当抑郁导致缺乏动力
由抑郁和其他精神疾病引起的缺乏动力会使人衰弱。有些事情非常重要，必须尽快完成。但对于那些与抑郁症作斗争的人来说，缺乏动力有时可能是一个似乎无法克服的敌人。抑郁会耗尽你活下去的意志)．下面是当抑郁导致缺乏动力时应该做的事情。
缺乏动力在抑郁症中很常见
美国药物滥用和精神健康服务管理局(SAMHSA)已经建立了一个工作定义心理健康的恢复它将康复定义为:“一个改变的过程，通过这个过程，个人改善了自己的健康状况，过着自我指导的生活，并努力发挥自己的全部潜力。”
你可能已经注意到SAMHSA对心理健康恢复定义的所有元素都要求你做一些事情。“但是，”我抗议道，“我甚至不能下床。”抑郁会彻底消磨人的动力，抑郁的人经常会发现自己处于在一堆未完成的任务中计划没有实现．
不要把抑郁和缺乏动力误认为是懒惰
这往往是抑郁的人会被误认为懒惰或冷漠的地方。一个抑郁的人缺乏动力和懒惰是不同的。当一个人懒惰的在这种情况下，他们不想工作或做不愉快的任务，即使他们有精力去做。他们可能很有动力，他们只是不想以任何方式发挥自己。
由于抑郁而缺乏动力的人通常想工作或做其他事情，但感觉自己好像做不到。这是懒惰和抑郁的关键区别。
既然我们看到，即使在我们的抑郁或其他精神疾病最严重的时候，保持动力也是心理健康恢复过程的重要组成部分，让我们看看三种方法来克服我们可能感到的抑郁引起的动力缺乏。
战胜抑郁缺乏动力的3种方法
1.确定要点
当你沮丧和缺乏动力时，你可能需要调整你的想法，什么是必要的，什么不是。洗碗是必不可少的;擦水龙头就不是了。
2.把大的任务分成更小、更容易的任务
好吧，厨房需要打扫了。到处都是脏盘子。但当我们沮丧的时候，这是一项巨大的工作，我们会放弃它，它会变得更糟。这只会让我们的抑郁更严重，因为我们觉得懒惰，一无是处。所以，与其告诉自己，“我必须把整个厨房清理干净，”我们应该把它分解，然后说，第一件事是把装满干净盘子的洗碗机拿出来。但这也太过分了，所以我们告诉自己，“好吧，我现在唯一要做的事就是把银器卸下来。”这是一项我们通常可以让自己去做的工作，因为它既短又容易，只需要我们花一点宝贵的精力。一旦我们用完银器，我们就可以离开厨房，瘫倒在沙发上，直到下次我们去厨房拿东西的时候，把洗碗机底部的部分卸下来再掰下一小块。
通过这种方式，它至少让我们开始着手我们当前的任务。当然，使用这种方法会花费更长的时间，但总比什么都不做要好。
3.即使是最小的胜利也要积极对待
在心理健康恢复中，任何一小步都应该被庆祝。用这些胜利来鼓励和提醒自己，你确实可以一步一步地克服困难。你会说:“我知道我能做到，因为我以前做过。”当抑郁导致缺乏动力时，要知道你仍然可以战胜它。
APA的参考
埃尔曼特劳特，M.(2015年3月18日)。当抑郁导致缺乏动力，健康的地方。2022年5月27日从//www.5wetown.com/blogs/recoveringfrommentalillness/2015/03/about-depression-caused-lack-of-motivation上检索到
作者:迈克Ehrmantrout
我从一年级到六年级都在服用利他林，那是九十年代初。他们说我有阅读障碍，还有一些其他的东西。我想说的是，我小时候吃过安非他命，你不觉得会有长期的影响吗?我37岁了，从12岁就开始抽烟喝酒了，什么都没变。我过着摇滚明星般的生活，每天喝得烂醉，生活总是充满微笑和笑声，我不能严肃对待任何事情。我吃过安非他酮，西洛克，百忧解但都不起作用。在我看来，不要相信医生。我有精神疾病，这在我这代人的生活中是很正常的，我已经学会了接受这一点，别人怎么想怎么说并不重要，重要的是，是什么让你成为你成长的样子或成为你成长的样子。我知道我是你们的头，但我维持着我的生活大制药公司想让你们吃这些药，我想要的是苯并氯硝安定，真的能帮助我的神经和焦虑，阿得拉把我变成雨人，哈哈，我不知道这是否有帮助，但我经历过严重的抑郁，自杀未遂，但我在这里打字，喝啤酒在0600，上帝保佑你们，继续敲打系统!!
