不可爱的感觉当你患有精神疾病的问题

我不因为我的养父去世时,我11岁。TL;博士:我现在有复杂的创伤后应激障碍由于情感虐待和忽视对这些年来我的养母。她是个未确诊的自恋者,非常高兴的摧毁我的生活,从说服全家不认我确保我的女儿带走了状态(我在精神病院,和我“母亲”声称我抛弃我的孩子去吸毒。我从来没有,在我的生命中,有一个毒品问题)
今年夏天我将40。
我已经单身一年多了,现在,甚至不敢尝试。为什么我要试试吗?我必须非常可悲的“提供”关系;我发现男人想要替代妈妈(钱)或娇妻(钱)。我所提供的就是多一点你从一只狗也许会得到你最好的朋友。没有足够的钱让人注意。
更糟糕的是,我混合,这意味着我痛斥不是约会的少数人(没有兴趣,没有吸引力),气的家伙我实际日期。我甚至让人们建议我“同性恋”,这是我听过的最愚蠢的事;这不是“绿色”,你到同性或不是。我不感兴趣的女人。
所以我辞职最终死亡,我想;我的女儿不知道我甚至联系我(她会今年12),我有两个朋友努力跟我保持联系,但其中一个是结婚今年晚些时候,我将是一个朋友。
老实说,我起床并试着改变我的生活如果我认为有任何希望,我可以吸引一个像样的家伙。但考虑到我的年龄,我需要让自己有趣的这些人(高级学位,工作安全,节省数千美元,家庭联系,一个充满活力的社会生活,从我的旅行照片,等),结合萎缩的值得的男人40岁,我意识到这是不够时间了。
自杀的样子在未来10年唯一的选择。

当我还是一个年轻人——20岁出头的一个女同事问我到底是怎么了,当她知道我一直单身了将近4年。这样的对话在我脑海中近20年来在一个无限循环。是的,她被讽刺的,调情以她自己的方式,不管我从来没有忘记这些话。II型诊断的特点是强烈的抑郁,零星的但长的轻度躁狂发作,性欲亢进,桶之后自杀意念和尝试导致创伤性脑损伤和多个住院almist专门带来的真正分手,真的只有4‘女朋友’在我40年。我已经远高于平均智力,当犯人。当药我无法工作,甚至认为,16年来我试过几乎所有可用的诊断治疗害羞labotomy——包括等。
是的,有些人是不可爱的。我意识到当我最后一个女人告诉我,她是undatable说话。她是惊人的,我们在很多方面看似完美的匹配。但我的个性穿我与每个人。我认为它是有易腐的个性……我已经注意到,大部分的友谊不能超过3 - 4年。
我不打算通常是负面的,但我无法维持一致的就业,因为我必须回到药物治疗双相情感障碍的症状。我看过字面上的每一个朋友(浪漫和其他)继续没有我,而不是向后看。
对我来说,不可爱的不是在,没有人可以爱我,因为一些过去……但是没有人会爱上我,因为我不能快乐生活。我放弃了寻找的想法当我老去前未婚夫和我2岁的自闭症儿子的母亲(他总是声称想要一个家庭更重要)嫁给了一个比她年长将近20年的男子仅两个月后我们结束了4年的关系。
真让我伤心,知道在40岁的时候,我有最后一个吻,我知道我一个人会变老的痛苦——但不是自我怜悯,因为我知道我是一个好男人谁在乎,但我无法生存另一个心碎。自杀不是一个选择我的人寿保险政策不会在那种情况下支付。我希望医生未能重振我13年前我被临床死亡后近5分钟。每个人我知道今天会更好从未与我打过交道。是的,很可能是不可爱的。

