抑郁会耗尽你活下去的意志

我放弃了。我很小的时候就想过自杀……现在56。感到孤单。这就是我能说的，我会有一段一段的废话。我饶了你。愿上帝与你们同在。我为你们每一个人祈祷!

我失去了活下去的意志。过去两年我无时无刻不在想自杀的事。我曾试图结束我的生命，但我总是在最后一刻退缩。上吊很痛，我觉得我要把胃里的东西吸出来。治疗和药物没有帮助。我真的不想继续了。我不想为自己的感受找理由，也不想寻求帮助继续生活。我只是想要解脱。我希望有人能帮我和平地结束这一切。我不想让你们受到心理创伤。 Why can't society understand this? I have not wanted to go on living for almost two years. I'm not afraid of regretting an early exit, as (obviously), I wouldn't be around to do so. Does anyone else feel this way? It's unbelievably tragic, but that's the way I feel, and realizing this, everyday, is absolute torture. Please someone, tell me I am not alone. That suicide can be a rational decision in the mind of the person who experiences this level of mental anguish, every minute of every day.

对一个没有意志的人有帮助吗?有些人仅仅因为害怕传说中的惩罚而生活，这些惩罚交织在他们的童年时代，来自无私和慈爱的上帝……
有人测试了所有强大的大型制药公司和绝对可靠的国家监管的行为健康供应商超过20年…
一个没有金钱价值的人……
他们有帮助吗?

你好,风笛手。我是Jennifer，目前是“应对抑郁博客”的作者。很高兴你找到了我们。首先，如果你还没有和医疗专业人士谈谈你的感受，请告诉他们。其次，当你试图找到你的“一件事”时，想想任何你喜欢或期待做的事情——不管多么小。回忆你擅长的事情。对我来说，我会想我有多享受某些假期、阅读和写作。我也喜欢烹饪和烘焙，当我想伤害自己的时候，我发现这些都是很好的消遣。我提醒自己在写作和教学方面的天赋。你也可以找到一个或多个继续前进的理由。 Hold on. I know it's dark now, but there are brighter days ahead. Never give up.

我怎样才能找到这唯一的东西?我需要它来阻止我伤害自己

在我的女孩(20岁)离开后我该怎么继续
在失踪五周后被发现死在沟里。
死于所谓的人类之手!其他人怎么知道呢
在这个网站喜欢应付内疚/知识，它可以被阻止?我为儿子坚持下去，但他没有
和我说话+假设他不再说话?
我一直在折磨着女孩的最后时刻。IT做了什么?
给她吗?她最后的想法是什么?她被折磨过吗?为什么我还活着
+她不是吗?请不要说时间能治愈一切。已经11年了
感觉更糟。别提宗教，那对我来说毫无意义。
没有信仰的人，永远也不会有。我每天强颜欢笑，
但内心深处我已经死了，总有一天我会死，然后这些折磨人的想法
将会停止。

我也在服用抗抑郁药物，我认为它们不起作用，因为我的感觉并没有改变。我结婚很匆忙，结婚第一年就生了第一个孩子。我没有意识到我的生活会发生如此巨大的变化，我现在是一个妻子，一个母亲，一个家庭管理员，但我不再是我自己!发生在我身上的事那个有幽默感的我那个喜欢找乐子的我那个热爱生活的我。我死了，现在只有一个妻子和一个母亲，一个家庭管理员每天都在。

