内化精神疾病污名影响经济复苏

你好我妻子刚刚住院一个月前与bi极地障碍让我拿起台2年的地狱,试图重建一个未来我8岁的女儿说实话我希望她从来没有失去她谎报我每个人都让我是可怕的人告诉我我负责的为她做的一切,我已经想了很长一段时间几乎为什么人好笑的看着我开始相信我自己可怕的可取之处是一个诚实正派的人,我尊敬的告诉我,我是他所见过最体面的人,他一直观察着放进了什么一段时间他告诉我他在慢慢看着我崩溃我失去了四个石头在四个月(她没有失去任何重量)工作每天照顾我的女儿每天晚上,每天被滥用。我仍然觉得很难相信一个人可以尝试并摧毁他们说他们爱的人我很抱歉但这不是10年前我遇到了我的家人的人说坚持她,但为什么我的孩子的生活被一个无情的冷漠的自我为中心的人说可怜的女孩的家庭,被他们的行为没有医生对我们没有帮助我们的人说他必须这样做着她;我想补充的是,我的一些邻居再次试图跟我说话我告诉他们走开不要看我或者跟我曾经厌倦了尤三姐的受害者问题吧我错了说我受够了我的伙伴家人来帮助他离开2天2年后对我来说我觉得自杀抑郁为embarras但是我必须从床上站起来,让我的孩子生活工作每天帮助我们(我只是为了继续而im与压力下降部分)我只意识到bi极地的人认为他们的自我,她试图摧毁我甚至去警察说我assulted她哈哈哈我是为embarras告诉警察是我assulted四周的生活有人后与bi极地谎言谎言谎言后很快再见再见再见

我同意Renita。我已经多次住院,个人力量是撕裂我的灵魂的一部分。我仍在努力恢复我的自我意识和个人的力量,是我的。很难在服药后我不知道自己是什么,什么可以改变。我不知道我自己。就像我管理一个不同的自我形象,因为我已经拒绝了很多次。我一直也迎来了很多次但是之后,无数的错误只是一个方向,它不提供保证路径。有这么多处理当你看到自己比别人对你的看法不同。而且当人们清楚地看到你看到你有时是最差的。我也认识到,我经历了一段时间表现出的行为,我通常不会展览。 It is a catch 22 trying to make a living good enough to take care of yourself because as soon as something isn't so good everyone just leaves or gets aggressive for what is lacking and the depression/isolation of fighting/self-protection gets worse. I am terrified of settling down because the anxiety of knowing one wrong step and my entire life falls apart. It doesn't seem worth the effort. Too much is at risk. I am heartbroken at the way I feel I have to protect myself and insulate myself just trying to protect what I dont even have. I dont know how to know myself and share 'myself' because my memory and experiences are all intertwined with good and bad. It really depends on the person and then people and relationships fail.

对不起,我犯了一个错误是我的以前的文章。在我第一次住院我overmedicated Haldol实际上导致威胁生命的条件称为不安定药恶性综合征(迟发的D…如前所述)。吓屎我了。目前我在利和阿立哌唑的组合(低剂量)双相1维护因为我拒绝使用锂(太多不好的副作用,它甚至没有接近触摸我的抑郁症!)。我小心翼翼地信任我现在pdoc最终最终我不会用同样的副作用,我早在1995年就与Haldol。老实说我知道我不该对自己感觉不好因为大脑紊乱,但情感上讲由于公众对精神疾病我不禁觉得自己像个失败者。

作为一个猥亵和贬低了一步父母从9岁我知道这就像背负无功受禄的羞愧和流失严重,信任和自尊,特别是在一位养母,小时候也曾猥亵未能支持我当我终于鼓起勇气告诉她它添加到16岁的进食障碍(因为有人告诉我我不是值得石南的爱,因为我太胖)。自我仇恨完成左右我想。然后在33岁时我第一次非自愿住院心理学病房捍卫自己的权力被残忍地远离我。我只不过在药用和haledol严重的抑郁和焦虑,我不能走(由于迟发的dyskenisia)。我无法清晰地思考,几乎没有感觉任何东西除了非常累在这个药物。我没有疯狂,我很害怕非常! ! !我严重抑郁和焦虑如何被对待。我不需要我的多巴胺水平surpressed任何进一步的。除此之外,每隔两小时叫醒,烤一遍又一遍我觉得是否自杀。我本能地知道,如果我说这个问题是的事情wouldv已经变得更糟的是我很快,我撒了谎。 I did indeed feel suicidal but NOT before entering the hospital! Logically speaking why wouldn't a person feel that way when their personal power is stolen out from under them. How could you not feel anything but hopeless and powerless to the point of wishing death would come quickly. It's doesn't take a rocket scientist to understand why the suicide rate is so high even after being discharged. I vowed NEVER to be put in a situation like that again yet I was hosptialized 2 more times over a 15 year period before finally being diagnosed with a bipolar disorder. I had been so traumatized by these events that I felt like a victim of PTSD! Also feeling like a lab rat while a pdoc stumbled to find the right combo of meds and the result being a huge debilitating weight gain, it's no wonder why I felt such betrayal, shame & embarrassment that I internalized it as stigma. External stigma is bad enough but when it comes from within it can be crippling!!! I am now cautiously learning to climb out of that self imposed prison as I slowly recover what was taken from me. I could care less at this point what other people think or feel about me. I am more concerned about my own opinion & how that's affected me. Very slowly I AM learning to believe in MYSELF which in turn makes me stronger to deal with the external stuff

