是什么让你为精神疾病寻求帮助?

这个问题是对任何患有精神障碍的人进行全面精神治疗和管理的关键步骤。事实上，这是满足精神治疗的主要先决条件，因为社区对精神障碍仍有巨大的贪婪。人们习惯性地拒绝寻求精神病学的帮助，忽视了他们可能患有任何精神疾病的事实。这种反精神病学的态度严重阻碍和损害了相应精神疾病的适当精神治疗。因此，有任何精神障碍的人都避免及时寻求专业帮助，他们到任何心理健康专家那里都太晚了，在那里，成功的精神治疗的可能性变得非常微弱。因此，应该尽快寻求和接受精神治疗的需要，而不是任何犹豫和不信任。此外，长期以来，在没有任何客观的外部社会原因的情况下，我们在全球生活功能方面遇到了难题，精神治疗的必要性成为迫切的问题。

我有长期的胃问题，并通过了几乎所有你能想到的测试。我决定去看一个新的医生来解决这个问题，并把我过去生活中从未向任何人开放的方面讲了出来。这位特别的医生注意到了这些迹象，并解释了它如何以比我想象的更多的方式影响我的健康。几个月后，我仍然不知道为什么我选择在那个时候敞开心扉——当时我对我的工作和我的生活方向感到非常沮丧。她敦促我和我的主治医生谈谈这件事，从那时起，我开始寻求帮助，克服与我的心理健康有关的障碍。

你好,
我是去年6月确诊的。这让我很困惑，因为通过评论，似乎很多人都经历过这样的时期，他们至少知道有些事情是错误的，他们沮丧，消费，其他问题。我的是突然发生的。我做了牙科手术，一周后，我出现了严重的躁狂发作。紧张的演讲，浮夸的计划，幻觉，我每晚睡不了超过一个小时，整整九码。最后我住了大约一周半的医院，被诊断为躁郁症。事情发生得太突然了，我以前从来没有遇到过这种问题，这让我怀疑我是不是被误诊了。有很多人告诉我，他们认为这可能是麻醉引起的精神病。我正在考虑要求重新评估。你们有人听说过这样的事吗?

那年我22岁，在读研究生，已经订婚了。这段感情持续了5年。我们过去分手过几次，都是因为我的情绪问题。我仍然住在家里，经常被当作孩子对待。我的fiancé还在读本科，也和控制我的父母住在一起。
我开始觉得自己在一艘正在下沉的船上。我放弃的第一件事就是读研;一个月后我辞职了。这种方法奏效了一段时间，但疼痛依然存在。下一步就是和女朋友分手，和同事约会。我对fiancé非常讨厌，几乎相当于向动物扔石头让它逃跑(当然是情感上的，并不是把女朋友比作动物)。问题肯定出在我女朋友的选择上!
好吧，那也没用。我开始接受治疗，服用抗抑郁药物。当我稳定下来，能够看透迷雾的时候(3-4个月)，ex-fiancé有了一个新男朋友，不想和我有任何关系。
我现在知道，我从13岁起就患有精神障碍，我所处环境的压力使我陷入了严重的抑郁。我现在(在很大程度上)可以处理它，但这并不能消除过去。10年过去了，我还是没有原谅自己。

就在今天，我丈夫终于告诉我，他不知道该做什么了，他厌倦了被咬掉脑袋。这可能是他对我说过的最真实的话了。
我不知道该怎么跟他说。我可以告诉他不要再做什么来触发这种情况，但我不能告诉他该做什么来帮助他，因为我不知道。
多年来他一直告诉我，我需要睡眠。我睡不着。我试了，但我睡不着。如果我终于睡着了，我7个月大的孩子醒了，那我就完了。我不知道什么时候才醒。我有时24小时不间断工作，不是因为我想这么做。
在阅读了这里的一些帖子和文章后，我猜睡眠是我的主要原因之一。10月16日的帖子完美地描述了我每天的感受，以及我每天是如何挣扎的，但却无法用语言来充分描述我的心情。
由于种种原因，我不愿意在这个时候告诉别人我的新诊断。大多数人对双相情感障碍的教育程度很低，还有一些人认为他们了解它，但正如一位读者所说，发表评论没有意识到他们是多么侮辱人。我仍然在思考这件事，我想我现在不能让别人知道。
我的婚姻濒临破裂，我不确定它能不能维持下去。我丈夫说他还在这里，他没有去任何地方，但他无法忍受这种肮脏。我不怪那个男人，这不是他想要的，我也不是。这些纷乱的思绪阻碍了我对他和我们婚姻的信任。
我的家人不得不处理我的情绪爆发，直到我告诉他们之前，他们都不知道是什么。我的大儿子21岁，他似乎终于明白了，我的老二12岁，开始意识到当我焦躁不安地想要离开的时候，我的两个小儿子只会听到妈妈的喊叫，这一点都不好。所以这影响了我家的每个人。
因此，对于我的家人如何应对我，我很乐意接受任何建议。我宁愿他们不用每天都躲着我。
谢谢。

