分离性身份识别障碍装作正常人

我很感激我偶然发现了这个网站。我第一次看到/目睹像我这样的人明白每天试图保持“正常”的困难。我们正在这样做，但我们的内心也没有付出代价。真是两分法。我需要去恢复正常工作，但今天晚些时候会回来。

我才用了一个月。

我的伴侣,我不知道如何处理它像我有lonf历史不忠的伴侣和我经常担心我的合伙人改变会做一些伤害我我相信我的伴侣,但我不知道如果我能信任的改变,我不知道怎么去最主要的改变不喜欢我我是冷的在控制,每当我提出我的问题或问题或我的恐惧我觉得我进一步推进改变和我的伴侣你有什么advice on broching the subject or coping ?

爱情有七个不同的人，一个比另一个更卑鄙，最后一个在过去的两个月里抓住了她

我丈夫可能会患上DID。或者至少我很痛苦。这很难解释，也不能确切地说出来，但当他“离开”时，就像嫁给了一个陌生人。他说同样的事情，同样的行为，直到他做一些完全不符合他性格的事情，让我的家人张大嘴巴，难以置信。这不是他做了什么，而是他没做什么，这是他和他的另一个人的巨大不同。这是我能感觉到的不同。这种发作似乎持续的时间越来越长，现在一次大约6个月。它差点毁了我和我们的婚姻。“他”昨天下班回家，我花了几个小时才知道是他，而不是另一个人。这里有灰色地带，不容易马上发现。 Well I've cried most all night and this morning because I missed him so much and I am terrified he will "leave" again. How do I keep him around for a while? What am I doing wrong that makes him "leave"? Please I need so answers and prayers so desperate. Thank you all for sharing your world with me. It helps me understand my husband a little better. Sincerely from Mississippi

我学会了把社会认为正常的东西扭曲一下，让它看起来像我仍然拥有那个空虚了很久的人格。我几乎可以看到我用来隐藏的面具，就像一副眼镜的框架一样。
我什么都不能说。
我的父母都有精神分裂，所以我很容易。无论我走到哪里，我都带着自己，在我的怀里，在我的背上，在我的头脑里，在我的喉咙里，在我的舌头上。我窒息在这个秘密，就像双重生活。房间里的大象决定站起来坐在我身上。我需要60%的力量才能让自己振作起来，我知道我没有说100%，但是当外面的世界同样紧张时，我相信你能明白为什么我感觉像要崩溃了。我一直在观察自己，确保我没有让我隐藏的东西泄露出去。这导致了偏执和焦虑这就是我在一切压力下崩溃的原因。我不能把它整理好，你会发现这只是一个恶性循环。当我不能让自己冷静下来时，通常会有某种东西可以用这样或那样的方式得到，在这个时候我不介意偷东西。我的神经一直有一种可怕的感觉有点像电流，咖啡因过量，或者像有人让你的血液快速流动。 This never makes it to the surface and sometimes it doesn't make it to me either. I need to feel a thrill stronger than my anxiety level different from the worrying adrenalin rush I get on a daily basis. Sex, drugs, dangerous situations, telling people the ACTUAL truth then saying "I'm just kidding I would never" I'd be considered the wolf in sheep's clothing. I'm a little fulfilled Knowing that sometimes I dont care that i make people's lives harder. I feel a sense of emptiness so I take energy from others, blunt truth. What a life that I've learned to have fun with.

我只是想说你是个很有天赋的作家。
“你怎么能和一个几小时前还把你打得晕头晕脑的人一起吃晚餐?”你如何礼貌地请他把黄油递给你?DID提供的解决方案很简单:你没有意识到暴力，或者它引起的恐惧和痛苦。”
这和我小时候家里的真实生活太接近了，让我不寒而栗。多么简洁明了的一段话。继续说，霍莉。我很欣赏你的工作。

我花了很长时间观察，才明白我把东西分开，从我的家庭生活中消除了学校的欺凌。在南方腹地，我如何摆脱性取向以保护自己不成为同性恋。在我内心深处，我对这两种观点都不关心的情况下，我是如何相信相互矛盾的事情的?守望者，精灵男孩，孩子……多年来，我一直以为我知道发生了什么，但从来没有学习过。然后整合并打破记忆墙……做一个碎片化的人。我生活在一个“只有自己”的人的世界里，而不是一个鬼魂。有太多的可能性——你应该选择哪一种呢?在那个不确定的时刻，你什么都不是——你不能以那种行为被视为正常人。

我想知道我怎样才能帮助我的妹妹，她最近被诊断出患有DID。她和我都很高兴能理解准确诊断的情况?
我怎样才能最好地陪在她身边?
如果我不知道她到底有多糟糕怎么办?

