双相抑郁,感觉一无所有
双相情感障碍是一种情感障碍,换句话说,它会影响你的情绪(在其他方面)。双相情感障碍通常症状关于感情。他们的事情的感情。我感到快乐。我感到悲伤。我觉得恼怒的。我感到精力充沛。
但很少承认的一件事是,有时候双相情感障碍是一无所有的感觉。
抑郁症和双相情感障碍
抑郁症是双相情感障碍的两极之一(另一个是躁狂/轻度躁狂)。和我自己,双极型2型,我该死的熟悉,因为患者2型花35倍的时间比他们在轻度躁狂抑郁。
抑郁和情绪
尽管抑郁症是一种“低”的情绪,当然,而闻名悲伤时,还有一些你可能感到沮丧:一无所有。
是的。什么都没有。只是一个空白。你感觉没有,如果这样的事情是可能的。你觉得有空白页,沉默,暗物质,洗碗水。你穿过世界,事情发生在你身上,你知道你应该感到,但是相反的感觉,什么也不会发生。像把钥匙在你的汽车的点火和汽车不开始——这是令人不安的。
耶!我不难过!
所以感觉没有什么必须成为一个伟大的休息感到可怕吗?对吧?
以我的经验。感觉没有事情随随便便让你觉得你不是人类,不喜欢你不沮丧。就像shell的一个人。走路和说话的尸体。像你什么都没有。人类经验的情感不是人类经验中删除,这是没有经验。
因为情绪是我们如何理解我们周围的世界。他们是如何记住这一天。如果你爱你吃烤宽面条吃午饭,你可能还记得它。如果你吃同样的无聊的14个火腿三明治th天行,你可能不会。和什么什么问题如果不让你感觉如何?如果你不关心吃冰淇淋或看到你的孩子微笑或浏览书店然后洗泡泡浴的为什么要做这些事情?为什么要做任何事?
这是人的东西根本不懂关于抑郁症。抑郁症、双相情感,情绪障碍,情绪不回应,在这种情况下根本不让步。没有,无话可说,没有战略尝试因为没有移动针,甚至有点。这并不是说我不努力的努力并不重要。
这是一个递归的萧条。抑郁,让你感觉什么使你感到沮丧,让你感觉更少(因为是的,这虚无的程度)。抑郁症,引起抑郁。像兔子一样。抑郁兔子,灰色和un-hoppy。
要做什么当你感觉任何东西
现在有文章的一部分,当我让我的惊人的洞察力建议。啊。我有困难,因为我只有一个建议:尽量记住它并不总是这样,它不会总是这样。
就是这样。试着回忆。因为我没有惊人的洞察力的建议如何解决这个问题,我只能提醒你这个问题并不总是存在和不会永远在那里。你只要等。和信任。
有一天,小兔子又会跳。
你可以找到娜塔莎特雷西在Facebook上或GooglePlus或@Natasha_Tracy在推特上或双相情感嘟囔,她的博客。
APA的参考
特蕾西:(2012年1月12日)。双相抑郁和感觉一无所有,HealthyPlace。检索2023年5月18日从//www.5wetown.com/blogs/breakingbipolar/2012/01/bipolar-depression-and-feeling-nothing-at-all
作者:娜塔莎特雷西
喜欢这篇文章。
我有时发现很难向人解释我不觉得‘悲伤’当我沮丧,我只是不觉得多,除了疲惫,昏昏欲睡,希望不被打扰蜷缩,大部分时间睡觉。
很高兴见到我不是唯一的人。就我个人而言,我宁愿不感到很是伤害。情感上的痛苦是我过的最困难的事情之一,我不想让任何人包括我自己有这样的感觉。但我意识到越来越多的双相情感障碍是独一无二的个体,和很多经验我读过它不同于我自己的。
谢谢你的文章!