嗯，读这些帖子很有趣。
再过一周半我就43岁了，就在上周我被诊断出患有双相情感障碍。现在我都明白了。
是什么让我寻求帮助的?因为我不知道到底是什么问题，所以我不能说我寻求了心理健康方面的帮助。
上个周末，我感到有些事情与我平时的感觉不同。让我回顾一下。我一直是个易怒的人，我不知道为什么。我总是有持续数天的起起伏伏，我不知道为什么。我会从无缘无故地想哭到因为开车太慢之类的事情就想把别人的头拧下来，然后我表现得好像什么事都没有。有时候，如果我生气了，那是为了一些愚蠢的事情，比如我的孩子把杯子放在柜台上，而不是把它放在水池里，这种愤怒会持续几天，就好像我在怀恨在心一样。我会扔东西，摔东西，撞东西。我会大喊大叫。对我的丈夫和孩子，我反应过度了。我丈夫总是说，反应的程度与实际情况不一致。
大约八年前，我去看了我的全科医生，因为我无法停止哭泣，我想自杀，我很生气，我睡不着觉，他让我服用帕罗西汀，并把我送到咨询师那里。我告诉我的全科医生帕罗西汀不起作用，所以他增加了剂量，给了我曲扎酮来帮助我入睡。然后他给了我治疗抑郁和焦虑的阿米雷公林。我觉得自己像个僵尸，所以我停了药，但还是跟上了辅导员的步伐。有一段时间进展得很顺利，我觉得我已经控制住了自己的愤怒。但我不知道发生了什么。
我离开了一段糟糕的婚姻，遇到了我现在的丈夫，感谢上帝的恩典，他还在这里，我似乎无法让自己停止恨他。那是我脑海中不断闪现的想法。三年前他告诉我，我需要帮助但我一点都不听。他允许他妈妈当着我的面说我是个自私、易怒的人，只关心自己，不关心别人。我望着我的丈夫让她停下来，他只说需要别人对我说这些事情。当时我患有严重的产后抑郁症，这就是我不得不忍受的，所以不用说，直到今天我仍然对此感到愤怒。原因有很多。
上周末我感觉不太对劲。我看着我的家人，就好像我是一个陌生人，他们不是我的家人，这是我以前从未有过的感觉。我女儿来找我，说我三岁的女儿不听，所以我去解决这个问题。他不肯把靠垫放回沙发上，我简直无法形容我当时是多么愤怒。我真想把他抱起来，从镜子里扔出去。自从三年前我经历产后抑郁症以来，我从来没有对他那么生气过，他哭个不停。
上个周末，我和我丈夫又吵了一架，吵得很凶。我想伤害他。我开始打他，我觉得自己停不下来。我三岁的儿子搂着我的腿，这让我很快认清了现实，但当我丈夫试图把我儿子从我怀里夺走时，这种感觉很快就消失了。不管怎样，过去四年里我们吵了很多架，我无法形容这给我们的婚姻带来了多大的压力。变得非常丑陋。我对我丈夫说了很难听的话。我骂他难听的名字，我指责他作弊，我告诉他他没用，你懂的。可悲的是，我不能停下来，直到所有的想法都从我的脑海中消失，即使它们消失了，我也不会觉得我已经结束了，我几天都感觉不舒服。我想一个人待着。我变得安静，但仍然很生气。 I noticed lately that I have not been able to get control as quickly of my anger or thoughts of wanting to hurt him or myself.
我走出屋子，告诉大女儿我需要半个小时的独处时间。于是我把车开到当地商场的停车场，坐在车里哭了起来。然后我生气地尖叫起来。然后又哭了起来，我一直在想我是多么想伤害我的丈夫，但我又害怕我会对他或我的孩子做出可怕的事情。
最后我去了急诊室，住了两天，服用了1000毫克的Depakote。
我不知道这种药物会产生什么效果，也不知道会发生什么。但我知道我需要帮助，我丈夫也需要帮助，学习如何与我相处，以及如何处理我处于躁狂状态的时候，因为他不能说服我，他让事情变得更糟。我不希望我的家庭分崩离析，更不要说我的婚姻但我不知道该怎么办。我希望在一周半后，当我最终去看精神科医生时，他们能够帮助我，让我不再那么生气，不想再伤害任何人。
我想享受生活。我不想再生气了。我不希望每天都有飞快的思绪。我希望能够真正感激我的家人。关于这件事，我还有很多要学，但我决心不让它控制我。我下定决心要达到这样一个境界，我可以在没有那么多担忧的情况下生活。
我知道这是一个很长的帖子，但感谢阅读。