我不相信我有完整的多重人格，但我经历过某些事情会引发反应的时刻。我只是觉得我的思想和情绪都被冲走了，我感觉不一样了，说话也不一样了，但我仍然记得我做过的大部分事情。你说的假设可以是我的故事。我父亲在任何一天的反应都不一致，有时是完全的冷漠，有时是对最微不足道的事情的深刻控制和愤怒。他从来没有虐待我到造成持久伤害的程度，但有很多次他打我或踢我。我一直有很高的疼痛耐受性(尽管我现在在质疑为什么)，所以疼痛本身从来没有困扰过我，这是他做这件事的激情的深度和自发性(一些最严重的身体创伤是一些最意想不到或完全没有根据的惩罚)。有时我会被学校打发回家，他会一笑置之，其他时候我会开玩笑，突然发现自己所有的财产都被没收了。我很小的时候就开始读书(因为书是我唯一能一直拥有的东西，因为它们从来没有被拿走过)，为了躲避父亲，我睡了很多觉。我可能过一段时间就没事了，但当我十几岁的时候，我父亲开始越来越多地不让我出门，最终我开始避免去任何地方，做任何事情，不关心生活。最近，我在大学度过了一个糟糕的学期(单核细胞白血病)，突然就崩溃了。 Ever since then I feel as though I am 12 years old again, most things that have happened since then are foggy and I've realized that I have basically let my teenage years pass right by me. I guess now that I'm away from my father I am changing back to the way I feel I am, which probably explains the fogginess of all my memories in between. I suppose the one good thing about all of this is that I'll know how to raise my children.
(世卫组织不要在周围饲养它们!)

我也很痛苦，可以坐着对医生尖叫，说我需要帮助，但他们却看不出来。直到最近，当我从一座桥上跳下，然后又从阳台上跳下时，医生才意识到我的身体有多低。他告诉我，我受过很好的训练，可以隐藏真实的自我。请注意，我当时根本不知道自己在做什么。我只是听说过这件事。在澳大利亚几乎不存在帮助。所以和healthyplace.com联系是很好的。
谢谢

我有与靛蓝相同的问题，DID与双极性混合(在我的情况下，双极性2)。不幸的是，当我变得轻度躁狂的同时，我的改变者坐在前排(那些比我拘束得多的人)，众所周知的打击风扇。在这些时候，我非常脆弱，因为我判断什么是安全的或不安全的能力肯定受损了。另外，我的寻求刺激的改变不希望我们的治疗师知道发生了什么，因为那样他会大大增加我们的药物治疗，降低他们“玩得开心”的能力。所以失控的螺旋经常被我的改变故意隐藏，爬建筑，和交通玩小鸡等等都导致了。
但即使没有这种偶尔出现的令人兴奋的寻求改变和轻度躁狂，我似乎总是假装自己是正常人。我最近才意识到，其实我这一辈子都在做这件事。例如，我越焦虑，就会变得越慢、越安静。而且，当我在社交上极度恐慌时，我就会失去社交能力，每个人都认为我缺乏友好和自信，这是完全错误的。我觉得我什么都有一张脸，所以我可以被当作正常人，没有人需要看到真实的我。我相信它一开始只是一种防御机制，但最终却变成了我的生活方式。所以现在学会诚实地与人沟通对我来说是极其困难的。

霍莉，你和我长得太像了，太神奇了。
我不是DID，但我肯定类似。我表现得很“正常”，以至于大多数人，包括医生，在我告诉他们发生了什么时都感到困惑。因此，有时很难让医生认真对待我。我能说什么呢，我有高级解离技能。我有奖章什么的。
被当成正常人是多么孤独啊。看着别人像外星人一样是多么孤独。我知道我是人。如果你刺我，我就会流血，但我就是不认同人类。我已经写过很多次了。
我发现自己真的很讨厌那个“路过”的女孩。她真是个大骗子。我讨厌骗子。然后我觉得我恨所有相信谎言的人。以极高的成本实现功能。
,娜塔莎

