双相抑郁症和无感觉
双相情感障碍是一种情感障碍，换句话说，它会影响你的情绪(除此之外)．双相情感障碍的症状往往是关于感情．嗯，他们大约感情．我感到高兴。我感到悲伤。我觉得恼怒的．我觉得精力充沛。
但有一件事很少被认识到，那就是有时双相情感障碍是完全没有感觉的。
抑郁症和双相情感障碍
抑郁症是双相情感障碍的两极之一(另一个是躁狂/轻躁狂)。而我自己，作为双相情感障碍2型，我非常熟悉它，因为患有双相情感障碍2型的人抑郁的时间是轻度躁狂的35倍。
抑郁和情绪
虽然抑郁症是一种“低落”的情绪，当然，众所周知悲伤在美国，抑郁时你可能还会有别的感觉:什么都没有。
是的。没什么。只是一片空白。如果可能的话，你会有一种缺席的感觉。你感觉到白纸、寂静、暗物质、洗碗水。你生活在这个世界上，发生在你身上的事你知道你应该感受到，但是没有感觉，什么都没有发生。就像转动汽车的点火钥匙，车子却发动不起来——这令人不安。
耶!我不悲伤!
所以感觉什么都没有一定是感觉糟糕的一个很好的休息?对吧?
以我的经验来看不是。什么都感觉不到只会让你觉得自己不是人，不是说你不抑郁。就像一个人的躯壳。一具会走路会说话的尸体。好像你什么都不是。除去情感的人类经验就不是人类经验了——它根本就不是经验。
因为情绪是我们理解周围世界的方式。它们是我们纪念这一天的方式。如果你喜欢午餐吃千层面，你可能会记得。如果你吃了同样的火腿三明治th连续一天，你可能都不会。如果不能让你有感觉又有什么意义呢?如果你不在乎吃冰淇淋、看孩子笑、逛书店或洗泡泡浴，那为什么还要费事去做这些事情呢?为什么要做这些事呢?
这就是人们根本不明白关于抑郁症。抑郁症、躁郁症、情绪障碍，都是指情绪没有像预期的那样做出反应，在这种情况下根本不动。没有什么可以做，没有什么可以说，没有什么可以尝试的策略，因为没有什么可以改变针头，即使是一点点。并不是我没有尝试，而是尝试并不重要。
这是一个递归的洼地。是抑郁让你感觉不到什么，让你感觉沮丧，让你感觉更少(因为是的，有不同程度的虚无)。是抑郁滋生了抑郁。像兔子一样。抑郁的兔子，灰色的，不活泼的。
当你什么都感觉不到的时候该怎么办
现在是文章的一部分，当我做出我惊人的深刻见解建议．啊。我在这一点上遇到了麻烦，因为我只有一个建议:试着记住它并不总是这样，将来也不会总是这样。
就是这样。试着记住。因为对于如何解决这个问题，我没有非常有见地的建议，所以我只能提醒你问题并不总是存在的也不会一直在那里。你只需要等。和信任。
总有一天兔子们又会跳起来。
你可以找到娜塔莎·特雷西在Facebook上或GooglePlus或@Natasha_Tracy在推特上或者在双相情感嘟囔，她的博客。
APA的参考
特雷西，N.(2012年1月12日)。双相抑郁症和无感觉，HealthyPlace。检索时间为2022年5月28日，网址为//www.5wetown.com/blogs/breakingbipolar/2012/01/bipolar-depression-and-feeling-nothing-at-all
作者:Natasha Tracy
现在我知道人们说空虚是什么意思了。我意识到我患有躁郁症，因为我的情绪每天都在变化。我在服用锂，它对我有帮助。现在我没有更多，所以我喝了半杯酒，空虚消失了。这是暂时的，但总比整天感到悲伤要好。
你的经历差不多描述了我的一生。悲伤，麻木，疲惫，没有动力，对一切都焦虑。我尽我所能去填补空虚，但这只是暂时的，空虚还在继续。最悲惨的部分是它剥夺了我与他人联系的能力(如果我有的话)。我的轻度躁狂发作经常会引起家庭成员之间的问题。我在吃抗德普药，这药只能让我集中精力工作半天。
我真的很喜欢这篇文章，因为这就是我感觉“什么都没有”的原因。我有躁郁症，目前正经历一段艰难的时期，抑郁症持续了5周，患有严重的抑郁和焦虑。昨天我度过了愉快的一天，思维清晰，思维模式和逻辑都很好。我以为我好多了，直到今天我沮丧地醒来，什么都感觉不到。这是一种可怕而奇怪的感觉，没有任何让我们感觉良好的情绪。
我在三年里经历了两次情感创伤。因为抑郁复发，情绪消失，我又开始服用百忧解，这让我进入了躁狂阶段。有一段时间我都没想明白，但百忧解让我购物、旅行、清洁等等。他们说你可以在没有循环的情况下血压升高，直到药物“打破它”，现在已经发生了，我会一直躁狂吗?这几天不要去看眼科医生