在我“破产”之前，我丈夫和我都不知道发生了什么。那是12年前，我们不知道谁在接受双相情感障碍或抑郁症的治疗。我们以为我们谁都不认识。一个好朋友认出了我身上发生的事，把我介绍给了她的心理医生。她是我和丈夫的守护天使。在我被诊断出患有躁郁症之后，我的生活和我们的婚姻突然变得有意义了。这些迹象已经存在了很多年，但我们对精神疾病一无所知，直到我完全停止工作，这位朋友才清楚地看到了它，并救了我们。我从未拒绝寻求帮助，因为我太需要帮助了。找到答案给了我们希望，而希望正是我们未来许多年所需要的。

我没有有意识地为我的双相情感障碍寻求帮助，部分原因是我现在没有受到它的折磨。在一次重大的自杀尝试后，我得到了帮助，并被送到了一家不同于正常医院的医院。在那里，精神病医生确实努力了解我的情况，我最终得到了一个感觉正确的诊断。然后医生给我开了药，确实有帮助。我仍然有很长的路要走，以达到良好的稳定，但我真的感谢精神病医生，因为他从我自己。

这是个好问题……我寻求帮助的原因是我妻子逼我离开……(一段时间)……我患有重度抑郁症，社交焦虑障碍，精神障碍，创伤后应激障碍，我被诊断为男性边缘性人格障碍……我不想失去我们的关系……我妻子还患有分裂情感性障碍、强迫症和创伤后应激障碍……是她把我推到我需要走的道路上，这也帮助她开始处理她过去的一些问题……尽管很痛苦，但这是所能发生的最好的事情。我们现在在一起，继续努力解决我们的问题和关系。忠诚是一种非常强大的东西……

你好,
我想感谢大家的分享。我相信这对很多人都有帮助。
有趣的是，每个人都在谈论他们生活中的某些时刻(几乎就像“触底”一样)，而不是别人可能对他们产生的影响。
我有点希望情况正好相反，因为当涉及到帮助患有精神疾病的人时，亲人会感到无能为力。但无论如何，我更想知道人们的真实经历，所以谢谢你。
,娜塔莎

我分不清哪些衣服是脏的，哪些是干净的。我也不敢开车。

在接受治疗之前，我经历了一段漫长而艰难的道路，被一些医生虐待。我最初去看医生是因为我以为我只是一直抑郁。他只是给了我一些左洛复，就打发我上路了。我回去告诉他，左洛复不起作用了，所以他决定要提高剂量。在他提高了级别之后，我知道我要疯了。我可怜的家人是我所有“问题”的罪魁祸首，他们并不真的喜欢我。在左洛复让我瘦了很多之后，医生又因为饮食失调把我送进了医院。
在被告知我患有饮食失调症这么长时间后，呕吐只是我每天要做的事情清单上的另一件事。
在完成医院课程后，我必须签署一份声明，声明我会去看精神科医生。她终于明白了，并开始为我治疗躁郁症和多动症。这是一条艰难的道路，试图让这两种药物一起工作，但我想我正在努力。
但我的家人可能不这么认为。

