患有躁郁症，每天都和自己的思想生活在一起，这太让人精疲力尽了。每一天对我来说都是一场战斗。做一些简单的事情，比如睡觉或早上起床，对我来说都是巨大的成就。医生给我开了药，但我没有正确服用。我偶尔服用它们，我不服用它们的时候，我正在服用可怕的毒品，如冰毒。我觉得自己太疯狂了，以至于我已经到了找不到不疯狂的理由的地步。我感到如此绝望，以至于我看不出有什么理由去尝试帮助自己。我觉得我的大脑永远不会平静，我应该在某种程度上经历这种挣扎和痛苦，我甚至不应该感觉还好。我每次都不去看心理医生，我都迷失在我的脑海里。我经常感到困惑，就好像我不知道我周围发生了什么。 or where I'm even going.. or how I even got to a place I am at. Its all because my head will never calm, it goes on and on and on.. forever. I can't even think straight, I can't even process a thought before I have a billion more unprocessable thoughts. I feel like a clown, like I am a walking joke and it's all my fault that I am. It's all my fault. I feel like a freak and that no one will ever understand me, I can't even understand myself. I feel like I am so many different people and then other times I feel nothing at all. Absolutely nothing.. then I feel like I am feeling every possible thing to feel ever. I feel like I'm feeling so much of everything that I feel nothing. Then I just feel nothing.. then I feel everything. It never ends. I am so tired. I cry all the time because my mind won't stop or calm or be still even for a second and the harder I try to feel calm the angrier I get because I can't feel calm. I drive myself insane trying to feel sane. Imagine being in a room that is endless, no walls.. never ending like space.. thats nothing but the color white. A bright, annoying white that SCREAMS THAT IT'S WHITE! Imagine being stuck in this endless, white room with a piercing, high pitch noise that won't stop and it starts to become so unbearable that you want nothing more than for it to STOP. But it just gets louder and louder , to the point you go crazy to try and make it stop. You begin running and running, to find where its coming from or running in an attempt to escape the noise. Running and running to the point of complete exhaustion, realizing you havent gotten anywhere, realizing there is no going anywhere. Youre stuck, no way free.. with this never ending noise. Suddenly you find yourself curled up in a ball on the floor, covering your ears.. "please stop , please stop, please stop". Eventually giving in, accepting that there is no end to this tourcture, this hell .sooner or later you find yourself laughing hysterically because it's drove you so insane that you've begun to like it. That is how I would describe living with bipolar disorder. God can't even help me.

天啊，我从没听过这么准确的解释。我总被人对着大喊大叫，尤其是当我的药没有发挥我需要的效果或者我不小心错过了一颗的时候。我也会听到重复的短语，有时会变成有人一遍又一遍地唱着什么。谢谢你让我知道我并不孤单。

我伤害了自己——当我做饭的时候——我总是有不好的想法——我不能告诉任何人我脑子里在想什么，我厌倦了大喊大叫和哭泣，我把自己和朋友和家人隔离开来。我厌倦了这样的生活/声音让我更疯狂，人们说话，球弹，我厌倦了吃药睡觉

大声的想法，我可以谈论我的疯狂但可能只是烦人的想法!你是第一个这么说的人!就像有人对我尖叫但我听到的是我自己的声音。我讨厌对自己刻薄，但有时这是无法控制的。
谢谢

大声的想法

大家好，我的情绪和史蒂夫描述的一样，起初我把它归咎于自己没有动力、冷漠、懒惰，并把这些想法视为推动我前进的动力。难以置信的是，这些想法会降低你的自尊;你可能会从自信变成不自信，会失语，会害羞，会往里爬，每天早上都试着找到一种平衡，你的平衡，当你似乎终于找到它时，就会碰到外面的墙……想太多，把那种安全感推回去，重新开始……每一天，要么觉得自己是宇宙之王，要么觉得自己的灵魂备受折磨……在圆……把注意力集中在与现实世界无关的事情上……或being finally present and enjoying it for a couple of moments before you get back inside the cozy shell...
我不容易打开自己的心扉，但我不敢相信自己的眼睛读到史蒂夫的忏悔……这是我每天百分之百的经历…谢谢分享。我真心希望与此同时，你能更接近找到内心的平衡。

史蒂夫:我读了你10月30日的两篇文章。我觉得好像是我在逐字逐句地写那句话。我需要知道如何冷静下来，停止这一切。我甚至注册了这个网站只是为了看看是否有治疗方法。我没有希望和信心。那些是假装的话，让别人感觉更好，我知道快乐的唯一方法是依靠自己。

