双相情感障碍患者的生活是否正常?

我第一次抑郁发作是在我4岁的时候。27年过去了，我还没有超过两周没有抑郁、焦虑等。几十种药物，治疗，精神科医生，心理学家，专家，应有尽有。我仍然坐在这里，不知道该怎么做，因为在我的一生中，我从来没有感到过正常，或者除了狂躁之外，我从来没有感到过“快乐”。我是一艘船上的乘客，等待着那不可避免的靠岸，我希望它能快点到。我不是想自杀，只是厌倦了“最终会好起来”的说辞。对许多人来说，确实如此。对于那些被遗忘的少数人来说，这一天永远不会到来。只是厌倦了必须对所有人都积极，除了我自己，因为我的病更多的是关于其他人，几乎完全排除了我自己。

没有人相信我爱我的孩子，但我和他们的分离只会让我的毒瘾更严重，谁知道有什么药物可以试一试，我已经用了大部分，他们似乎缩小了我的大脑

你好。我想问个问题。我们在为我父亲寻求帮助。他被诊断为躁郁症，在狂躁的状态下，他花光了所有的钱，离婚了，妻子离开了他的孩子，变得疯狂和他的行为。现在他正好相反，抑郁偏执狂的妄想症和他所发生的事情是不合理的。我们正在为他寻求帮助他终于愿意接受帮助了我想知道互助会是否有帮助或者什么样的药物有帮助或者其他有这种挣扎的人做了什么来控制病情非常感谢大家抽出时间我期待听到你们所有人的消息。谢谢你！

我第一次被确诊是在26岁，服用了大约30片锂片，然后停药12年，也没有经常想到双相情感障碍。
直到38岁，我经历了非常温和的高潮和低谷，那时我有三个年幼的孩子，结婚了，有了一个成功的事业和一份全职工作。这一切的压力让我变得狂躁，我很快就接受了药物治疗，然后进入了轻度抑郁。
现在我意识到压力把我推向高潮，然后我又循环回到相应的低谷。锂有帮助，但我认为它会让你处于更抑郁的状态，但我更喜欢这个，而不是回到躁狂。
双相情感障碍现在比以往任何时候都让我质疑自己的情绪，以及我的决定是否正确，但我很高兴我了解了这种疾病，但它仍然让我不安。
我只是不认为双相情感障碍是容易的，但如果你有认知和洞察力，你可以过一个相对正常的生活，只要你考虑，反思，并得到咨询和pdoc，但它不需要是一个全职的困扰。
这只是我的情况，我认为所有的双相情感障碍经历都是个体的和不同的。

有趣的是，我一生中大部分时间都在生活和克服躁郁症和毒瘾，但在过去的10年里，它夺走了我的一切

每天挑战都会出现，就像吸血鬼吸血一样
夺走我们的一切，好让你把我们留在森林里
想要回去，想要有机会去做自己该做的事，
让你的生活不出差错。
这是一个简单的努力，只是清理!
是的，但是当一个人觉得他们不能洗杯子的时候，这是不必要的
带我去魔鬼病，给我你最坚强的一击
别忘了我们有很多人在一起战斗，所以你不要让我们腐烂。

抱歉，我想说的是25毫克的拉莫他酮，而不是锂

嗨,珍
今年8月，我被诊断出患有躁郁症。我34岁，从17岁起就一直在与这种疾病作斗争。
多年来我一直在服用抗抑郁药。我自己都不知道，年复一年，我从抑郁变成了轻度躁狂。我没有接受正确的治疗，抑郁症很严重，使人衰弱，我现在正在经历一段时间。比起抑郁的人，我每天都有轻度躁狂发作。
今年，由于旧的抑制剂不起作用，我开始服用一种新的抑制剂后，几次从高到低波动。
所以现在我吃800毫克的锂。这还不够，最后我住进了医院。我正在服用5毫克的abilify5mg和其他药物，包括25毫克的锂，并将其滴定得更高。出院后我感觉好多了，但我觉得要想感觉好起来还有一段路要走。
我把它归结为长期接受错误的治疗。我有希望变得更好，战胜这一切，我需要那希望。我愿意相信。