所有伟大的见解。在54,我坚持学习的事情和我住在一起的动力。拥有智慧是只有部分防御思想取决于本身。我不得不向我的妻子解释,我在自动驾驶仪。我感觉像一个自动机的插头拉除了基础知识。我可以开车,很长一段时间,听相同的音乐,只是信息流经筛子和什么也不做,甚至没有注册。加上嗜睡真的开始减少无用的自我价值和意义。不太积极的反馈循环加速。
的问题我的条件是,不仅仅是关于情感也是所有的感情。我没有经验不喜欢事情归因于抑郁就像绝望的感觉或毫无价值。我不希望但我不是绝望。我真的什么都没有。我不经历感情以外的任何其他的感情
欢迎来到我的现实!我52岁,当我年轻的时候我曾经酗酒和吸毒来应付我excesivelly强烈的情绪,愤怒和恐惧。今天在52我不得不做的酒精和毒品•菲尔也许一点点,但我发现我只生病所以它不值得。我感觉,没有愤怒没有恐惧没有恨没有爱没有快乐没有痛苦悲伤或悲伤,什么都没有。和告诉你尽管人们叫我分离的寒冷和arogant desinterested(真正的)我仍然认为这可能不是那么糟糕。我为我节省了不少不必要的戏剧和东西,只需要时间。所以没有emotins我吓唬别人但它实际上不是那么糟糕。
谢谢你解释!我的大多数抑郁发作是完全…一片空白……一个虚无。这是令人沮丧的,因为没有具体是错误的…我似乎无法找到任何改变自己退出的空白。你能做什么来解决什么?我的药物帮助我主要是稳定的,但当然我去亚每隔几个月或抑郁。比不上在我药物,但怪物依然存在。我还没去过一个治疗师在一年左右的时间,因为我不知道该怎么谈之前,我还没有。我没有严重的创伤,或类似的东西在我心头萦绕。 Have I had some stuff happen to me that I ruminate on? yes. But I can't help compare my story to others and find that mine is nothing. So then I feel guilty. I haven't gotten through near as traumatic events as others, but here I am depressed for no reason. Just here. Empty. I suppose that's something I could talk about...IDK
我觉得空白的三年。我试图把我的生活今年3次,因为如果我不能恢复正常,感觉自己有什么意义。我的朋友做了一个干预但医院没有帮助。他们的我,组织应对技能等等。我坐在想我现在更低,因为这样的经历。我只是想要出去。
嗨,梅勒妮,
我很抱歉听到你现在很艰难。我理解是多么困难感到空白。我真的对不起你感觉现在这样。
我可以告诉你的是,它不需要。我知道人们考虑自杀当他们感到没有别的出路(我去过)——但有。治疗可以帮助你。它可能不能够帮助到目前为止,但这并不意味着它不能。尝试不同的药物。尝试不同的医生。尝试不同的疗法。有很多东西的组合工作的人;有一个组合对你很有帮助。
如果你不确定从哪里开始,看看我们资源和热线页面://www.5wetown.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-refer…
请伸出,再试一次。你能做到。
,娜塔莎特雷西
现在我知道人们说当他们说空虚。我意识到我双乔原因我的心情每天都switchin。我是takjng锂它帮助我。现在我没有更多的,所以我喝了半杯酒空虚。这是临时但比整天感到悲伤。
你的经历很描述我的整个人生。难过的时候,麻木,累,no-motivation,担心一切。我尝试一切我可以试图填补这一空白,但这只是暂时的,空虚继续。最悲剧的部分是它抢我的能力(如果我有任何)与人民。我轻度躁狂发作常常与家庭成员造成问题。我在anti-depp药物,只给了我能量集中和生产半天。
我真的很喜欢这篇文章,因为这是我的感受“一无所有”。此刻我双相情感和经历很难与抑郁症被5周生病抑郁症和焦虑。昨天我有一个美好的一天清醒的头脑,我的思维模式和逻辑是巨大的。我以为我是更好的,直到我醒来今天郁闷,感觉一无所有。这是一个可怕的和奇怪的感觉没有任何的情绪,让我们感觉良好。