我读了你的每一个问题和想法。

嗨，我叫瑞秋·安·贝利。我住在明尼苏达州的奇萨戈市。我似乎对诊断非常着迷。我几乎总是在和我的思想斗争。我不知道为什么我的药不管用。但我总是在脑海里和某个实体说话。几乎所有的时间。然后我会想，哦，这都是上帝，上帝，我只是想要平静。然后我就会去和上帝说话…然后别人说话了，上帝。而且我相信那些不切实际的东西。 Like..oh never mind...I just want to quit talking all the time in my head. It never ends. I'm suicidal. I take ten pills in the morning and five at night and a shot of invaga sastena once a month. And I'm still. Being drove crazy. Maybe I need shocks. Maybe I am suppose to kill myself. I live in an adult foster home. Maybe I'm suppose to go threw hell to get to the best heaven there is. Wow! I see a doctor psychiatrist who provides me meds. Her name is Beth Good..she works at alot of places. She is a good doctor. I meet her in anoka Minnesota at C.O.R. I'm It. Doesn't meant my life should be take from me. Am i pozest? Do I need an exrosysom? Whatever. I need help. When I'm done with this. My my brain screams again
谁来帮帮我:(

我很好奇，我们中有多少人很难放下一些事情，无论是有毒的家庭还是接受真实的你的人?
我最近发现，我必须放弃我的有毒家庭，这并不容易。对我来说，每一天都像过山车一样起伏不定。今天我还好好的，几乎很开心，明天我就沮丧得要死。我的脑海里每天都在上演一场模拟葬礼，因为我知道，我所付出的精疲力竭的努力永远不会换来我家人正常健康的行为。
通常我会爱家人，但在这种情况下，没有什么可以爱的了。大多数陌生人的家人都对我比较好。最难的是，我的大脑不停地提醒我，“你现在是一个人。只有你。剩下的太毒了。有条件的家庭爱不值得为之奋斗。”而且，我似乎无法从这一切的压抑中挣脱出来。
我试着和他们交流，但我的感觉立刻转化为他们受到了伤害。我不认为唯一的解决办法是接受“这就是(我们的)生活方式”。不管我的处境有多糟糕，或者我有多需要支持，他们总是比我更需要关注。我意识到，唯一的解决办法就是永远摆脱有毒的处境，不管是不是家庭。
我猜我建立的"新家庭"会治愈这一切。

有没有人觉得自己不断向前迈一步，然后又向后倒退两步?有时候我觉得自己站在世界之巅，第二天我就觉得自己像个奇怪的连环杀手，讨厌身边的所有人。最近我读了很多关于抑郁症、情绪障碍、双相情感障碍等的文章、帖子和研究。今天早上，我突然想起了“如何快乐”的十大清单之一。“做让你快乐的事情”这句话，似乎是我大多数时候无法回答的。我觉得社会就是一个“取悦所有人，除了你自己”的大场景。当我不再遵守社会规则，不再对别人表现得和蔼可亲，真诚友善的那一刻，就是别人把我当成混蛋的那一刻。当我照顾好自己，真正处于快乐的情绪中时，其他人似乎在几分钟内就从我身上吸走了快乐的能量。我姐姐称这些人为“能量吸血鬼”，但我想她是从我这里学来的这个词。
好像最近我碰到的每个人都是能量吸血鬼。每个人都沮丧或愤怒。我身边很少有微笑和真正快乐的人。这可能解释了为什么我总是抑郁，从微小的情绪变化到快乐都是短暂的。几个星期以来，为了保持理智，我有好几次想象再次独自生活。
我一直都是这个星球上最贴心、最善良、最慷慨的人。但最近，人们每时每刻都在激怒我。我只是好奇，那些可能认为自己是双相情感障碍的人是否有这种爱别人，然后又恨他们的不同倾向。我真的开始想，我可能不是躁郁症，而是神使。
我今天在自助餐厅点了早餐，看到一个长得像巨怪的厨房助手在厨师后面徘徊。他真的驼着腰，继续他的工作，补充热的食物。厨师们待他很差。他看起来四十多岁，也许五十多岁。但是，我站在那里等待我的订单完全茫然，盯着他，悲伤，就像我在看灰姑娘，她被卑鄙的继姐妹嘲笑。我可以很容易地感觉到，这个人在他的一生中受到了极其恶劣的对待，这种情绪席卷了我的全身，我的胃开始疼起来。看他脸上的表情我都想为他哭了。
这种事几乎每天都发生在我身上。我可能心情很好，但几分钟后，在观察到人们对别人的恶劣态度后，我的内心几乎开始哭泣。我的胃一转，我很快变得沮丧，我们生活在这样一个冰冷、残酷的世界。
还有人有类似的经历吗?

