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我不能停止侮辱自己。我郁闷,这是我做的一件事当我沮丧。侮辱我自己说,令人难以置信的严酷,我不会对任何人说的事情。但是尽管我知道它是大萧条时期,尽管我知道它是消极的和有害的,我只是不能停止侮辱自己。
我从来没有认为自己是一个完美主义者。我的笔迹是混乱的,我的衣柜是凌乱的。我不会做饭或画。我唱走音的,我无法想象。作为一个有缺陷的人,我接受不完美。那么,为什么我的焦虑,我觉得我怪当事情出错或者当我认为自己让别人失望了吗?
你努力做以前的事情毫不费力?从吃早餐到发送文本消息,一切看起来不可能的吗?之前你标签自己懒惰或无力,知道:它不是你;当一切似乎是不可能的,这是抑郁症。
生活与边缘型人格障碍(BPD)感情的强度用来让我觉得疯狂。我能感觉到那么肯定有人要离开我,最后才发现没有什么可担心的。在我生命的大部分时间里,我努力控制我的痛苦和尴尬的情绪。直到我开始接受我的感知真理,我开始感到更多的控制。
几年前,我在你的地方:焦虑,紧张,特别强调了我第一次治疗。无数的问题是贯穿我的脑海里,比如,“我的医生判断我?””,他们会明白我从何而来?”“在第一个会话中会发生什么?”、“我的治疗师认为我的问题很愚蠢吗?”担心你的第一个疗程是正常的。长大的人包围着的人认为治疗是“疯狂的人,”我对治疗非常笨,不知道会发生什么。
你有没有觉得你永远不会做任何事对吧?我做的事。我的底线是感觉,我所做的一切都是错的,感觉我在做正确的事情是罕见的。焦虑使运行的问题在我的脑海中,无论我做出正确的决定,说正确的单词,或者做正确的事情。
作为言语虐待的受害者,我慢慢地意识到,我可能永远不会完全免费的后遗症的辱骂。尽管我可以花上几个小时,周和年治疗,总是会有一小部分是网状的在我的脑海里。我可以使用所有的有用的技巧来处理我的治疗师给我唠叨的声音我听到我的过去,但它通常不工作在我糟糕的日子。
2022年,潜在的过度刺激是真实的,从手机到smartwatches和介于两者之间的。即使是现在,当我外出型笔记本电脑,我不禁思考之前我花了八小时盯着一个几乎相同的屏幕。我不是幼稚。我知道技术,毫无疑问很多好处,我们收获——是我们日常生活不可或缺的一部分。我不是技术避开;我只是一个心理健康的狂热者。
我之前提到的,我想看到一个营养师/营养师。原因是我想减肥的压力我的关节炎。我应该在5月底,但医生紧急,所以她不能看到客户当天我的约会。汤姆,我的丈夫,我进去看到她6月16日。这是如何去的。
谢谢你的甜蜜的评论。我很高兴我的文章和视频帮助你。你的评论一直激励着我努力享受自己!再次感谢,伊丽莎白
我看到一个精神连接。
我希望你你最好的生活。