的人,一如既往地坚持下去。他们可能仍然sabotoge关系和相信我当我说我知道这就像没有任何关系。 Hurt people hurt people whether knowingly, on purpose, or not. Stay strong and try to remain as stable as you can. Knowing they can rely on you goes father than you may ever know even if the relationship ends.

我第一次被性虐待6上7的时候……由14/15岁……10我告诉性故事和阅读在图书馆小时强奸场景家族洞熊的同学在一个隐藏的角落里。我害怕再次触摸一个人直到17…然后在19岁我2 bf是虐待。更多的身体。而且性. .我摆脱了他. .随便给他去佛罗里达和移动和改变我的号码(这是私人直到2年前当我发现他死了)……我的教授在学校当时挑逗我,抓住我和父母认为我不应该是一名音乐专业的学生。他们切断资金所以我成为一个脱衣舞娘…… at this point only 2 BFs ever... and couldn't really date.. til around the end... then i got roofied while waiting for a gf who was late at a bar and passed around at a party... . that's when i went crazy... from 3 at 22 to over 80 by 26... married for a few years and then divorced by 30... over the next 4 years there had to be at least 50...married again... have a kid... divorced again after 3 years.... i love my kid... i still like hurting myself... i also fantasize about rape... now its almost intoxicating.. ive set up my own rapes... hotel rooms what not.. since then... i like to fight back.. i never got to when it really happened... i didn't know better at age 6, and when i was 22 (and again at 33) I was roofied.... i COULDN'T fight back.. so now the biggest sexual high i can get is to play "home invasion" if a guy can't hit me (in the bedroom) i can't date them.... i need abuse to enjoy sex sometimes... if i don't get it after a while... i go crazy...

我是47岁。我成了promiscous强奸后当我13岁。它进行了多年,我不再计数100个男孩。我讨厌我自己。29岁我嫁给了一个施虐者,我忍受着,因为我相信那是我应得的。我终于和他离了婚,婚姻让我无性和寒冷的,但我喜欢它,因为我觉得和全治好了。我发誓永远不会再恋爱,绝对不要做爱了。我可以处理很多事情但不是自我厌恶。现在我一个人我爱和爱我的人,我很自豪地说,我没有问题与忠诚。我们拥有绝妙的性爱,这是美丽而神圣的但我没处理过去,我需要接受,原谅,拥抱我过去的人。 I thought that promiscous people didn’t deserve to heal. Reading this article and all of your stories is really helping me. Thank you so much for sharing.

Im猥亵4岁9 12到家庭成员,叔叔,和我的父母信任的人(朋友),去年我的亲生父亲,我没有勇气告诉整个细节. .dicusting,它跑到我的家人,妈妈和爸爸一边。(强奸、猥亵)当我8岁的时候我开始有一个性欲和我手淫…我不喜欢男人盯着我看,还是不小心在我旁边像(公共交通或公共场所)听起来反应但是它真正的…我现在结婚有3个孩子im discusted如何我丈夫要我满足他的性欲…当他触摸我,我感觉他是我最黑暗的过去....提醒我我只是经历了它,他嘲笑我,我们有3个孩子,我已不能反应我的反应……我想挽救我的婚姻,但我不知道多久我忍受这…顺便说一句Id满足自己而不是和任何人这样做. .

我不与任何人在这里讨论我的故事。我正在读一个自助散装和我读到“(混乱)可能是由于性侵犯在稍后的时代开始,或其他因素。”Well, it's definitely not due to the first option then WHICH factors determine indicate whether a person will be sexually avoidant or promiscuous? If nobody on here knows then does anybody know who might know??

