抑郁——我宁愿睡觉

现在发生的事情太多了，太疯狂了，但为什么我对震惊、被抛弃、无聊、悲伤、幸福的感觉如此麻木……悲伤

66岁的鳏夫

治疗,哈哈
“医学”只是一个非常有根据的猜测!

很高兴看到这个“老但好”的帖子，从某种意义上说，它将永远是人们可以联系到的东西，需要安慰。抑郁症和睡眠的斗争。对于现在这个地方的任何人来说，有时睡觉似乎是最简单的方法。温柔地对待自己。当你能做的时候，做你能做的，记住前进的每一小步都是巨大的成功，应该庆祝!

我在梦中创造了我自己的世界，由我住过的所有城镇和我住过的所有屋顶组成。在那里，每个人都爱我，我很强大。这里，不太可爱。

睡眠是一种逃避，尽管有时现实的噩梦会侵入。我宁愿做我做过的最糟糕的噩梦，也不愿住在痛苦的地方。

生活对男人来说总是痛苦的。我忍受不了我的丈夫，他太残忍了，但是离婚是不可能的!我的家人已经去世了，只有一个人很善良，但从来没有理解过我。我试图寻求帮助，但抗抑郁药不起作用!我所做的就是睡觉，感谢我没有孩子!

我一直都想睡觉，我要么喝酒，要么吃药让我睡着。

我觉得当我睡觉时，我不再痛苦。在精神上，我并不孤单。我没有焦虑和抑郁。我不觉得“为什么我要和这些人在一起”，因为我是一个内向的人(而且经常在任何人面前隐藏我的不舒服的感觉)。我在黑暗中入睡时感觉更好，因为我不会去想那些我永远不会拥有的东西。我不是那种没人想要的失败者或破碎的人

我几乎每天早上都在眼泪中醒来。这是我第一次向别人承认这件事，除了我自己。我得出的结论是，生活就是失去。失去童年，失去纯真，失去心爱的家人，失去心爱的宠物，失去青春，失去目标，失去兴趣。全是损失。我醒来，期待着晚上睡觉。我尽可能早睡，只有在我一分钟都睡不着的时候才会起床。我经常独自一人，但这并不困扰我。走出家门，就会提醒自己，60岁以上的人是多么令人沮丧。世界在变化，把我抛在后面。 I'm terrified of what lies ahead for me. . death. I don't notice how much the world has changed, if I just stay home. I crochet to gain peace and I have a room full of crocheted blankets, throws, shawls, etc. I used to try to tell people about my depression, but there is no quicker way to lose a friends (another loss) then to mention it or that you are/have been experiencing it for years. So, I hide it. I cry when I'm alone. Nobody wants to know how I REALLY feel, so I hide it. I did try meds for awhile, but they were so expensive, I had to stop, cold turkey. That was the worst part of my life. I decided that handling it myself, was better that medications and their side effect and the price! And so the world goes on and I trudge along with it. I have two forms of release: sleep & crocheting. My best friends are my pets. Not even my husband wants to hear about my depression. so, I feel like I'm constantly 'on stage' with a smile plastered on my face. This is the first place where I've admitted all this.

谢谢你。我只想睡觉，这样就没有感觉了。而且我有慢性疲劳。我鄙视我不能把家里的事情做好的事实。我只想睡过去。

嗨，娜塔莎，我很高兴我看到你的这篇文章。几天前我和一个人聊天，他告诉我他很情绪化。他看到很多悲伤的事情发生在他身边，他想做的就是睡觉，这样他就再也看不到悲伤了。他有几次想自杀。我猜他身体健康，但我觉得在精神上和情感上他可能真的崩溃了。他还对安眠药上瘾，但在我看来，他对睡眠上瘾了，因为他有机会远离这个世界和它的麻烦。他以前喝很多酒，但他说他没有上瘾。我想知道你对此有什么看法，你是否知道任何帮助或建议，他可以变得更好，感觉更好。谢谢你! !

