双相抑郁,感觉一无所有

感情,不能只知道一个拥有灵魂,
无情的衡量一个适用于继续,只有一半,鞠躬的疼痛。
一些光,认为模糊和遥远来了又去。
它以各种不同的形式出现,爱人的声音从朋友或消息。
也许快乐之外,你给你一程。
它可能是粗糙和最好的,它将改变尽管当我们通过这个测试吗?

所有的灰色和unhoppy ....其实让我微笑从黑暗的麻木的地方。感谢:)

琳达. .你说它完美的三个字,“我死了。”

我死了在

大家好。我来自阿根廷,所以我的英语道歉。我每天都感到难过,我每天都想死。我只是想消失....我什么都不能找到快乐。几年前,我的男朋友自杀身亡,因为我离开他……因为那一刻我想我已经成为僵尸....我没有目标,我没有朋友,我的家人不理解我。我不知道该做什么。我已经在治疗antidepressives但是毫无效果迄今为止……我怎么能从这个大洞出去吗?可能吗? ? ?

我只是想把这个。我处理抑郁症以及我的小弟弟。他曾与一个顺势疗法医生确定不仅维生素他很低,而且激素通过血液测试。
至少现在我基本上模仿维生素的部分。我也每天要35分钟的运动(速度行走)。我知道我知道,这是今年最严重的时间开始日常锻炼,但我这样做。我2个星期。
我正在做30天试验来看看我。
如果你感兴趣的医生我的兄弟使用谷歌“李诊所”是今天的第一个结果。你甚至不需要在弗吉尼亚州和他工作。他可以在电话里与你合作。我的兄弟去医生/诊所去做血液测试,结果发送给医生。
我个人没有使用他,因为我现在没有钱(他有点昂贵,但保险应包括大部分),我也看到我在哪里可以得到与我做什么。
我主要是发布给其他人一个选项,为我哥哥工作。维生素似乎是一个不错的选项,我之前并没有考虑太多我哥哥开始工作这个医生。我只是模仿我发现李医生的网站,帮助我的兄弟。
我知道不是所有的维生素都是平等的。我了解到一些相同形式的维生素比另外一些更好的吸收到体内。

我觉得我们是正确的人,世界是毫无意义的,或有有错我,我应该结束它,它对我来说似乎毫无意义的我曾经认为我很开心但是现在我觉得我只是年轻和幼稚,有一天我醒来,意识到我们生活在一个悲伤悲伤的世界里,除非你有能力成为一个无情basterd你将永远没有成功没有,因为这个世界上没有真正的快乐当所有你想要的答案,没有人能给我在这里的唯一原因是其他人说他们爱我,给小开车但不是很多,因为如果所有的感觉就像谎言让你你不想要的地方

感谢大家的分享。我发现很难解释我的精神病学家我们调整药物。
它已经为我约15年的抑郁和焦虑。治疗工作,然后停了下来。
两年前,我以为我是更好的。突然间我感觉回到我着急。我觉得我哀悼我的损失和对我原谅了所有的罪过。感觉真正的精神。
他们称之为海波狂热。我为了不被解雇需要医疗证明我的疾病。去寻求与添加和埃斯博格综合症ng在双相情感与社会务实的沟通障碍。
在“帮助”我的心理健康是好的在我看来。我觉得内容和安宁。我的冥想练习从来没有更好的工作,通过八年的实践。是的有一个“事件”和他们的观点不同于我的。我当然没有权利和创伤。然而如果你重复scinerio现在,我会做的像我一样。我希望得到帮助现在仍然对我来说似乎合理。
我住在一年的这个“海波热”状态。我觉得我自己,我在抑郁的人吃了我。我做了我应该做的。我去精神科医生(我需要SSRI)。与双相障碍诊断他们“需要”来添加一些…
现在我又平。近9个月的平的。我去降低,情况会变得更糟。我爱我的家庭,它是空的爱。悲伤的事情发生,我不哭泣。我不觉得,除非它是可怕的。
我在等待和希望,我会找到我的方式回来。我知道没有办法幸福;幸福是…我不知道为什么我或不能做我不知道可以做到的

再次看你娜塔莎。整天感到一种好笑的感觉。安静地知道什么是错误的。非常担心。好奇。而言,因为没有什么我可以招徕解释放缓思考,减缓行走,手颤抖。但不够沮丧的哭了起来。只是空的。安静和空的。不想做任何事情。 Yes, in my robe all day again. I need to tell myself this will pass. This is "just" disconnected. I wish I could just go to bed & disappear. But then I wish I felt better. This is why I keep going. If I leave & go to bed, I know I may never come out. So ok, the middle of the road, if you will? I'll take it for now.

