接受双相情感障碍对你的限制

大家好，我是阿曼达，我是低功能躁郁症患者。我最大的挣扎不仅是接受自己的局限性，而且是与那些不理解这些局限性至关重要的人抗争。我是匿名戒酒协会的长期会员，最近是Alanon。基本上，参加这些项目的人不仅要参加一些会议，而且还要在项目内外做大量的服务工作。我只有一个朋友能理解我，那是因为她和我一样有病。不像我，她接受限制，不担心别人的期望。真希望我也能这么说。我生活在跟不上其他“孩子”的仓鼠轮上。被视为固执，不情愿，甚至不诚实。我一直都很担心。 No seems to never be an acceptable answer. And I fall all over myself trying to explain. To no avail unless I tell the really gory details: attempted suicide, spending thousands a day, ending up in prison because I could not stop shoplifting. And I resent disclosing this just to get approval. How a on earth do I explain simply why I missed a meeting because I'm exhausted from a major life change 4 months ago. I can't keep up with housecleaning or errands. I'm so jammed up and behind all the time because I struggle with efficiency and confusion at slightest stress. I'm sorry that this sounds so pathetic. I just would really like a way to accept myself in the face of ignorance of bipolar. I love my programs. They save my life. I believe I make myself sicker by worrying about missing meetings etc. you all are so wonderful for your candor and honesty. Thank you. I would love suggestions.

顺便说一下....我没有躁狂和失眠。我在澳大利亚昆士兰，所以现在不是凌晨3点21分，而是18点26分!

你好世界!我喜欢娜塔莎的网站已经有一段时间了，尤其是过去的24小时。非常感谢Nat，让我完成了两个皮革椅子，我已经奋斗了几个月。我今年42岁，个体经营者，单亲妈妈(经营着房子和大型工业场所)，在12月14日才被诊断出来。幸运的是，我的生意很兴隆，但我经常不能让自己去工作，更不用说提高效率了。我知道清单和目标设定，但在过去的几年里取得的成功有限....工作一段时间，然后我固执地抛弃它。昨天晚上我用了你的方法，今天又自言自话(比计划晚了2个小时才开始)，完成了我推迟了好几个月、让我不知所措的工作。(感谢上帝，这位顾客很有耐心)。
我儿子的父亲建议我卖掉生意，找一份没有压力的工作，但正如我的全科医生指出的那样，我精力充沛，富有创造力，不可能这么做。我知道我为人们提供了一种很少有人拥有的技能，所以我觉得有义务也有成就感用我的才能让别人满意。
自从确诊为bp，我就想过放弃每天的挣扎，但当我看到一份完成的工作时，我非常感激我的才能，我必须继续满足我内心的创造力，并庆祝我们bp人属于精英俱乐部的一员。我们当中的高成就者名单当然是一件值得骄傲的事情。
再次感谢大家提醒我，我不是一个人，而是一个有同理心的强大个体的一部分。Xxx

我要看看这个。实际上我需要读一下这个，几周前我读了。在阅读之后，我没有给自己的行为设置限制，而现在这些限制正在自己设置。
要么是世界失去理智了，要么是我。我想是我。我患有分裂情感性障碍，我再次出现精神病发作的几率比自然法则，我周围的人，甚至我公寓里的家具，一下子变得如此不同的几率还要大。
我有三个月的轻度躁狂。我爬得越来越高，直到我决定停用抗抑郁药。当我从轻躁症中恢复过来时，我的大脑崩溃了。如果我多睡觉、多吃饭、多休息，也许我就不会生病了。至少没病到这种程度。也许有些限制是值得的。要是我能习惯他们，而不是那么讨厌他们就好了。