我没有工作的动力。我不确定我是懒惰还是抑郁。我的工作是软件开发作为一个低工资的合同。我很难和人一起工作。我能感觉到我在很多事情上挣扎。我知道在办公室工作的感觉更糟。我完全糊涂了。
你好。我意识到这篇文章是很久以前写的。希望还是有人读了，我得到了回复。我是一个牧师的妻子，一个专业人士，两个男孩的母亲，一个10岁，一个2岁，我患有焦虑症和抑郁症。事情是这样的，一位医生在花了将近2个小时和我讨论了一些没有任何身体基础的症状后，问我是否曾认为自己患有焦虑症。多年前我就知道自己患有抑郁症(自我诊断，因为我是一名护士，也学习医学)，但我从未大声说出来，因为社会对“精神疾病”患者有一种看法。这些年来，我一直让自己忙碌和投入，我变得非常善于摆出一副好面孔，这样我就可以去帮助其他人。在我自己的内心，虽然大多数时候我只想一个人呆着，但同时我也不想一个人呆着。当抑郁来袭时，我感觉就像被一只看不见的手压在一个压抑的洞里。因为有那么多人依赖我，我不想让他们失望，所以我努力。但我已经开始讨厌了，总是为别人而不是自己。
我之所以进了医生办公室，是因为我开始出现恶心、腹泻等症状，在我睡着的时候也会把我从睡梦中惊醒，失眠，胃部肌肉痉挛，如果别人在看的话就能看出来，我童年时的哮喘又发作了。我做了很多检查都没有结果因为这些症状，我经常请病假。公司的医生终于找到我，让我坐下来谈谈。在听了我的事情之后，现在的事情，因为我不记得告诉她我小时候被强奸和猥亵的事情，她建议我去做一些咨询，因为我在写作中找到了解脱，我应该继续写日记，完成我开始写的书，同时寻找一份新的工作或职业，不会给我增加太多的压力和我已经在做的事情。
在过去的几个月里，我感觉我的病情恶化了。我的一根手指脱臼了，所以我一直在家里生病，一想到马上要去工作就会引发焦虑或抑郁发作。一想到因为孩子或教堂而不能回去学习，我立刻就想抽离……但我应该微笑
我丈夫试图理解，但他真的不理解。这些天，特别是在家里，我不能再装出做作的笑容，因为我能做的只有躺在床上。他认为“又是你和这件事”。他认为它的思想高于物质。他说他也有压力，但这是精神胜于物质。我试着告诉他事情并不总是那么容易。
所以我感到很失落。非常丢失。我祈祷，但主要是问上帝为什么，只是祈求力量。我最常祈祷的就是这句话:“主啊，请给我力量”或“主啊，帮帮我”。我在网上寻求更好的帮助，很长一段时间以来第一次感到有动力，尽管他们提供了部分折扣，但我无法继续，因为经济负担不起。
我不认为我有自杀倾向，特别是因为我的信仰，但我发现自己在想，如果我因为某种原因住院，人们可能会更感同身受，更理解我，我知道这不是一个好想法。
我儿子很快就要参加地区考试了。我得陪在他身边。这份工作增加了我的混乱，我需要钱，但我也需要时间帮助我的儿子准备，有时我工作到晚上11点或更晚。在过去，我可以从无到有地创业，但现在我觉得不可能放弃，因为我必须拖自己的后腿。它会影响到我丈夫。我的儿子们注意到了。我的大儿子开始把逗我笑、拥抱我、亲吻我当成自己的事，我两岁的儿子不断来到卧室把我从床上拉下来，“妈咪，快下床”他会说。他们鼓励我，但这对他们不公平。
所以. .这就是我现在的处境。自从我一个人在家后，这一天的任务就是获得足够的意志力，让自己记得吃饭，记得洗澡，把自己推到屋外去呼吸新鲜空气。
嗨,瑞秋,
非常感谢你和我们分享你的故事。你有很多事要做。我理解作为职业母亲的压力。曾经有人告诉我，要想照顾好自己的孩子，首先要照顾好自己。我知道这在我自己的生活中是绝对正确的。
你能意识到自己需要帮助是件好事，很遗憾你丈夫并不总是能理解。到现在为止，我和同一个精神科医生一起工作了12年，他为我做的最好的事情之一就是在我第一次被诊断出病情后见了我的家人。这样一来，我的家人就能从专业医疗人员那里了解到事实，知道如何更好地支持我。这对我们帮助很大。也许在某个时候，你也可以和你的家人做类似的事。
我不知道你在哪里，但如果你有经济问题，你可以联系社区心理健康中心。他们通常既提供精神科服务，也提供可浮动的咨询服务。
保持接触。不要停止。不要放弃。你应该感觉良好。
当心
梅根
对于所有在这个博客上发表文章的人，我感到很幸运，因为你们中的许多人小时候都被猥亵过，而我没有。抑郁和焦虑在我的母系家庭中肆虐。在我生下第一个也是唯一的孩子后不久，我经历了我的第一次购买，这是一个幸运的儿子。我被送进精神病院住了一个月我现在知道了当时不知道的事，那就是我被误诊了。我得了产后抑郁症。从那以后，我一直在服用多种抗抑郁药和抗焦虑药。我最终回到了工作岗位，但在2013年8月，我开始出现严重的焦虑和抑郁。从那以后，我一直接受精神科医生和心理学家的治疗。一开始，我有准广场恐惧症。我亲爱的外祖母在2005年去世，我亲爱的母亲在2008年去世，我的姐夫在2009年去世(自杀)，我的父亲在2010年去世，我丈夫30多年的好朋友在2011年去世，我丈夫的侄子在2012年去世(自杀)，我的婆婆在2013年去世。 In August 2013, I went out on disability and never really returned to work, so in March 2014, I was forced to give up a 42 year career. I went on long-term disability. Money became tight and it took over 2 years to go before a Social Security Judge and won my case. Unfortunately all back pay went to my long term health insurer. Money became tighter and weh had no choice but to sell our beloved home of 21 years. Between 11/16 & 4/17, we moved twice. Forgot to mention that one sibling has not spoken to me