顺便说一下，我的脑子里仍然有疯狂的嘈杂和/或快速的想法。但是，我发现在脑海中使用讽刺和幽默可以帮助我更爱自己，因为这很有趣，很搞笑。我的老板对我说了一件显而易见的事，而我心里想的是，“哇，某位女士可以和你的聪明才智共度良宵。可怜的女孩。”

我最近在改善方面取得了巨大的成功。我无意中发现了西格蒙德·弗洛伊德的一句话:“在你诊断自己患有抑郁症或自卑之前，首先要确定你周围不是一群混蛋。”
没错，我周围全是混蛋。我不得不重新塑造自己，重新成为我最好的朋友。在我每天遇到身边那些混蛋之前的我。这包括家庭。我回忆起小时候，我很喜欢一个人玩我的玩具或涂色书。我很少需要朋友。我不建议任何人做一个孤独的宅男。但是，再次成为自己最好的朋友，大大减少了我脑子里的负面想法。我周围的世界顿时变得明亮起来。
另外，如果你有什么想对你亲近的人说的话，你应该现在就说。马上把你的想法告诉他们。这是世界上最自由的感觉。一旦你把心里的一切都说出来，就像坐过山车一样令人兴奋。害怕别人会怎么说你会造成压力。事实上，所有的恐惧都会带来压力。撕下创可贴，说出你的感受。学会独自生活，享受生活。你对别人的依赖越少，你就会有越多的自由，从关心别人的重担中解脱出来。是的，你和你的酗酒父母在你的一生中总是避免对抗可以做到，如果我可以的话。 Get rid of every toxic person close to you. That doesn't mean burn bridges. But, if your best friend is toxic then maybe they should be placed on the bottom of the friend list until you are happier. Living alone can be fun.
最后，我有任何人能想到的所有情绪、不安全感、精神障碍和症状。我偶然发现了一篇文章，它解释了睾丸激素如何影响智力，反之亦然。基本上，该研究表明，大多数睾丸激素水平极高的男性智商较低。这和我们的经历有什么关系?它不直接。但是，每天锻炼的一个副作用是睾丸素增加。而且，这可以减少我们头脑中“思考”的数量。相信我，它起作用了。我立刻又开始在健身房锻炼，现在我可以偶尔放松一下了。

非常感谢所有这些评论和分享，这对我帮助很大，难以置信。我想分享，希望也能帮助到别人。
我有一个非常沉重的思想，诚实地认为诊断术语是一个指南，以纠正坏习惯，消除遗传或童年“恶魔”，但不是像其他嵌入他们身份的永久疾病。我有极端侵入性的想法，强迫症，轻微的人格障碍症状，活泼的头脑(我称之为蜂群ha)，几个月来反复的想法，自我破坏的批评，自杀的幻想(实际上是一种渴望逃避和平静的头脑)，不断的身份分析和抑郁。我对自己的人类实验有偏见，我相信有很多因素会导致一个人潜在的精神疾病。
通过我的实验和研究，我觉得最需要关注的是你的习惯，当你去掉所有对你的理想自我没有帮助的习惯时，你就可以确定你是什么，什么只是一个长期习惯的副作用。
我相信这个方法最终会给你一个诚实和清晰的想法，你真正需要做什么来让你的头脑清醒，就像不需要药物，希望现在你的锻炼/瑜伽/徒步旅行或任何帮助你集中注意力和持续的精神重置。
如果我锻炼并照顾好自己(也就是为我的大脑建立一些值得骄傲的东西/建立一个持续的自尊和自信的基础)，睡6-9小时，吃低糖/油炸油高脑的食物，晒太阳，少打电话/看电视/电子游戏/新闻/上网/使用，对拖延症/思维扭曲的习惯，如大麻/网上购物/色情获得自我控制，有一个可以交谈的人(治疗师和一个思想开放的朋友)。
当我做所有这些小事情的时候，每一件事都是成熟头脑的一滴水，你可以在很多方面帮助思维，每个人都是不同的。但要对自己真实一点，如果你像现在大多数人一样常年坐在房间里，不运动，吃得不好，只是以各种形式盯着屏幕，你就不会为思想上的战斗做好充分准备。我们都是为和平而战的战士。当你强大，通过意志力和耐心发挥自己的潜力时，战斗就会容易得多。但别忘了，即使是“正常”头脑的人也会在某些时候战斗。我们只是更早更频繁地尝到了滋味。
最低低点自我提升的建议可能意味着什么,我们失去焦点,要记住的最重要的事情就是,当群回来,即使你努力使自己摆脱它和它的全部力量赛车在你的脑海中,没有什么可以修复或平静,记住,它会通过无论什么,心跳缓慢,和你可以回来重新布线的议程你大脑和快乐,就把你的手指在你的头脑,说重点,回去我得到这个。
希望我的咆哮能有所帮助。我一直想用自杀来压抑自己的思想，但我想努力工作，让自己和他人都能利用自己尚未开发的力量茁壮成长。

