感觉拉开:压力和饮食失调的复苏

晚上22点,我仍然盯着空白的电脑屏幕上。我的头受伤了。我的胃感觉恶心。我累了。

最可怕的是什么吗?我努力今天吃。不是因为饮食失调的声音对我打击。不是因为我觉得必须减肥。

但是因为我根本不觉得饿。

压力杀死了我的食欲。现在我必须确保它不会杀了我从厌食症的复苏。
这个周末我去拜访我的家人。我剩下的偏头痛。

别误会我。我爱我的家人。他们真的加大了后我基本上毁过去的这个冬天,复发回限制性饮食和陷入酗酒和滥用药物的痛苦。

但所有缺点和问题家庭和戏剧。我的家庭似乎更多的这些特征。添加到年迈的父母,健康问题,它必然会为任何人感到压力。

特别是从进食障碍恢复的人。

还有我的即将到来的论文答辩。明天(或今天的同学读这午夜之后)。

我一直在研究我的硕士学位英语作文和通信三年了。我开始在2009年认为我从厌食症和婚姻仍然是稳定的。我不知道我将有一个严重的复发,明年我的婚姻会土崩瓦解,或者我不可能放弃一个安全的工作开始研究生而努力解决这些问题。

然而,我别无选择,只能继续我的研究。放弃不是一个选择。

我写论文厌食症(我确信每个人都看到来了。)对于那些不熟悉研究生,论文答辩是学生会谈和回答关于他或她的工作问题。一些部门使国防考试;然而,大学英语系我参加这更像是一个讨论的看法。

总之,偏头痛开始周日早上,一直不受非处方止痛药。

昨天我开始在吃,我第一次怀疑这是正在进行的身体形象问题的症状和卑鄙的欲望来减肥。它是相当复杂的,因为虽然我不相信饮食失调是虚荣和体重本身,压力和缺乏应对能力可以表现为冲动控制一个人的重量。(如果我能完全解释饮食失调的原因(s),我可以写一本书,忘记研究生院!)

然后今天我吃的是格兰诺拉燕麦卷,直到几乎在下午5点钟。这并不是在有意识的进行的,“我想我会限制我的食物和跳回厌食症的马车”。更感到担心我和我的家人和所有随后的戏剧,和最终的结果是,事实上,我没有吃。

好事,健康的事情,是我现在完全意识到,由于某种原因,限制食物对我来说是一个自适应函数。这意味着做自己,即使我不想吃。

这在某种程度上刺激我。我的意思是,别人可以跳过一两餐,因为压力或痛苦或疾病。不是我。我总是必须吃。如果我不能吃,那么我必须吸下一些确保继续减肥。

为什么?因为进食障碍的声音往往会高涨起来,当我开始限制和减肥。当某一时刻,我忘记复苏并开始集中所有的注意力集中在细节的热量和重量和服装尺寸直到它变成我的一生。

好这一切的一部分吗?事实上,我认识到我必须的事实考虑到对我的恢复和压力对它的影响。

我相信有一天我不会在压力下时自动转向限制吗?是的。

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