当我的焦虑和抑郁到了让我的工作岌岌可危的地步时，我终于寻求了帮助。我一直定期去看我的全科医生，我们尝试了几种不同的抗抑郁药，但收效甚微，所以她建议我去接受治疗，(更像是要求)我太累了，所以我接受了她的建议。我几乎不能正常工作，在一天开始前几分钟才去上班，而不是规定的开始时间，在一天的最后一声铃声响起时，我就直接回家睡觉了。我的体重直线下降，我的精力也没有了，我所能做的就是熬过一天的工作。
这是一段非常具有挑战性的旅程，但在接受治疗近两年后，我很高兴我听从了全科医生的建议，因为治疗真的是一种拯救生命的方法。

在我十几岁的时候，我就知道有些事情是“严重”错误的。(13岁时)我的家人在处理我的问题上真的很挣扎，而我实际上是一个非常“好孩子”。我的老师指责我吸毒(16岁)，因为我太“兴奋”了，我甚至从来没有吃过止痛药，除非我觉得我快要死于头痛了。我还试图说服我的第一任丈夫不要娶我，因为我“疯了”。(18岁)21岁的时候，我看了一档关于躁郁症的奥普拉节目。我几乎兴奋地把这件事告诉了我的新辅导员，因为我知道这就是我!但我的咨询师不想诊断这个。她说我的生活会毁了(那是1989年)。她说我的问题是“环境问题”。29岁时，我发现自己在结婚11年后重新单身了，我有4个小男孩，我正处于严重的躁狂之中。我再次向咨询师寻求帮助，但还是没有得到正确的诊断。 I was put on antidepressants after about a year or so. WOOOHOOOO I married a stranger 3 weeks later!!!(I ended it after a few weeks because I knew that was even too crazy for ME) after about FIVE years of MANIC MANIC MANIC Behavior, I calmed back down. I remarried. About 4 years into it, I started getting that OLD MANIC feeling back... I could FEEL it and taste it! My breath tasted like MENTHOL. The HYPERSEXUALITY. The RAGING ENERGY. I felt like cheating on my husband with an old fling. Something I Had NEVER done in my life. That scared the crap out of me. I got my butt into a new counselor and got referred to a psychiatrist... that was July of 2007. I was 39. The roller coaster has not slowed down since then. I am still struggling every single day. Sometimes I wonder if the diagnosis has helped or not. It has helped me understand what is going on. It has provided me resources for support. But, I still feel 'crazy' and out of control. I'm afraid of how much damage has already been done to my brain because of all those years that I did NOT have treatment. I may always live in this constant 'mixed' state. I often wish I could just live in some type of hospital setting to keep ME safe.. to keep my loved ones from being burdened. So, my answer, I have actually been asking for help since I was 13. I just finally got the BALLS to insist on it when I was 39, and I was afraid of destroying my marriage by being unfaithful. Im still married by the way. He wont give up on me. I think he is nuts. :)

嗨
我经历了一段非常艰难的时期，严重抑郁，想自杀。
我住在精神病院，但总是拒绝药物治疗，因为我的问题是外在的，它解决不了问题。对我来说，药物只会让事情变得更糟，因为它隐藏了一个人的真实感受，并不能从根源上解决问题，而且你可能会得到可怕的副作用。我的经历激励我创建自己的博客www.theSarayiahpost.com帮助别人，这是我对生活、爱和关系的看法。上个月它已经1岁了，我经常有超过1万的访问者。我很感激我还活着。
我还接受了Vice关于自杀的采访，你可以在这里阅读那篇文章:
http://www.vice.com/en_uk/read/the-internet-is-telling-people-how-to-kill-themselves我要提醒你，虽然它可能很难读，因为它是非常坦率的。

多年来，我一直回避自己有精神疾病的想法。在我30多岁的时候，我因为抑郁去咨询，她建议我去看精神科医生。我吓坏了，以为自己肯定在服用一种叫锂的可怕药物，甚至更糟。又过了10到15年，我才再次寻求治疗。我的家庭医生错误地把我诊断为抑郁症，我起起伏伏，失去了两份工作，还从大学退学。直到一位执业护士建议我去看精神科医生。这是我得到的最好的建议。他诊断我患有躁郁症，让我逐渐服用药物鸡尾酒，到目前为止，一切都很有效。我常常在想，如果我多年前听了辅导员的话，事情会怎样发展。