你好,亚历山大。我知道那种想睡一整天的感觉。我一直在这么做。我最后住进了医院，医院鼓励我养成起床、吃早餐等习惯。也许你也需要这样的习惯。定好闹钟，如果你没有第一时间起床就小睡一下，拉开窗帘躺下让阳光照进来。和别人呆在一起，你和谁住在一起，让他们和你一起检查，做任何事情，但不要在床上呆超过8到10个小时。哭一哭，去散步，打个电话，游泳，做点什么除了呆在床上，我还没有更好，但我比我是更好的。祝你身体健康。x莎拉。

我发誓这就是我每天的感受。我希望我能睡一辈子。
这是从我十几岁的时候开始的，现在32岁了，我只想睡觉。我曾经上过护理学校，做过三份工作，同时享受生活。
现在我连吃饭都起不来了。字面上……懒得起床让狗出去，它通常都和我一起躺在床上。
我不知道我是怎么让它工作的，也不知道怎么让它清醒的;
我只想回到床上，把被子拉到肩膀上，摆出胎儿的姿势，在睡觉的时候尽可能长时间地抱着我的狗狗……可能是8小时、12小时、18小时，有时甚至超过24小时。
醒来后对自己说"天啊，我只想回到床上"
抑郁、焦虑、多动症、躁郁症，所有的精神疾病都很可怕，我希望我们能像那些身体疾病的人一样获得同理心。

我最近决定不服用抗抑郁药(从2016年12月的第一周开始)，因为镇静的副作用太大了。然而，即使我知道我已经睡够了，上床睡觉的诱惑对我来说还是那么强烈。我不知道该怎么对付它。最好是保持清醒，强迫自己在合适的睡觉时间之前工作?我希望我不那么累。

伟大的文章。是的，睡眠是最好的逃避方式，只有“微睡，微醒”状态更好。在那种状态下，你可以说不，我没有醒来，我只是沉浸在这个梦或幻想中，不管怎样，希望能再次入睡。晚安世界!
在我56岁第一次躁狂发作后，我发现自己想要躲在毯子下面，并且每分钟都这样做，我可以逃脱。似乎我在精神病院时的行为一直被锁定。我不想处理这个地方，所以我就躺在床上做白日梦。希望我能"醒过来"然后停下来。

我只睡了2天....起床喝水和吃东西，然后直接回去睡觉. ....有人做这个吗?

我以为我是世界上唯一一个46岁的男人，到了这个阶段，想睡掉我的生命。其实是从我20多岁开始的。奇怪的是，本来一切都很顺利，但现在有个东西又把我拉了回去。我可以好几个月都很好，却无缘无故地陷入抑郁!!WTF，我几天都在睡觉。直到我再也无法做梦/入睡，我才会在乎。然后我可耻地试图让自己回到正轨。是的，我喜欢……这是一个痛苦的循环，我已经厌倦了。这26年的重复能停止吗?

我喜欢睡觉。我知道这是一种逃避，但它让人上瘾。我期待着我的梦想，就像我期待一部我一直想要上映的电影所带来的兴奋一样。时光流逝，你试着把注意力集中在你周围的世界，工作，闲聊，试图说服自己去锻炼，但在你的内心
大脑一直在告诉你，这一切都是一种幻觉，而梦的状态才是真实的世界——在那里你很快乐，一切尽在掌控之中。看到别人玩得很开心，和朋友出去玩，我很难做到，而我能做的就是问为什么我不能?我曾走上绝望之路，从悬崖上跳了下来，浴缸不是结束一切的地方，即使那是你第一次感受到力量。我每天都在和那个恶魔战斗，有些日子比其他日子更艰难。它一直在那里，永远都在，我知道。你必须战斗——我知道这就像坐在一个又深又滑的洞里，无法爬出来。这种绝望是压倒性的，是可以克服的。这是一个可怕的地方，在悬崖上，大多数人都不知道驱使我们到那里的痛苦——这没关系，因为我不希望任何人这样。我们是幸存者，比我们想象的更强大。你每熬过一天，就离痊愈又近了一步。 Just know that we're here for you. Reach out, take just one small step towards the outstretched hands that are waiting to grab you and help to heal you.