since my mother's funeral in 2008. One sister who also had not spoken with me since then moved in with my husband and me in summer 2014 and remains with us to this day. We don't get along. That left one sister with whom I had a great relationship but that ended with differences in politics a year ago. During these traumas, I've had my share of severe depression wherein I couldn't get off my couch for a week. They left just as quickly as they came. About 2 weeks ago, severe malaise, lack of initiative/motivation came over me literally from one day to the next. The odd thing is that I wasn't depressed in the traditional sense. I simply have done nothing but lie on my couch for 6 days now. I went to my primary care physician von 9/16 and he ran a battery of blood tests, all negative except my B12 level is twice the norm, thanks to him and my neurologist who told me to take supplements. Neuro knew I was taking them. My PCP wanted me to see a rheumatologist because I have symptoms of Sjojerns disorder characterized by extreme fatigue/dry mouth and dry eye). I see the neurologist on Monday mainly to get written results of two MRIs in which incidentally a cavernoma was discovered in my cavernoma. My beloved son had previously been diagnosed with frontal lobe epilepsy, asymptomatic since on RX. The cavernoma is apparently no cause for concern but I want rheumotologist to see MRI results as well as nerve conduction on my legs (negative) so he doesn't think I have MS. That would have shown up on the 2 MRIs. I'm hoping he can explain my mouth dryness as well as why I haven't been able to get off my couch for 6 days and by time I see him on Tuesday it will have been 9 days. I want nobody telling me it's depression because that's always their fall back position. My therapist did tell me there are 2 major categories of depression: traditional & anahadonia, the latter of which he believes I'm currently experiencing. I emailed my psychiatrist 4 days ago but no response. I forgot to mention I'm 63 years old. Thank you for letting me vent. I will keep all of you in my prayers as I hope you'll do for me. Many blessings
嗨……我之所以出现在这个网站上，是因为我内心的痛苦。像多米诺骨牌这样的问题让我想起了创伤后应激障碍……创伤似乎是接连发生的，从未有过喘息的机会。我不记得什么时候没有人对我进行性侵犯，但我很年轻，我的堂兄(和我一样大)我的叔叔，我的爸爸，我的青年牧师，邻居，丈夫，老板....我从来不知道还有正常的生活，我以为每个人都是这样生活的。我在学校的一个朋友，我是她的代笔人，写了关于恋童癖的故事，那是我的故事。我问她知不知道……她为什么不告诉别人。她对我说，附近的每个人都知道，但这太常见了，在很多家庭都发生过，没人在意。我现在60多岁了，我的生活从来都不正常——不管那是什么——我被医生诊断出了错误，然而，多年之后，他们不听我的。还有不认识我的医生做的体检，发现我得了甲状旁腺机能亢进，我没疯…被诊断为创伤后应激障碍并不是说我疯了，而是说本可以倾听的人没有。他们所做的只是给我贴上标签…as though I was guilty of responding to my feelings.