我自己也一直在挣扎，感觉就像过了很久。我一直都知道我有问题。在我的生活中，我从来没有在考试中得过a或拿到过4.0分，但我似乎比我生活中遇到的每一个人都表现得好。就好像我觉得我必须以每小时100英里的速度在生活中奔跑，只为了生存。我不确定是什么导致了什么;快速的思想导致快速的行动，反之亦然。我经常厌烦与人的大多数对话，并在我的脑海中尖叫“请快点!”我几乎没有耐心去听治疗师的话，因为我可以通过他们的眼神判断他们话的后半部分。这个网站是我真正的新朋友。只要知道还有其他人的脑袋里不停地闪着念头，我现在就不那么孤独了。 I have had insomnia most of my life. Try getting asleep at night with all these thoughts, right. What's weird is that noise effects me something strange, though. That industrial like trance music with exactly the same fast repetitious beat almost make each half of my brain ache and pull at each other. The noise of a vacuum cleaner actually physically pains me, but of course I've learned to use headphones or loud music to mask these things. The hardest thing for me most of my life is remembering my past being so dark, and then realizing that most of it was the part in my head. I'm depressed in the mornings, by lunch I'm almost sociable and normal, and by evenings I want to go dancing or something but just an hour later so exhausted. I'm always tired and rarely get sleep. I'm very defensive about every little comment people have. I have forced myself to not care what others think anymore because in my head I'm practically strangling them until their face is purple for saying one constructive comment about me. I hold grudges forever with people that have wronged me, often yelling and screaming at them in my head as they walk by me. Sometimes I worry that I've said things out loud. I feel like there are certain times throughout the day where my mind is going 1000mph and everyone around me is still at 10mph. It bores me to tears to be a part of conversations these days; often yelling in my head things like "you are such an idiot; talk faster you cow!" Watching someone be rude often evokes an image in my head much like that of a horror movie where I'm stabbing them in the eyes with their own stupid ink pen used to write their dumb checks with in the grocery line. I have had thoughts of being a serial killer and killing myself. Then, the next day I'm a damn angel and everyone loves me. My moods swing like huge ocean waves before a hurricane, and there's no controlling my thoughts most times of the day. The slightest things can set me off. Someone comments about the weather and how they forgot their umbrella today, and I'm yelling in my head "oh you poor little bastard. I feel SO sorry for you, you pampered piece of crap! Shut the hell up you whiner!" I've suffered so much in my life because I've realized that all the usual stress everyone else goes through in college and military was multiplied by 1000 for me. I'm surprised that I'm not already in a mental hospital with the amount of stress I've survived all on my own. My family is as toxic as it gets, with a mean drunk for a father. My mother is as co-dependent as it gets. Anytime one of us kids complains about our issues her defense is "oh your father and I did a great job, grow up." So, I have realized I'm alone on this planet. I have a boyfriend; don't really want to go there. But, life has been a rollercoaster ride with SEVERE ups and downs. I wish I could learn how to relax. It's the number one thing that all therapists have tried with no success. I have taken many prescription drugs. Some made me fat, others made me suicidal, some made me absolutely 1000 times worse. Now I just forcefully control my every thought, and I'm getting super exhausted. There are days where I wish I could pull the brain plug just to take a relaxing nap. Naps are impossible for me; been so my entire life.

这个网站太棒了!