我相信药物治疗非常重要，而且大多是正确的组合。抗抑郁药会导致躁狂发作，因此大多数患有双相情感障碍的人会服用情绪稳定剂和抗精神病药。例如，对我来说，我患有双相情感障碍1型28年了，对我来说，服用所有三种药物来促进心理健康是很重要的。抗抑郁药不仅适用于重度抑郁症，还适用于我的焦虑发作。我的焦虑发作是精神病的诱因所以服用抗精神病药很重要。情绪稳定剂用于帮助平衡情绪，防止躁狂和抑郁，但我需要抗精神病药。因此，每个人在用药方面都是不同的。
不幸的是，我感觉到了所有不好的事情(悲伤，愤怒，非常沉重的悲伤)，没有好的事情。去年的大部分时间里，我都以为我不爱我的伴侣了，直到我的猫趴在我身上，呼噜呼噜地叫，非常可爱，我才感觉不到什么，意识到我的情绪有更大的问题。我已经服用300毫克的拉莫塔尔近5周了，但我仍然感觉不到太多积极的情绪。我得和我的心理医生谈谈。但在接受治疗之前，我觉得一切都是灰色的，即使外面阳光明媚。多年来，我一直被误诊为抑郁症，直到我找到一位医生，他积极倾听我告诉他的事情。我还在努力，但我肯定和这篇文章有关。
我沮丧已经3年了药物im双1和创伤后应激障碍我不能感觉到任何情绪了没有爱恨愤怒欢乐兴奋活动我如此空虚,不知道什么在生活当你不能感觉我用恐惧死亡但现在我拥抱它我不再害怕死亡的我张开双臂欢迎它,希望它如此糟糕我没有朋友没有人在乎,我感觉没有人我不会自怨自艾很快我想我可能会结束我的生命我希望没有人能像我一样有这种感觉
非常感谢。我已经麻木了一段时间，不得不疯狂地阅读关于精神变态者的文章(是的..)来激起我的情绪反应。你机智地宣布了极具洞察力的建议，实际上让我微笑，再次感到快乐。
但我们怎么知道有一天它会再次一样呢?我已经麻木了20年了。至少我是稳定的(讽刺)。我必须找回自己的情绪，我不能因为从青少年时期就没有任何感觉而死去，即使那时情绪也开始波动，所以事情很快就扭曲了。然而，这篇文章让我感到欣慰，因为我能把自己的经历用文字表达出来。是的，我只是坐在那里等着我的孩子吃他的冰淇淋，我强迫自己和他一起散步，想着我们什么时候才能回头。我有一份很好的工作，但我害怕得到一份新任务，因为我没有动力。我不知道这可能是抑郁症。我只是觉得心情稳定就应该这样。
你好,凯伦,
我不能告诉你具体的答案是什么，但我可以说你需要帮助。如果我是你，我会尽快去看心理医生和精神科医生。如果你已经在服用药物，你可能需要调整/改变它(当然，在医生的监督下)。
请伸出手来。生活不应该是这样的
——娜塔莎·特雷西
我什么感觉都没有。它已经持续了相当长的一段时间，我选择忽略它，想也许我只是在戏剧和这样。当我和我的家人或朋友出去玩的时候，我确实会笑，试着找点乐子，但我不认为我内心真的感到快乐。我以为谈恋爱能帮我度过难关但可悲的是，并没有。有一次我们还在一起的时候，他说我是一个“冷漠，没有感情，没有能力去爱”的人。当我们的关系结束时，他什么都没说就走了，我实际上没有任何感觉。甚至没有一丝痛苦。我拒绝去想哪里出了问题。我拒绝去想我们之间的关系。基本上我只是继续我的生活。 Didn't even cried for him. I rarely get mad but when i do, i totally lose it. Its like you feel nothing for quite some time and all at once, youll feel something, unfortunately, its anger and you just have to lash it out. I pretty much break everything i get a hold on during this phase. So i really try to controly anger. But the weird part is, i like reading books with sad endings. Maybe this contributed on why im feeling this way but the reason why i read those things is that, ita make me feel pain. Sorrow. Like i could feel my heart being squeezed and that feeling, i hold on to it. Cause its something that makes me feel... Human...