我希望我们都能摆脱情感上的痛苦。它真的可以麻痹一个人。
辞职了。找一个你喜欢的。离开牧师。
是的，这听起来是老生常谈，但我了解情况。我去过那里。教堂雇用的是牧师而不是他的妻子。你没有薪水。你不欠他们什么。如果你想和他在一起，请明确地告诉他，你不会“振作起来”，不会听命于每一个希望你这样做的人。一个真正的仆人，无论何时何地，以何种方式，她心里肯定是上帝在告诉她，而不是随人们的心血来意去服务。上帝想让你知道你已经足够了。
我也患有抑郁症。我31岁了，有两个孩子，很多时候我不想做任何事，我甚至不想成为一个母亲。因为这个，很多时候我很难照顾我的孩子。由于抑郁，我几乎不能正常工作。最疯狂的是，当我被强奸时，我并没有抑郁直到我16岁，强奸停止了抑郁才开始发作。讽刺吧!我几乎没有高中毕业，而在高中毕业之前，我是一名全优生。我去了两所大学，还没有完成一个学期。我试过两所技术学校，但还没有完成。离毕业还有3个月的时候，我的生活一团糟。 As a child I remember how fearless I was, with an imagination out of this world. The stories I would be able to create were like movies but I cannot write anymore. Everyone tells me to write I can’t I've tried multiple times. I started a book can’t finish it. I’ve written excerpts, poems and short stories all incomplete. The depression I suffer from cause anger, and makes me irritable to the point no ones wants to be around me. A lot of the times I don’t even understand the emotional shift. One big factor to the cause of depression is that I can only remember the bad in my life, can’t really remember to many good things. But what does help is my children. I feel like even though my children may be better off with another mom, god placed them in my life to help me through. No matter how much I don’t want to , or don’t feel like it I always make sure they are in good health.
台师,
我非常钦佩你告诉我们你的感受。你生活中的虐待会以一种完全荒谬的方式影响你。我建议你去寻求心理咨询，试着“纠正错误”。没有人，没有人能独自克服这种创伤。总有人能帮你减轻痛苦，让你和你孩子的生活继续下去。请伸出手，握住某人的手。
我是一名53岁的男性，除了你在博客中所说的，我完全不理解你年轻时的痛苦!
说到点子上。
你有两个孩子，那是无条件地依靠和没有思想的母亲坚强的手臂!你需要在那里给他们指出正确的道路吗!不能保证他们会坚持下去，但至少你给他们指明了正确的方向!作为父母，这是我们能做的最好的了!
我们中的许多人会把痛苦带进坟墓!让我们确保我们的孩子不会这样做!
我这辈子都在和它打交道现在我觉得结束这一切也许是最好的选择。生活变得难以忍受。当你被周围的人误解，尤其是你的家人误解时，这是没有用的。他们花了相当多的时间责备我，把我和那些没有抑郁症的人比较。我希望我也能像他们一样，但有时候我根本下不了床，有时候要花好几个小时。关于我的抑郁症，最糟糕的是，在他们给我的生活带来创伤之后，我对任何心理健康机构都缺乏信任。我责怪我的父母，这也使情况更糟。在我两岁的时候，我被父母雇来的保姆猥亵过，那成了我最初的记忆。在那之后，我的父母立即送我去看心理医生，这就是我的问题开始的地方。一个这么小的孩子接受心理治疗对他的成长是很可怕的，我一直认为自己和别人不一样，从一个不好的方面来看。 This all lead to problems at home, I would vent my frustration with rage towards my parents. They eventually sent me against my will to a " residential treatment" brainwashing facility in Utah which scarred me further and left me with the PTSD. All of these horrible experiences with treatment have made all the harder to better myself. I honestly don't even know what to do anymore, I just feel alone, lost, destined for suicide.
我很抱歉你有这种感觉，麦克斯。如果你觉得不安全，请拨打国家自杀预防热线1-800-273-8255，或者如果你像我一样更喜欢在电脑上谈论这些事情，他们的网站上有一个聊天选项:https://suicidepreventionlifeline.org/听起来你经历了很多创伤，我很抱歉。我知道这可能会让人感觉难以应对，尤其是当家人坚持将我们与没有精神疾病的人进行比较时。我也要花很长时间才能从床上爬起来，我知道这会让你感觉自己有多糟糕，尤其是当所有人都因此而评判你的时候。我正在努力在我的家庭内部建立一些界限，这样他们就有更少的机会批评我，我也能自我感觉好一点。也许这对你也有帮助?我知道，说起来容易做起来难。
嘿,马克斯。要知道你并不孤单!我不确定你的年龄，但我会说，它会变得更容易。我一生都在与焦虑、衰弱性恐慌症、儿童多动症和抑郁症作斗争。大多数时候，我都很难把自己从床上爬起来，但现在我有一个蹒跚学步的孩子，还有一些依赖我的狗。每天一次做一步。我把咖啡罐放在床边，强迫自己去洗澡，让自己每天出去。如果你需要一个朋友，网上的一个陌生人更愿意成为你的笔友。
