我无法处理我孩子的多动症

自从我写了一篇关于抚养孩子的博客精神疾病在美国，你可能会认为我很擅长处理自己孩子的问题注意缺陷多动症(ADHD)，但事实绝对不是这样。有时候，这份工作给我带来的精神、情感和身体上的负担让我不堪重负。我很确定我也不是一个人。

当我为这篇文章做关键词研究，研究短语“抚养一个多动症儿童”时，我得到了这样的结果:“我对我的多动症儿童没有耐心”，“我无法处理我的多动症儿童”，“被多动症儿童压垮了”。换句话说，父母们正试图弄清楚如何处理他们孩子的多动症。我我也在试图弄清楚，但我有一些想法，为什么我有时会对我孩子的多动症感到不知所措，以及我可以更好地处理它的方法。

这就是为什么我不能处理我孩子的多动症

尽管我做了这么多研究，学到了这么多知识，给出了这么多建议，但有时我还是会觉得自己根本无法应对孩子的多动症。这是因为,坦率地说,养育多动症患者是一个非常嘈杂的职业，而我一直对噪音过度敏感。(数据?)不管他是生气，高兴，还是悲伤，我的孩子肯定会大声说话总是有话要说。随着时间的推移，我感到过度刺激和疲劳，我开始觉得我无法控制我的孩子和他的注意力缺陷多动症。

有时我无法处理我孩子的多动症，因为我没有办法了，我变得绝望。也许我无法让他听我的停止大发脾气．也许他已经睡了两个小时了，而我五小时后就要去上班了，但我没法让他睡觉。也许他终于意识到他不是在杂货店买了辆火轮车，而我又被另一个宇宙人打败了崩溃．在尝试了所有我能想到的控制局面的方法(都失败了)后，我最终遇到了障碍，感到绝望地无法再多控制孩子的多动症一纳秒。简而言之，我不知道下一步该做什么。

我无法处理我孩子的多动症，因为我开始为自己感到难过。自怜是我最可怕的敌人，尤其是在抚养孩子方面。我告诉自己，抚养一个患有精神疾病的孩子实在是太难了。我感到痛苦、疲惫、孤独。我开始确信，生活永远不会变得更好，我永远无法控制我孩子的多动症，没有人需要经历我所经历的。我对自己说了一连串的谎言，这让我对自己感到更加难过。

我刚才讨论的所有问题都是从我开始的:我受够了;我思想的;我开个同情派对。我无法处理我孩子的多动症，因为我。幸运的是，解决方案也就在我自己身上。

处理我孩子的注意力缺陷多动障碍的关键是要有远见

当我无法控制我孩子的多动症时，那是因为我自己的想法。这与我的大脑有更多的关系，而不是我孩子的，所以要解决这个问题，我需要从这开始。例如，我尽量避免因为自己无法处理像儿童多动症这样复杂和难以应对的问题而对自己进行评判。不管有没有多动症，所有的父母都在挣扎着每天每时每刻都能优雅地对待他们的孩子。没人管得住自己的孩子。没什么好评判的。这只是父母的职责。

然后我提醒自己，我的小男孩不会永远小。我不会总是被尖锐的尖叫和愤怒、毫无意义的争吵轰击，这些争吵迅速地打转，让我头晕目眩。总有一天他会长大，我们生命中的这一章也会结束。当我这样想的时候，这让我对我孩子的童年充满感激，也让他的多动症带来的所有困难变得更容易处理一些。

当改变视角不起作用时，我会尝试改变风景。我们去别的地方，而不是家里，在家里，我孩子的注意力缺陷多动障碍会让人觉得特别难以处理。或者我把我们分开，像小孩子一样相处不好——我把自己关在房间里几分钟，或者把他赶到后院。或者，偶尔，我会让电视做一些急需的保姆(只是一点点)，直到我能让自己足够振作起来，让每个人都能度过这一天。

你是否有时觉得自己无法处理孩子的多动症?我很想和你谈谈。请在下面的评论区给我留言。