我最近被诊断为躁郁症，我37岁了。我年轻的时候就知道自己有问题，但一直没说出来。我以为是重度抑郁症。我有时仍然认为它是，但我确实尝试了很多抑郁症药物，但没有帮助。我一直在挣扎，我知道这不是世界末日。我只是想更多地了解它，当我有这种感觉时该如何处理，我真的需要吃药吗，还是我可以自己做。我很确定我可以，因为我已经和它斗争了23年却一无所获。随着年龄的增长，我感觉很难控制，这让我害怕，这让我想呆在里面，远离我爱的人。这样我就不会让他们失望或者给他们压力了。所以如果有人读到这篇文章，请告诉我你是如何处理这些想法的。 I want to get better for myself and my family. Thank you for reading this

我有躁郁症，第一次躁狂发作是20。我挣扎了一年才找到合适的药物。我现在吃锂，每天600毫克。我的生活很精彩。我毕业了，有一个很好的职位和很好的朋友。有时候你只会听到那些在董事会里苦苦挣扎的人。我们这些做得好的人不会花时间发帖。
有很多非常成功和非常快乐的人在管理双相情感障碍。

也许我会得到否定的回答，但我经常觉得自己是幸运儿之一。在过去的14年里，我在同一个地方有一份稳定的工作，距离我上次住院已经有5年了。毫无疑问，躁郁症对我的生活造成了相当大的伤害。我失去了朋友，与亲戚的关系也变得紧张。我从大学退学，欠了一大笔债。我也是同性恋，经常抑郁和孤独。但还是有希望的。大多数人永远猜不到我患有躁郁症，根据最肤浅的评估，许多人会说我过得很好。适当的药物治疗是关键。一旦我找到了正确的养生法，一切就都不一样了。 You also have to make peace with the fact that the disease doesn't ever go away and yes it is a long hard fight. I wish everyone here and their families all the best. I hope you find your own piece of happiness because you do deserve it.

我唯一的孩子现在9岁了，患有躁郁症。从过去2年，他服用药物丙戊酸钠300+200+300mg和利培酮2mg，每天根据医生的建议。每一刻我们都感到焦虑，他的母亲为我的孩子生病而哭泣。我们面临着很多教育，关系，行为。
有没有人能告诉我躁郁症可以用药物正常生活?不吃药也能控制吗?我的邮箱地址是sajalm031@yahoo.com
祝好/ Sajal

在我的生命中经历了许多失败，这教会了我独立。
小时候被虐待这教会了我内心的力量和洞察力。
精神疾病的耻辱教会我不要让骄傲阻挡我的道路，但同时要始终相信自己，不管无知的人可能会说什么或做什么，试图伤害我的自尊
在一个美好的日子里，躁郁症也教会了我希望/信念，勇气，耐心/耐力，少些评判，多一点同情，而不是我本来可以在没有这种精神疾病的情况下学会的……

顺便说一句，我没有自杀倾向。只是说没有人有时间或兴趣，除非他们看到真正疯狂的行为，就像他们在电影中看到的那样。

和我最亲近的人不会得躁郁症。我最亲密的朋友刚刚去世，我正在经历更年期，但人们没有意识到我不仅仅是在抱怨或消极。我压力很大，这对我的病影响很大。我最好的朋友照顾另一个有问题的朋友，却生我的气。基本上，在我的世界里，似乎没有人理解或关心我生病了。没有人花时间读过关于躁郁症的书，亲密的朋友、母亲或丈夫也没有。我一直以为我年纪大了会应付得更好，我确实是这样，但我的支持系统不在那里。我吃药了。该死的更年期和死亡让我心烦意乱。我的治疗师认为我没事。 They'll believe I'm legitimately having problems only if I'm on top of a frigging roof. Nobody gives a crap.