你并不孤单。不过我理解你的感受，因为我也经常感到孤独。在我的治疗过程中，我学到的是，改变一切的不是治疗，而是人。我在日常生活中从未见过这样的人，所以我觉得自己和正在经历的一切完全是孤立的。但我在治疗场所遇到了他们，现在我在这里遇到了他们。我注意到很多人和我有同样的感受。我的社会是非常成功的，如果你不在自己的最佳状态，在他们眼里你就是一个失败者，而且我没有家人。这让我意识到一件事，像我们这样奋斗的人实际上非常强大。我们不仅在日常生活中战斗，还在与抑郁症进行误解和内心战争。把一切都扛在肩上，更容易让人不知所措。 Don't be hard on yourself, you have no reason to be, and try to learn to not give a sh*t about what others think about you, they can't know. Your priority is you, and at this moment you and your comfort is all that matters. Praise yourself for even smallest victories and don't ever compare yourself to others. Easier said than done, but it can really put a person down when you use same measure for yourself and people in completely different situation. Also your measurements will be false. Lot of your victories happen below the surface when going through another day. This is big and brave and meaningful. If you ever want to talk - i am here for you, don't hesitate to write :)
你在这篇关于懒惰的文章中说:“他们可能很有动力，但他们只是不想以任何方式努力。”
这种说法是不正确的。
要真正理解某件事，无论是动机还是抑郁，一个人必须理解它的经历，理解被激励、懒惰或抑郁的“感觉”是什么，等等。要理解“动机”的状态，需要有意识地去感知被动机时的心理-心理-身体状态，去理解它。抑郁、懒惰等也是如此。
话虽如此，一个懒惰的人是没有动力的。它们不可能是，因为动机创造了一种精神状态和情绪“在运动中”。“动机”这个词来自拉丁文“motivus”，意思是“一个移动的原因”。
懒惰不是一个移动的原因，它是一个“无所事事的原因”，无所事事，就没有动力让你的生活在任何运动中。
懒惰也是不想参与任何事情的结果。想要激励和做事，就需要个人有“责任”去做，所以懒惰(闲散)还涉及到更多的事情。
这就是为什么当你说到懒惰时，“他们可能很有动力……”是不正确的。
上帝……我认为这是为了让那些抑郁的人读到这篇文章后自我感觉更好，意识到他们其实并不懒惰，他们只是抑郁，没有动力和懒惰是完全不同的。但我很感激你能解释清楚。因此，任何因为抑郁而没有动力、无法完成任何日常任务的人都绝对是懒惰的。
我同意马克的观点。懒惰是指没有工作、活动或消耗能量的动力，无论是由于精神疾病还是其他原因，但我们知道你是在努力让我们这些患有抑郁症的人感觉好一些。请不要忽视抑郁症患者也可能是懒惰的(你的定义)。重要的是，除非它们完全是真的，否则不要做出这种类型的声明，因为我们中的许多人可能会把整个事情扔进我们的“积极的BS宣传”堆中，错过你所提供的真正有用的信息。谢谢。
我35岁了。一个单身母亲。也经历了萧条。我现在在工作，但我想找一份新工作。因为我对现在的工作已经没有动力了，因为我已经厌倦了。我想找一份离我家近的工作，以避开交通，但我找不到新工作。我被拒绝了。我不知道是否应该考虑到另一个离家很远的城市工作。我有胃病。我有肠易激综合症。 I am worried if i'm stuck in traffic and suddenly I have stomache.
我现在不知道该怎么办了。我很沮丧，没有朋友可以聊天。
我想去旅游，但是我负担不起。
我想忘掉我的烦恼。
我想成为另一个人……
它折磨着你，每一个我没有完成的任务都是一个新的失败，它叠加在其他的失败上，让我觉得任何事情都没有意义。如果失败是最终的结果，为什么还要去尝试呢?我每让一个人失望或失望，都是在再次证明我毫无价值。
我感觉每年我的不快乐的问题和复杂性都变得越来越多。好像过每一天都是有伤害的。我很难找到任何有趣的东西，特别是现在我在服用抗抑郁药，我觉得它们让我的情况更糟了。我一直在交健身房会员费，希望能再去一次。我不喜欢健身房，但作为一个成年人，还有什么可做的呢?我知道我“自己”限制了自己的生活，生活在一个舒适但没有挑战性的盒子里，我什么也不做。事实上，我最喜欢的过去是坐着，感受焦虑贯穿我的全身，观察每一个想法，并试图构建一个更积极的想法。我觉得这是缺乏朋友的情况，因为我不想出去玩或交朋友，因为我不想让沮丧的想法表达出来，而是把它们放在书里或我的脑海里，或像这样的随机网站上，进行冗长的抱怨，没有人会花时间去读，因为我们都缺乏动力。我不知道这是否有帮助，但我想我有一点黑色幽默，这让我感觉好一点。
我读了这篇文章，完全理解了其中的每一点，但它多少有点让我害怕。真不敢相信我会回复你。黑色幽默的部分让我笑了，因为这是真的，它确实让你感觉好一点。(奇怪的)是吗?我只是想说，我认为你所经历的是成长的一部分。这就是我告诉自己的。有些伟大的东西必须在前面，这是一个正在寻求的答案的解决部分....keep solving! Someone gets you
我抑郁了很多年，似乎没有任何原因，我的生活也因此一年比一年糟糕，现在我很难做一些事情来改变我的情绪，因为它带来的焦虑让我本能地逃离一切。很少有不焦虑的日子，我感到麻木，甚至更罕见的是，快乐或兴奋，但因为我不习惯这些情绪，它给我严重的偏头痛，破坏了我的性冲动，导致再次抑郁。在经历了10年的痛苦之后，我最近开始接受治疗，而这种治疗让我失望了……似乎我对生活的低期望变得越来越真实，我不想自杀，我只想不再存在。我的幻想是和别人交换生活，从我还是个孩子的时候就一直是这样，好像别人都没有问题。我的头脑一直在混乱中，因为我也没有明确的信仰，我想太多不同的观点，我不再觉得自己是一个人，而更像一个旁观者的世界，没有什么是固定的。
我完全了解你的感受…像一个行走的僵尸.....无论我做什么，我每天都有同样的感觉....没什么好笑的.....这是一种脱离自我的感觉....我不能轻按开关，所以生活再次伟大....非常累…没有内心的平静.....每一天感觉都一样....