今年夏天，就在几个月前，我接受了双相情感障碍的自我诊断。我心里一直很清楚。我很小的时候就开始研究人格障碍和精神障碍。我总是与众不同。我很难接受我的双相情感障碍。对我来说，把这一切联系在一起的是失眠。我之前并不知道我的失眠与这种疾病有关。我现在19岁，上大学二年级。有时候，聚会现场再加上我的问题，简直是毁灭性的打击。我经历了大量的躁狂，有时感觉像欣快感，我喜欢在这些发作期间我经历的创造力和能量。 Truthfully I love my bipolar far more than I hate it. It is a part of who I am and a part of my uniqueness. But the lows have become increasingly difficult to ride out lately. It is essential during these times that I be conscious of the danger of my suicidal thoughts which have become louder and louder only during the lows. Recently I've fallen in love with my best friend who also has deeply emotional issues and is a recovering drug addict. I know how it sounds haha. I don't post on internet forums but today I am deeply seeking other individuals who understand on some level. Anyways my relationship has been a disastrous roller coaster. I am finally on my way to recovery and I know D will totally destroy this, but I love him. He gives me something that I feared I would never have ever again. When I'm with him I'm not alone. He shares this deeply intellectual mind that I have only ever encountered in one other person in my life. I'm actually pretty terrified he might be my soulmate. Although I do believe that there can be more than one soulmate

照顾自己不是一种限制——这是自我照顾。我每天都在努力控制我的躁郁症，一分钟一分钟地拍摄，但自从我在研究生院，我就没有做那些对我的健康至关重要的事情。
谢谢你提醒我，我必须练习自我照顾，学会做那些我需要做的事情，以确保我的躁郁症远离我。
仅仅因为我喜欢熬夜读一本好书并不意味着我应该这样做。我知道几天不睡觉的代价。这并不漂亮。
就因为我想出去打个领带，不代表我就可以。我知道我要付出的代价，我不能玩这个游戏。
这叫做自我照顾。吃好药，好好吃饭，好好睡觉。我总是这么做吗?不。但我努力了。

我约会不是为了照顾自己……我有抑郁症和焦虑症，我离婚了，而且太敏感了。我已经开始接受它，并着手解决它。所以，是的，像作者一样，我也尊重我的睡眠周期，不看新闻，不再关注政治。被称为黛比沮丧者，最近被称为食物势利者，因为我拒绝吃任何有电视广告的东西，转基因或非有机的。哈哈!不管怎样，我爱我自己，大多数时候。

阅读这里的评论确实在某些方面帮助了我。大约两个月前，我同意让我的婆婆搬来和我和我丈夫住在一起，那时她能做的比现在多得多。我丈夫要工作，我呆在家里照顾她。她现在不能自己洗澡，不能自己上厕所，不能自己上床或下床。我压力很大，很累，很恶心医生说可能是溃疡。我感到内疚，因为我一开始认为我能做这些事情，并且觉得这是正确的事情。我已经知道我无法承受太多压力，但同时我不愿承认我确实患有躁郁症，我需要设定一些限制。在读了一些关于做一些超出我能力范围的事情或想要通过自杀来结束这一切的文章后，我明白了如何告诉家人这超出了我的能力，并保持健康。然而，我确实感到内疚，因为我觉得我会让家人失望，他们可能不理解为什么这个任务会在我身上这么多。我总是过于在意别人的想法。 as for taking some time out for myself, I find I can't. if I try, I only here my name called so I have to stop what I'm doing to go find out what she needs now. if I sit back down again I can't relax I find myself feeling anxious or on edge that soon I'll be hearing my name called again. I want a way out so I can get my mental and physical health back for I feel I'm going to go insane.

多么棒的帖子。这么多听起来都是真的。我也在学习平衡生活，我知道我需要药物来维持我的生活。显然，药物就像自行车上的辅助轮，一些躁郁症患者一旦习惯了正常生活的时间表，有时就会停止用药。最重要的是，我们必须记住，“正常”是主观的。每个人都不一样。我知道，当朋友们说你太自律，或者太专注于你的日常生活/时间表时，你很难接受。但在内心深处，你必须知道，如果你打破了你的循环/常规，他们不知道你会经历什么。是的，你当然可以和他们一起去派对，和每个人聊天，和一个陌生人发生无保护措施的性行为，然后第二天早上在一个陌生的地方结束。当然，这又是一个关于你的“有趣”故事。 However if deeply you care enough about yourself, then ask yourself two questions:
1.感觉好吗?
如果这是有风险和危险的事情，你想对这个问题说“是”，因为它会让你陷入狂躁的状态或感觉，那么就问第二个问题。
2.它对我的健康有好处吗?
通常情况下，这个问题的答案是“不”。所以，不要这样做。感谢自己，拍拍自己的背，因为你来到了这个十字路口，做出了正确的决定。最终，你大脑中的神经通路会重新调整，这些决定自然就会做出，更好的是，你会过上平静稳定的生活。和平与爱。
而且，如果你遇到了一个不同意你的日程安排和/或你的生活方式的伴侣，那就和他们分手，因为他们不是适合你的人。当那个对的人出现在你身边时，你会感觉很自然也很健康。

