有精神疾病的父母:用“正常”换取快乐

在我有孩子之前，我想象自己会是一个完美的全职妈妈，尽管我有精神疾病。1双相情感障碍)，我以为我可以保留一切正常的．我计划安排游戏约会，锻炼，从头开始为我的家人做饭，保持房子的清洁和装饰，同时仍然保留足够的精力与我的丈夫进行一些俏皮话的浪漫。我的孩子们应该有一个正常的童年，不管怎样疯狂的双相母亲。我下定决心不让我的双相情感障碍妨碍我做母亲。

问题是，我成为母亲的过程中没有一点是正常的。我们的第一个孩子在36周时莫名其妙地死产了。仅仅15个月后，经历了漫长而痛苦的panic-ridden怀孕亚伯拉罕出生时很健康。连续两次怀孕让我身心俱疲。现在回想起来，我发现我的身体、心灵和思想都迫切需要强烈的疗愈。

与有精神疾病的父母相比，一个“正常”的母亲到底是什么?

但我忽视了自己的需求。失去儿子后，我比以往任何时候都更加坚定地要陪在我活着的儿子身边，不管我自己的需要可能不得不被忽视。害怕失去你爱的人)．我无法忍受没有给他一个正常母亲给孩子的一切。所以,我剥夺自己的睡眠自我照顾，成为一个多余的自己。

尽管我非常爱我美丽的儿子，但我在这新生活中挣扎着，就像在齐膝深的水里涉水一样。每天的工作都需要大量的精力(产后抑郁的体征和症状)．我简直不敢相信，光是喂我的孩子，洗衣服，给他洗澡就花了一整天的时间。

在所有这些日常任务中，我从未问过自己是否感觉良好或快乐。在我坚持做正常人的过程中，我忘记了快乐是什么感觉。

几个月(也许是几年)以来，当我努力成为一个正常的母亲时，我没有向自己或向我的医生承认，我正徘徊在自杀的边缘双相抑郁．我只是敷衍了事，相信这是母亲该做的。

带着一个精神疾病的孩子抚养孩子让我严厉地评判自己

我打算通过做母亲的所有有形的事情来衡量正常的成功:做饭、打扫、洗衣和穿衣。我给自己太大的压力，要过正常的生活，以至于我忘记了我也需要照顾。与精神疾病和自我羞辱生活在一起)．我忘记了我需要时间和朋友在一起，需要时间写作，需要时间做白日梦，偶尔也需要时间独自推着手推车逛塔吉特百货。我忘记了我需要保持漂亮和照顾好自己。我忘记了做那些让我快乐的事。

我花了很多年才相信我应该过幸福的一生．我花了很多年才摆脱我的正常版本找到了母亲的版本我可以真正做我自己。

我放弃了“正常”的生活，成为了一个快乐的母亲——同时她也是一位患有精神疾病的母亲

我现在睡得多了。我花时间投资自己。我花时间远离“妈妈”的角色，足够长的时间来记住我是谁。我尽量定期去看我的朋友，我更频繁地寻求帮助比我以前吃得多。因为我现在愿意接受帮助，所以我仍然有精力在男孩的教室里做房间妈妈，荒诞地溺爱他们。

但是，我也溺爱自己。而且,即使我需要更多的自我照顾与一般的妈妈相比，拥有自己的需求和照顾自己让我成为了一个快乐的妈妈。我终于接受了。

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