保持我的难以捉摸的把握厌食症复苏

“我们必须愿意摆脱我们的生活计划,以便有等着我们的生活。”~ Joseph Campbell

我在焦虑和抑郁数周。几个早晨我躺在床上,蜷缩在我的封面感觉安全的地方,直到最后一刻。我想到我以前的生活我发达的厌食症。我丈夫和我还在一起,分享生活和爱,享受彼此的陪伴,花时间与家人和朋友。

我在小镇是一个著名的记者,和非常享受我的工作。我的写作既尊敬又受到许多人的欢迎,我收到了好几个州和国家奖我写的文章。我很荣幸获得了杰出平民勋章的密西根州国民警卫队军事报道。

我经常自愿在当地的小学,每周花时间与一个年轻学生,需要有人来听她的;听到她的希望和梦想,分享午餐和书籍。我记得我们两头弯下腰一本书就像一个小女孩慢慢地跟踪她的手指在每个单词,决定向我展示她的能力。

所有这些都消失了。我生命的中心并没有保存,我有我的生活崩溃看着我发达的厌食症。我感觉自己仿佛已经在自由落体。我开始思考我的生活之前厌食症当生活星期五下午打我。我开车去看我的饮食失调精神病医生——他的办公室几乎两个小时从我的家——当我的小车追尾了一辆卡车每小时约70英里,开车大约两英寸从我后方。高速公路我旅行每个星期去看我的医生是一个繁忙的,充满了各种施工区域和人们前往南北不同部位的状态。

我有驱动的这条路线2008年8月以来,我的艾德精神病学家在这个状态是最好的。我马上和他联系,我想强调,他所做的最好的说服我,我应该得到恢复和与我工作很努力在门诊和众多住院期间我曾因为anorexia-related焦虑和抑郁症。

那么为什么我有时对复苏显得那么脆弱吗?我不想变得更好吗?有一部分的我想在生病吗?

因为我一直在虎视眈眈复苏好几个星期了。我一直在限制食物摄入,但每两到三个晚上我会突然生气,吃各种零食,直到我完全。它不是一个热潮。弥补这一事实我没有白天吃过一顿完整的饭,突然就好像我的身体叛军和部队我的营养缺乏。

然后接下来的几天里将会非常严格,我将有一个短暂的自豪感,我已经足够强大到可以吃这么少。

今晚是一个晚上我的身体背叛了,,我先发现自己吃一个容器的酸奶,皮塔面包,鹰嘴豆泥,这宴会与奶酪和莎莎(我发现一个有趣的味道组合。)

这些食物都特别高的卡路里,但我还是发现自己感到内疚吃这么多。然后我记得我整天没有吃一顿饱饭,我开始感到困惑。我想要吃什么?我还是不想吃吗?

谁或什么是真的现在控制吗?有时感觉就像文字两种力量之间的战争在我的脑海里。

我健康的自我想要前进,完成研究生院,过上幸福和充实的生活完整的爱与快乐的关系,一个有意义的职业生涯。我试着相信这是真的,这完全康复是可能的,我不会束缚食欲不振或厌食的想法我的余生。

进食障碍的声音不断在我窃窃私语,我需要少吃,减肥,也只有到那时,我很高兴。这部分我自己让我做这样荒谬的权衡自己每天早上和计数每一卡路里,进入我的嘴。我感到内疚,如果我每天吃超过一定数量的卡路里,或当我给吃,直到我真的满了,没有饥饿的感觉,头晕,甚至一个全能无法清晰地思考。

早上我醒来,典型的最近,蜷缩在封面,不敢起床。然后我生气了。我以为我可以让这个打败我,或者我可以反击,等着我的生活。

这意味着放开许多梦想,我对我的生活。但不能单独生活的梦想,特别是如果这些梦想不能成真。在某种程度上,我要用双手抓住经济复苏,坚持,永不放手。