我有双相情感障碍和创伤后精神紧张性精神障碍，这是生活和十年步兵生活的后遗症。我参加和主持的葬礼比任何人一辈子都要多，我今年33岁。我不知道如何走出这一切坦白地说，我已经失去了希望。在某一时刻，我正准备成为牧师，成为一名牧师，但当我被确诊时，一切都崩溃了。现在我不知道我到底在做什么，我只能接受我所做的决定……并使。我花了很多时间在道歉上，没能学会在药物和每周50小时的销售工作、MBA学习以及与三个年幼儿子的生活之间取得平衡。我觉得我总是在追风，捡起失去的压力碎片。任何见解都欢迎，我只是有一次…想要健康。

我第一次性侵是在9岁的时候。我患有双相情感障碍I型和边缘性人格障碍。我的生活从小就不“正常”。我现在42岁了。我非常顺从我的药物，我的精神科预约和治疗。我已经练习过停止消极情绪。我每天都在战斗。我的情绪和情绪完全被压倒了。说实话，我认为我永远不会有一个“正常”的生活。我所知道的生活对我来说已经很“正常”了。
祝大家一切顺利!=)

说得好。文章是对问题的准确回答。

我喜欢洛拉和茱莉亚的回答。一个人必须有哲学头脑，接受自己。我的父亲是一位患有躁郁症的喜剧作家，家庭生活很不正常。但我的父母鄙视普通人，鼓励创新。
在“高功能”工作了25年之后，我很幸运地拿到了残疾抚恤金。现在的生活更安静了，我可以尽情地唱歌了。我在英国时避开我母亲，因为她对躁郁症患者没有同情心，而且对我的影响是有害的。在比利时，我有一些好朋友。我经常上facebook，发邮件等，还有健康之地(Natasha是最好的)这样的网站，每周都去看我的心理医生。我有一个清洁工和一个财务管理员，偶尔还能见到我以前雇主的社工。我去了一个友好的教堂，我发现我的新信仰也有帮助。那里也有很多“正常人”——除了像我这样的怪人。虽然我试着出去参加唱诗班，看社区剧院，和女朋友出去看电影等，但我还是觉得家里有猫和电视，很舒服，很受保护。我61岁了，已经放弃了约会，这让我更冷静。 I plan to write a memoir of my comi-tragic pa... one day, but don't want to stress out about it. Keep cool!

我不是一直在想我的病，甚至不是每天都在想。我每天都在想其他一些慢性疾病……他们冲我尖叫!
我的躁郁症却没有。然而，我知道它就在那里。我有自己的应对机制。我在调整我的情绪，如果事情不平衡，我知道要注意!
所以我一直在想这件事吗，没有。但它一直在那里，在我的脑海里。它是我的一部分。我接受这一点。我接受它。我知道当我承受很大的压力时，要真正注意我是如何处理事情的。最重要的是，我真的很注意我的情绪。如果我觉得不对劲，我就会做点什么。我打电话给我的医生，我打电话给我的治疗师，我做我的正念练习，真正关注我，并找出…“这是可以接受的反应吗，还是我太夸张了?”“这是我吗?”是的，我问自己……I think of the emotions I have when they are bipolar emotions as not "my" emotions they are caused by my illness. I think this helped me a lot when I was coming to terms with my illness. I had no qualms about talking my medication, or doing everything I could to get rid of the emotions the illness caused..they weren't mine. I have perfectly good emotions all on my own! :-) I know the signs when I'm getting to the point where I don't want to be.
我很高兴我不用每天都去想这件事。也许是因为我已经相对稳定了20年。因为我很在意自己的感受。
是的，我有几次停了药，我注意到我的情绪在下降，我得到了帮助。我经历过几次新药很难被监管，但我们做对了。现在我每天都练习正念冥想和正念练习，我已经能够减少我的药物。
这是我发现的最好的应对机制。
正如你所说的....双相情感障碍有不同的程度，人们对药物的反应也不同。我们都需要使用我们的应对机制，并保持对自己的协调。
我想说一些关于第一个海报....大家都很生她的气。记得……年代he may not want to admit her diagnosis. Perhaps she is in a time when things are going good. We are often quick to judge those who we feel are judging us. try to feel compassion for those who do not understand too. or who may be fighting themselves.