我几个月前被诊断为双相情感1。通常,我不觉得连接到我的身体。它就像我看电影我主演。我只是坐着看,没有情感。有时我有眼泪从我的眼睛倒,但我仍然感觉不到任何东西。我觉得我无法控制我的生活,我只是一个旁观者。有时候我只是希望一切将会停止。我只是需要时间来感受。至少当我切我能感觉到疼痛。它比没有什么感觉。 I have dreams of dying different ways. When I think about it I'm not scared. I already feel dead. Its been months of med changes. It doesn't get better. Yep I'm officially a crazy blonde now. I don't even know what happy feels like. I pretend to be because it is what others expect. I'm tired of pretending when I feel like I'm dying on the inside.

我觉得空荡荡的。我有黑色思考我的生活在过去。我有时会感到如此多的能量和幸福和社会。但是我对我的存在感到尴尬。Uncomfordable对我的存在。我躲起来。elbarassing和我感觉thzt loise我的朋友。我很年轻。我不该kniw对自己要做什么。

我一个20岁的大学生患有双相情感障碍。大多数日子里我不能使它从床上爬起来去类,或努力工作计划完成任何任务。我想知道如果任何人都与这个问题感觉他们不是对任何恋恋不舍?最好的方法我可以下雅思是我经历没有锚的生活。我有朋友和爱他们,但我不觉得连接与任何人或任何东西,我觉得他们不联系我的方式。我只是觉得失去有时很难描述我的感受。我和我的治疗师谈论它,但是我需要有人谁可以理解我,并且帮助我。

感谢大家的分享,我以为我是唯一一个
我被诊断出患有严重的慢性抑郁症abt 5年前和药物,我的生活被搞得天翻地覆。
我不是人了,我不能坚持我的婚姻我然后得到分离,最终离婚了。
最近我遇到了一个人,你刚开始的几次会议我又好我认为我是正常的。我觉得接近她,然后突然的我感觉一点也不像我之前认识她。基本上我不能在一个关系我真害怕承诺,我不想伤害另一个人。
感觉就像我可以放弃任何人接近我。似乎我不能感觉到什么。
我不知道最后我觉得活着的时候,感到快乐。
我把每一天我没有兴奋我dnt知道兴奋的感觉。
我该怎么做? ? ? ?

我和我女朋友在一起时特别有这样的问题。我想我爱她,但当我说,我真的不描述一种感觉。我只是陪她,因为我知道她是一个好人,因为我关心她,我认为我有责任。但这不能被“爱”,每个人都很疯狂,对吗?
我经常感到快乐时花时间与我的朋友,但是当我再次回家,想到他们,我觉得没有什么,这让我觉得花时间和他们在一起只会让我快乐,因为它证明,有些人认为我很好,不是没有情感的壳。
我认为当我嫉妒,不是因为我觉得这么多为我的女朋友,因为我是不敢松这个升值告诉我,其他人看不到我看到自己的方式。事实上,我不能让其他人看到我,因为这将使他们远离我,没有任何人告诉我,我是人就会有难以想象的后果。我不是自杀,从来没有,但是我很肯定,让人们看到,我不觉得他们会远离我,让我欣赏和自杀的需要。
是的,我想我要继续把这个面具。

