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面对口头辱骂的情况会让人身心俱疲。此外，许多受虐待的受害者发现，酒精是影响他们日常生活的一个因素。作为一个生活在言语虐待、酒精和药物滥用关系中的人，我发现这些外部因素的结合加剧了本已消极的情况。
说别人的观点不重要是一回事，但真的相信这些话是真的完全是另一回事。在我成长的过程中，人们有个坏习惯，总是告诉我我是谁，我能提供什么，甚至我将成为什么样的人。有时我会对这些评论置之不理，但大多数情况下我会让它们留在那里，慢慢发酵，直到我的看法和别人对我的看法之间的界限变得模糊。我很容易受到别人的想法和期望的影响，因为我失去了自我意识。我们的自我感就像一条河流，流过我们生活中的每一个海洋。它是思想、行动和模式的发源地。我们对自己的看法决定了我们如何生活。当自我意识被打乱，容易被动摇时，我们就会为别人毫无根据的意见敞开大门，让它们走进来，坐在我们思想的隐喻沙发上。当我们的自我意识是稳定的和强化的，好吧，门只是锁上和闩上。
我永远不会忘记住院治疗期间的一顿特别的早餐。一位监督这顿饭的在职临床医生告诉我扔掉我的煎饼，去买一批新的。当我问她原因时，她的回答令人困惑，但正如这家住院机构的大多数规定一样，它没有留下进一步提问的余地。“你把花生酱涂在煎饼上——这是一种食物仪式，”她回答说。于是我默默地把它们扔进垃圾桶，又拿起一叠，一口一口地吃了下去。那件事发生在十多年前，但因为一个特殊的原因，它仍然清晰地留在我的脑海中:我喜欢在煎饼上涂花生酱，而且一直都是这样。这在进食障碍的恢复中是不可接受的吗?这是一种食物偏好还是一种食物仪式?此外，我如何发现差异?
我已经一年多没听到过分裂情绪的声音了。我对此感到非常高兴，特别是自从1998年我19岁时第一次也是唯一一次精神病发作以来，我一直在与幻听作斗争。摆脱这些声音绝对是一种解放。
由于注意力缺陷/多动障碍(ADHD)，我很容易分心。当我花时间在YouTube上狂刷视频或无意识地浏览社交媒体应用程序时，这尤其困难。
大家好，欢迎来到我的第一期“如何过幸福的生活”。要不是我心情这么糟糕，我很乐意来这里，但不幸的是，我有点紧张。在这一天的大部分时间里，我一直在用我的文字弯刀在我头脑中不可饶恕的丛林中切割我的道路，为了给你的就职帖子带来一些精彩的东西。大约一小时前，我在最后一句话中加了标点，把我刚刚攻克的那篇文章重读了一遍。它是坏的。非常非常糟糕。它淹没在不真实和自命不凡之中，我不会让你们用一根十英尺长的棍子碰它。
当你面对焦虑时，你很难不让自己感到悲伤和绝望。这有几个原因，就我自己而言，我发现这发生在我身上，因为处理持续的焦虑会让我非常精疲力尽。但我也发现这种情况发生在我身上，因为伴随焦虑而来的压倒性的感觉和持续的担忧本质上是消极的感觉。当你被焦虑所征服时，你很难对任何事情产生积极的感觉。(注:这篇文章包含一个触发警告。)
作为一个患有边缘性人格障碍(BPD)和复杂创伤后应激障碍(PTSD)的人，我每天都在努力保持自己的理智。对我的理智影响最大的是我认为自己说过或做过的事情干扰了别人的理智。我明白了干扰别人心智健全的最好方法就是和他们建立亲密关系。这样，我就可以让他们坐在最前排，见证我周期性地陷入不稳定状态，当他们试图让我断断续续的无法驯服的内心混乱恢复秩序时，我也会被卷入其中。我不知道如何保持理智，在爱中，还是在不爱中。在感情方面，我所做的一切似乎都是把我的伴侣带入一个失去中心和自我的女人的风暴中心。
我所有关于受虐早期阶段的记忆，随着时间的推移，都渐渐淡去了。我记得它第一次发生的时候，当它变得严重的时候，当它开始对我的心智发展和我对性和关系的看法造成影响的时候。
我开始消费大量不健康的色情内容，然后我开始在网上和陌生人聊天，让自己再次暴露在性侵犯中，我开始进行混杂的行为和行为，在虐待的边缘发展出破坏性的怪癖，然后我甚至拍摄了自己的露骨和有损形象的照片，然后发送给一个网上的陌生人，他想要伤害我以取乐。
我已经停止了大部分这些活动，剩下的是我与色情内容的不健康关系，以及残留的滥交行为，我只与家人、朋友和同事交流，因为只有这样，我的滥交行为才不会发生。
我也找到了更好的方法来应对而不会对自己造成伤害，通过锻炼、艺术、偶尔自我拥抱和哭泣来提醒自己我很好，我的情绪是合理的。
我还没有开始从多年的身体和精神虐待中真正痊愈，但每一天我都在变得更好。
我写这篇文章的最终原因只是想让外面的人知道我过得很好……
我在7到9岁的时候被虐待过，我不确定，但可能有其他的创伤被压抑了。
我现在十几岁了，经常“发呆”，小声自言自语，听脑子里的声音。
我做过一些DID/OSDD测试，我得到了“高风险”的结果，但我还不能得到专业的诊断。
我说服自己，我没有受到创伤，这只是我反应过度了，那些声音只是“假装”的一种方法。
有没有人能告诉我我是不是在假装?