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在一个只看到性别二元的社会里,作为一个非二元的人,我一直在挣扎着不安全感。对我来说,自爱和自信先于死亡。
在美国有两种性别。有两种性别。性和性别是不同的,有多种性别,这不是常识。当我申请工作时,我被问到我的性别,并有两个选择。男性还是女性?我甚至没有回答一个可选问题的选项。我不确定他们是想问我的性别还是我的性别。我被迫做出选择或拒绝。
耳塞是我治疗分裂情感性障碍工具箱的重要组成部分。在HealthyPlace了解耳塞如何帮助治疗我的分裂情感性障碍。
我的工具箱里有一个治疗分裂情感性障碍的工具,我以前没有写过。这个工具就是耳塞。
当你从言语虐待中恢复过来时,你使用的策略会有所不同。愈合过程中需求的变化很正常,需要不同的应对机制。
每个人在言语虐待的恢复过程中都有自己独特的经历。每种情况都是不同的,因此需要改变工具和策略来进行个性化的治疗。然而,在恢复过程中选择使用哪种方法可能会让人不知所措。有各种方法可以帮助处理言语虐待的后遗症。
效率有时与焦虑有关。这篇文章讨论了对工作效率感到焦虑的感觉。
我一直难以克服的一个焦虑领域是工作效率焦虑。从我年轻的时候起,我就给自己设定了很高的标准,但我发现自己无法达到。在我小的时候,这些标准意味着在学校取得好成绩和成功。随着年龄的增长,这些标准扩展到了生活的方方面面。
你是否仍然为自己的饮食失调感到尴尬,即使是在很长一段时间的恢复之后?如果是这样,你并不孤单。
如果你无意中看到了这个博客上的任何一篇文章,你会毫不惊讶地发现,饮食失调的恢复是我生活中不可或缺的基础部分。在我与食物、锻炼或身体形象的关系中,我并不总是以最健康的心态行事。但我对自己持续愈合过程中的方方面面都很开放,无论是向前迈出了一步还是后退了一步。事实上,我在网上比在日常面对面的交流中更透明,更容易受到伤害。当我在现实生活中认识的人询问我的健身或营养习惯时(因为,出乎所有人意料的是,这是一种注重身体的文化),我注意到我的脸颊开始发红,我选择了最模糊的答案。不过,这种反应让我感到好奇。为什么这么多年过去了,我仍然对自己的饮食失调感到尴尬?
抑郁症患者约会并不容易,一些人认为根本不应该这样做。了解抑郁症和约会的秘密,以及为什么你应该考虑尝试一下。
约会和抑郁并不是很好。当你因为抑郁而自我感觉糟糕时,这不是认识新朋友和尝试建立健康关系的最佳时机。但如果你的抑郁症是长期存在的,这是否意味着你不应该约会?抑郁时你能成功约会吗?
对自己的感受撒谎是很诱人的,但这是通往最终幸福的道路上的一个障碍。在HealthyPlace了解自我诚实为什么如此重要。
一般来说,我不太会撒谎,但我很擅长欺骗自己。我认为自己是这个部门的大多数人之一。大多数人都重视诚实,并试图在与他人的关系中使用它,但当涉及到自己时,他们可能非常擅长欺骗,以至于他们甚至不知道自己在做什么。但自我诚实和不欺骗自己很重要。
当你的自尊很低的时候,自信和自我价值是很难维持的。诀窍是把这三个都放在一个稳定的地方。在HealthyPlace了解更多信息。
不知怎的,我已经说服自己,在我走出那里的那一刻,我的生活就会结束,完全没有信心和自我价值。这有点戏剧性,但当时,我不知道;我被自我怀疑的情绪所笼罩,看不到眼前发生的悲剧(我当时是这么描述的)。你有点迷路了,让我帮你拨回去。
在治疗中首先关注双相情绪稳定是至关重要的。首先学习如何稳定双相情绪以及接下来该做什么。
在治疗双相情感障碍时,我认为首先获得双相情感的稳定是至关重要的,然后才根据需要调整上下。这意味着如果你现在处于抑郁状态(让我们面对现实吧,这是人们寻求帮助最多的时候),目标不是治疗抑郁症本身,而是获得双相情感的稳定。当然,我不是唯一一个这么想的人。受人尊敬的精神病学家吉姆·菲尔普斯博士同意这一观点:治疗应该首先关注双相情感障碍的情绪稳定。
在饮食失调康复中,释放对完美的需求是非常有益和重要的。在HealthyPlace了解为什么完美主义和ED康复不能并存。
我的完美主义由来已久。事实上,在我的生命中,我不记得有哪一次这种执着不是推动我的表现和成就的。我怀疑这就是为什么我总是被那些以可见的、可量化的方式衡量卓越的活动或追求所吸引的原因之一。在学校,我只接受全a。在运动方面,我喜欢射箭这样的运动,在那里我可以瞄准真正的靶心中心。在我的职业生涯中,我转向了写作——一种基于技术精确性的技能。但当我继续从厌食症的后遗症中治愈我的思想和行为时,我学会了欣赏饮食失调的康复不是完美的。