我完全可以理解。不仅我能说我不喜欢,我可以说,我听说很多情况下,我选择了抑郁症为借口逃避我的家人。我听说“重新振作起来”,以及如何有那么多人用真正的疾病,我应该感激我不生病,,没有我的懒惰的借口,当我说我不能做我必须做的事情,包括饮食,清洁等。永远的例子不胜枚举。有毒18年后我已经离婚的婚姻,我自恋的前任配偶心理虐待我多年前一段伟大的顾问帮助我,在一起。发誓的人他爱我,永远不会离开我,突然不能,不会做出任何牺牲在我再也不能工作,我们的生活方式非常的影响。他只是不能这样生活,拒绝放弃他的乐趣和周末(最终没有我),我强迫他说下去,因为它是如此可怕的待在同一间屋子里的人问我成年的女儿从我的第一次婚姻,如果她认为我是不稳定的在我面前就像我甚至不存在。她告诉他,她认为我是稳定的。我不能说了,因为随着时间的推移他的洗脑让她放弃我。我的女儿和三个孙女在我的生活。我的女儿是我的磐石。 We were closer than close and then one day I was told so many things that left me speechless and not given a chance to defend myself. When told she'd always love me because I'm her mother, it HIT ME HARD! We'd spoken of such a thing before regarding my own mother. A controlling narcissistic mother herself, who never had a nice word to say about anyone. I don't love my mother. She's hurt me more than I can say. I've tried talking to her many times over the years only to leave disgusted and would have been better off talking to a wall. We know walls don't listen. My daughter and I were like best friends but with the mother daughter relationship as well. She respected me. I did her. Not a day went by that we didn't talk or text and always ended with an "I love you". Always. Now I'm not loved, but only as what she believes because I'm her mother by birth. I told her then nobody has to love anyone because they've given you life. Nobody asks to be born and no one is required to love someone simply for that reason. So there. I'm unloved, unlovable, and I ache day and night 24/7 for my daughters love. My emotions are all over the place. You can't fix that kind of broken with a pill or counseling. I've tried and still do take medications for depression, anxiety, and to block nightmares from the traumatic events that only a handful of friends know happened during and after my 2 year drawn out divorce that I've been blamed for by my ex. There's nothing that hasn't been tacked onto me on top of all the labels I've been given.
是的,我不喜欢除了我的狗,感谢上帝为她,但我可爱的如果有人给我一个机会,反之亦然,知道我是谁,我一直但现在更好的从所有这些痛苦。我很感激,我知道我是一个更富有同情心,善解人意的人,在这几乎是极端的我试着做些什么来帮助的人可能会经历这样的事情。很少人知道如何真正倾听,更不用说听到有人在说什么。我很感激我幸运的少数人知道谁做。

我不可爱的人。我有一些自身免疫性疾病,抑郁,焦虑,肥胖。哪个头脑清醒的人会混乱吗?这是真的,人们可以不可爱的人。

不,一个叫我。没有人邀请我。

我有一个好家庭和钢制……我告诉我爱我的父母,但我不认为我喜欢我的弟弟。我从来没有过男朋友,我17岁……如果我甚至看一个人或者我认为他们可能是调情我的大脑会自动“他绝不会lile你,你太丑了”是喜欢

它可能不是精神疾病。完蛋了,得到的生活。告诉人们的东西他们是精神病患者和一颗药丸将解决所有问题可能不会做出更好的东西但更糟。

我们都是可爱的。首先上帝爱我们。他创造了我们,这样普通人不能爱我们。如我们的父母或家人或伴侣。但也有一些伟大的人爱我们。记住生命的所有阶段,你会发现一些童年的朋友爱你,一些老师,一些教练,一些邻居,和所有的孩子。
相信我,所有的孩子都爱我们。

哇我爱这个网站!我不是一个人。不可爱的我一直断断续续的感觉,随着时光流逝,我发现我不参与任何和生活的时候,我单做得更好。我孤独的伴侣分享生活,然而我不不是生活。我从来没有觉得不可爱的人,直到我尝试让别人爱我,然后我从外向、活跃,充满了比我需要更多的信心,成功的最多我试着做什么,不怕什么,明确成功者截然相反的我写道。我堕入爱河和o陷入恐惧。然后开始的担心当如何和可怕的事情这个人想爱我将做我现在感觉容易受到任何坏事他们可能会或可能不会选择我。在你知道它之前我的想象力运行野生所有可能发生的背叛的可能性。我将带来一个分手即使我尽量不去。这是为什么呢? How can I be all that I know I am when single and then revert to a crying begging I can't loose you person with no disregard at all for myself. Single I will take on King Kong and win! In a romantic relationship I throw myself under his big fat foot to get my certain demise over quickly. Why can I not maintain my peace contentment and appreciation for my life while in a relationship. Been married 4 times. Still in the forth one but he already moved out and is moving on without me. Of course I yelled I cried I cursed and just swore he was doing things behind my back. Since he left I clearly see he wasn't. He tried to love me and I wouldn't let him but you could not convince of this until after he left. What's up with that! I know I can make it alone and eventualy be happy again but I want what I saw growing up. My dad! My mothers illnesses yes plural attempts to stop the voices in her and almost did along with years of instability not knowing when she'd go manic again was hard on us all. I sorta have it too. But my Dad stayed. He never considered leaving her. He loved her and she eventually after years of lots of trials and errors began recovery and did. Those two people are more in love at age 70 and 66 than any other couple I know. They almost exsist as one. But I haven't met anyone like Dad and I can't let any man love me. I know I've missed out because of this and I just want to be normal and in love at the same time. I'm 49 two wonderful grown up sons who are out living thier own lives while I once again have begun the recovery of another sabotaged marriage. Anybody else still trying or need I drop the hope of growing old with anyone accept my cat?