我发现，当我接受自己的局限，放手时，焦虑就会消失。这可能是先有鸡还是先有蛋的问题;也许只要你的大脑化学状态正常，你就不会产生不满的想法，或者这些想法会让你感到焦虑。也许两者都有一点。不管怎样，我来自第三世界国家，但我很幸运，我的英语水平可以让我更多地接触到关于BP的信息，几乎没有什么是用我自己的语言。有时我读到一些帖子，上面提到残疾人津贴、郊区的医疗福利(或缺乏)住房，以及其他看起来与我所在地区的现实如此遥远的事情。每当焦虑悄悄袭来，我就觉得去别的地方真的可以改变。所以它只是想逃跑吗?你在哪里真的重要吗?我猜抑郁症在任何地方都一样糟糕。 So, speaking of limitations, where is that thin red line between not fighting for your dreams and setting achievable goals for yourself? Having what you want or wanting what you have? I live in a "bipolar" city, one of the most unequeal in the planet, economically speaking. So whenever I´m walking home thinking, man, If I could only get out of here, I always seem to see a recurrent sobering image of someone digging through the trash in beautiful upscale neighbourhoods, my situation is not so bad is it? Maybe we just need to settle for "not so bad" and learn to love it. I guess if you always have expectations you´re never in the moment. I just mention these things because I find myself constantly fantasyzing about migrating, but maybe these are just empty thoughts. I tried it once,I was washing dishes in Melbourne ("The Most Liveable City") and I had to come back, I was so depressed I had trouble breathing. The right combination of meds and a good psychiatrist did the trick more than migrating ever did. Maybe this whole reach for the stars thing is overrated. Of course I´m not happy about a lot of things (I won´t go into any details, we´ve all had our losses), but all I know is whenever I´m just working at the computer or watching TV and I DON´T feel like crap, I am very very grateful. Starting over in a new country or trying to for broke with all your aspirations might just tip the scale of thosevaluable moments when you just are. There and then. No aspirations, no goals to achieve, no anxiety. Not feeling like you need to be somewhere else. Just the underrated feeling of calm.

很抱歉在上面的评论中，我的想法和感受非常难以理解。它显示了我的大脑是如何工作的，充斥着各种各样的想法。关于这个话题和所有这些问题，我可以写好几天，既寻求帮助，也提出建议。
我从来没有脱离过这些东西，我不知道我能从这一切中得到多少帮助。我只是不知道如何接近别人，让他们知道这种疾病，因为当别人开始对你不一样，或者对你说话时，这真是太讨厌了……他们甚至都不知道。如果可以的话，我是一个非常保守秘密的人。

我与躁郁症斗争了5年多，18岁被诊断出来，24岁。我听说十几岁和二十岁出头是最难突破的。我在情感上和心理上都很疲惫，总是陷入同样的“妄想”，导致严重缺乏自我价值、自信、愤怒和孤独。我从小到大从来没有这样过，当我走出一段插曲，意识到我的错误，不再为我的问题责怪其他人和世界，我觉得自己就像一坨毫无价值的狗屎。我终于在大学里找到了一份事业，开始上课，开始工作，偶尔去健身房会帮助我保持规律，我可以开始识别我的触发因素，回到现实，当我回到正常的自己时，我是一个好人，但发生的事情，我最害怕的事情或那些我在那些事件中做的事情，都是我真正不是的人。这些事件通常涉及酗酒和滥用药物，当我说滥用时，我不是那种喝下一吨酒或把一吨药放进我的身体里的人，尽管我过去有过，我自我治疗……我越来越近,越来越近,我将不得不开始(我已经有)非常限制自己从这些物质(罐/酒精)这些天,但我非常爱抽烟杂草值此,我知道这听起来很好笑,我不喜欢被认为是一个愚蠢的端套碎石机,我让自己成为了一段时间,但我也不得不处理的损失我的祖母,第一次接触我的亲生父亲在18岁时,意外等等。
所以我想我想知道的是，当你遇到那些把你看作一个完全不同的人的时候，你是如何处理的，向他们展示你真实的自我，而不一定要向他们道歉，因为我自己只是有点夸大了这些遭遇。我只是想做一个善良的人，这样我就可以成为一个好的家庭成员，最终再次成为男朋友。我把自己封闭起来，不去见别人，在成长过程中，我总是有一堆朋友，有男人也有女孩，现在我有一堆熟人，大部分是男人，我不认为自己像大多数男人，但我已经忘记了，或者很难找回我的真实性格。我觉得我现在正走在一条很好的道路上，重新接触所有这些，但总是让我重新喝酒、吸烟，或者干脆放弃自己的是，当我在情感上和心理上遭受痛苦时，我想起了一些奇怪的事情，但却无法以正确的方式表达这些感觉，这通常是由一些大混蛋或其他东西引起的。我太老了，不适合打架了。我有太多的违法行为(酒后驾驶，恶意恶作剧，拒捕)都是因为这些情节。我不想要这些东西，尽量不要让它们定义我。我只是想要内心的平静和性格，这是我在过去6年里努力实现的。任何来自男性或女性的建议都非常感谢。