我有2 3年来的情感创伤。返回回到百忧解,因为抑郁和情绪都消失了,它让我成为一个躁狂阶段。我没有算出来一段时间,但百忧解让我购物,旅行,清洁,等等。他们都说你可以通过禁止骑自行车,直到medicaiton BP“优惠”既然发生了,我总是会疯狂吗?不要看到theropist或博士几天
我相信药物是非常重要的,主要是正确的组合。一片抗抑郁药会导致双相躁狂发作,所以大多数人将有一个心境稳定剂和抗精神病药物。例如,对我来说,我有双1 28年及其重要的对我来说,这三个组合药物的精神健康。抗抑郁药物不仅仅是抑郁症,但为我焦虑袭击。我的焦虑攻击触发精神病所以是很重要的一个抗精神病药物。心境稳定剂是用来帮助平衡情绪,防止躁狂和抑郁,但我需要抗精神病药物。因此,每个人都是不同的,当涉及到药物。
不幸的是,我觉得所有的坏事(悲伤、愤怒、悲伤很重),没有一个好东西。去年的大部分时间里,我的爱我的伴侣,直到我的猫躺在我和呼噜声,所有可爱的,我什么也没有感觉到,意识到有一个更大的问题和我的情绪。我已经在300毫克利近5周,我仍然感觉不大积极情绪类别。我要把这个和我的心理医生。但在我治疗之前,一切都觉得灰色,即使是在阳光明媚。我多年来一直被误诊为忧郁症,直到我找到了一个医生积极听我告诉他的事情。我是一个正在进行的工作,但我绝对与这篇文章。
我沮丧已经3年了药物im双1和创伤后应激障碍我不能感觉到任何情绪了没有爱恨愤怒欢乐兴奋活动我如此空虚,不知道什么在生活当你不能感觉我用恐惧死亡但现在我拥抱它我不再害怕死亡的我张开双臂欢迎它,希望它如此糟糕我没有朋友没有人在乎,我感觉没有人我不会自怨自艾很快我想我可能会结束我的生命必须有更好的东西,那么这个地狱我在我希望没有人觉得这像我一样
但是我们怎么知道它是相同的一天?我已经麻木了大约20年了。至少我稳定的(讽刺)。我必须回到我的情绪,我不能死没有感到任何从我十几岁时,甚至情绪波动开始所以事情变得扭曲的很快。然而,这篇文章让我觉得欣慰听到我的经历的。是的,我只是坐着等待我的孩子吃冰淇淋,我强迫自己去散步,想知道我们何时可以扭转回来。我有一个伟大的工作和恐惧得到一个新的任务,因为我没有动力。我没有意识到这可能是抑郁症。我只是觉得它是什么样子有一个稳定的情绪。
你好,凯伦,
我不能告诉你你的特定的答案是什么,但我能说你需要帮助。如果我是你,我就看到一个治疗师和精神病医生尽快。如果你已经服用药物后,您可能需要调整/修改它(当然,在医生的监督下)。
请伸出援助之手。生活不一定是这样的
娜塔莎特雷西。
我不觉得什么。它持续了很长一段时间,我选择忽略它,思考也许我只是戏剧等。我与我的家人或朋友出去玩时,我笑,有一些有趣但我不认为我真的感到快乐。我认为在一段关系会帮助我通过这个但令人遗憾的是,它没有。一旦当我们仍在一起,他告诉我我是一个“冷,和uncapable爱的冷漠。当我们的关系结束了他离开没有说什么,其实我不觉得什么。甚至连一丝的疼痛。我拒绝考虑哪里出了问题。我拒绝认为我们的整体关系。基本上我只是继续我的生活。 Didn't even cried for him. I rarely get mad but when i do, i totally lose it. Its like you feel nothing for quite some time and all at once, youll feel something, unfortunately, its anger and you just have to lash it out. I pretty much break everything i get a hold on during this phase. So i really try to controly anger. But the weird part is, i like reading books with sad endings. Maybe this contributed on why im feeling this way but the reason why i read those things is that, ita make me feel pain. Sorrow. Like i could feel my heart being squeezed and that feeling, i hold on to it. Cause its something that makes me feel... Human...