嗨,艾米丽,
你所描述的是有时会发生在人们身上的事情。发生这种情况的原因多种多样。例如，如果你经历过创伤，这可能是结果。如果你正在服用药物，可能是错误的一种或错误的剂量。当然，抑郁症也会这样。
你需要联系治疗师和/或医生。他们可以帮你解决这个问题。你可能会重新有感觉，但你可能需要帮助。
——娜塔莎·特雷西
在过去的几个月里，我没有任何感觉，我不感到悲伤或其他什么，我不能哭，我可以坐在那里被吼，但仍然没有什么感觉，就像我什么都没说一样，我不知道该怎么做，所以我只是试着在朋友面前表现得正常一些。
我的丈夫患有躁郁症，今早刚告诉我他一生中有几次感觉不到任何东西。在搜索相关信息时，我找到了这个网站。令人欣慰的是，还有其他人正在处理这个问题，以及他们是如何处理的。我们是一对祈祷的夫妻。他说他已经很久没有感受到上帝了。他只是走过场，强迫自己去工作，去教堂，过日常生活。我希望我能做更多的事来支持他。欢迎提出任何建议?
是的，我不知道我为什么在这里。我什么都感觉不到。我在想“有什么意义”，每一天，我家里的每一件东西，日常用品，我的衣服，厨房里的东西。像一切。我在想“这有什么意义?”我能意识到我从我的鸟喂食器中得到的快乐，它几周前刚刚回来!在虚弱的疲劳下，我终于在几周内第一次做饭，我喜欢做饭。我没有力气了，我得躺下。
娜塔莎，我又一次在寻求帮助，寻求真相，寻找某种可以依靠的救生筏，而你又一次出现了!
天啊，这太难了，但并没有让人麻痹，因为它是很多很多(大多数?)天。
天啊，谢谢你能来，就为了聊天。我非常想要和需要维生素12，我想，所以我听说了。
我的抑郁症让我越来越虚弱。
刚才，我上来换气了。
你好,
我遇到了一个问题，我从来没有想过我有一天会在我的一生中解决:我不能哭。我感觉到水在眼睛表面，但就是流不出去。是的，我现在也有自己的问题，但我总是告诉自己迟早会好起来的。但这一次，情况并非如此。它停留在那里，慢慢地侵蚀我的感觉能力。我什么也感觉不到。什么都没有，这让我很害怕。我觉得我的肺里有东西，使我呼吸困难。还有，我这辈子第一次想割自己。至少这么做能让我有所感觉。 Whatever it is.
我今年16岁，我曾经是最外向、最有趣的女孩，我有这种感觉已经很长很长一段时间了，现在我真的认为这只是一个阶段，但我从12岁开始就什么都感觉不到，有时我还好，但大多数时候我感觉空虚，什么都没有。当人们告诉我一些事情或者我看到一些事情发生的时候即使是糟糕的或悲伤的，我也没有任何感觉，它永远不会消失，它总是会回来，甚至更糟。我只是想真正感受到我曾经感受到的那种真正的幸福。
大家好。不知道事情会如何发展。大约4个月前，当它开始的时候，我认为那只是糟糕的一周。我真的感觉就像一夜之间发生的一样。一天早上醒来，我什么都感觉不到……我很想哭。我不知道这是什么，但我很害怕。我想回到以前的样子。我想快乐地感受身边的蝴蝶。有些日子我很好，有自信，但过去的一周什么都没有，只是对自己没有自信，只是对每个人都很情绪化。 I want it to stop :(
我真的在努力帮助我21岁的患有躁郁症的儿子，至少医生是这么怀疑的。他还说他没有任何情绪。我们正在看治疗师，并尝试药物治疗。我妻子和我都很担心他和他的破坏性行为。读了一些帖子真的很沮丧。有人能为这种无情感的双相情感障碍带来一丝希望吗?W
非常感谢你的鼓励。这对我们来说是新的，我们感到很失落和绝望。
嗨Rkc,
希望总是有的。21岁还很年轻，而且医生可能需要数年时间才能找到最好的治疗方法。我能理解失落和绝望的感觉，这很正常。阅读有关这种疾病的书籍，尽可能多地学习。没有感情可以通过正确的治疗来结束，但这需要时间。
——娜塔莎·特雷西
@rkc
我和你儿子一样大，我也有同样的病，尽管我没有让自己被确诊。我只是不想让那个诊断结果也笼罩着我。我也不想吃药，因为我宁愿解决问题，也不愿把它藏在地毯下。我宁愿战斗，即使我不知道结果是否会是积极的。我不想成为一个吃了药的僵尸。
至于你该如何帮助你的儿子:不要太着急。他会知道并且鄙视它。在隐藏了很长一段时间后，我告诉父母我可能很抑郁，但我真的不知道为什么，也无法用语言来表达。然后我告诉他们，我最不希望他们对我另眼相待，那会伤透我的心，因为我想做的是重新找回从前那个机智快乐的自己。我不想让他们把我的重担扛在肩上，因为他们知道我在挣扎会让我更加难过。我知道每个人都有问题，我不想让他们也来解决我的问题，这感觉不公平也没用。他们开始把我当作一颗定时炸弹，几乎就好像他们害怕我，或者害怕我会做什么，或者好像他们不确定他们在和谁说话——这只会让事情变得更糟。我想要回到与家人和人之间真正的情感联系，而不是每次和他们在一起时都试图去感受。