我也喜欢睡觉。这是我的逃脱!我睡觉的时候没有烦恼。有时我会做一个很棒的梦，我开始醒来，我觉得“不，不要醒来....请继续睡觉吧。”我没有动力，没有精力。我甚至都不想起来上厕所。如果我没有容易吃的东西，比如薯片或披萨，那我就呆在床上，饥饿感最终会过去。我确实一直在想死亡。我担心我的家人，甚至我自己会死，会下地狱。我很讨厌自己。 I hate that I can't make myself get up and do anything. I just feel like sleeping until I kick the nuvket,. Alright, enough I'm going to sleep. Goodnight!

你写的所有东西我都能感同身受。每天我宁愿睡觉，这让我感觉更好。睡眠使我感到快乐，没有烦恼或问题。我白天醒着的时候很难。谢谢你不写这篇博客不管它是什么。

我的一生都在遭受抑郁症的折磨，从我十几岁开始，到今年34岁。它是分阶段的。我有极端的高潮和低谷。有的时候我想起床，开始新的一天，有的时候我只是拉上百叶窗，闭上眼睛。我睡得不多，但我待在家里。我变成了一个隐士，只有在别无选择的时候才会出去。生活有时变得令人难以忍受。我不能告诉任何人，因为他们不理解。我不谈恋爱，因为我知道我无法用感情来处理。我试着过上更好的生活，但我体内的某些东西无法正常连接或运作。 I'm broken.

我已经在床上躺了差不多10年了。我现在住在西班牙。我的岳母介入了我的婚姻，当着我孩子的面对我说了一些非常伤人的话。因为我丈夫把我们带到国外，在搬到这里的前两周就把我最大的女儿带走了。他等裁员等了两个月。我丈夫只是站在那里，什么也没说。我的大女儿留在了英国，这让我很伤心。我从来没有从中吸取教训，一直责怪我的丈夫，这给我的婚姻带来了很多问题。她从未道歉。我不知道这是否引发了我的抑郁。 But when I go to bed my mind rests. I have no energy and even doing small tasks wear me out. I recently come off lorepanzol and it has made me worse. I was a little better on them. I'm very lonely as all my children are grown up and gone back to the UK. I have no friends no car and sit up the house most days on my own while my husband works. He won't go by to the UK. I'm suicidal. Help.

完美的文章。我喜欢睡觉也是因为同样的原因。我睡觉时做的梦让我很开心，就像我是自己世界的国王一样。我什么都能做。但当我醒着的时候，这很令人沮丧。大多数事情都不在我的掌控之中，生活似乎只是在拖延。

显然抑郁是大脑中的化学物质失衡。抑郁不是你的错。当悲剧发生时(我是一个糟糕的拼写者)，一个人没有找到一个方法来处理这种情况，没有找到一个出口，化学不平衡就会发生。比如出了车祸却闭口不谈，或者亲人离世却无法正确地给予、虐待却永远无法接受，等等。然而，我从很小的时候就患有抑郁症，当时我7岁，我吃了一瓶药，因为我想结束我的生命，只想回家，我爱的地方(天堂——当时我相信)，我意识到处理痛苦比试图逃避它更好。我意识到我可以控制我脑海中的困难，我是我生活的主人和建设者。我选择看到半满的杯子而不是半空的杯子。是的，冬天有美。

生活是一个令人难以忍受的词，它每天都给我和我的家人带来痛苦。我和家人不断的对话迫使我相信生命是值得活下去的，如果我结束它会对人们造成什么影响。这对我个人来说是最大的痛苦，被告知我想做的事情不能仅仅为了迎合别人而被允许发生。生活不是关于自由或幸福，它本身就是一种死刑判决。