嗨,艾米丽,
你描述的是一些人们有时。它可能发生因为各种各样的原因。例如,如果你经历过创伤,这可以结果。如果你服用药物,这可能是错误的或错误的剂量。当然,抑郁也可以这样做。
你需要接触一个治疗师和/或医生。他们可以帮助你解决这个问题。你可以再次感觉但你可能需要帮助。
娜塔莎特雷西。
我一直感觉没有在过去的几个月里我不感到悲伤或任何我不能哭我可以坐在那里对我们大喊大叫,但仍然没有什么就像什么都没说我不确定要做什么我只是试着采取正常约我的朋友。
我丈夫双,今天早上刚刚告诉我,他有次在他的生活,当他感觉一无所有。在我发现这个网站上搜索信息。安慰,知道有其他处理这个问题和他们是如何处理它。我们是一个祈祷。他说没感觉上帝在时间。他经过运动迫使自己去工作或者去教堂或进行日常生活。我希望我能做更多的工作来帮助支持他。欢迎任何想法?
是的,我不知道为什么我在这里。我什么都感觉不到。我想知道有什么意义,每一天,因为每一件事我已经在我的家里,每天的事情,我的衣服,厨房的内容。像一切。我想知道有什么意义?”I can recognize the joy I get out of my bird feeders, which just returned a couple weeks ago! And under debilitating fatigue, I I finally cooked for the first time in weeks & weeks, and I love to cook. I have no energy & I have to go lay down.
娜塔莎,再一次,我正在寻找帮助,为真理,某种形式的一个救生筏抓住,再一次,你有!
上帝所以很难,但不瘫痪,因为它是许多(大部分?)天。
哦,我的上帝,感谢你的存在,只是说话。我如此多的希望和需要维生素12日西我想,所以我听到。
我的抑郁症已经衰弱。
刚才,我喘口气。
你好,
我遇到一个问题,我从来没有想到有一天我将处理在我的整个生活:我不能哭。我觉得水在我的眼睛的表面,但它将不出去。是的,我有问题我的现在,但我通常告诉自己它迟早会消失。这一次,它不。它保持,慢慢侵蚀我的感受能力。我觉得没有什么。Absoulutely没有什么让我如此害怕。我觉得在我的肺有吧,这让我很难呼吸。此外,第一次在我的整个生命,我想剪我自己。至少通过这样做我能感觉到的东西。 Whatever it is.
我16岁我曾经是最有趣的女孩,我感觉这样很长时间了我真的认为这是一个阶段,但我感觉基本上没有什么因为我12岁的时候,就像有时候我就会好,但大多数的时候,我感觉空的像什么。当人们告诉我的东西或者我看到事情发生,即使不好或悲伤我觉得没有什么,它永远不会消失总回来,更糟。我只想能够真正感觉到真正的幸福我曾经的感受。
大家好。不知道这一切。大约4个月前,当它开始我以为这只是一个糟糕的一周。我真的觉得一夜之间发生的。我有天早上醒来的时候,没有什么感觉…我觉得很多哭。我不确定这是什么但我害怕。我想要我以前的方式。b我想快乐感觉那些蝴蝶在某人。有些日子我很好和有信心,但过去一周一直只是对自己没有自信,与每个人都仅仅是喜怒无常。我想让它停止:(
我真的在努力帮助我的21岁双儿子或至少医生怀疑。他还说他感觉没有任何的情绪。我们看到一个治疗师和药物。我的妻子和我是如此的担心他和他的破坏性的行为。阅读一些文章真的很令人沮丧。谁能提供任何希望这双相没有情感的障碍吗?W
将非常感谢一些鼓励的话语。这是新的,我们感到迷失和绝望。
嗨Rkc,
总是有希望的。21岁很年轻,它可以毫不夸张地说,以年为医生找到最好的治疗方法。我能理解感到迷失和绝望,这是正常的。你阅读有关的疾病,尽可能多的学习。是没有情感的可以以正确的治疗,但这需要时间。
娜塔莎特雷西。
@rkc
我和你儿子一样的年龄,和我有相同的东西,尽管我还没有让自己被诊断为它。我只是不想让诊断笼罩我。我也不需要药物,我宁愿处理问题比把它在地毯下。我宁愿战斗,即使我不知道结果是积极的。我不想成为一个僵尸药物。
