告诉你的家人你有精神疾病,你不可以

你好,娜塔莎,
嗯如何开始……我一直情绪和身体的虐待。在过去的9年。幸运的是,我得到的情况。简而言之,我现在居住在远离我的兄弟姐妹和父母和亲戚我很难记得我没有看到他们因为我约4。(我现在14)。问题是我还是觉得我永远是安全的,我将永远生活在恐惧之中。我总是有退出一个房间我记住了,我从不谈论我的感情,没有一盏灯我睡不着,我仍然有很多恐慌,我隐瞒我的监护人,等等。我已经开始感觉没有或有很多压抑情绪沸腾。只是今天我发生了一场争论,我的守护在看书!对我来说这不仅仅是关于这本书,但我努力告诉她我的情绪在全家人面前。我开始感到懒惰没有将在早上起床。 I like to consider myself a bright student (unfortunately I am doing online school still because of the pandemic,) but recently I have felt school slowly slip out of my grasp. The whole moving to a new place during a pandemic and not having any friends to talk to isn't help either. Not only this but as I struggle to find a way to tell my guardians that I'm not okay, I have been having suicidal thoughts, now the thought of blood and guts isn't exactly comfortable to me (I'm no serial killer,) but I have began to think that one day these thoughts could become actions which scares me very much. On top of all this I miss my siblings very much and I fear that they are now the one's being abused even though they have always been treated like saints by my mom and stepdad(their biological dad.) Of course there is the whole thing about my mom being secretly mentally ill and my step dad having multiple domestic abuse charges and my real dad being some homeless drug addict I don't know, but I feel I would be writing a novel if I told you everything ;). Every attempt I try to get in contact with my prior family comes up empty handed. My guardians always tell me I can go back if that's what I want but the truth is that it isn't. I am so scared of my parents and I don't know what to do about it. Every time I try to bring up my problems I feel like I am one of those people who only care about there own problems. Today my guardian in our argument called me an "ungrateful b****," which I know is mainly my fault because of my fear of showing my feelings. My guardians always tell me to stop focusing on the past but it is hard not too when that is all you know and all you have had your whole life. I get scared that these bad thoughts are going to lead me to making bad decisions I will come to regret. Whenever everyone around me is happy it is hard for me to express the same emotion. I tried exercising to try to make me have better thoughts but I feel so lazy and like I can't commit to anything. I just feel like there so much going on and all I want is too be a normal teenager worried about boys. Sorry for laying this on you but it is so much easier to discuss your problems with someone you don't know as they don't have much to judge you by. I just needed to let this out in hope for some words of advice as I am too used to bottling up my feelings and putting on a smile. Please respond to me if you see this/read this far.
谢谢你！
卡米拉:)

我15日韩语,女性。我住和我的两个姐妹和我2自恋的父母。我认为我有严重的抑郁和焦虑,不仅因为我得分高的风险在每一个测试我,而是因为我的学校是在下降,我不能集中精力,我真的没有将生活。我没有告诉我的父母,我一定很沮丧,但我要通过一个粗略的时间和需要帮助,我提到我的焦虑袭击我的父亲。他耸了耸肩,告诉我我是愚蠢,幼稚和戏剧性。我想死,我想逃跑,我不知道为什么我告诉这个人我不知道,但我需要帮助。我的头是雾蒙蒙的,不仅仅因为我病了,我感到可怕。恐怕自残,虽然我不可能有一个饮食失调严重。我想要苗条,漂亮,聪明,等等,而是我胖,愚蠢的和反社会的。我要么吃多达我可以没有呕吐(公元前我能控制,我受不了的感觉),或者我饿死自己,只吃蔬菜,没有中间。 As a result, I gained 7 kilos in the past year, and while I used to be underweight I am now on the heavier side of average. I guess I look healthy to some bc I'm not fat nor a skinny twig but I also have sleep issues and will either sleep for so long it can be considered comatose, or not sleep for days on end. I have a group of friends who I enjoy being with still, and I try to hang out a lot, but my dropping math mark is making things harder and more stressful(I went from a 98 to a 63 send help!). I can't focus in school and I have a science test tomorrow that I think I'm gonna fail bc idk what its about. I hate being cooped up in my house, even though we have a decent sized home(6 bed, 3 and a half bath, the works). I hate being around my father bc hes abusive. Hes not like those drunken old men who beat up their kids, but he has hit me before(while sober; he hates getting drunk), and he is quite verbally abusive. My mother is sometimes my ally, sometimes my enemy: she can also be like my father but is often more lenient and has been a present parental figure for the duration of my childhood). My father is a rich old man who was never around when my siblings and I were younger, bc he was always at work, and now that we've grown and don't care much for his attention he has switched to a schedule of working only 2x a week, and plans to retire. I want him to stay working at least until I am in university because I don't think I can stand him always being at home. I plan on going as far away as I can. My mother is worried bc I barely wake up in the mornings and I don't eat properly or take care of myself, but I think some separation from my father will help me to do better. Maybe my symptoms are worsening with my cold, but I feel so tired and empty and my head always hurts and I don't want to do anything but sleep forever. If you read this all, bless your soul(even though I don't believe in God; I fell away from my Christianity since depression), but I doubt there is any reason to respond bc ill probably be dead soon. I just want to escape everything, and although I was terrified of death I think that now my hate for life has exceeded its bounds. I will give myself a few months bc I heard that "it will only get better". I doubt it, but if its been said so many times it may be true and I may as well experience it for myself. If things don't brighten up, hell is gonna come collect. anyways, thx for listening. Pce

