双相抑郁,感觉一无所有

双相抑郁的问题是它不仅仅是任何抑郁。这是最低的低。它是如此之深,50%的双相情感的受害者试图自杀,20%成功。如果任何其他疾病有自杀率会有强烈抗议听到世界各地。但似乎有持久的信念,双个人对别人是危险的,事实上,我们是最危险的。

我刚从睡梦中醒来,在几天麻烦。没人帮助,没人问。我从未有一个谈话整个星期。我没有朋友。我不受影响了
我只是坐着。在我的手机上或做特殊任务。
醒来后我觉得没什么。只是奇怪

我只是想添加更多的东西,我想延长自己说那些与我产生共鸣的体验。就好像世界上没有我继续和我只是困作为旁观者看一座岛上有一个别人没有内心的灵魂。有时感觉就像所有其他人都是疯狂的,我不是。我有沉重的构想自杀观念我忍不住隔离一段时间很难被看到在这种情况下当你几乎不能保持一个适当的交谈你的思想是如此的心烦意乱。随时联系
Henrysegalellis1992@gmail.com

好像每天都是一样的昨天,没有影响我的孤立和停滞不前的意识。你可以说我最差的东西,就像我不会在乎。个月已经过去了,也许几年,和我说同样的事情我的治疗师和医生不断却真的不知道如何帮助我。就像我的个性感觉和情绪已经完全抹去,时间的概念,任何意义上的自我形象已被摧毁。的日子,我觉得更多的(主持),我真的不能忍受被别人的存在————只是让我感觉更糟。我做了什么,应该受到这样的生活吗?我错误的人值得吗?我做了什么让这个顶部空间的虚无。

我也没有很强烈的情感依恋人喜欢当我最好的朋友之一离开去年我不关心我也感觉我不关心任何人除了我的近亲。我几乎没有连接到他们虽然和花大部分时间和我的朋友。我不知道为什么我感觉很空我的生活一切还可以要求……有一件事我想要的没人能给我…再次感到正常和快乐,我太太太担心这不是要离开这是我最深的恐惧,是的

嘿我有点失去了所以生病解释我的情况:我一直是一个最幸福的人,总是微笑在我的脸上,虽然我是欺负我生命的大部分时间我还是快乐,然后我变得非常受欢迎,经过一年的被受欢迎我去这个聚会。在聚会上我喝了一些啤酒,一个大关节(没有什么异常的事情),我有一个很有趣的夜晚。但是当我醒来的时候我感到麻木,就像上面所描述的那样,不仅如此,但感觉我没经历过的事情。我记得做的东西,但并不觉得我做到了,这也是我麻木的一部分,这一事件几乎是3年前,自那以后我没感觉正常。我也经常觉得累我没有其他多余的能量或我的意思是我可以做的运动,但我从未感觉清醒。像前几分钟之后你醒来,仍有点昏昏欲睡,我感觉整个天。我真的不知道如何处理它真的从里面吃了我但我快乐我不是一个人我真的希望有人小费我变得更好

我有上下心情从我十几岁的时候,现在我的女儿太,她是25岁。我妈妈以前也喜欢但她5年前死于癌症。
我去过医生很多次,抗抑郁药,咨询,但我仍然会经常起伏。此刻我感到大脑累了,平的。我不担心任何事情,尽管有时我。我只是很难处理起伏,其累。可能我有双相情感,有人建议我,但我不知道。大多数人会说我一个泡沫的人,但是没有人真正理解我真的很喜欢....

任何在知道什么类型的双相本文描述?