我从未想过自己会抑郁，事实上，在我的社交生活中，我保持着快乐的外表，这让我精疲力尽。我是一个艺术家，作为一个艺术家很难找到长期的工作。我和我的伴侣最近订婚了，我想要一所房子，和他一起生活，但我只是觉得这是一个不可逾越的成就。我总觉得我的懒惰让他失望了。但实际上，我最想要的就是一直工作，给他应得的一切。大多数时候我都讨厌我自己，我讨厌中间那些我觉得自己搞砸了的时刻。
我也在与我的经济问题和抑郁症作斗争，所有这些都使我周围的情况更糟，我想辞去我的工作，回家然后重新开始我的职业生涯，但在经济上我不被允许这样做，我想做很多新的事情，但每次我只觉得我不能做，我不知道如何使事情变得更好，即使看了这篇文章。
感觉是不可能的。
我一生(甚至整个童年)都饱受严重焦虑和慢性抑郁症的折磨。事情从来没有这么容易过。
关于这有多让人衰弱的一个小提示:我是一个非常聪明和有创造力的人。我是一个发明家和作家。我在纸上设计过价值百万美元的发明。焦虑和抑郁让我(到目前为止)不可能真正实现我的想法。所以我坐着(或躲在床上)看着人们最终发明我的想法并赚到数百万美元，这当然加剧了我的抑郁。
我的写作令人沮丧。我为二十多部不同的小说写过开头。不能完成它们。我只是不能。这是令人沮丧的。
更糟糕的是严重的焦虑。跟人说话简直就是噩梦。人们从来都不理解我，而且经常误解我说的话。
我只是不知道要怎么做才能有动力或决心去完成某件事。我有严重的胃酸反流和肠易激，还有其他的问题，使我很难服用任何药物。
我受够了自己一无是处的感觉。
我厌倦了悲伤的感觉。
我厌倦了生气的感觉。
我受够了别人说我懒。
我已经厌倦了没有完成我开始的事情。
最重要的是，我厌倦了一直这么累。
我从抑郁、头痛、胸痛、疲劳、恐惧、焦虑中感受到的身体上的痛苦……太多了。
我想知道为什么我生下来就身无分文。
我想知道为什么我生来就被玷污了。
我不知道为什么我生来就不走运。
最重要的是，我想知道我到底为什么会出生。
没有人在乎。没人理解。没人要我。没有人需要我。世人不会注意到我的死。没有人会在乎(除了我的女儿，她是我活着的唯一理由)。
在这个不完美的世界上，我是最不完美的。但这并不一定是坏事。我有不同的看法。我有不同的理解。我比别人更有同情心。它一天比一天暗，但它还在。
我不知道生活会带我去哪里。
我不知道生活会不会变好。
但我没有也不会自杀的原因是，无论情况有多糟糕(而且非常糟糕)，我学到了一些小事。
1.情况总是会更糟。当事情变得糟糕时，试着告诉自己。情况可能会更糟。因为情况可能更糟，这让事情看起来没那么糟。
2.找一些小东西紧紧抓住，不管它有多琐碎或愚蠢。甚至只是买张彩票。获胜的希望可能只够让你活下去。
3.试试涂色书。画完一幅画的感觉真好。虽然不多，但任何好的感觉都能产生持久的积极影响。这是设定小目标的一部分。
不管怎样，我已经说得够久了。
阅读大家的评论激励我贡献我正在写的东西。
对每一个受苦的人，请长寿和繁荣。：）
我能感受到你的痛苦，能感同身受。你可以和我说话，你并不孤单。
Kohra000@gmail.com
只要通过电子邮件给我这个页面的链接，同时写信给我。
最好的问候,
Kohra
就心理健康而言，我觉得自己的处境和你差不多。虽然我今年23岁，但我写的东西基本上也总结了我的感受。很多时候，我有很好的想法，但我只是不想开始它们，或者即使我开始了它们，我宁愿想象自己在做它们/思考它们，而不是真正去做它们。我是本科最后一年，我什么都不做的习惯现在已经影响了我的成绩。我经常会思考如何解决作业中的一个问题，称之为胜利，而不提交。然后，4天之后，我突然意识到我需要有不错的成绩才能通过，所以我会交他们，迟到罚款。我的社交生活也变得一团糟，但我把这归咎于我的色情成瘾。我一直都不知道真相到底是什么。现在，我完成一些事情的唯一方法就是把自己分配到这些事情上。我只是麻痹自己，开始做我应该做的事情。 This way is working out for me although it kills the creative mind slighly because I don't allow my mind to wander.