这几乎就是所有这一切的原因，不得不试着去感觉真的很糟糕，因为我们知道我们内心深处毫无疑问地关心着，但身体上的情感不是一直存在的，甚至在我们真正需要它的时候也不是。我倾向于清醒的思考我有多爱我的家人,他们担心我,多少我想让他们知道我想给它,我想去拥抱他们在为时过晚之前(如果有人死了),但第二次他们来到我的房间就像拍摄,我的情绪都锁起来,它通常以我治疗严重,后悔第二次他们把门关上了。 Makes me feel like a 14 year old shitkid. I know what i'm destructive, but i can't stop it - i usually feel like apologizing, and sometimes do, but then again that also makes me feel like more of an emotional burden and a bit of a dramaqueen. such a loop. overthinking everything.
我没有办法，如果有人这么做你儿子和我都不会陷入这种境地。去看心理医生的想法对我来说太可怕了，我试过，但如果我自己都做不到，一个只读过心理学书籍的人又怎么能解决我的问题呢?我的意思是，这对我来说已经很难去思考我正在挣扎的是什么以及我该如何处理它了——那么，一个随机的心理医生究竟如何能够把自己放在我的确切情况下并正确地处理它呢?我试过了，但很讨厌。
我现在最好的建议是，如前所述:你的儿子爱你，他比以往任何时候都更努力地尝试回到过去的自己，能够正常地和你说话，正常地行动，但准确地识别它是极其困难的。对我来说，我认为这很大程度上是为了找到我对生活的热情，因为我无法决定我想成为什么样的人，也无法决定我为什么想要这样做。我知道无论我最终要做什么，我都需要有激情，否则我会恨我的生活一辈子。没有别的选择。别放弃他，因为他就在那里，只是被埋在一堆乱七八糟的东西下面。你也要知道他很在乎你，但有时他觉得自己不在乎，这让他对自己更加生气。这是一个可怕的循环。有时候我觉得很快乐，但是当夜晚来临的时候，我开始焦虑，因为我能感觉到无牵挂的感觉倾泻在我身上，而我不想这样。我不想变成这样。我曾经鄙视那些抑郁的人，也不明白为什么他们就是不去处理它。
你儿子很可能跟我很像。所以我会给你尽可能多的见解。我一边分析谈话，一边思考和我谈话的人在想什么，他希望我如何反应，他希望我如何反应，然后我必须考虑我是否应该表现得像那个人想让我做的那样，还是表现得像我真实的感觉，这有时只是……我们为什么要讨论这么琐碎的事情。我只是希望能够和别人进行正常的闲聊(或任何形式的交谈)，而不是不断地想太多，如果你的儿子开始觉得你在适应你的谈话，他会立即注意到，当你知道你还是你的时候，你的父母觉得他们不再了解你，这是非常令人沮丧的。这件事让我很自责。我也很担心在为时已晚之前不说出来。我觉得有太多话我无法说，直到为时已晚。就好像我在等某人死，这样我就可以去他们的坟墓，告诉他们我那时的感受。这太操蛋了，但我想这只是因为随之而来的心理分析部分。 I'm analyzing mistakes other people have made, like not expressing their love towards their parents until they were dead and they start to regret it. Therefore i end up hating myself for not being able to be fully open with them and tell them how extremely much they mean to me, like having an entirely human to human open-deep level conversation, but i just can't get myself to do it, even though after all my analysis, i've concluded that all people have these thoughts on some level, but i want to break the barrier and be the one that goes to that deep level, but im sort of scared it'll weird our relationship out even more.