我最近被诊断出患有人格解体/现实感丧失症,我告诉我的兄弟姐妹。他们很困惑但足够了解,但是当我跟我的母亲,她告诉我,我只是找借口想让自己成功。她拒绝理解并拒绝承认她是见过的迹象,尽管她问我问题多年来与障碍。我一直很难处理与我发生了什么,真的很感谢她的支持。我知道我一个长大的,但她的支持意味着世界对我来说,即使她经常看见我是失败的…

你好,我的名字叫格蕾丝。我已经喜欢100抑郁测试在线和他们都得到了相同的结果。我有严重抑郁症,我切换20倍我曾有过自杀的念头,我恐慌,我总是微笑着悲伤但是我掩盖它。我知道抑郁,但我仍然不知道怎么告诉我的父母,我13岁,我不想告诉他们。我想我可能会让权力点什么的,我知道我过去一个治疗师,我也知道我需要药物,但我无法让自己告诉他们,我该怎么办?

我16岁,我相信我有双相情感障碍。我的情绪变化主要来自高兴愤怒不知道从哪来的。我开始哭泣。人们告诉我我必须控制我的情绪,但事实是我越努力试图控制我的情绪,我不能。我不wonna告诉我的妈妈,因为我知道她会否认它,告诉我,我只是被“疯狂”或“戏剧性”或者她会认为我只是想获得关注,但我只是wonna能够知道。我wonna变得更好,我不认为忽视它会做得更好。

我有桶(边缘型人格障碍)和我认识这一点,只告诉我最亲密的朋友和我的狗。我想告诉我的父母,但通常当我告诉他们“我病了”之类的东西,他们抱怨多少会带我去看医生的东西也因为他们不是他们第一次的人我会去一些我相信或者困扰我的。我想告诉他们,但idk如何

嘿,我是一个15岁的女孩,我认为我有一个双相情感障碍,我已经把我从未想过的但现在我不后悔这样做我有把4倍,现在我不敢告诉我的父母我认为bescause他们似乎并没有是我。

我现在一直在做抑郁测试一段时间,他们都说我有中度到高抑郁。我有自杀的念头,自己试图削减,因为我觉得没有价值,只是觉得我打扰的人活着。我试着告诉我的父母,但他们不相信我,只是说我反应过度。我想去看到有人专业但我不想一个人去,我该怎么办?

