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面临的情况是在心理和生理上排水出言不逊。此外,许多受害者发现酒精扮演他们的情况下每日上演的一个因素。辱骂的人住在一个关系,酒精和药物滥用,我发现这些外部元素强化的结合已经负面情况。
是一回事,说别人的意见不重要,但实际上相信这些话是真的完全是另一个野兽。成长的过程中,人的坏习惯,告诉我我是谁,我,甚至我是谁。有时我会甩掉这些评论,但我主要是让他们坐下来溃烂,直到我认为和别人认为我的模糊。我很容易受到别人的想法和期望,因为我失去了联系我的自我意识。我们的自我意识就像一条河流流经我们的生活的每一个海洋。这是思想的发源地,行动,和模式。我们认为自己驱使我们生活的方式。当自我感不安,容易动摇,我们让门开着别人走的毫无根据的意见在隐喻,坐沙发上,是我们的心灵。当我们的自我意识是稳定和强化,门,锁和螺栓。
我永远不会忘记一个特定的早餐在住宅治疗我的时间。一个专职的临床医生监督这顿饭让我扔掉我的煎饼,抓一批。当我问她为什么,回答是令人迷惑的,但对于大多数规则在这住院设施,它没有进一步的发展空间问题。“你的花生酱pancakes-that食品仪式,”她回答说。所以我无言地扔在垃圾桶,达到另一个堆栈,吃每一咬。短暂的事件发生在十年前,但它仍然是新鲜的在我脑海中一个特定的理由:我喜欢花生酱煎饼和总是。这是不能接受的进食障碍恢复吗?这是一个食物偏好或仪式吗?此外,我怎么看出其中的区别吗?
我没听过分裂情感性的声音在超过一年。我很高兴,特别是我在幻听自从1998年我的第一次,只有精神病发作我19岁的时候。自由的声音绝对是解放。
多亏了注意缺陷多动症(ADHD),我容易分心。这是特别困难的,当我花时间用于工作在YouTube上狂欢或盲目的滚动通过社交媒体应用程序。
大家好,欢迎来到我的第一个官方的“如何过幸福的生活”!如果我不是在这样一个恶劣的情绪,我很乐意在这里,但不幸的是,我在有点恐慌。大半个天,我一直在窃听我通过我的心灵和我的无情的丛林砍刀的单词以提供你一些才华横溢的就职岗位。大约一个小时前,我打断我最后的一句话,把我刚刚征服了一次。它是坏的。这是真的,真的不好。这是伪造溺水和借口,我也不会让你碰它用一百一十英尺的棍子。
当你处理焦虑,很难阻止自己也感到悲伤和绝望。有几个原因,对我自己来说,我发现,这发生在我身上,因为处理持续的焦虑可以极为辛苦。但是我还发现,这已经发生在我身上,因为压倒性的感觉和持续的担心与焦虑天生消极情绪。很难感受到任何积极的感觉当你克服焦虑。(注:这篇文章包含一个触发警告。)
作为一个生活在边缘型人格障碍(BPD)和复杂的创伤后应激障碍(PTSD),我从事每天努力保持我的理智。最影响我的理智是相信我说或做一些干扰别人的理智。我知道最好的方法去干扰别人的理智是成为参与他们的亲密关系。这样,我可以为他们提供前排见证周期性陷入动荡和被分成我当他们试图把以间歇性难驯的内部混乱。我不知道如何保持理智,爱,或。当涉及到人际关系,我似乎做的就是把我的伙伴的风暴之眼的女人失去了她的中心和自己。
我所有的记忆关于滥用已经褪色的早期阶段,这些年来。我记得第一次的时候,当它被严重,当它开始影响我的心理发展和我如何看待性和关系。
我开始食用不健康的色情内容,然后我开始重新揭露自己网上性虐待与陌生人交谈,我开始从事滥交行为和行为,发展具有破坏性的缺陷边缘的虐待,然后我甚至采取显性和牺牲自己的照片,然后发送到一个陌生人在线谁想伤害我自己的乐趣。
我自停止大部分的这些活动,剩下的是我的不健康和色情内容的关系,和残余滥交行为我阻止通过互动与家人、朋友、同事,因为它只是我的滥交行为永远不会发生。
我还发现更好的方法来解决而不破坏自己,通过锻炼,做艺术,和偶尔self-hug和哭会话时刻提醒自己我很好,,我的情绪是有效的。
我还没有开始真正医治从年的身体和精神虐待,但每天我变得更好。
我的终极理由打字这只是让有人知道我做的好…
我被虐待7到9岁时,我不确定,但可能会有一些其他一直压抑的创伤。
我现在在我的青少年和频繁的“空间”,谈谈自己在低语,听到的声音在我的脑海里。
我已经做了/ OSDD测验,我已经“高风险”的结果,但我无法得到专业的诊断。
我已经说服我自己,我没有创伤,它只是我反应过度,这声音只是一个“玩假装”的方法。
有没有人能给我的洞察力,知道如果我伪造或不?