我知道这是非常糟糕的结构，但我只是咆哮，因为我试图给你尽可能多的见解。刚刚从树林里散步回来，哭得眼睛都哭出来了，现在我有点回到正常的状态，这(令人鼓舞的是)是一种相当愉快的心态，我觉得我现在甚至可以笑一笑，听起来不太像一个机器人。不过，我怀念以前经常笑的日子。一般来说，我这个年龄的人笑得比以前少了，因为压力随之而来，不得不做一些让我们不舒服的事情，比如去做一份你和你的老板都不在乎的垃圾工作。让我们感到困顿。我们都知道，但不承认。郑重声明，我并不像听起来那么无聊和书呆子，但这确实是一种很难处理的精神状态。请随意提问。我们没有那么操蛋，你也可以和你的儿子一起玩得很开心，只是周期性的操蛋真的真的很糟糕。
这真的很有帮助。我以为是我。我的肢体语言。我对问题的回答并不是真正的答案。感觉人与人之间的对话是被迫的。思考这个问题，模式从一个涉及第三方的情况开始。我有答案，我天生的冲动会在一秒钟内解决这个问题。但是其他人不能，所以我变得烦躁，脑子一片空白……
我17岁，当我在治疗时，他们诊断我为躁郁症。我不再接受治疗了，我不再得到任何帮助，第一次我真正明白我是两极的，它开始真正影响我。我刚开始一段感情，有时会紧张。我喜欢他，但其他时候它绝对空虚，我认为他不应该在我们约会的时候想知道为什么我这么沮丧。我感觉它悄悄向我袭来，我想它会变得更糟。我想要帮助，但我快18岁了，所以它不会再免费了。
但是我已经等腻了。我不想再等下去了。唯一能让我坚持下去的就是我知道我会把我妈妈也拖下水，而我永远不能那样对她。她一走，我可能就会自杀。当我发现她真的爱我的那天，我真的很沮丧，精神崩溃了。直到我因为威胁要自杀而住进医院之后，我才真正意识到这一点(误解，孩子和年轻人都是混蛋，我很高兴我现在是成年人了)。说到医院，他们根本帮不上什么忙。我几乎每天都躺在床上，什么都不做，就是生气他们不让我离开，然后逻辑上想到一个人仍然可以杀死自己的所有方式。
已经一点舒缓的阅读这些文章知道我不是唯一一个觉得这一切都是,没有人爱我或者想我的时候我只是浪费空间,我不知道为什么我还是生活或者如何继续的原因还不清楚我的孩子们都是年轻人,发现我很难处理,我只是想感觉的东西。我只想活着，我踩着水，我太累了，太累了，我希望我能睡一觉，不要醒来。
是的，你把它用语言表达出来，让每个人都能理解。这就是抑郁症的样子，在我尝试MDMA之前，我已经和它斗争了几年。我知道这听起来很疯狂，有点危险(只要你的身体里有水，你就没事)，但它完全改变了我对生活的看法。我甚至可以说它救了我自己。我迷失在这个世界里。无论如何，我都不在那一刻，因为我只是不想，没有任何意义。摇头丸让我明白了爱那些爱我，最重要的是爱我自己的人的意义。它赋予生命意义和目标。这是我这辈子最大的顿悟。请注意，我一生中只做过一次。 There are plenty of articles on the web that talk about MDMA assisted psychotherapy. It's really interesting.