谢谢你分享这些信息。我只是学习治愈方法,知道我不孤独、不被理解的巨大意义。

我在哪里开始呢?
我出生在一个小村庄和面包非常关心父母,但我们很贫穷但不被忽视。我曾经与其他小孩们玩耍,还一个特别的男孩比我大8岁去了一所私立寄宿学校,所以只能在家在学校假期和周末。
他敏锐的运动员,因此我对这个印象深刻,他开始教我更好的技术来跑步,跳跃等等。他告诉我一个周末,它总是改善他的表现如果他摆脱了他的“勇气”,并问我是否愿意帮助他。我不知道是什么,所以我答应了;我只有8岁。
我们走过田野的地方流,他拿出他的公鸡,让我开始玩,抚摸它,那是一切开始的地方。他比我大8岁,一个16岁的健康,给我留下了印象他的公鸡;我当时当然更大;事实上,我意识到后来对我的自我形象产生巨大的影响等。
感觉非常兴奋当我的性行为的时候,我开始开发和在很小的时候我学会了手淫之前我能射精。我没有告诉我们的秘密之一,虽然我不记得对我不要告诉任何威胁。我想我意识到,它非常调皮,所以我不会告诉。
这个断断续续进行了近2年在学校假期期间,等等,每一次我们会重复这个过程在大多数时候他是在家里。因为他比我高得多,我几乎是垂直向下看着他的大公鸡在我的前面,所以当他建议我把它放在我嘴里我就慢慢地开始亲吻他的龟头,但是当他强迫/鼓励我更多我逐渐学会了把它在我的嘴里,当然他会射精在我的嘴里。
那时绝对羞耻开始压倒我。吸另一个男孩我是一个男孩的公鸡和我的性格发生了翻天覆地的变化,我变得非常害羞和内向的小男孩,充满遗憾在我的身体等。
他问我一旦当我们独自在他的妈妈和爸爸的房子(他是一个本地JP)如果他可以插入竖起我的肛门;我拒绝了,因为我认为这将是痛苦的但就在那时,他告诉我,男孩在他的高级学校会定期让小男孩替他们做的。我还是反对它的地方。我经常想知道那些虐待小男孩发生了什么以及如何体现在学校的行为。
我把所有我的脑海中,直到最近,我告诉任何人,当然我现在意识到它是如何塑造了我的个性和我的生活方式。
低自我价值,非常可怜的身体形象,我不敢做任何性与任何女孩或女人,直到大约21因为尺寸问题,只是到了后来,一个我认识的女孩在西班牙度假时告诉我,我是破坏她其他男人,我意识到,我真的没有一个问题。
我不知道是否我早期的成人化的影响我但我一直是一个情人的性,我仍然和我在一个非常爱与性的关系。我真的让它主宰我的生活,令很多友谊的行为不对,我仍然做更多的遗憾。然而我从来没有滥用任何其他的人,总是很有意识的通过滥用链。
奇怪的是虽然我似乎已经开发出非常关爱和亲密关系曾被虐待或强奸的女性在关键年轻的年龄,我一直支持和关心的朋友在他们的生活中,并绘制大量的骄傲。
我还是更喜欢公司的女性男性和男性朋友非常少。
不足为奇的是我有一个巨大的仇恨的私立教育系统和知道批发滥用等这么多天的顺序机构但当然没有报道。

我在45岁继续虐待我的身体。从滥用跳到虐待、撒谎、欺骗、从未被我的真实的自我。我狂吃。我现在仍然超过300磅,攀爬。我甚至没有尝试吸引男人弓。但每一个只会继续滥用。冰遥远的我的家人每一个伤害我
26年的丈夫要求我做事情吸引了我的身体和我永远不可能的事情。我的大儿子恨我,他得知我的性活动。我感到孤独和没有出路。我有一个新伙伴,但担心我感到对他多少。我害怕独处。如果我,我吃了。但至少现在不是男人。虽然这只是6个月。我有17人在一年。一度是如此糟糕,我一个人在沙发上,而另一个是在我的床上。 I know I need help. I'm on a waiting list for my food issues but that's group therapy. I know I'll struggle. I would often feel it would be easier to just sleep and not wake up. I'm on tablets for that. I don't think I'll ever heal

我被我父亲性虐待当我年轻的时候,然后在关键时期的增长。我有困难形成的关系,非常孤独,没有朋友或孩子。我已退出几乎一切,除了我的工作。我生活在恐惧和偏执和找不到帮助。开始觉得每天的斗争是毫无意义的,完全失败。任何帮助将不胜感激。

我只是虐一次,在晚上的9、10岁,一个16岁的邻居仍然住在隔壁我的父亲。我很幸运,我有一个非常支持母亲和一个父亲,但创伤仍然保持。我有一些在我的青少年焦虑袭击,断断续续的咨询帮助,但最近一集意味着,十年的事件,我在咨询和即将开始此种疗法。在过去的几个月里我已经变得很滥交,我一直认为我拥有它,但我的意识到,这可能是部分创伤让我害怕——就像不是我控制。有时我用性来将我的自我价值,这可能只是我的年龄,但是我担心这个…希望此种疗法可以帮助,但现在感到很困惑。我知道没有办法知道它是否只是我或我的创伤,影响了我的行为,但我希望我知道。

我强奸了我的隔壁邻居和他的妹妹在我6岁的时候他们会和我玩了游戏…他们太年轻的时候显然知道他们在做什么,从来没有起诉Iv成长必须看到他们所有的时间,男孩继续强奸我的小妹妹当她四岁,我被他强奸了第四几个女孩一起成长!还从未被起诉! !我的小妹妹现在18岁,是害怕与男性接触,她还从没有亲过任何人和我最后走反了……我埋葬了多年,长大了很多麻烦总是想吸引老男人和自己随机的人总是发送图片……第四睡在和其他性滥用我……最后我通过一段时间的聚会方式滥用药物和远离周……唯一我觉得任何一种爱或感情是通过性交或性行为…我今年3月21日,我在最重的抗抑郁药可以给我,我为我自己感到讨厌和厌恶每天发生了什么. .我只是想再次感到活着! !阅读你的文章使我知道我并不孤单吗? ? ?