当时，我的雇主强迫我使用我们的员工援助计划去接受心理咨询。不然就被炒了。在这之前，我歇斯底里地去了老板的办公室几次，声称我们那排的每个人都“想要抓我”，“每个人都讨厌我，对我评头论足，我再也无法忍受了!”我确信有一位同事“让所有人都与我为敌”。
治疗师给我找了精神科医生，给我开了控制双相情感障碍II型的药物。我一直以为我是敏感的、戏剧性的、与众不同的，这些特质让我与众不同。我很难承认我的大脑已经病到无法再向所有人隐瞒的地步。我坚持服药是因为:
1.我想保住我的工作
2.我不想失去我深爱的男朋友，他总是因为我的病而远离我
3.我儿子应该有一个更好的妈妈，她不会整个周末都躺在床上，带着极度的抑郁和焦虑，而他却不得不“自谋生路”。

我从七岁起就开始照顾酗酒者。我很沮丧，但还是忍住了，因为那是我的工作。
我开始治疗的时候，我和一个女孩住在一起，她认为我在水上行走。我无法理解。
但我为困扰我多年的身体问题寻求了治疗。我找到了最好的心理医生，学到了很多东西。大约在我的第十次约会时，她说我想把你介绍给一位同事。他是个精神科医生，我30年前就开始吃药了。
所以，我因为身体上的问题寻求帮助，却不知道这是完全不同的事情。

压垮我的最后一根稻草是买了一个比我当时房租还贵的手提包(1200美元)。我一直感觉失控，但我终于意识到，我的疯狂消费不仅仅是压力。
一个月后被诊断为躁郁症。那是近六年前的事了。

我找到了一份工作，只工作了一天。当我那天晚上离开工作岗位时，我崩溃了。我哭了好几天。我不得不打电话让他们退出。太可怕了。我父母和丈夫说我需要帮助。那是我的崩溃点，尽管我以前崩溃过很多次，甚至经常自残。没有人想到这些事情。一个人完全失控是不正常的，因为他们的儿子在营地遇到了麻烦，不是真正的麻烦，只是被告知要和他谈谈。他五岁。 It's not like that was the first time, he has adhd. I also had a breakdown once when my kitchen sink overflowed. My parents and sister had to come over to clean it up because I was hysterical, beyond what would be normal. Plus it goes back all the way to me being a kid. I sought help when I was 33 that was 6 years ago. It's still a rough road but at least I'm getting help.
米歇尔

很多次，在我接受一些建议之前，我已经从不同的人那里得到了建议。以下是一些没有帮助的事情。
“帮助你解决这类问题不在我的职责范围内。这是员工咨询的电话。”
“瞧，我看得出你有点不对劲。你为什么不找人帮忙呢?”(来自一个15年的“最好的朋友”，从那以后一直躲着我)
“哦，你住院了。哦，那好吧。我以为你在我的派对上嗑了摇头丸。我还是不用和你解除好友关系了"
“这是一个戏剧性的故事”
“(眼泪)你不再是同一个人了——我努力了，但这对我来说太难了——请寻求帮助吧”
“哦，幻觉，真酷!”
等等......
问题不在于这些尝试采取的形式，也不在于使用的词语，而在于他们对我的幸福缺乏真正的关心，隐含的耻辱是，一旦我有了“精神健康”，我就不再是他们的问题，他们就可以擦干手，继续生活。我擦了擦手，也离开了。为了更好的人，更好的生活。双相情感障碍会加速这样的事情。

有好几年我都没有寻求帮助，我想是因为常见的原因。后来，家里的一个朋友让我帮她看房子，帮她照看小猎犬一周。她和她丈夫回来后，把我当人看。她小心翼翼地给了我一张纸条，分享了她的一些经验和精神科医生的用处。那是我第一次主动寻求帮助，尽管我已经经历了几次躁狂、抑郁和精神病发作。正是她的天性和人性让我相信了她的建议。
所以，我去找我的全科医生，让他给我转个精神科医生。坏主意。他是那种卖药的人他在给我写推荐信之前就劝我去吃左洛复。这当然让事情变得更糟，我竟然说服爸爸带我去医院，因为我已经“中毒”了，需要他们来清除我体内的毒素。
四年后，我的健康得到了控制，我的生活又回到了正轨。

当我的强迫症的一个方面达到了这样的程度:我在半夜坐在卧室里，谁知道哭了多少次——我不得不向自己承认，我需要专业的帮助，这是我很久以来连自己都拒绝接受的。即使我开始接受治疗，也花了很长时间，这是一个持续的过程。现在我的目标是成为一名生活教练，专门帮助女性克服焦虑……谁能想到呢?