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最近,美国预防服务工作组(U.S. Preventive Services Task Force)的一份报告建议,所有65岁以下的成年人都应该由他们的初级保健医生(家庭医生)进行焦虑筛查。当我第一次看到这个标题时,我的第一反应是:“这太蠢了。你生病了就去看医生,人们也知道自己生病了。”但是,仔细一想,我意识到这是错误的。在一般的医生预约中进行焦虑筛查确实是有意义的。
自残不是前卫的行为。抑郁症并不神秘。我知道这两种说法都是事实,那么为什么某些形式的媒体想让我们不这么认为呢?一方面,也许我应该心存感激。值得庆幸的是,像自杀这样的话题甚至出现在电视或电影中。那么,为什么占主导地位的不是感激而是纯粹的愤怒呢?(注:这篇文章包含一个触发警告。)
作为多年语言虐待的受害者,我对逃跑的感觉并不陌生。这种压力反应通常出现在我达到精疲力竭的程度,感觉逃离不利环境的唯一方法就是身体离开的时候。十几岁的时候,我曾多次离开家,到一个朋友那里寻求庇护,结果又回来了,要面对自己行为的后果。不幸的是,这种模式一直伴随着我的成年生活。
“你并不孤单”是心理健康界的一个常用短语。我怀疑它对很多不同的人意味着很多不同的东西,但它对我和我的分裂情感障碍意味着什么。
当谈到焦虑时,我听过很多关于自我破坏或自我毁灭的说法,但在某个时候,我说服自己,我不会那样做。我已经说服自己,我不会做阻止我利用机会或与我的目标一致的事情。这本身就是一种自我破坏吗?我真的这么认为。因为当我花时间思考这个问题的时候,我能想到在我的生活中有很多次我故意采取行动——或者没有采取行动——而这些行动与我想要的东西不一致。
作为一个在青春期早期就开始有厌食症行为的人,多年来,我在许多有毒的、强迫性的特征中反复出现和消失。但是,尽管我认为自己现在处于一个稳定的、持续的康复心态中,我的饮食失调的竞争本性有时仍然把我拉回它的轨道。事实上,就在昨晚,我注意到这种争强好胜的倾向再次出现了。凤凰城通常闷热的气温已经开始下降,所以我和丈夫去跑步,沐浴在晚风中。然而,我没有足够的水分来保持我们的步伐,他轻而易举地超过了我。我了解我的丈夫,这对他来说不是一场比赛——这是一个共度美好时光的机会——但他一超过我,我饮食失调的竞争本性就控制了我。
没有人是完美的。换句话说,每个人都会犯错。它们是一个成长的机会——关于前进的失败,或者,没有错误,就没有进步,等等。有些人处之泰然,从错误中吸取教训,若无其事地向前走。至于我,每当我犯了或可能犯了一个错误,我就会处理在我体内爆炸的大小不一的焦虑炸弹,使我焦躁、急躁,通常是一团糟。
通常情况下,边缘性人格障碍(BPD)和自杀念头是密切相关的,我也不例外。今天我很感激我能挺过童年和成年早期,但这并不容易。这是我知道自己患有BPD之前的自杀经历。(注:这篇文章包含一个触发警告。)
最近,我从苏格兰去了我父母在爱尔兰的家。虽然很高兴见到大家,但当你患有注意力缺陷/多动障碍(ADHD)时,回家的旅程并不总是一帆风顺的。
只是在可怕的时候真的很难…我想回到这个世界中去,但是离开我就像是她赋予我力量的举动,一想到我曾以为我们是多么亲密,多么甜蜜,我的心又一次碎了。
我为爱她而感到羞愧,相信了她所有的承诺,她利用我的过去和胸针把我分开,这是我与另一个人最亲密的联系,但这只是谎言,我就像她的垫脚石,我仍然觉得被利用和受伤,但随着时间的推移,我变得轻松了。
我不会说谎,虽然我仍然经常哭泣醒来,感觉我的灵魂被吸出了我的身体,这真的是一个数字,你是如此接近,发现你什么都不是。一提起这件事我的心就往下沉,所以我不会再这么做了。但我保证一切都会好起来的,只要你坚持尝试