快乐和抑郁:两者都有可能感受得到

很神奇的。太棒了。你不知道这篇文章回答了多少问题。我怎么能成为我所认识的最快乐的人，同时又是最空虚、最麻木、最焦虑的人?现在我知道了。我总是觉得很无忧无虑，我就是这样……直到我回家或独自思考。我开始积累我的焦虑(或者和我住在一起的人为我积累焦虑)，最后我感觉被困住了，被困住了，敏感了，绝望了。好像我永远无法逃脱。我一直在练习冥想和肯定，但当人们每天都让你沮丧的时候，很难保持积极的能量。 It starts to take a toll on your mind. I know I will live to lead a good impowering life and this article helped my feel more seen and more able to fight the depressing thoughts. Thank you.

我一直在寻找幸福和自杀，因为我想知道如何能同时感受到这两者。我做我喜欢的事，我很开心。但只要我的大脑不那么忙碌，抑郁和自杀的念头就会回来。这很奇怪，因为它让我认为我根本没有抑郁症，我只是试图说服自己，我有通过自杀的幻想，为我的懒惰辩护。我都没那么难过，你知道吗?只是空的。很高兴看到我不是唯一一个这样的人。(我的意思是，这并不好，因为这意味着其他人在挣扎，但是……你明白我的意思了吧)

我无法用语言表达这篇文章让我有多轻松。
长久以来，我一直在问自己到底是哪里出了问题。
白天，当我在工作或和朋友在一起的时候，我感觉自己完全正常，我可以感到快乐，我可以笑，发自内心的笑。但后来我觉得，最微小的事情都能以绝对非理性和不正常的方式影响我，让我的精神状态非常糟糕。在过去的一年多里，我经常会有好几天，甚至只有一天的时间，我感到非常沮丧，有时毫无理由地哭个不停，感觉完全无望或毫无价值，就像活着没有意义一样，自杀的想法经常掠过我的脑海，当我没有感到极度悲伤时，我只是感觉不到任何东西，大脑一片空白，没有任何感觉。但后来，我也有感觉良好的时候，这一事实让我怀疑自己到底出了什么问题。我告诉自己，如果我有时能感到快乐，我就不会有抑郁症。所以我在想，是不是我太敏感、太软弱了，我只是需要坚强起来，不要在我情绪低落的时候表现得像个小混蛋，因为即使抑郁症的症状是一致的，但每次我搜索抑郁症的时候，我都找不到任何关于抑郁的人仍然时不时地感到快乐的东西。
我不知道这是不是你的感受，也许不是，我想每个人都有不同的感受，但在某种程度上，我可以与你的帖子联系起来，它让我感觉更“正常”和放松。
谢谢你，祝你一切顺利。

我觉得我不能只与一件事联系起来。
我有临床抑郁症，但是…我不会装出什么样子。这就是为什么我从不与谈论它的人产生共鸣。
我不表演。我没有戴口罩。我没有隐藏我的“真我”。
当我笑得很开心的时候，我肯定稍后会感到沮丧，觉得自己很愚蠢，或者觉得他们不喜欢我。但这并不意味着这是演戏。或一个假的。
两者都是真实的我。我从未发现任何一篇文章不使用“真实自我”、“面具”或“隐藏”这个词。
我对自己的抑郁症直言不讳。我拿它开玩笑。但我仍然可以玩得开心，感受事物。当我开玩笑的时候，当我在地上哭的时候，我的朋友们都和我互动。也不是行为。也不是假的。
我真希望能找到证据证明这不是假的。我很孤独，因为我显然是唯一一个不戴面具的人……如果我感到沮丧，我会表现出来。我不会和朋友们一起玩，如果我被拖着到处走，我可以一开始强迫自己玩得开心，直到我真正开心起来。
我感到很孤独。好像我的抑郁症根本就不是真的。如果我发现有人只是“假装”和我玩得开心，我总是觉得被背叛了。我不会再和他们在一起了，因为我不知道他们对我是否诚实。