我觉得没有什么,很长时间内,由于我是17我意识到,我现在29。三年前我被诊断出患有抑郁症,已经在药物和参加辅导。让我困扰的是情感上的超然的人;我觉得没有什么人。然后我开始感觉没有为自己,没有未来,只有现在,思考的方式逃避自己。我觉得自己像个懦夫,想自杀的念头,无法提交给他们,就好像他们的存在有奚落我。我有最好的教养人可能曾经希望,从观察者的角度来看我有一个令人羡慕的生活,这让我感到内疚,不欣赏它。

我已经挣扎了很多在过去的感觉几乎两年,没有什么。我想找到做事情的乐趣,只是不能。我甚至也不能发现任何的悲伤,只是觉得emotionaless僵尸。必须放弃某样东西,我觉得只有对自己愤怒和沮丧……似乎不能“摆脱”。谁知道呢,也许这么多年后,我最终需要一个地中海改变什么的。我将讨论与我的心理医生,但是在那之前至少我知道麻木并不是所有在我的脑海里;我不是一个人。
和平和祝福你们! ! !

嘿,每个人,我14岁但我感觉自己像个小孩。我觉得所有的时间。我似乎只是一个空虚在我的脑海里。我有很多事情发生在我的生活但是我心里已经诅咒的这么多。我几乎不跟任何人任何事,因为我怕我会说错话的或者没有谈话的地方。我觉得很愚蠢,我几乎不能理解在我周围发生的事情。我一直在家先回家,和我的朋友们给我的阿姨和叔叔的公寓,人们试图帮助我,只是没有地方。将近一年了我一直上下那么多与我的情绪,在我离开之前去陪我的家人我的另一部分进入议会,他们告诉我,我已经适应障碍。我不明白我读什么人对我说我觉得很低能,变得如此糟糕,我甚至怀疑我能够毕业。我很担心我的生活正。 I just want to know if anyone feels the same or has any reccomendations for me, or if I should just give up on everything, or get checked into a mental institution...

对我来说困难的部分正在鼓起能源外观和声音正常。我已经标记BP1和2与躁狂和抑郁精神病,精神分裂症患者的个性,分裂情感性和轻度精神分裂症在不同时期近60岁到现在已经5年的装病。它是累人的。与3成年子女结婚35年我过着一生感觉一片空白,不存在或交替想爆炸我的头在地板或跑出去裸体挥舞着一支步枪在头上直到警察出现的时候。但我只是推了下去,白色的大,愤怒,感觉我是一个火星人,继续保持在过去通过纯粹的意志力的倦怠。我非常在‘
pharmacopia药物和恨不会antopsychotics或抗惊厥药物,因为副作用甚至更糟。SSNRIs非常高剂量随着锂和它那,利他林或类似安非他命是迄今为止的最后一道防线,但让我最低限度功能至少能够与他人互动。剩下的只是直打颤的牙齿和通过一天假装人类而战斗我内心的真空泡的虚无。你怎么度假从自己的脑海中。

你好我考虑去精神hispital我14岁的时候就被关押在一个2年我会在我的房间需要一个sray一切黑暗在我的房间里我感到安全,没人能找到我在我6岁的时候我是性虐待,没有人关心我还是仍然处于sucidal为什么我在这里我填补价值作为一个女人我不能有孩子所以我哭了没有人理解我我觉得不配y,神,但我这里有30多个工作一年甚至不能集中精力保持其中一个我觉得我不值一个女人y我这里我至少将在明天检查我的自我生病ceazy像我这样的人。

我只是无意中发现了这个博客。我只是有点迷失。一生觉得空小的幸福。笑声等等。我现在31突然几乎每周我经历不同的东西。冰从不觉得这种方式。我太太说这只是典型的情绪,但我不认识。我希望别人经历了这一点,可以提供一些见解。在学校我学习心理学,我亏本。任何帮助将不胜感激。