没有什么可以很美丽。也许我们都认识到社会是什么。虽然周围的人都是玩游戏的,卷入他们的特质,通过别人告诉他们生活是通过愚蠢的信仰和迷信。总是在他们的头,绘画在文化、生活的生活这是发生在我们周围。他们的情绪只传播思维过程他们没有意识到。我敢打赌,当你独自一人看的美丽的景色,比如海洋或山上你感到和平吗?这就是生活。感觉比情感更真实。情绪总是想要,其思想的反应心中的欲望,心里感觉满足的思想创造自己的需求和希望,甚至没有实际需要。告诉你真相,我认为社会充满了疯狂的人,和一些看到它是什么了思考他们失去的。 Don't compare yourselves to them. Just live and let live. Find peace in the real world, meaning the world as it is before people came in and labeled everything and defined everything. See it for what it is beyond peoples silly definitions of it. Check out Jiddu krishnamurti writings and videos. Everything you've ever wondered will be answered. What do you have to lose? Enjoy your lives everyone :)

我觉得没有什么。我认为这不仅仅是感觉坏死了。比死亡更覆盖住身体。我甚至不能哭,因为我猜
死从来没有流下了眼泪。

我不是双但我丈夫,他被诊断出患有2型去年年底51岁。一个精彩的文章,使我有所了解的没有情感的部分条件。我发现它非常艰难的,我的丈夫似乎没有斗争....我希望我们的灰兔子很快重新开始跳跃。

你好每一个人,
我想知道如果你可以帮助我,三年前我的父母死于一场可怕的死亡,我17岁,我从来没有去见有人谈论我的问题,但最近几年(2-1/5)我想我有抑郁症和双相,我真的不知道,我总是在我的脚趾头上了,计划一切,当出现问题我觉得爬在一个球,只是想哭,埃文当我计划的东西,当它的时间做的东西,我只是不觉得我想了,我只是不关心,我的心情现在可怕的我可以高兴,然后一会儿我疯了或者非常伤心。
这使得很多问题与我的未婚夫在我的关系,因为出于某种原因我很健忘,不能记住的东西我还是说,我做出承诺,但10分钟后我忘记我说什么。我不知道该做什么。
我感到绝望,就像一个无用的人,

大家好,我真的可以与我经历这自己。没有精力去做任何事情。我就像一名乘客搅拌均匀成别人的生活。他们笑,喜悦的泪水哭,分享成就的故事,有趣的时候,关于情感和感受。之前我能感觉到他们和感觉它的一部分,可以梦想,希望有一天会发生在我身上。我开始意识到,生活不是这样的。没有童话的希望和感情。我已经变得麻木了,现在就看,认为“无论”,回应“啊好吧”“好”。我谈话不感兴趣,不再为别人激动,只是不能被打扰。亲密的朋友告诉我关于他们的假期,他们如何开始第一步,如何移动他们情感上,他们谈论自己的感受宝宝的胸部和它如何使他们忘记世界,使他们所以engrosed,他们谈论他们想为父母做些什么,因为他们是老了等等……它变得如此巨大,我为他们高兴,然后我回到我的生活,没有什么是前进。 I cant even get over the fact my dreams are all shattered and that everyday is the same and cannot find anything to push me forward and make a change in life. I work and get paid, but I slack so much, I go badminton as a weekly exercise but just cant be bothered or find that positivity or vision to push me forward. Its not the unwillingness to put the effort in, its that want and inability to embrace life and find the purpose in the everyday things and situations which bring happiness. Its the purpose and vision, plan to want to do something or have something planned. I have no thoughts which motivate me to do something and have no enthuiasm to want to do the things. If I had that drive and vision which can be sustained then maybe I will go far. Others dont have the time and effort to push me and others do have the belief in me but when I dont have that self belief and condifence I really need someone energetic to be beside me to pick me up until I can do it for myself.

悲伤,流泪,什么都没有。没有什么是真实的,爱是一种错觉,希望什么?有希望是什么?都离开了。我已经离开了这个世界。我听到好的建议,但我不能把它应用到我的生活。现在我是一个安静的人。安静和孤独。我甚至觉得我的身体的细胞停止增殖,并开始慢下来。我为我的家庭感到难过,他们永远不会知道我的感受。 I'm not sure what to say. I feel nothing. why can't we be happy? Is it something we did? Something we went through? Can we reverse it?