我想告诉医生关于我的怀疑双相情感障碍,但我爸爸永远不会离开我和他们自己。他永远不会相信我有双相,我有自杀的念头。当一个女孩悉尼的意思。

嘿
我是一个14岁的女孩和我一直在做那些在线测试了几个月,他们都一直在说我有一个很可能的障碍。我一直想要得到一个医生的意见很长一段时间,但我只是担心我的父母会认为我在找的注意。我真的不知道该做什么

任何人请帮我的疾病是什么我不能告诉任何人,因为我的家庭问题。我16岁学生学习不能. .在任何到来的一天,我将自杀了。任何一个,请回复。Allmighty将...........保佑你我感觉我不舒服我犹豫不决不允许我控制另一个我的生活被我自己毁了我我不能独自解决了我将做什么哦,我的上帝的帮助。你请联系我我有一个facebook ID和AJAY威尔森罗马统治的图片WWE的超级巨星。请把REQUIST寄给我。我独自一人

你好,
明天我告诉我的家人,我有双相情感障碍公元前我知道他们不会相信我我把感情埋在我的大多数……公元前我真的害怕告诉他们我想他们不会相信我,然后它会尴尬。也我不接近我的妈妈和爸爸,甚至感觉奇怪的想告诉他们。
今天之前,我发现这个网站(! ! !)我感到孤独是我的病,但…)我觉得没有人知道我的感受我真的以为我是唯一一个双相情感障碍。
所有我想说的是我依然去上学,只有我告诉关于我的障碍是我最好的朋友,他们对我来说是神奇的他们已经在这里,在我几乎definitley诊断的时候,我已经告诉过他们,我很害怕我哭了他们安慰我让我忘记这一段时间,我可能是一个很糟的最要好的朋友相比。我不知道多久我有双相情感障碍但我诊断一周前....
所以我DEFINITLEY并不像大多数人的经验。
我最好的朋友将会在所有的网站上学习一切双所以他们可能阅读;我爱你比利和霍莉! ! ! ! ! ! ! ! ! !

我最近被诊断出患有边缘型人格障碍,我也会崩溃。我没有父母,没有伙伴。我多次试图自杀,其实我觉得这是唯一的方式逃避自己。我不能裸露我的情绪和问题了x

我读过你的悲伤故事
作为一个母亲的女儿精神疾病我觉得我想安慰你
几乎每天都否认涉及到我们所有人
保持强劲
阅读读过关于你的病…你唯一可以改变的人
不要评判你家庭的反应
如果帮助远离
关闭是一个安全的机制
时间越长,你避免任何“回答”越少痛苦你的感受
我希望你deaerve所有的冷静

戴夫,
我很抱歉听到你的父母如此无视。所以是我的。(我现在等着看心理医生(3个月)。我的医生认为我中等至严重沮丧。)
今天我有一个谈话和我爸爸:他认为只要一个人对生活保持“积极的态度”,那么他们会成功的。我告诉他,对于一些人来说它不是用来保持一个积极的态度由于neurotfansmitters在他们的大脑的工作方式。他说,指责“懒惰”你的大脑化学物质是t内容。
基本上都在圈子里,直到我告诉他,我不想继续谈话。
我妈妈是否认任何形式的精神疾病和/或疾病:她告诉我停止担心那么多/停止如此引人注目。但是我发现处方抗抑郁药物在药橱前……Wtf ?!
也只是我男朋友的房子里搬了出来,由于他对精神疾病的耻辱……他告诉我,我需要学会处理失望更“积极”的方式。他的医生把他送到一个心理学家和他们可能告诉他,他有多动症。
有趣的是,嘿?
我现在有一个很好的朋友,他是精神卫生系统多年,现在基本上是我的磐石。
我希望每个人都能找到像她这样的人!

没有人愿意承认自己的家族,他们有一个问题,他们的想法,所以当有人这样做最少的所爱的人能做的就是听!不幸的是这通常不是这样的。我自己多年来遭受抑郁症的迹象,尤其是在冬季。当我曾在这里我觉得我走出我的脑海我必须完成工作,最终失业的生活和我的父母在我30岁。我最终鼓起勇气说出来所以害怕承认我有问题。当我告诉我妈妈她说,抑郁症是一个被滥用的词时使用的人来处理日常情绪低落,,她不觉得我应该做出这样的声明。我告诉她我的生活觉得一切都结束了,就像我没有未来,我可能会最终在医生如果它继续。她说:“哦,他们会做什么,只是让你在一些平板电脑和让你感觉像一个僵尸。你只需要接自己和别人一样前进”。我的父亲也同样冷漠,他告诉我,我应该对上帝的信仰,在生活中,我应该想要什么因为我有上帝的爱,我应该祈祷。 He also told me that it was all in my imagination, that I had convinced myself there was something wrong but it was all in my head, that I was just being nihilistic about life and I should get up and get a job like everyone else. I felt absolutely humiliated and this only added to my already low self-esteem. Sadly stigma is very much alive and it's no wonder suicide rates are so high.