很棒的帖子Natasha:-)
我认为你很聪明……
当今世界是一个疯狂的地方，有混乱的日程安排，令人不安的画面，大多数人的休息时间都很短。
这对于像我们这样敏感的人来说很棘手。老实说，你描述的应对机制更接近于人类的生活方式，这让我想知道谁是“正常”的人:)
同时，我发现许多在工作场所可能被认为是“适应”的东西实际上只是满足了人类的基本需求……比如日光!
最后一点…我开始意识到躁郁症患者，包括我自己，比一般人更容易感到内疚和抱歉。大多数性格平衡的人都很乐意陈述自己的要求和限制，不觉得有必要为自己辩护。也许如果我们以你为榜样，培养一种更好的自我价值感，那么耻辱感就会减少——我们经常是自己最糟糕的批评者……

嗨特斯,
你也不应该因为使用这些辅助工具而感到羞耻。你是一个很好的例子，身体有残疾的人明白大脑有残疾的人也一样。
谢谢你的支持和你的好话。
,娜塔莎

我非常赞同你的做法，娜塔莎。作为一个有身体残疾和2型躁郁症的人，我知道坐在轮椅上的感觉(在我40多岁的时候等待髋关节置换手术)，现在生活在无数的辅助手段和药物中，让我度过了一天。没有这些辅助工具，我就无法生活，就像无法在月球上飞行一样!我的两极计划也是如此，这只是我的另一个帮助。
我对使用这些辅助工具并不感到羞耻，关心我的人可以看穿它们，因为我而爱我。我真希望我能早点懂得这一切，那样我的生活就会充满更多的快乐，而不是那么多的挣扎和悲伤。很高兴你知道这一点，并能做最好的自己。: -)

我很高兴找到另一个双相情感障碍II型旅行女性!当然，知道什么时候说“when”是很重要的。我从小就患有严重的躁郁症，我的家人总是严厉地指责我是一个懒惰的神经病。21岁时，我开始有严重的癫痫发作，一直持续到今天，我不得不接受(最艰难的方式!)有很多事情对我来说是完全愚蠢的尝试——比如爬梯子或骑自行车，长时间不吃东西或过度锻炼自己，还有很多事情。对于双相情感障碍患者也一样:不要喝大量的咖啡、可乐或糖;不看令人不安的电影，也不与让我不安的人呆在一起，这意味着要与虐待我的家庭分开(这是一个漫长、令人心痛但极其必要的过程，也是一种极大的解脱)。我不会忘记我的躁郁症药物，就像我不敢服用我的癫痫药物一样!
因为我是一个患有躁郁症的低功能患者，我深受形象问题的困扰。我的能量很低，因为我几乎一直都有不同程度的抑郁症，需要大量的药物治疗，这加剧了能量低的问题。如果我让我的自我胜过了我，强迫自己“适应”，扮演一个“正常功能”的女人的角色，让我和周围的人一样忙碌，我会变得亢奋，花几天时间清醒，然后进入持续14 - 24小时的睡眠!谁从中受益?
我钦佩那些足够尊重自己的人，因为他们必须成为最健康的自己!我现在43岁了，我已经受够了这种“试图融入”的废话。我希望我现在足够聪明，可以放松，接受，过我最好的生活，而不再担心我是谁，我是怎样的人。向我们所有人致敬。