我认为self-stigmatizing是一种常见的态度,几乎每个人都有心理疾病的感觉。尽可能简单地接受它是有意义的和享受生活,有一个过程去这个点。我曾与残疾人从前。我遇到了这个孩子,一个很聪明的孩子,音乐才华和有望Juliards——不寻常的事故之前,。现在,他从脖子以下瘫痪。最初我们的谈话开始积极和智力,他知道他必须接受他的现状。他开始告诉我他如何还能读音乐,在心中,还知道怎么玩,但是他不能身体做下去…他变小了,然后坏了。他开始扔东西,要求我们叫他的父母来接他。他不停地说,他不想在那里。我知道在那些被禁用,知道最可能不会改善只是他的太多了。 I could say that he is simply immature and dismiss him, but that would not acknowledge that he was grieving.
我认为这是相同的那些新诊断。他们不想在这里——处理一些他们无法控制的后果,被污名化的处理,处理药物,约会,改变他们的生活,他们没有选择。
这并不意味着是负的,而是要提醒自己,我们有权利觉得我们想要一个糟透了的病。如果我想讨厌它,我将之前在某种程度上我可以诚实地说,我好了。你知道吗?好与起伏。所以你可以不断听到我说我是多么讨厌它。
我只是想说如果你的人不能站起来,现在感到骄傲你是一个怎样的人,我明白了。我不会告诉你接受一件事如果你还没准备好。我不能。我不知道你会到达那个地方,我也不完全知道它是什么你的经验,使它特别困难的,但是我真正理解。

心理健康状态意味着一个令人满意的生活功能和良好的情绪感觉,无处不在。第二个问题表明许多主观和矛盾的按摩。因此重要的是要有一个真正的感知对精神病人'views个人心理体验,执行整体内部的情感生活。在这个方向,你的建议在验收和维护精神治疗,患者及其近亲属、基本的相关性。心理健康表现出更多的挑战,因为它仍然是许多社会耻辱,恶化的过程中适当的恢复各自的精神障碍。这些话应该从精神病学家的监测和其他精神卫生工作人员管理精神疾病的治疗。

我不羞愧的情绪障碍每说——我惭愧我不可靠,我没有总是能够函数,我还没有做的事情在我的生命中,我想做的事。如果我用我的情绪障碍为借口,只会增加耻辱,双相情感障碍患者是不可靠的。但是如果人们不知道关于我的,然后我的生活没有意义。

阿米莉亚,我可以完全与你的经历。我还处理self-stigmatization。我知道我永远不会评判别人喜欢我自己判断,然而它仍然伤害了很多的时间。即使一段时间少,我仍然感觉它;我正在努力通过治疗。希望有一天我可以停止。

我爱你的现实主义,朗达。我相信我们会看到结束的耻辱在10年内对心理健康。也许乐观,但很多人动员这一运动。

我同意你说,但是不管有多高你的自尊和遵守治疗和康复的结果,它仍然伤害你当别人避免或者伤人的评论。我倾向于乐观,相信事情无疑是改善世界上关于耻辱。也许有一天,我不相信我是消极的,只有现实。

在最近的复苏非常集中,我发现我实际上是由捕获自己侮辱自己的下一个巨大的耻辱有双相情感障碍的负担。这是令人震惊的对我来说,我是一个聪明和善良的女人永远不会故意伤害或诬蔑,我对自己这样做是为什么? !当我想通过逻辑(一旦药物踢),它没有任何意义的东西感到羞耻我出生。这7年的重量负担的自由耻辱被释放,我现在感到积极参与和发言。谢谢你的另一个高度相关的,准确的,鼓舞人心的帖子,娜塔莎。