我和每个人都正确。年好像我笑或哭。我爱狗,不得不放下两年。尽管我爱他们不能哭……我希望我能感觉到的东西

我知道,作为一个孩子不了解世界,我笑了。因为我看到事情在一个简单的线性方式,就像其他人一样。但是现在我进入成人阶段的和已经研究很多东西包含在我的世界,感觉毫无意义的经历的经历我已经学会了在我的脑海里。所以我唯一的娱乐会发生的事情是通过经历情感上的东西。因为某些原因,我不能经历以同样的方式,因为我已经关闭我的情绪作为防御机制对事情我经历过,短暂与否,在我生命的早期。等事情,我可能会觉得就顺着别人像其他没有经历过创伤,通常记录用于娱乐和学习目的。但我没有,因为我觉得没有任何理由会感觉,因此,反应。我认为在某些方面,会帮助让我活着的时候被人提前和咬像狗狂犬病任何时间他们不喜欢你的行为,甚至是点击你的舌头。但是现在,同一人要我换回,微笑,快乐的和无知的年轻人。仅仅因为他们想念我显然是多么可爱。 Maybe I am capable of doing such a thing. But I feel no reason to do it. It will not help me strive towards my goals in life. It will only allow me to wear a mask, an act of a person, which would cause me to be kept in the dark and leave my problem unsolved. I don't need that. I simply need to be able to care again. Apparently, there is no way to do this. Or, get a "cure", as it was put in the above article. I don't know. It just happened at some point and as of that moment, whenever it had occurred, I haven't turned back. I'm not even sure if it's depression that I'm experiencing. I mean, I make jokes about everything, including death - but there is no real heart behind them despite the way that they are interpreted on the outside. I feel no will to end my life, or to keep moving forward. I simply want to do what my initial goals were and learn from the experiences I have in the meantime. So, I don't believe this to be a depression, despite the results given when I searched up "what to do if you have no emotions". It would almost be disappointing, if it weren't for the fact that I both know and don't care.

我开始新的药物2周前,几天之内l是空的,我觉得像一个空壳,有时候我觉得我在看自己,告诉自己什么事,什么l有一个无可救药的精神病,l必须保持秘密但我最亲密的朋友和家人。
有时我只是想坐下来在街上对一个灯柱和呆在那里,空,non-reponsive直到有人叫救护车,我没有做出决定。睡觉,睡觉,让外面的世界。

感谢大家的评论。此刻我很空我甚至不能发表评论。它帮助。我认为。

我感觉空虚一整年的任何情绪,但在阅读这篇文章之后你家伙的言论,我觉得轻微的希望。现在我知道我并不孤独。就像在别人的身体和他们控制你的身体,笑了,哭了。但我体内,感觉什么都不重要。我甚至不觉得悲伤了。有人能跟我有什么关系呢?

是的,我有一个坏的感觉没有现在已经持续了三天。我看到一个女人遭受麻醉剂过量恢复纳洛酮和什么也没有感觉到。不害怕,不悲伤,不担心,什么都没有。我感觉像一个空壳,死了,无私,缺乏个性。那个女人活了下来,设置治疗,顺便说一句。

我只是想留下一个快速评论谢谢作者写这篇文章。很高兴知道我不是唯一一个经历和感受(或我猜不是感觉)。对于这样的坏消息,这是我可以收到最好的消息。非常感谢你

抑郁症不是一个笑话。
看到一个专业。
我终于看到一位心理学家在第6 - 22,我看到一个精神病学家在8 - 1。
我等不及了。
我的心是如此扭曲,我缺乏情感。

最后我在google上搜索关于这个可怕的问题,我可以有些联系。我不知道是否我双但我确实觉得我的情绪和感受,关押但仍然存在。我得到非常敏感,当我喝我可以表达的东西我觉得从心底。我也觉得快乐时高,我记得当我觉得生活运行通过的每一寸我而受到不同的意识状态。也很少,我很少使用这个短的时间当我感到比平时更多的活着像个小轻度躁狂。至于其余的时间我觉得麻木了,没有什么问题,我成为虚无,情绪是锁定,我拒绝他们。我不能画一个微笑,我想不出一个回复当事业就像我不在乎。我没有任何的意见。我觉得死在里面,我最大的恐惧是,当我老了,回头我就意识到,我错过了。我的家人,我的青春,神奇的人,我的梦想,即使是爱! it's then that I feel something and it's sadness and fright. I am 25 and I've never had a girlfriend, for Christ's sake! I just hope we find a solution for this horrible thing troubling us. We shall overcome.