大家都不确定我有没有什么症状。但我确实设法有响亮的思想。在我的参考资料中，我的焦虑开始变得严重，我还有强迫性强迫症和精神健康强迫症。嗯有一天我的恐慌症发作得很厉害，你知道的就是我感觉我能听到自己的想法。我可以说这是我的声音。我没有妄想，也没有奇怪的思维方式。我正在接受治疗，老实说，我害怕精神分裂症和双相情感障碍，因为我做过研究。我非常担心和害怕这些话“如果我有精神分裂症或躁郁症怎么办?”或“如果这些想法变成幻听怎么办?”这些“如果”的想法吓到我了。我为什么要给自己压力。我从未被诊断为精神分裂症或躁郁症，我的治疗师说这些都是与强迫症有关的恐惧。 I'm sorry I don't intend on calling anyone names, nor do I suppose to be cruel. Just these thoughts scare me sometimes and I enter a full blown panic attack. the thoughts seem normal calm and very suttle. But when I feel I heard my own Voice inside my own Head I'm like "woe did i just hear myself, i think i did" and then my mind sends PANIC ALERTS? is this anxiety stricken or Bi Polar? is this panic attacks or bi polar? just curious

我的两极思想并不聪明，它们就像垃圾邮件一样。他们经常重复
有时我听到声音，撞击声和砰的一声。没有视觉入侵。
比尔

我一直有一个问题，就是嘈杂的想法和拥挤的想法混合在一起。感觉我脑子里一下子有好多东西在喊。我不明白他们对我大喊大叫什么，当他们大喊大叫的时候，我感觉一切都不对劲。我觉得我不应该在工作期间做所有我想做的事情。有人能解释一下吗?这已经发生了几个星期了，我怀孕了.....

我的药对我的思绪紊乱有很大帮助。我经常写日记，因为它能帮助我集中注意力。我也听有声书，而不是试图阅读。有时我听两遍，这样我就能确保我得到了信息。我向其他女士和我的医生寻求帮助。和志趣相投的人在一起是件好事。

你对"大声喧哗"的定义和我不一样。我所谓的“大声的想法”通常是非重复的，它们只是我在经历中产生的每一个想法被放大，就好像我处于某种紧急情况下，但以正常的速度，比如;
上厕所的时候，别忘了带手纸。我今晚要吃什么啊!嗯，也许我该叫个披萨!!”
这有点像肾上腺素激增，但没有肾上腺素和速度。它们有一种让人有点不安的强度。

那么多的对话在我的脑海中重复，他们会这么说吗?他们为什么这么刻薄?我怎么能就这么站在那儿受着呢?我能说些什么呢?我无法为自己辩护，社交焦虑症。我下次再说什么。他们的反应是什么?我对自己处理对话的方式感到很糟糕。帮助! !

我服用思瑞康治疗分裂情感型躁郁症。它对多余的、快速的思想有极大的帮助。

我的想法有时非常大声，非常快，我真的会偏头痛，即使那样我也无法关闭它们。我的家人总是说，妈妈，这不是你说的，你只是这么想的，我真的不知道他们是不是对的。我只想要安静，我希望我能全身心地在心里呼吸。

我最近被诊断出患有BP2疾病。当轻度躁狂的我想很多和我非常痴迷,优柔寡断,我得到非常诱人,我可以勾引任何人,,我可以预测什么是另一个人思考我接下来会说什么,我有一切可能的答案在我的脑海里在第二个问题是问,话说不是enugh ti解释但我总是100%的控制我和thughts可以集中我所有的思考任何我想要的。有时候我的大脑非常渴望新想法，我觉得我可以做任何事情，但我从来没有失去控制，说实话，即使当我沮丧的时候，我只是放慢我的思考，我更关注情感和爱，我从来没有想过做什么事情，我总是非常易怒和暴躁，但我总是通过自己的想法控制它，我只是假设放松……另外，我是一个虔诚的基督徒，所以我从来不会太生气、失控或做奇怪的事情。我的大脑一直在思考一个人能认真经历的每一种可能的情绪，我抑郁了很长一段时间，很多次我与现实失去了联系。我已经发现，我总是在控制我的轻躁狂，如果我香奈儿他们正确，我可以真的做任何事，勾引每个人，我可以在一件事上非常有天赋，如果我想!然后它通常发生得很快，抑郁是我最害怕和害怕的事情，它充满了我的思想和情绪，我对过去的事情感到非常内疚(这就是为什么当我抑郁时，我从不放松控制和犯罪)。我变得极度焦虑，有时思考模糊，还有各种奇怪的事情。我的世界观发生了戏剧性的变化，我看到了人们思维中的所有不完美，这让我烦躁和愤怒，有时我听到一些东西，我的大脑完全堵塞，以致关闭，我感觉像死了一样。当我抑郁的时候，音乐帮助了我很多，它有时就像毒品，它诱惑我，改变我的视觉世界。好吧，有一件事我很确定，正常人的所有想法、情绪和感觉，双相情感障碍患者的体验要强烈得多，深刻得多，有时持续时间更长，有时更快。双相情感障碍最可怕的事情是不能控制我抑郁的时间和强度，我希望我的生活能像其他人一样有一个快乐的模式，感觉稳定是正常人需要拥抱的最好的感觉。