我最近被确诊了，在过去的几个月里，我的生活糟透了，从激动的高潮到欣快和极度不稳定的高潮，然后崩溃到偏离低谷，在那里我尝试了一些现在我觉得我永远不会做的事情，这些不是我唯一的发作，只是最近的和最糟糕的，目前我感觉我恢复正常(尽管当我感到激动的话我不知道我在想出来我的嘴,有时我唱:S)但是现在我觉得“正常”我害怕它会结束,我将螺旋上升,然后下降,最后一集花了我我的工作位置和晋升,已经同意直到我签署好几个月,我感觉我的生命停止/启动,现在我想我我我仍质疑自己装进箱我不,我只是很困惑，其他人是否也有这种感觉?????我觉得虽然我的情绪很稳定，但我就是不能休息，我只是想有人来解决我

很长一段时间，在被诊断之前，也在诊断后的否认阶段，我也认为那些认同自己诊断的人是在给自己贴上标签，把诊断作为他们身份的一部分。然后，突然之间，我患上了严重的抑郁症，我不得不承认自己已经残疾了，我的生活从来都不是，也永远不会是“正常”的。除了抑郁之外，我还经历了一段哀悼的灵魂探索期——为没有躁郁症的我可能成为的那个人而哀悼和悲伤。我为失去的机会、破碎的关系、失去的自我而悲伤，因为我从来不知道，也永远不会知道，作为一个健康的人，我应该成为什么样的人。
经过一段时间的哀悼之后，人们有了一种接受的感觉。我终于接受了我的病情。这并不意味着我想要它。这也不意味着我已经放弃了斗争。接受我的疾病意味着现在我有了一些工具来帮助我。我学会了活在当下，对自己既不期望太高也不期望太低。我学会了计划和生活，尽管我生病了，尽我所能。
因为我可能一生都在生病，包括童年时期，我觉得躁郁症已经融入了我的性格。这是否意味着我生活在一个定义标签?是也不是。在某些方面，我觉得有时我让疾病对我有利——在我的艺术工作中，写作中，以及在我攻读治疗师学位时，尽管由于抑郁发作，我的学习时间比预期的要长。
双相障碍限制了我，是的，我不得不学会在这些限制中生活，但在其他方面，它也丰富了我的生活。它给了我一种对生活的看法和态度，我确信如果我没有生病，我不会有这样的发展。它教会了我要有同情心，不仅要对别人，也要对自己。它教会了我，即使在最不利的情况下，真正的自尊也是可能的，如果它来自内心，来自无条件地爱自己。我学会了爱自己，即使在那些极度沮丧的可怕时刻，当我的自尊似乎处于最低点的时候，通过坚持那微弱的希望，知道这一切都会过去，尽管，或者可能是因为，这种疾病，我是一个美丽的，有价值的人，我们都是。如果我身体好，我是不可能走到这个位置的。我真的觉得这种疾病在某些方面丰富了我。
是的，我希望我没有它，但我必须接受我有，并在它的限制内生活。我所做的一切都无法改变我的病或让它消失。我知道有时我需要与药物抗争，确保正确的剂量等，也会有抑郁发作的时候，或者我的判断力会在兴奋时严重受损。有时我会觉得自己很平静，想知道这是不是“正常”的感觉，带着顽强的、绝望的和饥饿的贪婪抓住这些时间，因为，即使它们持续几个月或几年，它们肯定会过去的。
致杰基，她说
“也许我不像诊断显示的那样患有躁郁症。也许我的病情有所缓解。我的生活几乎总是正常的——除了有时不正常，而且很长一段时间以来都不是这样。我想知道那些总是想着自己疾病的人是否需要它来证明自己的身份。”
我真的很高兴你现在病情好转了。我们都在努力缓解病情，因此我们对药物的关注，以及我们每天对疾病的持续认识。我明白，在轻度躁狂的缓解期，甚至在轻度躁狂的一段时间里，忘记这件事太容易了。我过去当然有过，尤其是当我否认的时候。我真心希望你的病情能一直好转。我并不想危言耸听，但我要建议你警惕自满，并意识到这种疾病的鬼鬼祟祟、阴险的本质，它是如何慢慢蔓延的。这些人不想生活在标签之下，他们真诚地希望自己不必挣扎。这就是为什么他们不太喜欢你的话的原因。我不相信你是一个喷子，也不相信你真正了解你的评论的影响。请理解，虽然你现在很轻松，但这可能并不总是这样，总有一天你会从他们的角度来看待它。 I wish all of you guys well.