至少对我来说是我陷入了curicle我不能逃脱肯定是的我可以努力工作赚钱,留下这一切但最后我会死很重要所以我为什么要尝试我从未感到真正hapoy或悲伤或任何上次大约9年前,我真的不记得就像感觉无论如何我只是等待,算着日子浪费我的生活,直到我离开这个世界的一天到来我唯一的遗憾是,我可以做得更好但仍然一无所获，没有什么值得花费精力，所以ya cya…
我已经一年没感觉了。我还很年轻，还有我的一生要过，但我不在乎。当我哭或笑的时候，不是发自内心的。我大部分的笑都是假的，或者只是表面上的。我所有的哭泣都是肤浅的。
我不想有这种感觉。
我学了很多，我的同事认为这是因为我很懒。不，那是因为我根本不在乎学校的事。谢谢你的帮助，我会尽力记住的。我不想吃药，也不想去看精神病医生。我希望有一天兔子们又能跳起来。
大家好，首先我是一名工程专业的大四学生，我已经面临这个问题一年多了。我真的感觉不到任何东西，就像我的内心完全死了一样。我通常会微笑或大笑，但大多数时候我都是强颜欢笑。我爱过的人，我对他们也没有任何感觉了。最糟糕的是我对我的家人都没有感觉了。我只知道我需要照顾他们，所以我就这么做了。我已经有两年没有从内心深处哭过、笑过或笑过了。我有时想大声喊叫，但也做不到。我完全搞不清楚到底发生了什么，我感觉就像一块石头在我体内。我对群体不感兴趣，即使是婚姻或任何活动我都想一个人呆着。 I go on with people normally coz I feel I need to do it. The love and care I show out is just coz I feel that I should do it. I would like to know what's going on with me.
昨天，我和朋友们出去了。
我们在车里玩得很开心，突然间我觉得很空虚。
我不知道该怎么形容，我只是觉得有一种缺失。
过了一会儿，我的朋友们注意到我突然的情绪变化——如果你能确定我的状态是某种特定的情绪的话。
所以我试着表现得快乐和“活泼”，但我只是连尝试都做不到。
我至今仍有这种感觉。我知道它最终会消失，这不是第一次发生。
但真正困扰我的是，我知道这对我的随行人员来说是有害的。
虚无的感觉就是我现在所经历的——一种空虚和虚无的感觉。唯一让我坚持下去的是，我曾经来过这里，并且已经恢复了。无法思考，无法交谈是我最纠结的症状。
在这次躁狂发作之前，我有11年没有任何症状。我必须提醒自己，没有理由在情绪稳定剂的帮助下，我不能变得更好，并保持更好。
阅读这些评论会让很多人感到沮丧。生活就在那里，利用好每一个好地方，那里有很多，只要向他们敞开心扉。我站在平台的边缘，很想跳下去。大约有三次，一种冲动无法解释我的整个灵魂是如何运作的，但我的常识却不能解释——或者说，是这样吗?火车来了，我看到司机的眼睛，我知道他知道我想要和平。他点了点头，向我致谢，不，那一瞬间的互动救了我的命。那个人长着一双眼睛，跟我说话，但不是用语言。我是bi pola -很多药物和尝试感觉更好，这需要几年的时间，但我还好-我仍然有镇流器，但不严重或长时间。我在吃药，效果很好。我已经49岁了，因为我被诊断出来已经44年了，所以基本上我一生都在被误诊。 My life was wasted- that is the worst thing i will take to my grave I have done myself wrong but i am treated now and i live to live. Yes, im numb at times- but will cry at sad things, laugh at funny things SO, i am not numb. Dont wallow- yes, dont wallow- there is a difference. There is a difference, find it. Get help- i take tablets a day and my thyroid is broken but those meds, any meds help. I want to keep on them.
锂、思瑞康、甲状腺素、泽班、德罗林、利他林——利他林和思瑞康在85%的时间里帮助100%的思绪消失。加上利他林有很大的帮助，思瑞康和利他林一开始都很糟糕，但大约六周后我的身体就适应了。Serquel无疑创造了奇迹。我的心情很轻松。
起来找人帮忙。
那些只有拥有灵魂的人才能体会的感受，
一个人无情地继续前进，只走了一半，被内心的痛苦所折服。
一些微弱的光，思想微弱而遥远，来来去去。
它有不同的形式，爱人的声音或朋友的信息。
也许是在外面的快乐让你振作起来。
它可能很粗糙，离最好的还很远，但当我们通过这个测试时，它会改变吗?