如何你可以帮助你的儿子:别着急。他会知道,鄙视它。隐藏后很长一段时间我告诉我的父母,我可能是抑郁,但我不知道为什么还是不能说出来。然后我告诉他们我想从他们的最后一件事就是以不同的方式对待我,会伤我的心,因为我想做的就是找到我的机智,又快乐的自我。我不想让他们忍受我肩上的负担,因为他们知道我挣扎让我更难过。我知道每个人都有问题,我不想让他们来处理我的同时,感觉不公平的和无用的。他们已经开始对我像一个定时炸弹,好像他们害怕我或我将做什么,或者如果他们不确定他们跟谁说话,只是让这一切变得更糟。我想回到有再次与我的家人和人真正的情感联系,而不必每次都试着感觉我和他们在一起。这是几乎所有这一切都归结到什么,要试着感觉真是糟透了,因为我们知道我们关心深深的在我们心中没有丝毫的怀疑,但物理情感只是不存在,更是如此,而不是当我们真正需要的。我倾向于清醒的思考我有多爱我的家人,他们担心我,多少我想让他们知道我想给它,我想去拥抱他们在为时过晚之前(如果有人死了),但第二次他们来到我的房间就像拍摄,我的情绪都锁起来,它通常以我治疗严重,后悔第二次他们把门关上了。 Makes me feel like a 14 year old shitkid. I know what i'm destructive, but i can't stop it - i usually feel like apologizing, and sometimes do, but then again that also makes me feel like more of an emotional burden and a bit of a dramaqueen. such a loop. overthinking everything.
我没有一个解决方案,如果有人做了你的儿子和我将在这种情况下。一想到去缩小帮忙是非常糟糕的事对我来说,我已经试过,但是只是一个随机的人怎么能读一些心理学书籍解决我的大脑如果我不能做我自己?我的意思是,让我很难想想我疲于应对,如何处理它,那么地球上的一个随机收缩能把自己放在我的确切情况,妥善处理它?我试着它,讨厌它。
我最好的建议现在就如前所述:你的儿子爱你,比他努力试过任何回到旧的自己,能够跟你正常,恢复正常,但确定它到底是什么非常困难。对我来说,我想很多寻找我生命中的激情,因为我不能决定我要做什么或什么原因我想。我知道我需要一个热情,无论我最终会使用或我讨厌我的生活只要我还活着。只是没有其他选择。就不要放弃他,因为他在那儿,只是深埋下一些非常严重的混乱大便。也知道他在乎,很多,但有时感觉他不,让他对自己更生气。这是一个可怕的循环。我有天当我感到高兴,但夜幕降临时,我开始焦虑,因为我可以感受到non-caringness倒在我,我不想让它。我不想是这样。我用鄙视的人抑郁,不明白为什么他们不处理它。
你的儿子可能是非常喜欢我。我会给你尽可能多的了解。我自己分析对话,想想我说的人是想,他希望我有什么反应,他想让我有什么反应,然后我必须考虑我是否应该像要我的人,或像我真的感觉,有时只是……为什么我们甚至谈论这么微不足道的东西。我只是想能有一个正常的闲聊和某人谈话(或任何类型的谈话)而不是不断反思,如果你的儿子开始觉得你适应你的谈话,他会立即注意到,这是非常令人沮丧的知道你的父母不想他们知道你了,当你知道你还是你。在这件事上我殴打自己。我也担心很多关于前不是说东西太迟了。我觉得有这么多我不能够说,直到它太迟了。好像我在等人死所以我可以去他们的坟墓,告诉他们我的感受。乱糟糟的,但是我想这只是因为分析心态的一部分出现。 I'm analyzing mistakes other people have made, like not expressing their love towards their parents until they were dead and they start to regret it. Therefore i end up hating myself for not being able to be fully open with them and tell them how extremely much they mean to me, like having an entirely human to human open-deep level conversation, but i just can't get myself to do it, even though after all my analysis, i've concluded that all people have these thoughts on some level, but i want to break the barrier and be the one that goes to that deep level, but im sort of scared it'll weird our relationship out even more.