我的精神疾病似乎是一个家庭的事情,但是我看到我的女孩手里拿着工作和其他活动,他们有besties和支持的朋友,但我完全相反,我担心的是看到我因为除非im baabysitting知道进入行动,我应该做些什么

你好,
…我不确定如何正确表达我想说的但我一直为目标在我自己的分析,我的行为和思维过程是可能的,我注意到在过去的一年我一直游离的几个小时一天大多数日子里我在任何事情上做研究,我这样的担忧。我不知道我怎么了但我始终感觉错了。我从来没有跟任何人尤其是我的家人。(上帝知道他们将如何反应。)很复杂因为我一直试图在海军陆战队征募。我不确定我是否应该放弃,看到一个专业或继续,让然后决定如果我足够理智的。建议是相当受欢迎的。

当我告诉我妈妈我有双相情感,她只是告诉我“这是正常的,我们所有的悲伤和快乐有时”

我一直挣扎在焦虑和抑郁自中学以来我最近才有勇气告诉我的父母关于我的抑郁,他们不相信我。即使我是显而易见的,我试着和他们谈谈但他们很快关闭我。我不确定我可以处理这个问题,直到我18岁,老实说我很害怕。我也被频繁的恐慌。我只是不知道该怎么做了。

我接受治疗mdd,焦虑和他们目前质疑II型4年多了。我的家庭是完全无视。我没有打算告诉他们因为会认为我在撒谎或被戏剧性的一半,另一半会完全窒息我,我又不会独处。当我低或焦虑的最后一件事我想要的是有人发牢骚,以某种方式压缩我。我只是想独处。
我有一个很好的护理协调员,一个很好的心理医生,我的医生是伟大的,一个很好的心理学家和我一起工作。我有足够的支持。为什么家庭需要知道吗?

我已经经历的症状双极近4年。我想我可以处理它,不让任何人知道。我没有去任何心理学家。但是现在它影响我的载体,关系和我的生活。我试图告诉我的家人几次但他们说我只是被戏剧性的。我已经到达了一个点,我不想这样的生活。我累了,我需要帮助。但是我不能做任何事情。

我有焦虑症,抑郁症和很多自杀的念头。我已经告诉我的妈妈关于自杀的想法/自杀的梦想和她差不多指责魔鬼&说它只是一场噩梦。学校当我的儿科医生和护士说我有焦虑症很多(很多)恐慌之后,我的妈妈仍然否认一切。她说,我引用,“我女儿不会哭。”Which literally made no sense but she denies any kind of mental illness I could have. I have been feeling really depressed for months now but she only did something when she thought it was a side effect of one of my medicines (singular). So I can't make my own appointment with someone who will take me seriously, I'm not old enough & I also can't tell my doctor any of this because my mom goes in the office with me & pretty much if I say anything regarding that, she rolls her eyes and blows it off (my mom). Its impossible, I've ran out of options.
我从来没有提到过但我早些时候试图伤害我的自我在过去。用剃须刀在六年级开始,然后发展到药物在9年级8年级&然后药片。今年我开始第十,我仍然挣扎在服用超过推荐的剂量。我后悔后不久,恶心、呕吐等。但我仍然这样做。我想感觉到疼痛&我想伤害自己。每一剂量永远是不够的。我没有做一个星期但我仍然有自杀想法什么的. .我放弃了所有的希望在我唯一的父母试图帮助。

我真的认为我有焦虑症在过去4年,你知道我的父母说,“这一切都取决于我自己的想法,我只是找借口去医生”。有这样的父母。我应该做什么? ?