伟大的文章。我发现保持规律的睡眠/觉醒周期是至关重要的。我已经接受了这种疾病，我不认为它是“痛苦”，我认为它是持久的。我认为这个关于沉睡的狗的类比是非常棒的。我的精神科医生用森林火灾做了一个比喻，你用药物控制住它，但每隔一段时间你就会突然发作(突破)，你服用药物，然后渡过难关。

真的很棒的帖子!人们通常很难理解双相情感障碍带来的局限性。我不能看某些悲伤的电影，因为它们在情感上对我来说太多了。睡眠对我的精神状态至关重要，缺乏睡眠会导致躁狂发作。
至于Steffie，你能够忍受并克服你的坏情绪是令人惊讶的，但对于大多数患有躁郁症的人来说，这远远超出了他们可以或应该克服的事情。你可能会有不同的诊断，或者真的发现了你的药物的神奇子弹，因为当我连续几天失眠时，只是继续下去是不会解决问题的。
至于朋友和精神疾病带来的耻辱。我个人不希望我的朋友需要我隐藏自己的事情，双相情感障碍是一个很好的预筛选过程，如果他们如此肤浅，以至于他们无法忽略我的双相情感障碍。我只能想象他们对世界上其他地方是多么无知和偏执。
对抗污名的方法不是假装我们很好，而是接受这样一个事实，即使我们不好，有时我们不应该被污名，他们必须改变，而不是我们!

这是对trish g的评论。嗨，trish，我想三个月前我和你一样。我康复了，情况稳定了，但害怕再次做回自己，以免导致躁狂。
我的心理学家的建议是，不要害怕让我的个性再次发光。毕竟，现在我有了支持，比如药物治疗，以及让自己和家人注意到的早期警告信号。所以我尝试了她的建议，它起作用了!没过多久，我的自我感觉又好起来了。我很快就学会了区分好心情和狂躁的心情。
所以我给你的建议是:大胆一点!祝你玩得愉快!是自发的!只要确保你在晚上10:30上床睡觉就可以了。喝酒不是玩乐的必要条件:)

嗨,娜塔莎,
你觉得你有没有可能列出一些其他的限制来保证自己的安全?我仍在学习控制我的躁郁症，所以看看我不假思索地做的事情是否真的对我的健康有有害影响是有用的。
我知道这可能有点太私人了，但如果是的话，也许你可以列举一些更普遍的问题?
谢谢你又写了一篇精彩的文章。
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我正在努力保持稳定、冷静和平衡，有时我讨厌这样。我天生的性格类型是有创造力的、随机的和随性的。这就是我如何体验活力，如何感受生命和完整。有时，当我遵循常规时，感觉我在限制自己，我不再有生活。我觉得自己被宰了，好像在惩罚自己。
不过，我还是选赢家。如果有可靠恢复的人(考虑到诊断)已经学会了通过日常生活来最大限度地提高他们的稳定性，那么我也会努力做到这一点，并且平静地去做。当我愤怒和疯狂的时候，或者我不能离开沙发，我的生活没有质量。我想我正在拥抱我内心的佛陀，让接纳成为我生活的方式。我了解到我的双肺生活是痛苦的，我平静地放下斗争，这样我就能平静下来。

我很佩服你这么坚持。
我必须保持一个平衡的时间表，否则事情就会变糟。我变得愤怒、焦躁、易怒、注意力不集中、对人发脾气，如果这种情况持续下去，我会蜷缩在角落里无缘无故地哭泣。
正如你所发现的那样，这个技巧并没有像一条评论所说的那样“限制”你的生活，而是平衡它并充分利用它。
大多数晚上10点我就到家了。我安排了休息时间，让我远离工作，放松/清理我的大脑。我在相同的时间醒来，在相同的时间睡觉。我每周的周末安排都差不多。
我在我的时间表中找到了安慰和平静。
有些人可能会觉得这是一种限制，但我觉得这是一种平衡，是一种快乐。人们不停地跑来跑去(即使是没有躁郁症的人)，却从来没有到过任何地方。他们不喜欢每天醒着的时候都被各种事情塞满的生活，那么为什么要这样做呢?
我认为知道自己的极限并尊重这些极限是一种伟大的天赋。太棒了!