我知道这是非常严重的结构性,但我只是咆哮在我试图给你尽可能多的见解。刚从树林里散步回家嚎啕大哭起来我的眼睛都哭肿了,我现在回到我的正常状态,这(令人鼓舞的是足够的)相当decent-happy的心态,我觉得我现在甚至可以开怀大笑,听起来不太像一个机器人。我想念经常笑我过去。一般像我这个年龄的人笑不到我们曾经因为压力随之而来的不得不做的事情让我们不喜欢去傻逼工作,无论是你或者你的老板真会鸟。让我们感觉卡住了。我们都知道,但不承认它。备案,我不像我听起来无聊和乏味,但这真的是一个非常困难的心态来处理。请提出来的问题。我们没有欺骗,你可以有很多的乐趣和你儿子也只是期刊fucked-up-ness真的真的糟透了。
这确实是有帮助的。我认为这是我。我的身体语言。我responsesto问题不是真实的答案。感觉人与人之间的谈话是被迫的。思考这个问题的模式开始的情况涉及到第三方。我的答案和我的自然冲动会解决这个问题。但别人不能,所以我让脾气暴躁、画一个空白……
我17岁,我在治疗我诊断为双相情感。我不治疗了,我不再有任何帮助和一个第一次我真的明白我bi极地和它开始影响我。我刚开始一段关系amd有时我得到蝴蝶。我喜欢他,但有时它绝对空的,我不认为公平的让他想知道为什么我所以当我们在我们的约会。我觉得情不自禁爱上我,我认为它会变得更糟。我想帮助但我要18所以它不会是免费的了。
但我厌倦了等待。我没有再等下去的欲望。唯一让我知道我是带着我的妈妈,我永远不会这样做。当她走了,我可能会自杀。我是那么心烦意乱,精神崩溃的那一天我发现她真的爱我。我只是从来没有真正意识到它,直到我在医院自杀相威胁(误解,儿童和青少年d * * ks,我很高兴我现在成年了)。还说到医院,他们不帮助,像邮政。每天我躺在床上几乎所有的天,什么也没做但要疯了他们不让我离开,在逻辑上认为所有的方法一个人仍然可以自杀。
已经一点舒缓的阅读这些文章知道我不是唯一一个觉得这一切都是,没有人爱我或者想我的时候我只是浪费空间,我不知道为什么我还是生活或者如何继续的原因还不清楚我的孩子们都是年轻人,发现我很难处理,我只是想感觉的东西。我只是想活着踩水,我只是用尽我所以一切我希望我能去睡觉,不要醒来。
是的,你把它放到单词每个人的理解。这正是抑郁就像和我在这两年我的生活,直到我尝试摇头丸。我知道听起来很疯狂,有些危险的(只要你得到一些水在你的系统好)但它完全改变了我的生活的想法。我甚至说它救了我自己。我失去了在世界上。我不出现在任何时刻因为我只是不想,毫无意义。MDMA只是帮助我理解在爱爱我的人,最重要的是我自己。它给生活意义和目的。我的生活到目前为止最大的顿悟。请注意,在我的有生之年我只做过一次。 There are plenty of articles on the web that talk about MDMA assisted psychotherapy. It's really interesting.