上周我的前任伴侣去世了。他诊断双相,但如此多的发生对他,只是保持稳定将几乎不可能对任何生物。有时我觉得正常的情绪压抑,不是通过疾病,而是由其他人的预期。我的前女友周围有那么多的担心。是的,他的行为可能是非常困难的,然而,倍他试图是正常的,人倾向于阻止这种情况的发生。
我有一个范围广泛的情感,但他一点也不像。我以为今天的悲伤我当有人打我当我小的时候,我的冥想到悲伤。我感觉震惊悲伤实际上是一个情感泡沫包裹的他人的仇恨。我觉得在毫秒打我讨厌自己的人,不是我。这是一个奇怪的感觉。
我的情感范围是更糟糕的是当我的生物家人都在我周围,我孤独没有他们,但我更平衡的人。有男同胞能打我,我尖叫和哭泣,告诉了哭泣,而不是有他人行为处理,处理的方式让他们暴力的受害者感到情况纠正认知dissodence多年来一直是我的。
对于那些不得不忍受精神服务,我觉得这些诊断不解决什么是真正发生的人,许多心理工作人员不是好人的人,被侵入,专横,消耗他们的病人将生活和蓬勃发展。超出一个笑话。
你如何找到一个中间空间?很多人觉得没有一天或一周。许多人感到麻木,我明白对于极化的情绪,这可以耗尽,排水,不仅仅是感情上的痛苦。我只是希望有更好的治疗选择。beplay体育中心

你好,我妈妈是45,这一切都始于一个精神病障碍,她想象世界人民都想伤害她,所有的标志和广告意味着肯定的东西,总之她对待Invega Sustenna,仍然采取,但所有的幻想都消失,但问题是,她现在感觉不到任何东西,任何事情不感兴趣,她整天睡不睡,只是躺在床上,当被要求做任何她回应,“我累了”。谁能帮我?

那里没有我可以说还没有说,我们共享相同的感受(症状)等,意味着我的疾病。结束的时候没有人照顾我们,它为我们自做我们所能来阻止我们的自结束我们的生命与这种形式的抑郁症,我不断告诉我自己不是“我们”系统,使我们生病。
我只活在我的家庭,我没有我的孩子会弹子杂草爸爸用石头打死,比死爸爸。
现在生病了30多年,我woundnt ginne猪没有医生只能给我有害药物,含有重金属。
我不喝酒或抽烟、调神,最喜欢一起试着让它或我最终会死在狱中。我罚款大麻给我我所需要的帮助,•惠恩我需要它。
如果开采im“高”不能睡,因为我在开车,或者我填我开始失去控制我的行动让我自我杂草茶/咖啡,至少我没有药物有机种植、和im抽屎在我这不会让我糟糕的从长远来看。
它帮助我很多,我能高的风筝准备面糊有人讨厌,30分钟后我的茶,我爱这个世界。只是我需要的东西,用杂草为我condation 25年了,附件很好,从depssion abpart时间填补低时,被忽略了。

我也觉得没有什么没有爱或欢乐没有同情心没有恐惧或后悔我像我生命的力量一个空壳了痛苦,这2年我的整个人格消失了我勉强度过一天醒来然后睡它最难的知道你不能醒来笑从心脏或感到温暖的善举在药物并不做任何事情我考虑我的孩子们,对他们影响我想念我的爱和温暖id从这里再给任何感觉去哪里我不知道第四到处在网上,没有奇迹治愈只是少数的人经历我经历iv祈祷看到议员看到医生就像火花不再请如果有人能帮助我

谢谢大家来分享你的故事。24年前我被诊断出患有两极,但发现很难接受。我花了10个月的锂似乎什么都不做只会让我感觉更糟。我也采取了塞尔特6年有帮助,然而,当我凸轮,我觉得我失去了我的一些记忆。我已经从药物11年破产仍然麻木,上周的最后一集。我也有时间的悲伤、愤怒和愤怒。已经很难与女性保持密切的关系,因为我和他们生气,经常感到疲惫不堪。我父亲的疾病,也许2也有他的兄弟。我发现今年的黑暗时代是最糟糕的,我觉得毫无生气,想睡觉,我被孤独所折磨。孤独是如此奇怪的悖论,因为我经常感觉喜欢我不喜欢的人,同时,感觉我孤独,因为我有几个朋友,没有人接近我。 I really wish there were alternative treatments to taking medicines. I have also had therapy for Post Traumatic Stress Disorder because of childhood abuse. I love you all and know that we are all unique in our own special ways, and are common struggle brings us together in that way. Keep expressing your feelings, if you can, you are worth it xxxx