我已经感到麻木多年来,曾经有一段时间我觉得对我的孩子的爱,但现在我感觉没有什么,我现在已经推开所有人甚至我的孩子们。
谁能理解我的感受。

我还很年轻,我不知道要做什么了。我曾经笑那么大声。我以前喜欢闲逛。我过去喜欢做很多事情。但是现在我不确定有什么. .我不确定我想要或需要。我不知道我想做什么今天更不用说我的余生。
有些时候我真的喜欢的东西但是这不经常发生了。
我觉得没有什么。我想要什么。我甚至不确定是否可以得到。即使我看过去或未来,我的记忆似乎所有的情感在某种程度上死了。
我只是觉得没有什么只会从现在开始。

我有双1 -我第一次精神病epposode 29和住院
问题是受到太多的想法不断的轰炸。
我的一个朋友有一个儿子与双相。儿子的行为时改善
他拳击。我的理论是,拳击需要集中注意力。
太多的想法在拳击流离失所所需的重点要求
为了避免被穿孔。这是一个经典的心理调节。
参与体育运动与一定程度的个人风险带来的焦点。
不受控制的思想可以leed抑郁和自我伤害——标记的风险
对于那些患有双相情感。大脑会在征税和疲惫——的风险
成为精神病。
比尔

我觉得没有什么。有时我有一个问题介意+当我感到没有和陷入困境的想法是一个更大的问题。

我感觉什么都没有,空如果有人死我就觉得没有什么。有一件事我问,抗抑郁剂会帮助我

我有不同的阶段在我的生命中,我经历了非常糟糕的萧条,我消极的想法是我生命的裁决很长一段时间。我管理和后一个漫长而累人的战斗中我能感觉积极的情绪,即使我能感觉到这不是精神健康的人应该有条件,我还是享受很少我感到兴奋和快乐。
非常紧张的一年之后,我认为最糟糕的是在我身后,我相信现在。然而在最近几周,我意识到,我的行为有点不同于以前。我不沮丧,我不担心,但什么是最奇怪的事情我什么都不关心,我不觉得兴奋的东西我喜欢,我觉得在生活中什么是有意义的,在那一刻我主要需要踢掉我的生活并且使用所有我有机会在我周围,我只是坐在家里没有任何驱动器或做某事的动机。我不知道接下来会是什么,我不知道是否更好的感觉比被沮丧和担心什么,我只是知道它是非常疲惫的感觉,像你这样的生活,出去与朋友和亲密的人,假装,微笑,笑对你做的事情没有给* * *,我很习惯这种假笑,它让我恶心,但一个能做什么总是通过某种精神上奇怪的情况下,我只是厌倦了人们问我为什么我难过,为什么我不是搞笑了,很多事情,我自己甚至没有任何回答。
是的这篇文章写得很好,我真的希望会有光最后,事情会改变,我将从不同的东西感到兴奋,会幸福和快乐的感觉,将享受一个非常小的东西就像在早晨醒来,看到无垠的窗户。

很多时候我很伤心,但是当我哭了我的心。它是被我的灵魂。我认为我的信号是我的血,所以我哭了,nose-blood耗尽。现在开始控制不出或otta,但我认为最好的东西总是发生。但现在匈牙利可能也饿了。抑郁症的风格。噩梦不到了。因为生病我不能喝醉。
我想我会很高兴当世界意识到无论公鸡大小,身体的颜色。(白人)和性欲和musquito——涅槃少年心气。
说不种族歧视
又说是恐怖主义
ProtectTheChildren youtube频道没有开始。但我计划。
(Atti)表示
天堂不是容易找到的机会
有时会失控的
1节
我没有说任何关于我的谈话
hopin我们在“停留期间活着永远精神高繁殖
现在显然不能看到它
不能赶上lightnin的我知道
所以我不是快乐幸福
知道此事是24的噩梦
我必须控制和帮助你的活动
看到你的眼睛有知名度吗
我不知道我们在干什么
很高兴在这找妓女的生活
我找不到我的冲刺
逃跑的地狱或天堂的
保持联系和你的笑容
Fearin地狱或天堂的
(转身一个更多的时间)
天堂不是容易找到的机会
有时会失控的
2节
天堂不是容易找到的机会
我现在离开我保持madafaka婴儿
没有任何机会翻译以及我需要孩子
可以或应该活下去,公司和realizin
第三种生活,最后一个我们的血液
无法控制的机会我选择了一个命运对我的妓女命脉
我在关闭“但丁”为了生存和天使的守护进程的孩子
整个生存能力,整个精神我不能懒惰
不是我不活动被chilhood, fearin从黑暗
天堂不是容易找到的机会
有时会失控的
3节