你们的礼物呢。不要再关注消极的一面和所有的挑战!那我们之间难以置信的精神联系呢。我们可以透过面纱看到另一边....哦，对了，没有经历过的专家说我们是妄想。我并不是指狂热(尽管这也有一些好处)。我说的是日常生活。正如格林迪唱的那样，“她所有的怀疑都是别人的观点。”

在过去的13年里，我和一个躁郁症的妻子生活在地狱里，你所有的评论都是垃圾。一个“正常”的人不能和患有躁郁症的人住在一起，除非他们经常服用大量的药物、毒品或酒精

愚蠢愚蠢愚蠢的我

我能理解埃维特的想法。坦率地说，我同意“吉尔”可能只是在煽动性地说话。这样的说法是轻视和不敏感的——尤其是对那些新诊断的人，或者那些处理耐药变异的人。我认为没有人会想要拥有这种“身份”，因为它会带来大量的痛苦和折磨。
不幸的是，事实就是这样，我想如果可以的话，大多数人可能会改变它。事实上，这就是大多数人来这里的目的。了解更多关于双相情感障碍以及如何应对它的现实。

你说对了，娜塔莎!!!!我的生活从来都不正常。我和你一样，必须时刻警惕自己的双相情感障碍。我永远不会忘记这件事，否则我将承担后果。我被告知没有什么是正常的，但事实就是如此。在大多数情况下，人们继续他们的生活，很少有问题。另一方面，我必须全天候地与我的疾病作斗争，尽管我一生中第一次非常稳定。我还是有药物问题。，dealing with family matters and still try to maintain my stability. I'm going to share this on Facebook!!! Everyone should read your comments. Thanks!!!

埃维特-我不知道吉尔到底是从哪里来的，但我很抱歉让你心烦意乱，看看为什么会这样。然而，我想让你知道，对于一些人来说，为了拥有一种身份而维持一种“疾病”或任何我们想要称之为“疾病”的想法确实有一定的道理——比如当我们觉得我们没有其他任何东西的时候。我知道这就是我自己的情况——我知道我做的事情会弄巧成拙，我没有花那么多的精力来改善我的生活，因为有心理健康问题已经成为某种“我的事情”或我的身份或我“擅长”的事情(我觉得在其他任何事情上都无能)。也就是说，我不喜欢我现在的生活方式，我希望我的身份不要被精神健康问题所困扰，但由于各种原因，这很难改变。撇开我自己的事情不谈，作为一名治疗师，我确实看到一些客户(当然不是全部)在做类似的事情——心理健康问题已经成为他们身份的一部分，改变是如此令人难以置信的可怕。他们害怕让自己变得好起来，他们会失去自己的一部分(对我来说也是如此)。不管怎样，我希望这些没有冒犯到你，因为我相信我知道你来自哪里。