所以我在谷歌上搜索为什么我感觉没有什么&搜索你的页面的顶部。你如何描述我的感觉。就像任何事情都有可能发生
我真的觉得没有什么,除非其我的孩子。这是我唯一关心的。我可以在高那么一个点击一个手指我的低。有事情我应该感觉但你不要我不觉得任何一天我可以稍微两个小时与它消失就像这样。我只是麻木。

不要讨厌自己乔纳森,你的精神疾病是让你感觉像这样,因为这是不正常的感觉。我最近被诊断出患有双相,我遭受了一个永恒的与自己斗争多年。我不知道有任何其他人'out忍受他们的抑郁只是喜欢和双相的“高点”。不幸的是低位越来越低,“高点”体验变成了愤怒,暴躁和愤怒。永远、永远、永远感到孤单。我设法成功地通过我的几何级数和心理学家....................寻求帮助他们一直在我的生活,因为我的家人住在国外。我在优秀的药物,其中一个我推荐是Valdoxan(抗抑郁药)——这是一个昂贵的药物,但后来我看着这样说..............比切开你的手腕,有双相的低点

“有一天,小兔子会跳了。”
我将期待这一天!每天我的生活就像这是一个梦,我觉得我出生于错误的身体。没有人说,还是,真的会改变我的感觉。走过的日子,在一天结束的时候,我问自己,“今天我做什么?”,因为所有的感觉就消失了,我不觉得任何情感或记住任何东西。没有情感,当我看电视,阅读,跟人说话,等。像作者说,我变得沮丧,因为被压抑。
这些精力充沛,应该在我跳跃的兔子?真的没有任何巨大的事件,改变了我。我一直都这样,只要我能记得。像一个无生命的,灰色的兔子跳跃在一个充满颜色的世界。我周围的每个人都感到幸福,同理心,兴奋,等等,但我不能。很难想到的语言来表达这种感觉,因为我不觉得。
现在最好的办法是与你的家人分享这个经历,亲戚、朋友和同行。需要有更多的报道,有一天能找到治疗。我最近开始分享这只因为我很害怕过去,但是生活就是超速过去的我。我几乎不关心了。
顺便说一句,本·卡森博士2016年总统!

我觉得感情上平很长一段时间现在,自童年以来,虽然我不确定的时代。我觉得没什么触发我的情绪应该喜欢它。我喜欢作者所说“抑郁育种抑郁”。我看到我周围的人对别人说什么,做什么,等等,我感觉不到任何东西。心境稳定剂有帮助,很多,但仍然缺乏感觉困扰我。我还是这样的搜索关键词每天因为我总是试图找到一个解决方案,但解决方案很少。
在我的生活中我做了很多,但同时我觉得我所做的几乎没有。我躁狂状态不是很高兴,我认为只是种族和相同的重复的想法我无法逃离。
很高兴知道有像他这样的人,越来越多的人站出来分享这个问题。
“我很害怕,人们可能会问我我是如何做的。”Or any other questions relating to your emotions right? I dislike being around a group of people because I just can't understand why people can feel so much.
我们现在能做的最好的事情是与人分享。我开始告诉我的朋友和同事经过几十年。生活只是路过的如此之快,当你觉得情绪的事物或人。我还是渐渐,我只是想让这件事被越来越多所以治疗可能是可用的。
这是另一个原因我想总统本·卡森博士!更多的卫生保健资金,吸引!

我有这些时间,我什么也没有感觉到。我想知道是怎么了。一个人怎么能感觉什么?我觉得我超级认真快乐,我发现这是双相的正常组成部分,因为它太奇怪的感觉。我很害怕,人们可能会问我如何做(也许他们…我不记得了),我说谎(有时是常态,因为你总是需要快乐的人),而不是说,“我不知道”,让他们看看你喜欢你一个完整的怪人,走开。11年前我被诊断,我还没有接受它,我只出去的肢体和共享很少人。这只是不是一个好的感觉....