我真的以为我独自一人在这种感觉……所以它很高兴知道我并不孤独,我不是唯一一个等待真正的幸福或感觉更kist上下文或好。我讨厌什么都没感觉,我从来没有能够找到的话告诉购买力平价我感觉如何

我喜欢你的建议。这是“技巧”我开始后,我就学会了使用正念冥想去年(这有助于一点)。现在我“注意到”我沮丧,我的策略是等待。没有什么我能做的。我合理化,这是一个阶段循环(幸运的是强烈的抑郁发作只持续一天对我来说)。提醒自己所有的负面情绪和想法关于我自己和我的生活并不是“真实的”(好吧,他们是真实的,但不公平的偏见在那些时刻),尽量不要听。唯一的事情是需要大量的自我控制使我回到你的帖子被高功能。我真的厌倦了“看”自己。必须有这个meta-awareness自己。我厌烦和生气,我必须的做这个… If I don't I will probably be the most horrible person ever to my family and loved ones. And feel super guilty about it and then enter a new cycle. Oh well, better than letting go I guess? Although sometimes I wonder....

嘿,伙计们,我有感觉,我有点记得他们,我让他们当我还是个孩子的时候,这是伟大的。我没有感到一种强烈的感觉在许多年,我现在21岁,我有一个很好的生活,我每天都感谢上帝,我爱我的丈夫我爱我的妈妈,我爱我的朋友,我真的很喜欢我的狗,但我不觉得蝴蝶,当我看到他们或拥抱他们,我感觉和平,和平是我的幸福,我从来没有为任何事情真的感到兴奋,我只能感到强烈的焦虑和无知,我无法感到幸福或任何积极的,尽管我保持希望,微笑和乐观,我只是学会了假的情绪和健康的,但有时我只是想别人如何感觉在一个特定的情况下,我已经告诉一些人关于我的问题,常常问他们感觉很好的事情发生了什么时,你是否觉得心里和你真的想跳,笑吗?怎么感觉你能解释一下吗?至少我觉得有点嫉妒,想听到感情的感受。有时我觉得自己只是一个小的半则兴奋,它总是让我想起发生在我小的时候,因为只有这样我觉得感情,这就是为什么我喜欢回到旧时光的地方让我想起看着老照片,只是为了,则

嗨我拥有相同的空虚感到悲伤抑郁焦虑恐慌发作,这空虚你觉得你没有心的你你你知道你的心有我现在的感觉就是这样。我的医生告诉我我的大脑5 -羟色胺是低,这就是为什么我有这种空虚和没有情感的感觉。这对我来说是非常困难的我药物但无济于事,不帮助我。我的头是如此的麻木和感觉它挤在一边我不知道这就是你感觉有什么,你可以告诉做什么请和谢谢....