至少对我来说是我陷入了curicle我不能逃脱肯定是的我可以努力工作赚钱,留下这一切但最后我会死很重要所以我为什么要尝试我从未感到真正hapoy或悲伤或任何上次大约9年前,我真的不记得就像感觉无论如何我只是等待,算着日子浪费我的生活,直到我离开这个世界的一天到来我唯一的遗憾是,我可以做的更好但仍所有nithing和不值得花精力所以丫自保”…
我感觉没有了一年了。我很年轻,还有一生生活但我不在乎。当我哭或笑——它不是来自内心深处。我大多数的笑都是假的或者仅仅是肤浅的。我所有的哭泣是肤浅的。
我不想有这样的感觉。
我把相当多的学校和我的同学们认为这是导致我很懒。没有因为我只是不关心学校。谢谢你的帮助,我会记得。我不想吃药,也不去pyschiatrist。我希望有一天,小兔子会跳了。
嗨,开始是一个工程最后一年的学生,我已经一年多以来面临这个问题。我真的不觉得什么,就像我完全坏死了。我经常笑但是我必须主要力量。我爱的人,我为他们感到任何不太了。最糟糕的是我不为我的家人感到什么了。我只知道我需要照顾他们,所以我这样做。这是两年前我哭或者笑了笑从深处。我有时想尖叫和哭但不能这样做。它完全是混乱的,我只是觉得这是一个石头在我。我没有兴趣团体,即使婚姻或任何函数我感觉我想独处。 I go on with people normally coz I feel I need to do it. The love and care I show out is just coz I feel that I should do it. I would like to know what's going on with me.
昨天,我和我的朋友们。
我们在车里疯狂地玩,突然我感到空。
我不知道如何描述它,我只是觉得没有。
过了一会儿,我的朋友发现我突然心情如果你可以确定我到一个特定的情绪状态。
所以我试着快乐和吸毒成瘾者,但我甚至不能够试一试。
我仍然感觉。我知道它会最终,它不是第一次发生了。
可是真正让我烦恼的是,我知道它可能会毒害我的随从。
的感觉没有什么我现在经历——一种空虚和虚无的感觉。唯一让我去,我以前来过这里,恢复。无法思考,无法交谈是我最挣扎的症状。
在此之前我的狂热之后,抑郁症状免费11年。我不得不提醒自己,没有理由情绪稳定器的帮助下,我不能变得更好,更好。
阅读这些评论将使许多沮丧。生活是,利用每个好点还有很多,只是打开。我遭受了很大——站在平台的边缘跳的冲动。三个分离倍,冲动,不能解释我的整个灵魂继续操作但我的常识——或者是吗?火车来了,我看到了司机的眼睛,我知道他知道我想要和平。他点了点头,承认我,没有,一刹那交互救了我的命。那个人的眼睛/和我说话而不是单词。我bi普拉——许多药物和试图感觉更好,它花了几年,但我好了,我还有镇静剂但不严重或持续很久。我在吃药,帮助极大。Im 49从44岁我被诊断,所以基本上所有我的生活我是误诊。 My life was wasted- that is the worst thing i will take to my grave I have done myself wrong but i am treated now and i live to live. Yes, im numb at times- but will cry at sad things, laugh at funny things SO, i am not numb. Dont wallow- yes, dont wallow- there is a difference. There is a difference, find it. Get help- i take tablets a day and my thyroid is broken but those meds, any meds help. I want to keep on them.
锂,思瑞康、甲状腺素、耐烟盼,deraline,利他林——利他林和思瑞康帮助100%思维奔逸85%的时间已经过去了。加上利他林帮助极大,起初思瑞康和利他林都是可怕的,但大约六个星期我的身体调整。Serquel毫无疑问做了奇迹。我的心情是轻松。
站起来,得到帮助。