@beverly,首先,即使你在事故中被毁容了,一个人真正的美是内心。外部只有肤浅的美。你的丈夫是一个滥用浪费氧气,你应该立即让他走出你的生活。我敢打赌你不胖或丑陋。他只是说,你因为他需要让你失去信心,因为他知道,如果你有信心,你能够离开这个卑鄙的人,找到一个真正的男人。我祝福你

@Mel,你为什么这么容忍?那个人需要他(主持)踢。通过教授你儿子那样对待你,他是教他对待女性。把他踢走,试图挽救你的儿子

我经常觉得我是不可爱的,这意味着人们不能够爱我。当我有这样的感觉,希望我有任何人交谈,我意识到是不可爱的人可能并不遥远。

我认为这是真正的你说什么感觉unloveable。我结婚很多年了,我的丈夫告诉我,他爱我,但是我从来不相信他。我发现很难做示范给任何人。例外的情况是我的女儿在她很小的时候。
我有自我诊断边缘性人格障碍,我符合所有的标准。
当我小的时候,我就认为我很害羞,很容易受伤。
我记得建围墙,这样我就不会受伤。从很小的时候我也总是分离(焦虑症状)
总而言之,我很辩护,所以很难接近,与他人的关系,我变得依赖,这是一个可怕的感觉。

我的伙伴告诉我不断的19年我不可爱的人,一个可怕的人。我没有朋友或家人。这让我认为他是对的。他说,即使在19年我永远是他的家人。我们有一个17岁的儿子。自然他同意他的父亲。我只是存在,这就是我。

我有一个严重的沉船去年10月15日,2013年。我真的离开现场的垃圾卡车打我后运行一个停车标志。当警察把我的车,我转过身,看见自己坐在司机的座位。那天我死了。我妈妈通过2013年1月1日。我听到她试着让我保持平静。但我离开那天,“我”在车里。很奇怪,但我看到了真实的我留在车里。我有4年半的男友,但他告诉我一些发生在我身上。我现在胖了,丑陋的罪恶,几乎14 mos之后仍然受伤和伤害。 He tells me how nasty I am and fat disgusting. The last straw for him was losing my job October 3, 2014. He said I am too ugly to take anywhere or anyone. NEVER will he touch me because I am so fat, ugly, and not deserving of any kind of love. I hurt my back but am not disfigured on my face. But he told me tonight I am too disgusting to be nice to. He LOVES making me cry. He said I need to hide, I am too ugly to be around humans.

我有感觉的人积极的方式向我。我做很多志愿服务在社区我再也不能工作由于我的精神疾病和身体残疾的组合。
人认可我的才能,为他们感到钦佩,这是一种美妙的感觉。但是有很少的人在我的生命中是谁接近我能爱的类。
唯一无条件爱我的人是我的妈妈,她是不适。我爸爸爱我,我知道,但是我不确定到什么程度。他有时不我多年来当事情变得糟糕。
多年来我一直在长期关系,但他们都结束,我一直痛苦。因此我决定一个人呆,避免一切的羞辱。
我是典型的不可爱的人。没有人可以接近我爱我。我有墙,比任何人都可以通过更高更厚。我想让自己安全。是的,有时可能是孤独的,但至少我不受伤,就像我。
阿兰,我很抱歉你放在那个位置但我确信当你停止寻找某人,那么大的人会过来,感谢你对你所有的好品质。
雪莉,你是对的。如果发生在我身上的东西,我相信没有人会发现我了很长一段时间。很多人在他们的心理问题很孤立,需要改变。
黎明,这是一个困难的事情。感觉像一个负担是重依赖许多精神疾病。但是你可以做些什么。你可以在其他方面帮助你的家人和朋友。你可以让他们的礼物需要或晚餐,并邀请他们过来。你可以看到一个孩子如果你有能力。你可以去的地方和他们帮助携带杂货。即使是小事情可以帮助他们在大的方面。帮助回馈可以帮助你感觉更像是一种负担,有助于加强你的债券与他们。
约翰,我救了你的最后一个,因为它是一个艰难的一个。一些女性想要“坏男孩”,但我认为这是一个阶段。我认为当他们成熟,准备好安定下来,女人想要的人将负责,能够解决他们的需求。但是他们不喜欢贫穷的男人,显示太多的软弱和嫉妒。它可以成为一个控制问题和导致其他负面的东西。我完全同意你的观点但想解释出来。

没有那么多,我觉得不可爱的人,我觉得我是这样一个巨大的负担,因此每个人都在我的生活中我觉得不值得的爱情。我很高兴你解决这个。如此重要,我们谈论这些事情。我认为没有爱的感觉的一部分,感觉像一个负担,感觉不值得的爱导致了隔离经常与精神疾病有关。我所有的朋友都在这里遭受精神疾病患者和我一样我我真的爱你。

一个鳏夫的邻居被发现死在家里没有见过6周后。创建链与其他单身人士的团结!或者成为一个人的人…

女人不想要坏男孩但他们也不希望一个贫穷的人。

我没有任何答案。
我知道的是,我尝试ob是“实在太好了,家伙约会朋友”。
我一直在称赞我对待女性的方式,但我还是最终放逐到朋友圈。
唯一的解决办法,我看到的是成为“坏男孩”,女性似乎爱上这样我不要孤独地死去。