是的,这种感觉,感觉空虚的任何和所有的情感。当你知道你应该感觉或反应的情况下,但是不能,你和老空白的表情反应。
什么更糟糕的是,你不能protray你怎么了。所以,当你的父母问你什么错误或者你为什么难过的时候,你可以回答原因有技术上没有错,你不难过,你只是空的。和,他们开始把它的一些行为,假装,童心,穿上显示当你整天不起床,导致你没有看到这一点。根本没有在起床和重复现在的一个日常场景感觉空荡荡的,像一个生活在屋里走尸体或shell的本该是人类感觉至少。
我发现它几乎更好的感觉到悲伤和沮丧的心态,让你真正知道你的感觉,你知道那种感觉,如何描述它,而不是空的。
导致你如何描述“空”的人并不觉得一样吗?你不能。他们不理解,告诉他们他们不能做任何事只是激怒他们,他们的选择在你对你没做的事情或者错过了一整天。
我觉得这个“空”在过去的一年左右的时间,因为我“萧条”似乎停了下来,我应该沿着我的快乐方式完成课程,在我的生命中做些什么。当我开始明白,零emptyness的感觉,我开始放缓下来,直到我能看我的生活,我的朋友,世界和每个人都沿着,没有我。因为我不能,我的意思是有什么关系?为什么这事如果我试过了,如果就不会工作。
是的。我困在这,空虚,无所事事,但是看着我的生活,从我的理解,和我无法赶上。
当然试图记住并帮助,但当你不能帮它做什么行动appon它。

我喜欢这篇文章。
但疼痛有美丽和许多事情我们可能会调用教训的能力。
^,可能没有意义,但我欣赏无论谁写的这(:

互联网的你好人,我现在21岁,我知道我刚开始的生活,但是。
我一直告诉我的妹妹和妈妈我怎么解决我的所谓的抑郁或坏心情,我有想法如何修复它,但是突然间我选择其中一个的时候不再工作了。音乐变得越来越无用的,它不让我觉得这么多了。
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你好,我有一个朋友患有双相情感障碍,与我的生活他很unhigenic如果我提醒他洗澡他完全忽略了我,他甚至将钱发送到人,他甚至从来没有见过,他是请向我解释为什么我的朋友感觉没有自己的生活了

我现在在这。像,当你选择快乐你就会知道它不会最后还是你选择了它,现在时间结束一切。放手让我感觉就像艺术。

我别哭,我不感到“悲伤”一定,我只是感觉很麻木。没有什么可以扰乱我。如果我听到一个坏消息和一个好消息,我甚至不能处理它。我的情绪和脸仍是空白。我知道我应该回应这个消息但是我不能。就像掉进一个深洞,看到/听到没有。

这种感觉非常奇怪,因为在过去我沮丧时我不能停止哭泣。这是更糟。你的建议是,记得和我相信是关键。这正是像恢复你的电脑回时间点时没有问题存在。有些催眠音频由约瑟夫•克劳夫,我听这帮你做。非常有效的免费应用程序可以在你的商店。有很多免费的音频但抑郁和焦虑音频成本几块钱。我只是想再次感受。我有太多的兴奋!美好的一天! Business I love! Yay! REMEMBER. We didn't always feel nothing.

这一天,你不知道你有什么样的情绪和最差的一部分永远是你身边的人误解了你。

那是我现在,我的意思是我经过的时候感觉很悲伤,沮丧,哭泣,然后什么都没有。这是最糟糕的,我的意思是我可以伪造一个微笑然后情话,真正的,我真的不能连接,我觉得我应该是错的但我真的不在乎。这就是对我来说就像当我得到双相抑郁的一面……伤心,哭泣,难过,然后什么都没有。

是的,这就是我的生活已经过去一年半。虚无。我感觉不好,但不是感情。当我感觉“好”,只有在逻辑层面上。我不感到悲伤因为生活并不重要。我不能感到悲伤。我不能笑,我不能哭。没错,我不能哭来拯救自己的生命。我试过几次,它结束了和我有一个强烈的惊恐发作,让我觉得我现在会杀了自己。
我有这清晰的记忆看“宿醉”影片时,和笑真的很难。努力我的下巴很痛。我会付出一切,只要我能做的一切了。只是笑。或者地狱,哭了起来。如果我只能流泪而感到悲伤。这将是神圣的。
相反,它没有什么了不起。我醒来,我去工作,然后上床睡觉。最我希望某种模糊逻辑恐惧或温和,非常温和的内容。我看漂亮女孩,认为他们是漂亮,但是我对他们没有感觉。再次恋爱,或者至少有一个粉碎……
我真的希望这将平息,我需要感觉。