我刚刚遇到了这个问题，我和克雷格的感觉一样，我只是因为我的三个漂亮的孩子才继续下去，他们是我的救世主，因为如果他们不存在，我就不会存在，他们是我每天醒来的原因。

我是一个今年50岁的中年男人，我发现我再也没有活下去的意愿了。3年前，我刚移民到一个新的国家，在压力很大的咨询行业工作了17年，我觉得这对我来说将是一个新的开始。搬家前的最后三年对我来说是最后的打击，因为我的父亲也因为反复出现的肾衰竭而去世了。我发现生命是如此脆弱和毫无意义，它太难以承受，太多的伤害，那么多的痛苦和那么少的希望。在我搬到一个新的国家后，我发现事情并不像我想象的那样好。即使他们是最糟糕的，首先我找不到工作，我不喜欢在这个新的国家的生活，每天都被留在家里，而我的妻子在工作，我的两个孩子在学校学习。我发现很难接受这个现实。我知道我应该坚强，感恩，接受现实，继续前进。我试图寻求上帝的和平，希望和指导，但我找不到我所寻找的。我很沮丧，在两个世界之间挣扎，要么回到我曾经讨厌的生活，要么适应我觉得毫无意义的新生活。 I have been taking anti-depressants for 3 years but they are not helping. I am sorry for all my whinings and complaints. I think I need to stop, life is just too much for me and my depression has taken the will to live from me ...

患有严重的抑郁症。我吃过很多不同的药，但没有一种有效。我不想再活下去的愿望比我活着的愿望更强烈。我有孩子，我爱他们胜过一切，不想让他们痛苦，但我不想再活下去的愿望比这更强烈。

谢谢你，Jennifer。我仍然很痛苦，但很高兴重读你的话。还没有找到我的动力，但我试过做志愿者，这很好。你的博客帮了很大的忙。

我叫珍。我失去了我一生的挚爱。她是我的一切。是的，我很沮丧。在一起28年了。还有五天就要结婚了。我崩溃了。所以，对你们所有人，拥抱、拥抱、亲吻，你们爱的人，因为你们不知道明天会发生什么。

我在2009年做了脑部手术。手术后，我每天都会发作好几次。每次发作时我都是完全清醒的。我丢了工作，不能再和孩子们一起玩，开车也不可能了。多年来，我的癫痫发作逐渐减轻了。看来我的医生终于找到了正确的药物组合。每种药物都有自己的副作用。
8年后，癫痫终于完全停止了，我又开始找工作了。我在软件行业工作，很快意识到我以前的技能不再相关。经过几个月又一个月的努力，我找到了一份接近于8年前的工作。我没有成功。就在那时，大萧条来了。
我觉得自己一文不值。我的妻子不理解，只是认为我应该“振作起来”。20多年后，我的婚姻濒临崩溃。突然间，“离婚”这个词出现得越来越频繁。我们去咨询了。我开始自己去看治疗师，然后去看精神病医生，他给我开了更多的药。似乎什么都不管用。我累了，想结束我的生活。自杀的念头从早到晚在我脑海里闪过，一整夜都是。我只是想逃离这一切。
就在那时，一位朋友向我推荐了一种名为“专注精华”的天然维生素补充剂。我知道在这个博客上推销产品可能是不合适的，这也不是我的本意。但我不顾一切地想尝试。我还想活下去。我对任何面临深度抑郁的人的建议是，尝试任何有帮助的方法。对我来说，它是维生素补充剂，对你来说，它可能是不同的东西。现在我的婚姻一天比一天牢固。我找到了一份薪水不错的工作。我的孩子们现在又有了他们的爸爸。
不要放弃，这是一场值得为之奋斗的战斗!!