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评论

法尔

你与食物的关系是你心理健康恢复的重要组成部分。均衡营养的饮食有助于调节你的情绪,提升你的能量,改善你整体的心理健康。花时间学习健康饮食并将其融入你的生活方式是很重要的。对你的饮食做一些小而积极的改变会对你的心理健康产生很大的影响。
我也有类似的处境。三年来,我帮助我的妻子改变了25个不同的名字和性格。一直有一个破坏性的圣坛,她称自己为毒药,但她不喜欢做主人,因为她总是消极,说话指责,辱骂,就像以前说她不想在这里,然后很快离开。大约一年前,这种毒药突然成为宿主,几乎所有其他的改变都停止了,她开始系统地破坏我们的关系。我们有孩子,但她决定分开,即使我们住在一起。不管我有多爱她,我都快不行了。
三叶草
所以我想知道你有没有什么建议,如何在不那么“正确”的情况下获得帮助。(另外,我只有16岁,这对医生的很多决定都有影响)。我发现我有很多经历,但我很难确定它们是真实的经历还是我自己相信的,因为我痴迷于自我分析和找出我为什么会有这样的感觉。我真的不想假设,或者自我诊断,或者类似的事情。但每次我试图解释我的感受时,我突然不知道如何正确地解释。我有点像走在蛋壳上,所以人们不要认为我只是一个疑病症患者(这通常发生在我非常开放的时候)。我的家人通常告诉我,我的经历是正常的。大多数医生都说我看起来成熟,聪明,还有其他的。我没有分享关于DID的具体担忧,但我真的非常犹豫,因为我觉得我会看起来像我只是焦虑和多虑。也许是吧,但我觉得我在把点点滴滴串连起来。 Though i also stg im just making myself believe this bc I have a need to identify with something. I feel super contradictory. Like my whole life and existence is on different wave lengths, and sometimes overlap. Anyway, sorry im going off topic. I’ve always had mental troubles, but rn these concerns are contributing to the way that i negatively impact my own life. I feel like im going crazy, though it also feels like im just so DIFFERENT from anyone else. But idk. Anyway, do u have any tips on getting help, preferably examined for this without ppl assuming im just being paranoid. I’ve been in and out of therapy for years now, and i feel like part of me knows all the “tools” to help with depression and anxiety and whatnot. Rarely they work. Sometimes im not even able to remember them. Sometimes i dont care enough to do them. I feel the only way to not destroy my future is to figure out what im experiencing to find a better way to deal with it, but NO ONE AROUND ME seems to care. Maybe im just being an emotional teenager, maybe im delusional and what im feeling is normal, maybe im just depressed. Im sorry for dumping all my issues on u, but if theres any tips you might know that will help me communicate my concerns and feelings without being pushed down or talked over? And how do i tell if my concerns are valid they’re being hushed, or if i just BELIEVE my way of existence is different to others even though its not. Tbh, even if u don't any tips, thats ok. Id just like some input from someone who can probably relate to, at the very least, some similar feelings of frustration.
三叶草
我怎么能区分煤气灯和煤气灯?只是一些个人信息,我只有16岁。我患有广泛性焦虑症、SAD、MDD和ADHD。虽然我接受了治疗,但我仍然在生活的大多数方面挣扎。我觉得缺少了什么,没有人理解我(这对青少年来说很“常见”,但通常不会让他们觉得他们需要进精神病院)。有一段时间,我处于一段有毒的关系中,我非常认同bpd症状。现在我接受了心理治疗,有了更好的伴侣,我觉得自己快疯了。我不再处于“恐慌模式”,但我一直试图弄清楚发生了什么,因为没有其他人会。我并没有刻意追求它,但我偶然发现了DID,并对它产生了兴趣。我研究得越多(真正值得研究的时间,而不是随机的东西),我就越觉得我“连接点”并实现了。 My problem is, I REFUSE to self diagnose. I know im no physiologist, i KNOW it’s extremely hard to understand DID and most mental conditions. But my brain feels uncontrollable, these thoughts and research are like almost daze episodes in which i spend hours attempting to recall my life and figure out what i “have” that is causing me to destroy my social life, mental state, relationships, school, etc. Ive expressed these concerns to my mother (not particularly DID, just the “trying to figure things out” stuff) , but theres not much either of us feel we can do. Neither of us are psychologist, and im already in therapy and have a psychologist. The problem is, i don’t always think like this (i think?). I just know as soon as I’m in their office every concern that makes me think “im crazy” leaves my mind. And i dont realize until later. Sometimes i even slightly remember but suddenly it seems unimportant and like im making things up. And, possibly due to my younger age, whenever i have expressed similar concerns in the past ive been told im to polite, self aware, sweet, smart, intelligent, etc to have a mental condition. The problem is sometimes i tell them IM NOT ALWAYS LIKE THAT and they never ever listen. I feel trapped. And i think its causing me to reserve my suspensions to seem like less of a hypochondriac. But the whole reason i want someone to take me seriously is so i DONT assume and convince myself im going through experiences that im not. But i cant tell myself. So, do u know any tips to either help this or figure out if im gaslighting myself into thinking I might have DID. I just desperately dont want to assume, and I know im young which effects things, but im so tired of watching myself destroy everything around me including myself too. It’s exhausting. Anyway sorry for the rant :). Oopsy
Nevaeh B。
在我的脑海里,我忘记了我想做的事情,或者认为我需要做的事情来保持健康、健美、漂亮、可接受。但是,当我做这些事情的时候,我觉得我没有精力去做。放学回家后,我告诉自己:“我要去锻炼了!”我回到家就会去看健身视频,但从来没有按下播放键。相反,我感到喉咙哽咽,胃里有个坑,因为我知道我应该这么做,但我就是不想这么做。在漫长的一天中,我感到持续的压力、焦虑,人们逼我做一些我不想做的事情,一想到做这件事,我就觉得筋疲力尽。但我的声音被埋在喉咙里,所以我做他们想让我做的事,把自己弄得精疲力尽,没有精力去做我觉得正确的事。