我尽可能多地思考我的双相情感障碍。应对机制是每天都有的。对我来说，寻找合适的药物仍然是一件永恒的事情。我在一个帖子中读到，“也许人们需要躁郁症作为他们的身份”，我认为这是粗鲁的!而且相当无情。是的，你可能是少数幸运的人，不用每天为健康而斗争。但如此卑躬屈膝地侮辱别人是不对的。以你的想法，我真诚地希望你永远不必像我一样面对。那你就很难指责别人了。
我每天都努力保持一种平衡，让情绪和思想在需要的时候发挥作用，但要保持足够的基础，遵循我知道的正确的事情。我的大脑会成为我的敌人，很多时候的确如此。但是美丽也来自于我的大脑。美也来自两极。我能更深刻地感受，更全面地去爱，并尽可能地利用自己的同情心去帮助别人。正常是洗衣机上的一种设置。我不需要正常。我需要爱、善良和快乐，只要我能找到。

在我逐渐减少用药的几年之后，我的生活变得正常了很多，这些药物从来没有任何帮助(经过15年的尝试)，而且通常会让我变得更糟(锂只对狂躁有效，但我很少得到这种治疗)。在我看来，这些药物使残疾增加了一倍，但却丝毫没有缓解抑郁。
我看医生和治疗师等的次数越少，我就越不觉得自己患有双相情感障碍，我的生活就越“正常”。我经常想，我认为这是正确的(对我来说)，看心理健康专家造成的伤害和沉思我的问题造成的伤害一样——消极的关注，让我对我的损失和我是如何被贴上标签的个体感到更糟。我认为抛弃心理健康“帮助”对我的心理健康来说是最好的事情，但我需要他们填写我的文件，因为我是残疾人，任何可能的改善几乎肯定都不足以让我回去工作，即使是兼职。我要补充的是，我的提供者都是试图提供帮助的好人。
我同意，应对策略会让人精疲力尽，并专注于精神疾病。钓鱼、阅读和洗热水澡对我很有用，因为我已经戒掉了激动人心的药物，这些都不是我被教导的我们精神疾病患者需要做的事情，所以我不再一直被卷入双相情感障碍的思考中。我真的认为这增加了痛苦——一直想着它。
在非常严重的抑郁期间，我的生活一点也不“正常”。有趣的是，我在那些非常严重的抑郁中花费的时间减少了，因为我戒掉了这些精神药物。我认为他们彻底破坏了我的功能，处方药摧毁了我最重要的东西，使我更加抑郁。但这只是我的推测。

我真的相信你说的是正常的领域-对一些人来说。它绝对不舒服，会让你疲惫不堪。治疗和药物可能会有所不同，但它仍然需要大量的精力和努力来维持。我认为这就是生活。
但是，我不是一个权威——那只是我的经验。祝你好运。继续努力吧。

Kaitlin熊猫,
谢谢你的鼓励。我特别想推迟看医生，因为我想尽量避免吃药。现在，我的应对方法是尽量保持事情的结构化和无压力，并进行大量的自我对话，我想这可以被认为是一种非常基本的认知行为疗法。我从来都不太了解CBT，直到我在一篇博客上读到它，才意识到这几乎就是我一直在做的事情。
问题是这太让人疲惫了。从它的声音来看(根据我在这里读到的判断)，即使服药也不会改变。是这样吗?
我要有更多的责任放在我我的工作,如果药物会帮助我摆脱过山车“我不能这样做,我很笨,没有价值,大家都知道,我什么都不知道,我要被解雇,成为世界的笑柄,这都是绝望,我应该结束它,但是等等,我可以做任何事,没有理由我不能这样做,我和其他人一样聪明,但是也许不是那个人,我是一个失败,每个人都会知道我是个失败者……”，我愿意考虑接受他们。因为我认为像这样源源不断的想法是不“正常的”。

特丽莎，躁郁症有不同程度。你可能是一个高功能的人。
老实说，每个生活在当今繁忙世界的人都一定会有一些问题，大多数精神科医生都很乐意诊断出一些障碍，然后开始向你扔药，即使大多数人只是需要一些治疗。你会知道什么时候你真的病了，因为“我认为我不行”会变成“我不能”。
我不希望我最大的敌人有躁郁症，我讨厌你有症状。(这确实说明了你对这些帖子的认同程度很高。)虽然我认为先寻求治疗是有帮助的，但一个人永远不应该等到想自杀的时候才去看医生。
不管别人说你“正常”与否，你要知道总有人会倾听他们的心声，你并不孤单。