Bi极地

嗨，我刚过生日，但我有想伤害某人的想法..这个人打鼾很烦人，我讨厌它，无法入睡，因为这个人打鼾，每次我听到它我很沮丧....urg......

我一直害怕一些东西，我认为如果这种想法是真的，那将是非常令人沮丧的。我不知道如何消除这种想法。我没有任何证据证明这是真的，但我不能让它消失。我被诊断为躁郁症，知道想法可能是非理性的。我该如何处理这个问题?

我喜欢所有写过的博客，并能以某种方式联系到他们，现在我知道我患有躁郁症。我自己已经经历了一些非常艰难的小跑&不知道该如何感谢您为这个网站，它极大地帮助我开始看穿别人的想法，我不是唯一的一个再次感谢
安东尼

每当我有一个想法要做或计划某件事的时候，我的身体就好像跟不上我的想法，就好像我的移动速度不够快。比如，如果是我手机上的内容，如果我的手机加载内容需要超过5秒，我的手就会颤抖和出汗，我会对自己小声说“加油!”，并变得愤怒。这是躁郁症的征兆吗?

双相思维很像“意识流”的写作形式，你以一个词开始，然后以另一个突然出现在你脑海中的词结束，这个词通常是第一个词背后的想法或概念的分支。
比如，你可能会以“money”开头，然后是;
中央银行
由什么
利润从利息
债务
经济受损
经济杀手
约翰·珀金斯
国际货币基金组织
资本主义
贫困
财富
差距的类
卡尔•马克思
共产主义
红色的
俄列宁
斯大林
法西斯主义
华沙条约
(这些都和开始的单词非常相关，但并不是所有的赛跑想法都是完全不相关的)
问题是，对于双相情感障碍患者来说，这一切在60秒内就会在大脑中发生;思想的速度根本无法与舌头的速度相匹配，旋风继续肆虐。
# DopamineIsPower
来源:Im双相

Littlet -
它绝对不只是在你的脑袋里(可以这么说!)，没有人会嘲笑你，只有试着帮助你。寻求帮助是你能做的最勇敢也是最困难的事情之一，对很多人来说都是如此。我发现这很难，但我学到的是，寻求正确的帮助可以改变生活。
不同的事情适合不同的人。对一些人来说，心理治疗很有效(我在找到合适的心理医生方面取得了很大的成功——尽管我必须通过3个疗程才能找到他);药物治疗对一些人有效，无论是长期还是短期的(我尝试了一系列药物，但就我个人而言，它们让我的病情恶化了，所以要谨慎，但如果需要，可以将其作为一种选择);瑜伽和冥想对任何拥挤的头脑都有神奇的效果，一开始很难，即使经过大量练习，顽固的想法仍然会涌入你的脑海，但让它们安静下来会变得更容易，然后你就会更准备好在一天剩下的时间里处理它们(瑜伽对我有神奇的效果，当我几天不练习时，它就会明显地显现出来——试试吧，你永远不会知道)。
事实上，在YouTube上找一个叫Jen Hillman的女人，找到她的一个简单的背部伸展或其他简单的视频，你就可以开始了。如果你像我一样，你很快就会上瘾。
也许对有些人来说这听起来很傻，但我在草药中找到了避难所。我喝伯爵茶，真正地吸入它的香气(佛手柑是一种众所周知的情绪增强剂，非常放松)，用泻盐和薰衣草油(或任何放松的东西)洗澡。花点时间爱你自己，这不会治愈你，但它肯定有助于让大脑放松和处理没有其他输入，尽可能多地，以尽可能多的方式。
最重要的是要知道，你可以决定自己寻求什么帮助，接受什么帮助。我以为寻求帮助意味着做医生告诉我的一切，但那是错的，你的医生只能给你一个角度。
祝你好运，多保重