当我睡觉的时候，我很开心，我做着美好的梦，我的家人在一起很快乐，没有担心没有问题，没有账单，没有工作。我可以自由地获得自由。我回想起我的生活，没有做任何事情让我很沮丧，工作的工资很低。没有钱更多的问题。我放弃了抚养儿子的青春。我丈夫是个混蛋，从不让我做梦，不让我上学。他喜欢把我扔回现实，现在越来越难做了，我儿子总是从学校带着坏纸条把他扔出去。我为他们放弃了我的青春，我觉得太浪费了。当我睡觉的时候，它就消失了。我活着的痛苦渐渐消失了。 It doesn't matter if I get drugs to make me happy or see a doctor. They can't fix me. I try to enroll to school or leave him but he prevents me, with money and my son.

生活是随机的，每个人都有自己的梦想。但我们所生活的这个世界的残酷现实，对大多数人来说，这就是他们的一切，只是梦想。我在一个充满暴力的家庭中长大，我的母亲是个酒鬼，我经历过和看到过一些事情，这些事情在我小时候给我带来了很多痛苦。我父亲总是在外工作，但我相信这是他逃避母亲对他的虐待的方式。妈妈在我十岁的时候离开了我和我的小弟弟，我弟弟三岁。她离家出走让我很伤心。我的爸爸仍然一直在工作，我的弟弟由我的阿姨照顾，我大部分时间都是一个人，变得非常悲伤和害怕。在我十几岁的时候，我开始喝酒，最后变成了一个讨厌的人，经常打架，经常惹麻烦。我一直都很生气。我曾多次被送进精神病院，多年来一直服用抗精神病药物，这让我除了麻木什么都感觉不到。 When i was 26 i had a daughter and i stopped drinking and have never touched a drop since. Now in my late 30s i have very little, no job, money or friends. People have not forgotten my drinking years and it follows me around under whispers. I do feel ashamed and embarrassed of the person i was. I feel sad and sleep 18 hours a day every day often 24 hours. I never eat just maybe once every two days. The last 3 months i have stopped taken my medication because i cant afford to be asleep because i have responsibility's a daughter! But everything feels worse now. I've slept 36 hours have had nothing to eat for over 4 days. I am going to my doctor later today to basically be put back to sleep with some meds. I wish the doctors could give me a reason why i feel like this. I want to live life awake but its to painful. Sleep is peace but at what cost?

这篇文章正是我每天生活的感受。就像当我醒着的时候，我感觉被生活中所有痛苦的情绪困住了，每一次呼吸都是痛苦的。所以我喜欢睡觉，当我睡觉的时候，我很快乐，没有任何悲伤，就像所有的重量都解除了我，我可以在爱和快乐!如果有时间，我可以睡一整天!我宁愿睡觉也不出去!

今天是圣诞夜，我一个人躺在床上。我已经抑郁了17年。我没有朋友，我和家人的关系只存在于他们看到我难过时的样子。我是一个非常成功的商人，我觉得当他们看到我难过时，他们会感觉很好。

我照顾我80岁的妈妈，她一直躺在床上，我是说她一生中50%的时间都在床上。我记得小时候。妈妈一直都在床上。她的11个孩子都没去上学。她从来没有去过任何回校之夜，最近我去了我儿子大三的回校之夜，我妈妈问我那是什么?我最近和她的兄弟姐妹谈过，他们告诉我，我妈妈一辈子都是这样的。即使他们结婚有了孩子，我的姑姑费伊告诉我，无论他们什么时候去看我妈妈，他们都必须去她的卧室。如果我能做些什么来帮助我妈妈，你能帮帮我吗?

睡眠似乎是解决所有烦恼和问题的终极方法。但老实说，这是一种谦卑的软弱方式，在现实中面对你的恶魔，让自己保持坚强，享受生活的基本要素，并首先直面一切!我害怕当我去服药的时候我就醒不过来了，这是一件可怕的事情，我是一名战士，我经历过风暴，直到今天还活着，清醒着