我在想彼得昨晚工作时问我的同一个问题:我能维持这份高压力的工作吗?如果是这样，这是否意味着我没有躁郁症。我很犹豫去看医生，因为我很害怕他会告诉我，我完全正常，只是对事情反应过度。
这就是重点，不是吗?
我不一定想被诊断为躁郁症，但我很想有一些具体的解释，为什么我似乎无法处理别人几乎都不怎么注意的日常小事。我发现自己在想还有多少人和我一样，而且我还很好地隐藏了这一点。
我刚刚度过了大约一个月的“快乐”日子，在这段时间里，我几乎只在诗里思考，我确信当人们看着我的时候，一定会被我的光芒迷住，因为我的眼睛里和我写的每一个字里肯定都有这种光芒。我想相信我终于“快乐”了，但我知道这是不正常的。我的一些朋友说，也许我只是一个很有创造力的抑郁的人。但现在我回来了，没有话可说。每天晚上在工作中和自己斗争，每天找理由坚持下去，让自己在家里做一些简单的事情，比如做饭、打扫和付账单。你不知道找到那些无力支付账单的人对我来说有多重要。我以为我只是疯了。：(
这是一本有趣的读物，也是我今天需要的。"正常"是我一直在思考的问题。因为我觉得自己一点都不正常。当我看到我认识的人的生活时，我和他们不一样。我总是在想我到底怎么了。

“问题”是一个视角问题。“正常人”(因为没有更好的标签)不需要处理快速的思想，不需要处理相同量级的起伏。到目前为止，我认为我们所经历的是正常的乘法。强烈的正常。我也会怀疑，任何经历事情的人都会有和你我完全一样的感觉，只是他们无法想象，因为他们总是在5岁时工作，而不是11岁时。更容易应付。我知道这一点，因为我确实有五个时刻。1和11才是麻烦的。
压力的构成也因人而异。我见过一些女孩因为发型师把她们的头发“弄乱”而严重崩溃。就我个人而言，我不知道为什么头发对那个人来说特别敏感，我也没有资格告诉他们什么对他们来说是重要的。

因为这种疾病，我的生活与普通人的生活截然不同。
起床、吃饭、穿衣、社交，以及一天中发生的每一件简单的事情，对我来说都比我认识的任何人都困难(如果不是不可能的话)。有时我试着告诉自己，我“没那么坏”或“有点正常”，但看着别人提醒我真相。我怀疑我永远不会像他们一样，说实话，我很嫉妒。
我并不是说没有精神疾病的人没有自己的问题，因为他们肯定有。它们只是非常不同的问题，其他“正常”的人可以感同身受。

不，彼得，不是的。这只意味着你很幸运，能在早期迅速找到对你有效的药物。这也意味着你已经掌握了很多应对技巧，即使你没有意识到。坚持使用它们并控制压力，因为通常是没有控制或管理不善的压力引发了发作。
我曾经有一份成功的事业，也是在高压力的环境中，这几乎要了我的命——尤其是当我被错误地解雇时。从那以后的两年是疯狂的，有些稳定，但大部分不稳定。我现在结束了连续第三周的稳定，这在过去两年中是前所未有的。我计划在某个时候以某种方式重建我的职业生涯;实际上有很多可能性。我必须一点一点地做，以免超出我的处理能力，但我当然不期望永远留在SSD上。
照顾好自己，你会没事的。