哇,这篇文章的评论只是给了我一个全新的视角看待我现在的关系。我一直遭受un-diagnosed焦虑症和抑郁症因为我记得。作为一个青少年我两次,想过很多次试图自杀。作为一个成年人,我尽力管理起伏尽我所能,与故障之间的很多焦虑的时刻。
两年来我一直在很长一段距离的关系。在这2 +年,他经历了一段完全关闭。他真的努力(特别是在最近和非常强烈的障碍我们仍在努力获得通过,他由精心设计的谎言,以避免交谈)来描述对我的感觉如何,但他找不到单词和他变得沮丧,然后他会再次关闭。真的很艰难,但是这一次他是动摇长,努力当他意识到他的行为是如何影响我哭泣。他承认他认为他需要专业的帮助,我希望能温和地鼓励他寻求它不会引起他对我关闭了。我不知所措,绝对……但我爱他,很想帮助他。我现在试着理解,特别是他对我开放,这些行为不是选择他会在一个健康的心理状态。我为他感到骄傲勇于承认,他认为他需要帮助。
谢谢你的这篇文章和评论作家,更理解还有很长的路要走!:)

这是基本的,人们必须了解情绪障碍。感觉没有什么,临床抑郁症是当你的情绪和情感有效关闭。悲伤的是当你的大脑充分途径刺激做出了回应。很大的不同。

我的男朋友有双相抑郁,他没有跟我说话,周,所以我去了他的工作,他是没有情感的整个时间我们聊天。Eveb当他说他想念我和爱我。他不是还发信息说尽管问,如果他愿意。双相抑郁的感觉是正常的,甚至退出的人他们最喜欢和爱他们吗?

这是一篇优秀的文章。我继续读就同意一切当我感觉一个shell的部分我不能相信别人,这样的感觉我做的. .这将是一年6月,我被诊断出患有biploar抑郁和我感觉很好,但慢慢地进步

有时感觉什么都没有好处。也许是身体的自我保护方式仍然可以“功能”。它可以伤害太多的感觉。与双相情感障碍的痛苦生活可以如此压倒性的。有时我觉得自己像一个事故受害者走动一脸的茫然
我做全职工作,因为我需要。我没有选择。我没有人帮助支付我的账单。我几乎无法生存经济生活支票支付工资。我不能放弃。如果我失去这份工作我已经低于恒星信用评级将会下降,因为我无法支付我的账单,如果任何未来的雇主信用检查我就完蛋了。如果我放弃,说我受够了我太累了我就不能这么做了,把我的手在空气中完全的、彻底的失望我知道我最终会成为无家可归的人。我肯定会在好的公司做很多无家可归的人患有精神疾病也就想到放弃在这一点上小于可取的。我们很短的人员在工作中由于裁员。我发现它越来越难跟上随着越来越多的工作都堆在我。 I come home some days and just cry myself to sleep. Sometimes other more capable co-workers make me feel so guilty for falling behind and not living up to their standards. And with more downsizing in the near future I need to show my employer that I am just as capable so I try to push myself harder. I know there'll come a point though where I'm going to burn out and push myself into another nervous breakdown if I don't learn to take better care of myself
我去过债务顾问建议我考虑兼职工作让我的巨大的债务偿还和获得签证我掌握一些金融生活。我真的不知道我要找到能量。我每天至少睡12到16个小时,有时更多的是为了在我醒着的时间的函数。我感到内疚,因为不努力而无望同时因为生活感觉那么该死的压倒性的大多数日子。心理健康诊所,我已答应帮我找一份兼职工作,但我不能让我的共同行动撰写简历。我觉得这样一个失败者……
我获得了很多重的精神健康诊所也提供给我的另一个每年通过当地的娱乐中心。我知道我需要走了。他们给了我去年相同类型的通过,但我很少使用它。我感到很内疚,浪费他们的钱。我不知道人们会判断我是典型的惰性脂肪的人。所以我接受了通过今年再次和像典型的新年决议,我们中的许多人承诺今年我发誓要更努力。我的膝盖开始发出,我不开那么最终完全固定之前,我只能通过泪水和痛苦。
是的我很胖,病态肥胖实际上但抑郁与懒惰。想到你会有什么样的感觉如果你有携带150磅的体重约24/7……
我必须记得给自己至少信贷继续尝试