有趣的文章。我觉得我好像能感同身受。我叫约瑟夫，36岁，单身白人男性。
在公共场合。我是这个节目的主角。优秀的员工，总是愿意帮助别人，非常善于社交，机智，聪明，有吸引力，总是开朗和快乐(有时令人讨厌..)，等等。其实我比自己想象的还要厉害。
但那是在公共场合。
我并不觉得自己是在作秀。这就是我。这就是我是什么样的人，我要努力成为什么样的人。我有目标、抱负等。我确实积极地试图去追求它们。
但我也有另一面。没人知道的我的另一面。我的另一面是下班回到家，除了坐着偷懒什么也不想做。即使有人给我发短信或邀请我出去，我也害怕回到外面的世界。如果由我来决定的话，我会躺在床上看电视或玩电子游戏，一玩就是几个小时，直到我因筋疲力尽而昏倒。
一旦我走出家门，这一切都变了。一旦我上车去上班或去俱乐部/酒吧/电影/餐厅，我应该去的地方。我又变成了第一个人。公众的人。做我喜欢做的人。
至少在我回家之前是这样。
这种与自己内心的斗争是多年来每天都在进行的例行公事。我一直认为这是一种抑郁症。在一个低层次的意义上，如果我强迫自己去做，我是有意志力去克服的。
我知道这听起来好像我不够认真，不应该被包括在内，或者也许我甚至没有与那些完全抑郁的人相比，但我积极地看到这对我生活的负面影响。当我回到家，我不想做那些为了成功而必须做的事情。甚至是像写房租支票寄出去或倒垃圾这样简单的事情。这些事情只需要几秒钟就能完成，但我却要花好几天的时间才能集中精力完成它们。就在今天，我终于决定倒垃圾了，我意识到垃圾桶旁边的垃圾已经足够装满另一个袋子了。当然，这都是硬纸板，但它仍然足以让我意识到我是多么懒惰，并想知道我是怎么了。
我工作很忙。我总是有。我很早就知道，美国社会创造了这样一个泡沫，它决意要把你压下去，除非你足够幸运，或者愿意极其努力地爬出来。所以我的工作。平均每周工作60小时以上。我不介意。我喜欢被逼着离开我的房子。我喜欢被迫再次成为第一个人。
这使我存了不少钱。能让我给自己投资的钱。我考虑过各种各样的选择，从开自己的餐厅到买房。但当我回到家。我发现自己躺在床上，想着看什么电视节目才能睡着，而不是跳到Redfin或Zillow上寻找要购买的房子。一年前我真的可以买一套房子，但我选择看了20季的各种电视连续剧。我这是怎么了?
我运动。我擅长任何运动，我喜欢所有的运动。事实上，我对任何我尝试过的事情都很擅长。在公共场合。我一点也不懒;在公共场合。
我试过不回家。强迫自己永远保持第一个人的状态。但这行不通。我不能欺骗自己。第二个人会想办法弥补失去的时间。即使我邀请了别人来过夜，或者和别人一起过夜，我也会发现自己第二天晚上会熬夜两倍，以弥补我错过的时间，并让自己在第二天精疲力尽。我应该感激第一个人有足够的精力免于疲惫。
我不是自杀。不是我不想活了。我只是想过一种不同于现在的生活。话虽如此，死亡的想法一点也不让我害怕。事实上，我更害怕活得太老而不能做我现在能做的所有事情。
我对事物的看法也很奇怪。例如;尽管我现在身体非常健康，但我宁死也不愿把我毕生的积蓄都花在医药费上或没有健康保险上。我不仅无法想象通过工作重新积累我所获得的一切，而且死亡还会增加我的人寿保险的收益，让我弟弟(在这个世界上我最关心的人)的生活变得更加轻松。另一个例子吗?在我看来，我在这个世界上的唯一目的就是让别人的生活更轻松，这样他们就不必像我一样为了成功而努力工作。我能做到这一点的人越多越好。当被问及我希望如何死去时，我的回答总是“我想去拯救别人”。我是器官捐赠者;但我更愿意扮演某种英雄。 Push someone out of the way of an oncoming vehicle or go into a burning building or save someone from a mugging/robbery, etc.. All of these things have some commonalities. They all put others as more important than myself. They all reveal my willingness to die; especially for the sake of others.
我不是宗教。我不相信上帝。我没有排除我认为的可能性，但我确实相信上帝不存在的可能性更大。我相信当我们死后，我们会化为尘土，那就是一切的结束。所以你会认为我想要充分利用我所拥有的生活，对吗?第一个人会同意。
我觉得我现在打了太多了，甚至都不连贯了。我为我的散漫道歉。
TLDR版本的故事是，是的，我确实觉得你可以同时快乐和抑郁。但就我而言，这更像是同时存在的两个不同版本的自己。

我16岁的儿子就是你所写的例子。他还利用自己的幽默，在学校里成为“班级小丑”，获得认可，同时隐藏自己的真实情感。他向我描述了这种二元性，就像你上面说的那样。他说，在他快乐的时候，抑郁“总是在背后”。我很同情他，也很同情每一个遭受这种感受的人，这很难从外人的角度理解，但是谢谢你的博客和分享!我儿子现在正在接受认知行为治疗，我希望这能有所帮助，因为他现在真的不想考虑药物治疗。祝福你的话!

是的

我最近被诊断出患有抑郁症，在此之前我已经感觉了好几个月，但一直没有告诉任何人，就因为你在这篇文章中所描述的情况。有时候，我的脑海里也在进行着你描述的那种战斗，有时候，糟糕的感觉如此强烈地打击着我，以至于我甚至不想去质疑它。谢谢你说出这一点，知道快乐和抑郁可以共存真的很令人欣慰。

神奇的文章。抑郁和快乐可以共存，这篇文章对此有很好的解释。

我有个同事正在与抑郁症作斗争。我住在巴哈马，他住在西非的加纳。他迫切需要帮助，但拒绝寻求专业帮助。他在那里是个公众人物，不想让任何人知道。我怕他自己雇人。在我直截了当地告诉他他表现出的症状是精神抑郁之后，我是唯一一个他承认自己病情的人。离得这么远，我还能做什么。