大家好，我叫彼得，我是躁郁症患者。
在经历了最近几次危及生命的事件和一生对情绪的反应之后，我在当地的精神健康部门预约了。精神病医生怀疑我是人格障碍的混合体，让我去看心理医生。几个月前，我的全科医生给我开了抗抑郁药来治疗严重的抑郁症。在与这位心理学家(他有博士学位)进行了几次会面后，他强烈怀疑是双相情感障碍1型。
双相情感障碍有多个体化?除了可能的躁狂发作期间，我一直很内向)，但从来没有表现出躁狂发作时快速/强迫说话的刻板印象，也没有表现出如此强烈的错觉，以至于完全失去了现实。即使没有这些描述符，我仍然符合DSM V的标准。
我目前正在缓解大约2周，情绪很少活跃，坚持健康的生活方式。我发现我紧张的每一个感觉涟漪我的意识，好像它可能是一个上升或下降的开始。
我觉得我在度假，但我并不享受，因为天气不太好。
在娜塔莎创建的有机社区中，我看到了一个经验的宝库;请帮我画出诊断过程中的地雷。人生苦短，我不想再浪费一季时间在感情上。
我怎么可能在一个压力极大的职位上拥有成功的事业?这与其他人的患病经历相矛盾吗?

从统计学的角度来看，当我们讨论“正态”意味着什么时，考虑一下正态分布，也就是钟形曲线。在正态分布中，钟形曲线两端有少数人是正常的。占大多数是正常的，但正常总是包含一些与其他人完全不同的人。

当你没有生活中所有的压力时，现在就去练习它们，擅长它们并学到更多;那么是的，当你重新独立时，它们就会起作用。但你必须经常练习，让它们变得像呼吸一样，即使你现在不需要它们。

我有II型血压，每天我都在想我的病:当我吃药的时候，当我情绪变化的时候，当我外出的时候，当天气变化的时候……现在我和父母住在一起，所以没有一些压力源，但是当我独自一人的时候会发生什么呢?这些应对技巧会起作用吗?

利奥,
我真的很喜欢你说的每句话以及你做的方式。有一个外部平均值，但正常值是适用于每个人的。我有我的正常，你有你的正常;但这两件事可能有很大的不同。(顺便说一下，我确实患有双相I型障碍，还有严重的多动症、强迫症和广泛性焦虑)。
考虑平均值是很有趣的。因为从数学上讲，它是什么?它是当高、低和介于两者之间的成员数之和除以成员数时所达到的数字。
因此，为了达到一个平均值或标准，不正常的，异常值，必须包括在内。
我永远不会成为社会规范，部分是由于某些信仰的选择，还有基因上的，医学上的，等等。但是，如果没有我或像我这样的人，或者在类似的情况下，就不会有平均或正常来计算。
我可以在这里继续发展我的“思想工作”，或者产生相反的论点，但我现在不想这样做。哈哈工作太多了。可以说，第一个“部分”完全是自发的。
说到这里，我要结束这个奇怪的自我了，但在此之前我要说的是，我最近做得相当不错——连续三周都很不错!在过去的一年里对我来说是前所未有的。耶!我们会看到它能持续多久，但至少我还没有感觉到另一只鞋会把我扔进一种混合状态的边缘。
人人健康，
茱莉亚

我没有躁郁症，我有广泛性焦虑障碍和恐慌发作，还有精神障碍。对我来说，正常和你的正常不一样，也不是别人所说的正常。我认为“正常是一种个性化的状况，在我们能够减少任何精神疾病带来的耻辱感之前，我们无法真正充分认识到它的潜力。”我可以和别人一样快乐，我可以享受任何人的陪伴，也可以不享受。我喜欢被人听见，我喜欢独处，我喜欢待在人群中间或角落里。这取决于我目前的个人正常水平。我向所有需要和平的人献上微笑和祝福。

我认为答案似乎很简单:没有“正常”的定义，只有不同程度的健康、功能和个人抱负。
我不喜欢“正常”这个词，以及它与心理健康联系在一起时的含义。这会增加病耻感。我们不需要成为社会认为“正常”的人。
也就是说，一个有趣的帖子和同样有趣的评论。
娜塔莉

@吉尔，以及任何有同样想法的人——无论是巨魔还是好奇的人……
人们想到自己的疾病主要是因为他们在努力理解和控制它。就这么简单。