谢谢你！今晚我需要提醒。祈祷我的兔子很快再跳。

你好,艾丽卡,
我没有博士,但被诊断为Bi极地II两年前帮助我看到别人在不同的光。我注意到的一件事就是在你的文章你写“对不起打扰了”我也有同感。我担心别人会怎么想。我想知道如果我情况下正确的方式方法。如果我说错了什么。我觉得我需要解释我的行为。我感觉麻木。就在昨天我外出吃饭,独自一人。看着窗外。只是空白。它很难感到孤独时到处都是人。 This condition seems like its a constant battle. If I think I have everything on track, My Bi Polar always reminds me its still there.

这就跟你问声好！
我不确定该如何解释自己,但我会努力。看到在过去的几个月里我注意到,我的反应是如果发生什么事没有例如女孩有时候欺负我拉我的头发,我只知道它不是人呆在这样因为我通常会感觉很生气,但是这一次,没有什么之类的这是很像,如果我与我的妈妈发生什么或我刚失去我最好的朋友,我想跟她的妹妹和我的大多数其他的朋友和我感觉一点也不像我感觉麻木。基本上有伪造自己的情绪,因为我的几个朋友一直问我怎么了,我讨厌这个,因为我觉得我不正常
对不起,打扰
艾丽卡
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娜塔莎早些时候我写信给你。我想更多地参与心理健康领域。我住在一个小镇在新斯科舍省没有支持团体患有躁郁症这样的心理疾病/抑郁。我想和你讨论我的计划。
谢谢,
约翰

我想念狂热。有时我觉得圣诞节期间特别是当老公得到额外的薪水。但狂热偏低。有时我觉得自己什么都没有。有时我我想要的危险。我想要的食物。什么让我活着。我的孩子需要我所以我必须w /他们开玩笑,每天在那里

我遭受了精神疾病患者自从我十岁的时候,我15岁时被诊断出患有双相。我已经在各种各样的药物。我现在33。我目前在两个情绪稳定器和三个抗抑郁药。一方面我没有严重的躁狂发作了一年半,但我一直在一些深洼地,最近,这个总麻木你所描述的t .我已经开始退出今年几项工作。我的生活感觉完全无意义的和灰色的。我只是走走过场罢了。它至少是‘安慰’知道我并不孤单。

我总是有时间的感觉“空、虚无、平面”时没有值或重要。灰色一动不动的兔子。
然后我随着年龄的增大,焦虑跳进水里。
我已经开始看到一名精神病医生,想让meds.adjusted。
今天早上我”用google搜索“感到饿,这个博客突然出现。
我是如此的高兴知道我并不孤独
恐惧。
娜塔莎,我很感激你能够逃脱的灰色兔子足够长的时间来写博客。谢谢你！

…我被石化的黑暗我的一生。我就会严重的恐慌,如果停电。锂和思瑞康组合我觉得没什么,我还担心什么我的生活已经完全黑。不知何故我pdoc认为更多同样的药物会让我感觉更好。住院他威胁说如果我不停止尖叫。我只是为了拿回我的生活。它是如此令人沮丧当pdocs不听他们的病人。幸运的是我有我的方式,我能感到一种彩虹的情绪了。也许他们不发光一样充满活力地使用,但至少我有他们

我觉得平坦,空心和空锂和serequel的组合。它让我觉得放弃生活。我觉得完全坏死了。最后我不能把它不再和我有一个熔化在我尖叫pdoc要求他把我放到别的! ! !我太年轻,成为植物人。我认为他是担心遵从性和可能自杀所以他复读,我原来的生活。作为人类我们通过我们的情感体验生活。生硬的所有情感不是生活,几乎无法生存