越是我打开我的男朋友我不知道如果我是性虐待作为一个孩子,我只是阻止了我童年的一部分。我的记忆我的青春是参差不齐的。但我确实记得讲故事关于性的朋友早在6。
作为一个年轻人,我很混乱。即使是现在作为一个成年人,我有我的时刻。但最近我的性请求他问为什么。值得庆幸的是他非常耐心和理解。但是我怎么知道儿童性虐待的原因是如果我不记得。

我刚读了一篇关于一个女老师参与一个14岁的男学生。她显然是pedofile。我14岁的时候我开始性活跃,我喜欢我的音乐老师,最终他床上。我感到羞耻,它让我到另一个恋童癖的人,谁利用我。性对我来说成了一种麻木疼痛。我从未有过的想法如何与男性参与真正的亲密的方式,所以我继续做爱,是我唯一的方法涉及到与男性。我被强奸了,我在所有3例寻求正义。我的生活围绕着现在的关系。我重建健康的自尊上大学,还要抚养两个孩子。很难不与我13岁的女儿。 I go to therapy and do it all. It's a long term damage and very shameful to admit and discuss. You have to however with aprofecional until you cry about. That's what will bring up change. Don't be afraid to cry about it to someone trained to understand. Don't be ashamed to admit to a trustworthy therapist. We deserve forgiveness for the damage we have done to ourselves and others participating in our dysfunction. There is healing. Discuss it until you can feel confident to share ever detail and feel the pain and cry it all out. Only then you will feel relieved. Not just by sharing that that happened as a matter of fact.

我一个人,是我表哥的性虐待的10岁时像一个月,他在青少年中期。
作为10你的男孩,我很感兴趣对性感兴趣和他的虐待的好奇所以我没有感觉滥用很长一段时间,但开始一个向下的螺旋滥交第一调查色情在几周后发展成为一种瘾,我得到了……有点,我仍然看太多色情,但我学会了平衡在某种程度上它不只是吸我的生活,开始闲逛,计划一天要做其他东西等。但在22我还是一个处女,我觉得他的印象那么巨大的阴茎看真的给了我一个坏的形象自己,最近我开始克服感谢我的爱好使我学习解剖学。
我第一次开始感到不满时对我的虐待在16。那时我的很多朋友已经有了女朋友,我在无聊和空闲时间已经进入地下色情所以乱糟糟的是非法的在一些地方甚至为了性快感,而是能够说,我看到它像如果是一些奖牌,所以我的朋友们吹嘘他妈的他们的女朋友和我所能做的就是闭嘴,说出来会可笑或恶心,我意识到我没有交往。
更糟的是,她发现后我妈妈被性虐待小时候,flatout讨厌它,认为色情和定期观看色情的人恶心,“谈话”,她尽可能的教科书,所以我包括我不讨厌我的虐待以为她会鄙视我直到现在我没有告诉她。
早期我虐待我的小表妹在我自己的虐待和不像我的大表哥我发现并受到惩罚,指责我的大表哥甚至没有进入我的头,因为我10你介意我喜欢它,发现我从来没有想到我的大表姐做的是坏的。
他实际上住在我附近,我可以带他回家,面对他…但我不,我有机会去做所以我不能,没有因为恐惧,而是因为当我感到沮丧,和欺骗了……我不生气,我从来没有,除了我不认为它会帮助我解决了我的问题比我现在做的另一件事是,当我看到他我看到另一个男人,他有一份工作和一些快乐,包括我刚才承认我做领导的废话青少年但我不喜欢同一个人,所以我真的不关心。
和我的表弟他恢复跨越我的前面,这就是真的很困扰我,他有女朋友,社会生活,进入职业生涯几乎同时我目标是高,所以我不生气或焦虑或抑郁,只是迷惑和欺骗:为什么我一困了这么长时间,我的施虐者和受害者比现在我可以成为更好的人的目的。

你如何得到自我价值,自尊,自我积极当你不记得它或感觉如何?