我经常在这个网站上。今天看到这么多的评论和回复真是难以置信。这太令人伤心了。我为我们大家感到难过，希望我们每个人都能找到一个理由，让我们度过每一天。我今年57岁，经历了一段可怕的婚姻，分居，和我深爱的男人离婚。我唯一爱过的男人。没有比这更糟糕的判断了，忽视了很多危险信号，多年来一直相信谎言。和我妈一样自恋，她这周一就93岁了。我没有和她说过话，也没有和高中毕业的我第一次婚姻的成年女儿说过话。我有三个漂亮的孙女，我也很久没见过了。 The rest of my family disowned me, I’m on disability for depression and anxiety and was diagnosed with C-PTSD during my separation, divorce and post divorce that I’m sure the judge would have given him my blood if he’d remembered that one last thing. I was discriminated and humiliated and bullied by the court system to where I can’t even drive by the courthouse. I’ve isolated myself to the point it’s desperate that I do leave at times. My ONE THING is my dog. My almost 9 year old Golden Retriever, I’m already worried about losing too soon because two before her died young. I literally get out of bed each day just for her. I let her out and I stare out my back door crying and begging that someone sees my pain and helps and also mortified that someone will. I’ve been so hurt and devastated and destroyed by lies for so long I’m beginning to wonder again if things weren’t all my fault as my ex tried pounding into my head for too many years. I am so lost and empty and unloved that I’ve nobody to list as an emergency contact. I’ve had emergencies where I had no one to call. No one to drive me to the ER when I couldn’t drive. I look at my dogs beautiful face, covered in white now with her years of wisdom as her groomer as so sweetly said before. She is my life. But I also need a human being to hug and hold and touch. I’ve thought so many times of how to end it, but I’m a coward and I can’t make the mistake of messing this last thing up. If I were to try and fail it would be so much worse. My family would see it as a weakness and embarrassment and shame to them. That’s the mother I’ve known all my life. She’s never once asked me how I was when my marriage was falling apart. My home of 24 years in foreclosure because my spouse left and never saw a cent from him again even after the divorce. Contempt of court for maintenance. He threatened me many times with harm if I ever tried to collect. I don’t want to ever see him or hear his voice again. He’s the devil on this earth and the reason my daughter disowned me. We were so close. I was so proud because my own mother and I never were not for a minute. Yet she blamed me for being uncaring and unloving. I honestly don’t think I have any love for my mother and I don’t feel guilt over it. She’s done nothing but say I was a disappointment all of my life to her.
这是美国的一个假日周末，周末对我来说是最糟糕的，但假日周末让我感到更加空虚和内心死亡。我只想结束痛苦，活下去，但没有什么可以激励我，也没有地方让我觉得我适合任何地方。人与人之间有关系。人需要人。没有人关心我是死是活除了我可爱的狗狗，我为什么在这里?即使她也配得上比我更好的人。

CBT对我有效。它比我接受过的任何其他类型的治疗都对我有好处。它使我的抑郁更容易控制。

我讨厌CBT。我已经吃过很多次了，但一点用都没有。医生们对它很着迷，所以它一定是最便宜的治疗方式。

我也不想再活下去了，但暂时。我知道几天后我会愿意的。目前，我最亲近的表妹之一不接受我作为兄弟。为了说服她，我用尽了各种方法。我试着旅行3000多公里去看她，但她甚至拒绝说话。我和我的一个朋友讨论了一些事情，他建议让她下地狱。所有其他人都会说类似的话并嘲笑我。
我的一个阿姨说，“嘿!你会忘记一切，开始敬拜上帝。”
我不明白我该向谁倾诉才能得到解决。我觉得我应该喝点酒，处于无意识状态。但我的道德不允许这样。
我已经尽力了。现在她有一种强烈的仇恨情绪，她甚至不想在社交媒体上联系。求求你，求求你，帮帮我。
提前感谢。

我仍然对去年企图自杀感到非常内疚。我的抑郁症仍然困扰着我，部分原因是我对维持婚姻的矛盾心理。我被自己的优柔寡断困扰着。自从我退休以来，我感到没有目标。想知道如何克服我是一个试图自杀的失败者的感觉。我有三个孩子，我知道让他们经历失去父亲的痛苦是不对的。

在过去的三年里，我一直想自杀，也尝试过很多次，但我太害怕向朋友和家人寻求帮助，我害怕如果我告诉他们我想死，他们会说什么。对我来说，什么都没有意义了，我甚至不想再吃或喝了。

我也不想活了。我无法用语言表达，让任何人都能理解。我已经放弃了。我有四个孩子，我心里知道，我在这里伤害了他们，离开了他们也会伤害他们。我讨厌我的生活。感觉最大的苦差事就是保持清醒和生存。