我有双相I型,快速循环,精神病症状。我已经在锂和利培酮现在一年多了,2013年5月以来。他们一直救星,让我翻到狂热,产生幻觉,成为妄想,经历不可控的自杀的念头。但药物(特别是锂)阻碍我的创造力和野心,让我觉得非常线性的,缺乏想象力的时尚。所以我的医生降低我的锂从1200毫克到900毫克,一段时间,我感觉很好。直到我有过多的咖啡因当天太晚了,没有睡眠。第二天,也就是昨天,我感觉我的思想变得紊乱,我在回家的路上时。我回家,把我的药,又给自己倒了一杯威士忌。我喝了一半的玻璃,然后倒瓶与瓶洗了个澡,喝整个半小时我在洗澡。当我走出淋浴,我看着镜子里的自己,没有一个人。 There was a face there, but there wasn't a person behind it. I searched myself for any sign of emotion, and there was none. That was the first time I'd felt like that in years. I wasn't a whole person, and, paradoxically, I was afraid that it was a sign I was slipping into psychosis and might go off the rails. So I took an extra dose of risperidone, to be sure I'd sleep, and eventually passed out on the couch.
我醒来感觉正常,但我永远不会忘记如何可怕的没有的感觉。这是一种原始的恐惧,无法辨认的一种情感,但尽管如此恐惧。我希望再也不会有这样的感觉。

我一直在痛苦与双相主要是双相抑郁自童年。作为一个成年人我三十岁以来还没有真正被狂躁的但我一直在吃药了15年。我把44 11月的开始。我40岁,在我的生活中有巨大的动荡以及邻近的迹象更年期也影响了我的情绪。而不是几个月的抑郁,然后爬起来今年我没有回来。麻木,总是和我在一起。

嗨,我的问题是,当我和朋友丢失或白日梦我不知道要做什么? ?有时人们叫我疯了因为我想太多,我觉得我内心垂死,不能清楚的表达我自己。

我53岁,有处理精神疾病从14岁开始,我认为它可能是更早。我现在每天努力真实的东西。家庭、金钱、健康。在我的生活中我已经通过一些严峻挑战。我记得状态。没有什么重要的,我不能让自己改变。它持续了几年。我记得严重的躁狂,因为我长大的狂热将不增加能量,感觉优越,快乐。更焦虑,表现出轻微偷窃,如果有这样的事。更糟糕的是,严重的恐惧。 I think this is one thing people don't get. It is not happy, sad happy. That just does not happen that way. Anyways, I struggle for money, identity but I now have amazing relationships with my young adults. It is hard being the Dad, but I am contributing to my children. I am not free from bi-polar, but I limited my time to my family and a few friends and that is good for me. I just want people to know that understanding that days will be good, and bad, but finding a psychiatrist and therapist you can work with will change your life. I cant speak for the future, but presently I am happy, and functioning well enough. I am not saying have hope, that leads to non-action. Do all you can to fight this thing, make it your mission. Then have faith, that you can be happy. Great advice, no mood will last forever, if you can get the right formula for you.

我相信随着我们的发展更好的技术,可以将不同的大脑区域,有助于和谐幸福,那么我们将能够创建健康和幸福的可靠和容易。
脑磁刺激能实现这一目标在某种程度上,但其昂贵的。如果你可以负担得起这结合健康的饮食适度的运动和社会活动可能是最好的治疗方法可用。

如果你感觉这一生,现在只觉得对自己仇恨和悲伤,但仍没有任何感觉怎么样?

有时分离可以使你感到麻木的应对机制,不得任何过于担心,因为它将通过你的情况。我建议你的议员更多的谈论你的虚无的感觉,因为这发生了,继续这样做,只要永恒的东西。探索为什么你认为你会感到空虚,有时防御机制,保护人们免受痛苦,可以阻止你感觉任何东西,你可能只需要让自己有点情感停止感觉空荡荡的。照顾

你好。我父母最近告诉我们他们r分离(不是离婚)我有点知道一段时间但它是痛苦的知道。我看到一个顾问(从我欺负的时候),我们有谈论它。然而最近(就像过去三天)我有什么也没有感觉到。什么都不重要。这是可怕的。请cld有人点我在正确的方向上的该做什么。谢谢:)

我疯狂的时候,我不能记得萧条的感觉。我沮丧的时候,我不记得什么是快乐。这一切都是那么离奇。我很感激今天有平衡。如果这鼓励一个人坚持,相信好转....耶!