嗨,娜塔莎,
这应该是一个常见的问题与所有的人面对这些类型的问题,有一些精神疾病。你应该得到你的问题诊断和尽快治愈。
谢谢。

好点。我很幸运,我的妈妈一直支持我,很长一段时间。她犯了错误,说了一些伤害的事,但他们说最好的意图。
所有涉及的学习曲线,它对任何人都是不容易的。甚至我爸爸现在绕!我们都关心在我们自己的方式。
也就是说,这是我工作的事情,尽管我的大脑创伤。
但是我的妈妈总是为我,我永远不会忘记。

嗨Pushpa,
我很抱歉,但那不是我的范围,我不能够提供建议的头痛。对不起,你必须和医生谈谈。
,娜塔莎

谢谢娜塔莎。我真的很想要有耐心可以…但我从来没但是你知道我给一个诚实的尝试。我希望我成功。还我的丈夫告诉我,他头痛像紧的橡皮筋头以及他的额头,就像他感觉是冲那么辛苦。早些时候他Ampitryline 2个月,但已经停止服用它。(5月前)早些时候,他的头痛有时昼夜(失眠),但现在他告诉我这头痛有一整天在睡觉时,他面临着很多问题,由于这种头痛。我告诉他从他的工作和放松休息,但他不做,即使。我只是担心他的头痛....我们做他的Sinus-X-Ray和图但救命稻草是正常的。医生说它完全功能性问题,不是一个结构性的问题。我想,他的头痛完全消失了,我想我最好不要触发或增加它。但我不确定我应该去治疗他吗?我应该去瑜伽或理疗治疗他连同咨询吗?请建议我一些治疗方式,可能会帮助他摆脱tension-chronic-headache。

嗨Pushpa,
这听起来像你在一个艰难的情况,但你做的最好的。你去咨询,我认为这是最重要的。你和你的丈夫需要一个地方你可以安全地解决你的感情在疾病和治疗和咨询可以帮助你这样做。
虽然这正在发生,你必须要有耐心。一夜之间什么都没有发生和咨询需要时间生效。试着用你的丈夫有耐心和理解,你和他都需要时间来愈合。希望你能够锻炼你的差异通过咨询,但试着给它时间。
,娜塔莎

嗨,娜塔莎,
我患有双相diorder-1自2009年11月。我得到诊断,在2011年7月以来药物。现在我的丈夫已经离开了我,保持独立。他患有头痛5个月以来已成为慢性。他告诉我,他想一个人呆,可能不回来了。我感觉很糟糕,我的愤怒爆发在疯子阶段已经摧毁了一切。我感到很孤单,每天在晚上和早晨哭泣。我不知道会发生什么。我从来没有故意和我丈夫是充分意识到桶,他仍然留下了我独自。我完全失望。你能建议我如何在这种情况下。我已经被我的丈夫psychatrist,她给了一些药。两周后,她将开始他的咨询。

自从我被诊断最近(大约一年前),它仍然是非常新鲜的。当我告诉我的母亲,她起初完全否认它。现在她只是否认我有双相情感障碍。她说这是暂时的萧条无论我告诉她什么。我隐藏轻度躁狂,大多隐藏大萧条。如果她真的看到我是谁,她吓得要死。我宁愿她否认我比她生病了不得不面对另一个压力源。

嗨,娜塔莎,
精神疾病仍然持有消极的歧视在我们的社会。这耻辱是为什么一些很难表达他们患有精神疾病。文章像上面的帮助将一个重要的课题。谢谢你的分享。

面临严重的抑郁发作之后三十年我终于准确地诊断出患有双相。当我告诉我妈妈我有双相情感障碍的她说:“哦,感谢上帝!我以为你讨厌我。”
足够地说;-)

嗨,格雷厄姆,
我很抱歉听到你在的情况。希望你得到治疗,所以你有一个安全的地方来表达自己。夫妻咨询可能别的考虑。
,娜塔莎

嗨,黛比,
我推荐你看看这个网站的社区部分(见上图)。那里有所有这些主题信息。
,娜塔莎

起初,我的妻子不相信它。她认为我只是沮丧,因为你不喜欢你的工作。”Then she denied Bipolar Disorder even existed. And now? She doesn't want to know when I'm not feeling well: "I have my own problems", she says, referring to HER issues with her job. So, as best I can, I don't talk about my illness at home, not anymore, and I certainly don't say when I'm not feeling well.

bi极地,焦虑、创伤后应激障碍、惊恐发作。我很欣赏on.TY的任何信息