大家好。我来自阿根廷，抱歉我的英语不好。我每天都感到悲伤，每天都想去死。我只想消失....我在任何事情上都找不到快乐。几年前，我男朋友自杀了，因为我离开了他……从那一刻起，我想我已经变成了一个僵尸....我没有目标，没有朋友，我的家人也不理解我。我不知道该怎么办。我一直在用抗抑郁药治疗，但到目前为止都没用……我怎样才能从这个大洞里出去呢?这可能吗??
我只是想把这个说出来。我和我弟弟一样都有抑郁症。他与一名顺势疗法医生合作，医生通过血液测试发现他不仅缺乏维生素，还缺乏激素。
现在我基本上是在模仿维生素的部分。我每天也锻炼35分钟(快走)。我知道我知道这是一年中开始锻炼的最糟糕的时间，但无论如何我还是要做。我已经入行两周了。
我正在做一个30天的试验，看看我能达到什么效果。
如果你对我兄弟用谷歌“李诊所”的医生感兴趣，这是今天的第一个结果。你甚至不用离退伍军人事务部很近就能和他一起工作。他可以通过电话和你一起工作。我兄弟去医生/诊所做血液测试，结果被送到医生那里。
我个人还没有使用过他，因为我现在没有钱(他有点贵，但保险应该能覆盖很大一部分)，我也在看我能从我所做的事情中得到什么。
我发布这篇文章主要是为了给其他人一个对我哥哥有效的选择。维生素似乎是一个不错的选择，但在我哥哥开始与这位医生合作之前，我并没有考虑太多。我只是在模仿我从李博士的网站上找到的帮助我兄弟的东西。
我知道不是所有的维生素都是一样的。我了解到，同一种维生素的某些形式比其他形式更容易被人体吸收。
我觉得我们是正确的人，这个世界是没有意义的，或者是我有什么问题，我应该结束它，所有似乎毫无意义,我曾经认为我很开心但是现在我觉得我只是年轻和幼稚,有一天我醒来,意识到我们生活在一个悲伤悲伤的世界里,除非你有能力成为一个无情basterd你将永远没有成功没有,因为这个世界上没有真正的快乐当所有你想要的答案,没有人能给我在这里的唯一原因是还有一些人说,他们爱我,让驱动但不是很多因为如果一切都像是谎言，把你困在你不想去的地方
谢谢楼主的分享!我发现很难向我的心理医生解释，因为我们正在调整我的药物。
我经历了大约15年的抑郁和焦虑。治疗曾起过作用，但又停止了。
两年前我以为我好多了。我所有的感觉突然都恢复了。我觉得我哀悼了我的损失，原谅了所有对我的侵犯。感觉真的很精神。
他们称之为轻度躁狂。我不被解雇的要求是我生病的医学证明。亚斯伯格症候群与注意力缺失症(ADD)已不复存在，而躁郁症与社会实用沟通障碍(Social Pragmatic communications Disorder)已不复存在。
在“帮助”之前，我的心理健康在我看来是良好的。我感到满足和平静。经过八年的练习，我的冥想练习从未如此有效过。是的，确实发生了一个“事件”，他们的观点与我的不同。我当然没有权利，我受到了创伤。但如果你现在重复这句话，我也会这么做的。现在看来，我寻求帮助的愿望仍然是合理的。
我在这种“轻度躁狂”状态下呆了一年。我感觉回到了自己，回到了抑郁吞噬我之前的自己。我做了我该做的。我去看了精神科医生(我需要SSRI)。对于双相情感障碍的诊断，他们“需要”添加一些东西……
现在我又变平了。差不多9个月没租了。越往下，情况就越糟。我爱我的家人，那是空虚的爱。悲伤的事情发生了，我不哭。我没有感觉，除非感觉很糟糕。
我在等待，希望我能再次找到回去的路。我知道没有通往幸福的路;幸福就是……我只是不知道为什么我不做或者不能做我知道能做的事
再一看，你就是娜塔莎。整天都有一种奇怪的感觉。悄悄地知道有些事情不对劲。非常担心。好奇。担心，因为我找不出什么理由来解释思维变慢，走路变慢，手颤抖。但还没有沮丧到哭出来。只是空的。安静而空旷。什么都不想做。 Yes, in my robe all day again. I need to tell myself this will pass. This is "just" disconnected. I wish I could just go to bed & disappear. But then I wish I felt better. This is why I keep going. If I leave & go to bed, I know I may never come out. So ok, the middle of the road, if you will? I'll take it for now.