我想我患有躁郁症，但我不确定，也许我不想承认。因为这让我害怕。当我需要帮助的时候，我从来不寻求帮助，我想我有这种障碍有一段时间了。我想这是在我13岁的时候触发的，我患有厌食症。我注意到我的想法有时是不理智的。我前一分钟感觉很低落，下一分钟感觉很棒。但在过去的两年里，我的厌食症已经几乎不存在了。但从那以后，我的想法和思考方式发生了改变。我只是哭了大概20分钟，因为我很担心。但我甚至不记得我在担心什么。 This has gotten to the stage where it has become average to have 'thoughts' atleast a handful of times a day. I'm super happy one minute and then lower than ever the next. I have also mentioned suicide in several episodes I have had. Particularly again since my anorexia has calmed down. I am controlling my eating disorder with the means I feel nessesary, but I think those means have made my 'thoughts' spiral out of control. I don't want want to see a gp. I'm terrified of them. I don't want to hear all the bad things they have to say about me.
此外，重温还没有发生的对话对我来说是一个巨大的挣扎。
我需要帮助，每次想到去看医生我就会恐慌。和鸡肉。我害怕这都是我的想象，我会被嘲笑。
困惑、害怕和孤独。

当我今天去他们家的时候，我的儿子不在那里，他的妻子不让我进去，看起来很忧郁。我需要一个躁郁症互助小组。我必须想办法帮助他，因为他似乎又回到了他以前的“偏执”阶段，结果并不好。我需要建议，因为我不会做我之前所做的请求CIT(危机干预小组)的帮助。当他们到家的时候被吓到了，并没有按照他们的积极计划做出反应。结果，这更助长了我儿子的精神病发作，使他更加偏执。我需要一个互助小组。我得找人谈谈。如果可以，请提供一些好的和合理的建议。

请帮助!我有一个28岁的儿子，他患有躁郁症，并再次相信所有人都在反对他。他疏远了我们整个家庭，除了我的女儿，对此我很感激，但我有一个两岁的孙女，他不让我看，他还有一个患有衰弱疾病的妻子。“他们的手机再次(故意)关闭，所以没人能联系到他们，但更糟糕的是，他们没有办法联系任何人，即使他们因为任何原因需要帮助。我正在寻找方法来帮助我的儿子和他的家人——打开沟通渠道的方法

在我吃药或发病之前，我的想法会变得混乱，我有许多相互矛盾的想法，极度偏执。我发现自己在和自己争论，有那么多无用和消极的想法，我不想要，但我无法控制。我把自己深深地埋在泥土里，以至于我无法站起来，最后崩溃了。

要是我能像“正常人”一样思考就好了。要是我能想到别人能理解(或者只是假装理解)就好了!每个人的大脑都是如此简单和直接。我试着描述我脑子里的东西的方式是……它就像一个线球从我的脑袋里被拉出来，散开，揉成一团，缠成巨大的结，重新回到我的头骨里——连同366个小的(但非常大声的)人一起!他们听起来真的很可爱，不是吗?那些小人物，但是，不，他们不能像生活中其他事物一样被信任。它们会同时从1开始。控制着我的每一个想法，想法，忧虑，试图让我更加困惑。他们现在都帮不了我。 It was so different in the olden days. I used to love to hear stories from my grandpa. Why can't I think and remember any good things? Why do they only let me keep bad thoughts and memories? Pumping pumping pumping...asking asking asking...shouting shouting shouting...banging banging banging...CONSTANTLY. I want to know what peace and quiet is...or do I? I'm pretty scared of that. Scared of being ALONE. At least all 366 of these little people make sure i'm never alone. I wonder....will they go take over someone else's brain when I die? How would they get there? Do they only go to useless people? To help them? Constantly laughing at me, coz i'm so f**ked up.Everyone.what is today gonna bring? STOP ASKING STUPID QUESTIONS LYNNE. Igive up Lynne!x

哇，我刚刚读了这些帖子，过去几周的很多帖子和多年来一样，我认为我一直在否认，也许有什么东西在精神上不太正确。
我能与我读过的很多东西联系在一起，感觉不那么孤独和困惑，仅仅是阅读不只是我自己。但仍然怀疑想象这一切。
飞快的思绪就像在我的脑袋里有弹力球一样，过度的活动非常分散注意力，因为尽管我速度更快，精力充沛，但我实际上无法坚持任何一件事。
我从来没有和任何人说过，也没有深入研究过这件事，但我想也许是时候这么做了。

