自我憎恨和饮食失调
脂肪。愚蠢的。丑。弱。不不够好。
自我憎恨是许多饮食失调患者的核心感受。包括我。
我今天一直在和自己进行一场内心的战争。
我太胖了。我不应该吃。你不配吃东西。别那么软弱……
我的头很疼。我的肚子疼了。甚至我的大脑伤害。最终我屈服了,饿死了。然后……
你是一头又肥又恶心的猪。
听起来是不是很熟悉?
我最近读完了Portia de Rossi关于厌食症和暴食症的回忆录,生命不能承受之轻.让我吃惊的是,他是多么的厉害都我们内心的声音是。
德罗西厌恶她自己。她认为自己很胖。她认为自己很丑。她恨自己是同性恋。
“你没有……你没有自制力。你是个愚蠢、肥胖、恶心的拉拉。”
除了痛斥自己是女同性恋,德罗西对待自己的方式和我完全一样——有时仍然如此。
在完成硕士论文的过程中,我读了很多关于厌食症和暴食症的回忆录。莎妮·拉维夫在她的回忆录中记录了她无情的自我憎恨,安娜。这种自我憎恨几乎让她失去了家庭,失去了理智,甚至失去了生命。
我读过一些旧日记,记录了我从小的自我憎恨。我从来不觉得自己足够好。很足够。足够聪明。后来我得了厌食症。自我憎恨变得猖獗起来。
从那时起,我还写了日记。我会写我有多恨自己。我怎么那么虚弱。我根本不配吃东西。我怎么就不配呢生活.
体重减得越多,我对自己的感觉就越糟糕。不管你是厌食症,暴食症还是暴食症。你越陷进去饮食失调行为你最糟糕的感觉是什么,这包括你对自己的感觉。
拉维夫必须学会爱自己才能痊愈。德罗西和其他人也是如此。我也会。
我相信自爱是自恨的对立面,而且自爱是完全康复所必需的从饮食失调。为什么对我来说这么难?我不能完全肯定。有时候我能理解。如果我自己都不爱自己,还有谁会呢?如果我都不够爱自己来照顾自己,还有谁会呢?即使是在厌食症之前,我也很难放下已经存在了这么久的东西。
我现在意识到,自我憎恨是一种我再也不能坚持下去的特质。我就无法完全痊愈。每一天依然是挣扎,但我在奋斗。
和胜利。
APA的参考
Gambrel, A.(2012年7月19日)。自我憎恨和饮食失调,HealthyPlace。于2022年5月18日从//www.5wetown.com/blogs/survivinged/2012/07/self-hatred-and-eating-disorders检索到
作者:Angela E. Gambrel
我是一个12岁的女孩。我讨厌我的身体,它又胖又重。我刚超过10英石,我的大多数朋友都在8英石以下。这让我很生气,因为我已经10年零9个月没吃过蔬菜和肉了,我几乎不吃水果,所以我只吃垃圾食品,但我讨厌吃其他东西,因为味道和口感。这真的让我很烦,因为我想减肥,但如果我看到食物我就会吃。这个月我吃了太多了,这真的很烦人,但我控制不住自己,我只想吃啊吃。我也讨厌和别人谈论这个话题,因为我担心别人会说,哦,你不胖,认为我是一个追求关注的人。我知道他们有时会赞美我,但这让情况更糟,因为我希望这是真的。
你好,感谢你真诚地表达你目前正在处理的问题。这是勇敢而令人钦佩的第一步。我很遗憾听到你对自己的体重感到不舒服和没有安全感,我鼓励你寻找一些资源来帮助你驾驭这些困难、复杂的情绪。请在这里查看HealthyPlace的干预措施清单和热线电话://www.5wetown.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-refer..。.此外,你可能还会发现我们的在线饮食失调社区也很有帮助:18beplay官网 .我知道这很难,但请继续联系我。
我有这种感觉,我觉得我不能告诉任何人,因为我的父母正在努力帮助我恢复,但同时我也不想恢复,我只想让所有人都离我远点。我恨自己有很多原因,我看不出我有什么好的地方
嗨,Rbanana,
谢谢你的评论。我很抱歉让你有这种感觉。诚实地说出你在恢复过程中的位置是勇敢的一步,即使你觉得还没有准备好去做这件事。
我可以告诉你,治愈是值得的,这里有一些资源和热线,可以帮你找到帮助的方向:18beplay官网
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我知道这很难,但请考虑联系我。