哇，这真的很有帮助…
这也让我意识到……我想用“危险”这个词，但恐怕太夸张了。但这是事实。不管怎样，我想说的是双相情感障碍和DID的组合有多危险。
当我开始失代偿时，我变得非常有礼貌和乐于助人。好吧，有人知道。在里面，我们溺水了，尖叫着。也非常生气，因为没有人回应或帮助我。
在很长一段时间里，我真的不明白我没有在外面传达我内心的感受。我不知道我就是那缺失的一环。

这解释了我今年所经历的很多事情。人们一直在评论我的工作和管理有多好，我只想对他们大喊，这都是演戏!当事情变得可怕时，这都是一种精心排练、定义明确的应对机制。我越是陷入危机，就越能像正常人一样通过。这是一个非常危险的循环。
谢谢你把这些经历写在纸上。

这个博客真的帮助我了解我的感受。你们似乎能把我无法解释的东西用语言表达出来。它都在里面，但我不能把它拿出来。我在这里读它，然后可以用易懂的语言向我的治疗师解释。我不知道为什么一提到词语，我心里就会这么混乱，但我就是这样。
谢谢楼主的分享!

这是真的，霍莉。谢谢你的来信。我永远无法理解的是，我们中的许多人都是寻求关注的人，这与公众的认知脱节。我知道这是我们很多人得到的信息，因为我们很多人都在与它斗争。我已经向我的治疗师恳求了数百次，我只是想成为“正常人”。
我很抱歉你最近一直在挣扎。我的思念与你同在。

我对你贴出的阿尔贝·加缪的名言感同身受。我已经厌倦了当正常人了。我也经常想知道同样的事情……我怎么能感到如此不稳定，接近危机点，但其他人认为我很好。当我还是个孩子的时候，我觉得自己被忽视了，今天我仍然觉得自己被忽视了，因为我向别人隐藏了太多的自己。

这篇文章让我想起了我刚上小学时的压力。突然被推到教室里，和那些我觉得和我完全不同的孩子们在一起，这是多么美妙的经历啊，我发现自己盯着他们，就好像他们是外星人一样。我几乎立即创建了我的“正常的改变”，这样我就不必每天早上醒来去上学时感到恐惧。她接手了我的工作，这样我就不用一直承受适应环境的压力了。我不能，所以她做到了。那时我并没有意识到她会成为我生命中如此重要的一部分，因为我当然不仅需要她完成学业，还需要她成为我工作的一部分。她是我生命中如此重要的一部分，以至于我开始相信她是我的唯一。她当然不是，但我确实给了她很大的权力!太多了，因为她不让我跟其他人说话。她仍然认为这是她的工作，这给我带来了严重的沟通问题。 It really kind of sucks-needing her but being angry at her for being such a good blocker. I blame the need to be educated for all of this. (Just a little joke)

我知道我已经做了12年了…过去的10年里，我并没有试图消除我的某些部分。我经历了可能是大多数人能够/想要做的…并发现在高压力的时候，ir是不够的…我发现自己躲在衣柜后面，躲在我不知道的地方，拿着不可能属于我的东西……然而，现在——有一个洞让我如此空虚，以至于受伤，我知道那些东西是我的，是我把我/我们带到这里的，现在我有责任修复它。我发现你们在这个论坛上的理解和开放令人尊敬，希望当我第一次接受DID作为一种诊断时，它就可以得到……不管真相有多难……这是事实，我们已经知道，我们能够并且已经从难以想象的事实中幸存下来。请继续写博客，为我们这些觉得空气不足、甚至无法发声的人发声。谢谢。

我称之为“冒充人类”，需要保持隐形……
我吸毒过量，被关在安全的精神病病房过夜，然后被释放，回家，然后像什么都没发生一样去工作。这种隐藏的能力经常是我面临的问题，当我在危机中寻求帮助时……我可能会觉得我在大声呼救，但我的治疗师看到的是我有点孤僻，说我很受伤。我用的语言和我遇到的麻烦不相称。
更糟糕的是，当危险被很好地隐藏在分离层中，你没有意识到你有多大的麻烦。这就是它很快变得可怕的时候。
我很高兴你现在感觉好多了，霍莉。我不知道你怎么想，但我觉得很难承认我的脆弱，所以谢谢你和我们分享这个。