我发现这篇文章是因为我意识到我的思维模式是不正常的。我脑子里有太多杂念(就像另一个帖子说的那样)，这让我很难阅读，也很难集中精力做我想做的事情。别人跟我说话的时候，我就会走神，想点东西。当我和人在一起太久，没有时间思考的时候，我就会变得急躁。
这些都不是邪恶的想法，但我过度地想事情，直到我发现我在思考思考……你说出来，我会考虑的。对话的片段可以在我的脑海里萦绕数日，数年……如果有什么事惹到我，我就会闷到闷得要死。我的思维很敏捷，从一个话题跳到另一个话题。这有时会有帮助——我是一个很好的问题解决者，因为我可以同时看到所有的可能性;我会考虑其他人不会考虑的事情，我会更快地权衡它们，以得到解决方案。但就一般的生命而言，这正成为一个问题。我不知道这是不是躁郁症。我真的很喜欢你写的方式，而且表达得很好。

在这里对另一个囚犯发号施令，这是不属于这里的。你不是这里的老板，她也不是。你(无名)听起来像我曾经认识的一个人。她会在一个躁狂论坛上用很多假名写文章，然后自己回答，要么(匿名)批评她自己的一个角色，要么大量赞美她的一个更好的性格和作品。她非常需要关注，所以她整天都在写几十个假帖子，改变她的故事情节，但却真的绝望地乞求关注。后来我发现她有边缘性，我就离开了那个地方。我明白了——那是一个精神上可怕的地方，我太脆弱了，无法忍受或听到她带着不熟悉的、毫无根据的愤怒和专横的辱骂。她必须是对的，否则她不会吃东西。如果你有不同的意见，她会用一个化名跟踪你，只是为了公开斥责你。主持人会经常把她(其中一个)踢出去，但她会用另一个名字回来。 "No" or "leave" wasn't in her vocabulary. I knew nothing about BPD but do now, and when I see a bipolar woman -name calling, I get flash backs. If anyone reading this is BPD, take a deep breath if you feel like going 'off' on anyone. Try to follow the suggestions your therapist has given you. I have seen what damage you can cause and it's not fair to bipolar people. I say this kindly- trying very hard to understand the way you act or think but defending other 'bipolar only' people with their way of thinking. We are a different illness altogether. If you are co-morbid w/ bipolar you have my sympathies, it must be terribly rough for you. These are my intrusive thoughts du jour. Those darn triggers.

引用上文gigi的话:
“吉吉Marsten说:
.．.你绝对应该服药。光是看这个我就累坏了。照顾。”
是的，我同意她需要药物治疗，而你琪琪需要停止药物治疗——你知道你每天都要吃的婊子药片吗?因为琪琪，你听起来就像个贱人!

我有躁郁症、多动症和强迫症——所以思想或缺乏思想以这样或那样的形式是一场持续的战斗。
如果没有服用多动症药物，我就会感到困惑/没有想法/头脑混乱。谢天谢地，它让一切都慢了下来，所以我可以一步一步地做一个决定。
我脑子里也有飞快的念头，但它们太快了，我根本无法分辨除了一个念头，它就像我脑子里的锤子。这是混合态，因为它是常数。
我有消极的、批判性的想法，这些想法通常是重复的，基本上是在不断地评论我正在做的事情，以及我应该如何做得不同，或其他事情，或任何批判性的东西。
我有焦虑的想法，这些想法经常是快速的和/或重复的。他们担心的想法。“如果什么?我不能。但是。”等。它还包括我在谈话发生之前就安排好对话。或者在我的后脑勺里重复对话，尽管这可能更适合于消极的想法。焦虑的想法是我最困难的。他们也有强迫症，有一种强迫性的需要去解决焦虑的想法。
我有侵入性的，通常是暴力的想法。试图消除它们或过度纠正它们是没有用的;这只会让情况更糟。
我和其他人一样，有自发的、随意的想法;我对自己的工作很兴奋。
在一定程度上对消极的、批判的思想进行“反驳”是必要的。去对抗它或者以更积极的态度重新审视我眼中的问题。
最糟糕的两种类型是混乱/困惑和躁狂赛车。侵入性暴力也在其中。他们都没有乐趣。
我也有积极的想法!!通过选择，我创建了这些。

我的思维太快了，我的嘴跟不上我的大脑。我现在在4a清洁因为赛车的想法。如此难以控制