我同意这篇文章的观点，因为每次我试图“坚持到底”的时候都没有成功过。
例如，我接受了一份我知道会让我更糟的工作，因为它需要两个小时的车程，他们让我感到焦虑，因为我的疾病而要求住宿。结果没有成功，我让自己变得更糟了。
现在我知道要相信自己的判断，拒绝牺牲我的健康和内心的平静。

我同意Steffie关于双相情感障碍不需要限制你的观点，但我同意Natasha的观点，一个人必须明智地对待日常的选择，甚至是更大的生活选择。你可以做任何你想做的事，但你不可能每天都做你想做的事。
至于污名，我认为刻薄和缺乏安全感的人会对各种事情产生污名，所以它真的无法根除。有关精神疾病的教育可以减少污名，但有些人就是不想接受教育。
关于控制双相情感障碍，这并不总是我们可以选择的事情。双相情感障碍的功能取决于许多因素，包括发病年龄、教育程度、家庭和社会支持、获得服务的机会等等。你的心态只是其中一个因素。
在寻找爱情和其他生活冒险方面，我们双相情感障碍患者是有充分准备的。我是在又胖又疯狂的时候找到爱的，但不是在我又瘦又有成就的时候。它可能发生在任何地方，任何时间，任何人身上。我希望那个可爱的女孩给你回电话——如果她不回，她就配不上你。

我在晚上9点半变成南瓜!伟大的文章。

嗨,娜塔莎
我同意你的方法。我希望我也能有你那样的纪律来做这件事!例如，我知道我应该有规律的睡眠时间，但我没有;我总是想在累了一天之后和孩子们一起熬夜，这样我就可以有自己的空间。
但关于Steffie的观点，我正在读一本关于如何生存双相情感障碍的书，作者是一位精神科医生和双相情感障碍患者(我忘记了他的名字)，他说的一些话对我来说是真实的，那就是:双相情感障碍让我们认为我们在控制，就像一只mean sleeping dogs，时不时地它会醒来咬我们，只是为了提醒我们谁才是真正的主宰。我们做，或者应该做，我们可以鼓励双相障碍保持睡眠!我得说你所做的是阻止它醒来。但你知道它是怎么回事:时不时会有一些BP“突破”。我们如何管理自己的生活，可能决定了血压在醒来时所造成的损害程度，以及它多久又会再次入睡。我猜你很擅长这个!我，我不是…

嗨Steffie,
当然，在某种情况下不考虑你的两极是你的特权，但对许多人来说，这不是一个合理的状态。我们中的许多人必须注意饮食、睡眠、锻炼和许多其他事情来保持健康。如果你的健康不需要这些东西，这对你有好处，但惩罚别人对自己的健康做出正确的决定当然是不合理的。因为生病而照顾自己并不是造成耻辱，这只是良好的医学意识。糖尿病患者不能到处吃糖，这是完全一样的。
——娜塔莎·特雷西

让自己受到双相情感障碍的限制就是让自己失去能力。把疾病放在第一会让我不能做我喜欢的事情，即使在我想从屋顶上跳下去的日子里，我也会忍着它去工作或上学，是的，有些日子很难做到，有些日子我只想躲起来，或者我希望这一切都结束，但我不会让那些日子使我残疾，阻止我享受生活中的小事。如果有人问我躁郁症是否限制了我的生活，那么答案是否定的，我不会让我的精神疾病统治我的生活，我会，我在控制，而不是我的疾病。我不喜欢人们让他们的精神健康使他们瘫痪，因为事实是你控制你的生活，只是因为你的疾病让你今天感到沮丧，明天你就会再次快乐(或者几周后，但你知道的)我被诊断为躁郁症2年了，我从来没有让它决定我做的决定，我醒来时感觉很糟糕，但我提醒自己，如果我像往常一样，这种糟糕的感觉最终会消失，我很快就会感觉像我自己一样。正是那些让自己的疾病得到控制的人，不帮助像我这样的人摆脱心理健康带来的耻辱，这就是为什么像我这样的人把它藏起来，不向雇主和朋友透露，因为他们会根据他们在电视上看到的垃圾和网上读到的东西来评判我。