玛丽·伊丽莎白·舒雷尔只是
博客主持人
我太胖了。我不应该吃。你不配吃东西。别那么软弱……
“你是一头又肥又恶心的猪。”
就是我每次想到吃的时候脑子里想的东西。但我应该有这种感觉,因为我真的很胖(BMI超过40)。我越来越恨自己,越来越努力地不吃东西,除非是在我无法控制的情况下(然后当我屈服并吃任何东西时,我会恨自己三倍)。我还是很胖。所以很明显,我还不够恨自己,因为如果我恨自己,我就会停止进食,直到我不再胖为止。
相反,我认为你没有停止吃东西是一种胜利。这给了我信心,你仍然抱着希望,你的价值、身份和自爱不与体重挂钩。你应该摆脱急诊科对你的思想和身体的限制。你应该吃有营养的食物来维持你的身体,让你参与所有你热爱的活动。你应该对自己独特的身体感到美丽、完整和自信,不管它是什么尺寸。不要屈服于饥饿的冲动,滥用你的健康,破坏你的生活质量。你有更伟大的使命。但如果你需要一些有形的ED康复支持和资源,我建议你查看HealthyPlace饮食失调社区页面(18beplay官网 ).你要坚强,要勇敢——事实上,你值得吃!
我每天每时每刻的感受不过,我不是不吃东西,而是暴食,这让我的感觉加倍。自我憎恨正从内心折磨着我。我的感觉和你说的一样。我头疼,胃疼,全身都疼。我不明白生活在不断的自我憎恨中有什么意义。那又怎样?有一天当我回首往事,我所记得的只有这种感觉?我对自己这样浪费生命感到厌恶……世界上还有更大的问题而我却忙得不可开交。 That is why I don't think I deserve to have all that I have. Hopefully, I can overcome this disgust and disappointment soon. Otherwise I can't imagine the next 10 years.
我完全了解你的感受,我和支持米娅和支持安娜的人斗争了四年多,现在这是一场斗争,我的男朋友试图帮助我度过它,不要让它发展到连你的另一半都帮不了你的地步。我也在与割伤作斗争,我已经强迫自己伤害自己6年了,这很艰难,但你们做得很好,在战斗中坚持下去,伙计们,有时似乎很难找到隧道尽头的光,但单身,已婚或有关系的人知道你对很多人来说很重要。这就是帮助让我坚持下去,我希望它也能帮助到你们
我也是一个40多岁的厌食症/暴食症/瘾君子,讨厌自己。甚至在我生病之前,我就一直有这种自我憎恨的感觉。我已经为这场战争战斗了25年,我想保持乐观,但随着年龄的增长,这变得越来越困难。我试过好几次自杀……现在我太害怕了,不敢再试一次,因为我不能做对,我不想醒来时生气我没有死。每次都是这样。我只是太累了....我浪费了我的生命成为一个专业的厌食症/暴食症患者,而我所展示的只是牙齿缺失和骨骼虚弱。我害怕。害怕生活和死亡.....I just want to either live my life while my heart is still beating, or die and make this hell on earth stop.
“爱自己”是一个多么有趣的概念。这可能是很多很多问题的答案。这让我想到了“投降”这个词。把自己交给你内在的东西,催促完成。然而这个东西就是你自己。这怎么可能呢?是你,但不止是你。这是一个今天严重影响我们所有人的问题,不管你是否患有饮食失调症。失调是不能完全达到爱自己的降服。我不能在急诊科帮你但我认为真正的问题是人类的。
抱歉,我只是自言自语,这和博客没什么关系。
关于饮食失调.....我甚至不认为这是一个.....我吃完饭就吐了……我吃得不多,但我也不会一直吐,所以这不是一种紊乱。
http://www.antiaging-systems.com/
我完全感同身受。我没有饮食失调,但我有自残的冲动。我浑身都是伤疤。每次你所描述的自我憎恨的循环开始时,我很快就会沉浸其中——就像浪潮一样——而且在很长很长一段时间内都不会停止。我吃药、接受电痉挛疗法、住院、诊断、再诊断——但我所做的一切背后都是强烈的自我憎恨。我很敬畏你,也很受你的鼓舞,你决定抛弃那些,善待自己。我还没能做到。非常感谢你的这篇文章。