这就是我的故事，知道我并不孤单，我感到有点轻松。所以，如果你有或发现了有助于摆脱这种心态的方法，请一定告诉我。
而且，在写这篇文章的时候，我觉得我写这篇文章可能只是为了获得关注，我渴望得到关注。我只是想让人们在某种意义上为我感到难过。所以，如果你也理解最后一部分，请告诉我。
嗨TJR,
我刚刚看到你一月份的帖子。我希望你现在比以前更快乐。你很勇敢，能如此公开地分享。我钦佩你的勇气。抓住完成涂色的快乐。喜欢的颜色。享受这个过程。享受完成的产品-甚至可以展示每一个完成的图片。我想象你涂色，并参与其中。这对你来说是件好事。 I venture to suggest that you may be able to feel some gratitude and feel some appreciation for the coloring. Gratitude for the colors. Gratitude for the coloring. Might there be another way to bring colors into your home? This is your anchor to the positive. You describe yourself as tainted. Please be kinder to yourself. If you had another organ, perhaps your spleen, that wasn't working properly you would not judge it in the same harsh way. We have brains that do things differently chemically. Please be tender with yourself. You deserve that.
在寻找帮助自己走出绝望的方法时，我发现了HealthyPlace的这个链接，我鼓励你继续用手指在键盘上“说话”。你的文章结尾包括对其他人的建议和一个积极的信息。这对我来说是一个主要的加分项，对其他人来说也可能是。
和你一样，我一生都在与抑郁和焦虑作斗争，但活到了67岁。看到你分享的想法让我产生了共鸣，我立刻想给你发一些想法。我的精力已经恢复了一些，所以我认为我现在可以着手洗碗了。这本身就是一个小小的奇迹。谢谢你的参与!照顾好自己，TJR!
我15岁了，再也没有动力去做我喜欢的事情了。我试着强迫自己去做一些事情，但是我不再喜欢它们了。我甚至不能在新手机上看我最喜欢的电影或玩游戏。我只是坐在床上看钟。学校马上就要开学了，我得假装微笑，这样辅导员就不会给我下药了……我不知道该做什么了，说实话，这篇文章没有帮助…我试着联系我的朋友和家人，因为我感觉不再是我自己了，我从来不想做我喜欢的事情，他们认为这只是我正在经历的一个阶段，但现在已经3年了……尽管我不相信也不愿承认，但在过去的8年里，我一直患有抑郁症。我7岁的时候得到了它……我只是迷失了…
我的抑郁症是从高中开始的，所以我能理解。一方面，我的生活很美好，但另一方面，我也被人欺负。你考虑过治疗吗?我发现和别人交谈很有帮助。我也在一点点轻微的药物治疗中找到了安慰。
至于动力，我也一样。我没有动力。我的房子一团糟，我不在乎。我的父母支付我的账单。我不努力工作找工作。没有我感兴趣。我没有爱好。我理解那种失落的感觉。我只是在乱糟糟的房子里瞎转悠。我很爱我的狗。 Having him helps. I have a wonderful family. I don’t know what I’d do with out them.
好了，回到你的话题。你人生中有大事要做。你很快就能开车了!然后毕业，然后上大学。你有可以倾诉的朋友吗?你有什么喜欢做的事吗?有时候把自己埋在里面。它帮助。我希望你一切都好起来!随时可以给我发邮件聊聊天。
你考虑过去看心理医生吗?我也从十几岁起就患有抑郁症。我也会考虑一种非常温和的药物。这本该是你一生中最美好的时光!你很快就能开车了!你有很多值得期待的!
好吧，我从来没跟任何人说过我缺乏动力……或者，我试过了，但他们不听…我15岁了，再也没有动力去做我喜欢的事情了。我试着强迫自己去做一些事情，但是我不再喜欢它们了。我甚至不能在新手机上看我最喜欢的电影或玩游戏。我只是坐在床上看钟。学校马上就要开学了，我得假装微笑，这样辅导员就不会给我下药了……我不知道该做什么了，说实话，这篇文章没有帮助…我试着联系我的朋友和家人，因为我感觉不再是我自己了，我从来不想做我喜欢的事情，他们认为这只是我正在经历的一个阶段，但现在已经3年了……我只是迷失了…
我回来了。我只是在其他类似主题的网站上翻了翻。我不认为这是认真的。一天一天地拉着我的靴子，抬起我的头，是令人难以置信的轻蔑。我显然没有匹配，哦，我不想，但是，也许我想太多了，嗯，但也许是一个看?我的人醒了，我还在。“沙发站”，我显然对它很好奇，如果我有钱，我会什么都不做，甚至庆祝“沙发站”吗?也许既然双方都没有发生，答案很可能是否定的。我又开始踢我自己的问题了，如果有人真的破解了这个问题，我会感到惊讶，不是惊讶，而是震惊，也许是愉快的惊讶。
我不知道这个网站是否在运行，也不知道如何使用它，但我想这是我在自我治疗。我可爱地，指的是大特蕾西，哦，好吧，我说了我的名字，真怕它。无论如何，重点是，我能找到帮助自言自语吗，你敢打赌我能。这是它的肉，为什么我不能把它做成蛋糕?沉重的叹息。
我偶然发现了这个网站。我想我已经绝望了。我想不出办法来治疗我的感受。我能够完成基本的工作，有时，我被驱使着去维持一切。我喝酒，因为，我很感激这种缓解，虽然，当我不喝酒的时候，我很感激羞愧压力的缓解。我每天服药，没有抗抑郁药之类的，因为我了解我自己，我没有这样的感觉，我探索这个内心世界，24 7。在我成年后的大部分时间里，我52岁了，到现在已经停止抽血2年了，我知道是一个球员，也不认为这是精神疾病，相反，我从来没有更有洞察力。也就是说，我没有钱，我有3个很棒的孩子，一个动物般的家庭让我有点专注，还有我的爱，我的生活。但是，唉，每一个翻转的日子，我看着流逝，我活着，明天又是新的一天。听到其他这样的困境是有帮助的。I'm not jaded, I have lived a consciouslyrics energetic life, for decades, I always come back to, this has importance I'm not aware of, since I have been here, with apathy, for 5 fat years. I'm hoping someone has a gem to get me thru the day. I managed to write all this, why didn't I do the dishes, metaphorically speaking.
对我来说，这行不通。想想我的工作，如果我走进来，看着我桌上的20件事，也许我有能力处理5件事(祝你好)。所以当我下班的时候，有15件事要做。但我的工作从未停止过。当我第二天开始工作的时候，我的工作量增加了10件新事情——所以现在我的工作量达到了25件。也许其中有两件事是关键/紧急的——还有，还有，还有……这是一个永不结束的螺旋。
我完全同意把事情分成小的部分。我成年后的大部分时间都在遭受抑郁症的折磨，我发现了两种很好的方法来完成事情。
1)和自己商量，尽量少做一点。说花园需要打扫。你看着窗外，感觉不知所措。你没有办法解决它。看一株杂草。说，好吧，今天我要去拔掉那棵杂草，然后再回来。这似乎可行，所以你去外面。你拔掉你的一根杂草。现在你可以回室内去了。但你猜怎么着? Ten minutes, even twenty minutes later you find you're still pulling weeds. Something has been triggered in you by pulling that one weed and more becomes possible. It was the getting started that was the problem. The mental belief that you couldn't do it. Try not to say 'what's the point of pulling one weed?', or washing one dish, etc. Just 'feel the apathy and do it anyway'. One weed, one dish... Laugh at yourself if you can. Be silly. Be defiant! Wash one sock! If you can't face going to the shops, just put on your shoes and sit back down again, (but sheer habit will probably take over once you've got that far and you'll grab your bag and your keys and head for the door).
2)放弃。你需要做些什么，但你内心的一切都告诉你你做不到。这就产生了巨大的阻力。你既不能做这件事，也不能对不做这件事感到满意。当你说，好吧，我就不追究了。我不会这么做的。不管怎么说,不是今天。这就释放了阻力。那就忘了它吧。通常情况下，好像你所需要的只是别人对你说“你做不到也没关系”，即使你不得不对自己说。 Once you have permission not to, you'll often find that later in the day you suddenly feel you can do it after all.
希望这些能帮助到那些碰巧来这里的人。