为什么医生问(愚蠢的)关于自杀的问题吗?

我读过不少这样的页面,每一个你都是一样的。“看着我,我是最好的因为我活了下来,现在我要坐在这里告诉大家你是错的,因为我知道更好”。你们都想自杀的人适合你的小类别框,感觉负担,检查……没有他们认为家人会更好……检查。巴拉,其他浏览器选项…检查。这是警钟,我们并不是所有的。
我是一个艺术家,生活只不过是一幅画。你开始与一个空的画布和你生活,你填写的细节。但事实是这样的,就像一个艺术家,你不要只是不断增加油漆,因为有一个空白的画布上,添加油漆到画布上代表你的视力。生活是一样的,你不继续住一天,只是因为你可以。如果你保持身上榨出一天的生活,这样你可以活着,那么*你*是负担。如果你不能客观地看你的生活,说“你知道吗,我很高兴有这幅画,它是完成”,那么你比任何人更贫困的人正在考虑自杀。
如果有人告诉你“我理解你”,他们是骗子。他们明白他们是* *经历和自大到认为他们的经验是你的镜子。所谓的整个动力* *或* *专家顾问是“让你到我的水平,所以我可以用我的生活经历给你错误的思维”。人们告诉他们的医生他们的计划吗?是的。是因为他们真的不想死吗?不!就我而言这是出于愤怒,因为我快要死了,没人知道。我很生气,我不能只走到某人,说“嘿,我打算很快就死亡”,没有他们给了“希望不要这样做,”废话,大家都吐出。我家住4门,我从来没有看到他们,如果你认为我在乎他们会如何反应,你的基本方式。 Friends... fake people who just want something you have and that's why people don't want you to die, because you just might have something they need one day and if you're dead, they can't have it... and they say suicide is a selfish act.
我们不是所有的绝望,我们不需要希望,我们只是想被承认为我们所做的在我们的生活中,并允许继续我们的快乐的生活方式。我应该选择但我不。我不徘徊的房子”哪,我有祸了生命是如此绝望,我这个世界这样的负担等等,等等…”。我打包盒,所以我不便的人当他们没有清理房子。我实践,我的逻辑,我只是完成了我的画,想把我的油漆和刷子。
但是你总是moral-high-grounders否则他们要告诉你……因为他们尝试和幸存下来,所以他们现在比你更好。
医生问愚蠢的问题吗?是的,因为当谈到这个问题时,他们傻,所以你希望什么呢?当我的医生没有问愚蠢的问题,她是把我当人削减他们的膝盖…“在这里,接受这个建议一天三次,4周后回来”。这是可笑的,真的。我所知道的告诉医生是最愚蠢的事情你可以做。
你人认为所有潜在的自杀事件* *适合你的漂亮的小类别,证明你有多无知,不是小的你自己的生活。你的解决方案不是其他人的解决方案,所以不要试图告诉人们。如果你不能尊重一个人的个性,什么也没有说。我见过你永远不会看到(如果幸运的话),所以你怎么能知道它是什么想看到他们吗?或遭受的后果和后遗症吗?
你也不应该允许任何抨击圣经的人把他们的洗脑压人。生死与神话无关,不要侮辱人,允许采用混合。就像凯文·卡鲁索,认为他可以叫每个人他的朋友* *,因为他在自己的网站上有一个捐赠按钮。认为他有权“爱每个人”,因为你读他的寄生虫页面…让我想吐…这种自命不凡的BS。
最后的想法:我读每一页,让我更多,我选择了正确的道路....退出路径。

我真的想死。我已经有了20年的萧条。我的孩子们在种植和稳定,我想离开这个世界。

我只是被诊断患有重度抑郁症,躁狂发作,双相情感障碍,创伤后应激障碍、广泛性焦虑障碍、惊恐障碍和恐慌。我16岁当妈妈离开我一步爸爸去一个聚会。那天晚上我继父猥亵我。我一个星期没有睡,没有食物。我生活在水和脂肪和肌肉,留在我的身体。这是我第一次自己剪。我还把一根绳子绕我的喉咙,坐在椅子上,正要跳时我的狗走了进来。他和他的小狗看着我的眼睛。我解开绳子,下来就坏了他搂抱着我,宠着我。警察来了,我的妈妈对我指责他触碰我。 I told the cops it was an accident and they left. A week later my mom was in the other room and I felt like I had been drugged. I opened my eyes and I saw him move my shorts. Than he saw I was awake and he left. He threatened me multiple times to punch me in the face, he even called me a B****. My mom accused me of stealing her narcotics, even though I knew who did it and I'm pretty sure she did too. I'm 19 now and I went a whole year without cutting. I relapsed 2 days ago. Last night i went as much as shoving pills in my mouth to get the memories to go away and get the voices to stop talking to me. I only ended up making myself have an anxiety attack. I had heat flashes, my head became fuzzy, I was dizzy, my arms and legs were shaking uncontrollably, I couldn't move, and I could hard breath, when I could finally move again I almost vomitted everywhere, I need serious help. I did this all because of voices and also because my dad told me that I'm doing all this for attention. He didn't see the cuts or scars on my arms

后最终锁定在医院对我的意志比一次信任医生的犯罪我永远不会再次告诉他们任何东西。最后两次,我告诉医生,我不想死,但“安全”他侵犯了我的信任,我的权利,把我锁起来。这不是好的。
在不到2年我曾遭到强奸,而且几乎杀了两次。我是分崩离析。我失去了所有人。我不能睡觉。我不能吃。我有恐慌症每次我不得不离开我的家。电话响的时候我有恐慌症或者有人敲我的门。有些日子我好了。有些天我什么也不做但是哭自己病了。有些日子我充满了愤怒。 And some days I am nothing at all. I hate my body. I hate being female. I hate myself. I hate this life. I am scared by my own thoughts. I am scared that if I tell anyone what i'm truly feeling they will harm me by locking me up against my will.
任何任命之前我练习微笑。微笑可以让自己从告诉。没有告诉我保证自己的安全。这是荒谬的,我不得不这样做。我甚至不明白了。如果医生和治疗师真的想帮助别人,那么他们需要停止伤害他们。如果他们想让人们相信他们需要删除监禁的威胁。

“人们并不真的想死。人们想要摆脱痛苦。人们需要帮助。”
请避免这样的概括。
有些人想死或者说是“生活”而不是你提到的原因,没有任何医学问题,例如哲学原因。
它是少见但它存在。
我是一个活生生的例子。

Pdocs需要努力从病人的角度看问题,建立更多的协作风格的关系,如果他们真正感兴趣的是“帮助”他们。他们需要听和理解为什么病人说谎,然后与他们合作来克服这些障碍
我从来没有说过pdoc,即使我之前我觉得自杀,不是因为我不想帮,而是因为我害怕可能提供帮助的类型。我不想违背我的意愿,或者看一遍药就像我过去我也不会想要一个机会,我可能会执行我的记忆抹去,等我违背我的意愿。之前我一直不自觉地承诺(显然我缺乏洞察力),这是极其紧张。有些药物副作用比疾病。我感觉自己像一个野生动物被困在笼子里,做任何事出去。如果我有一个很好的关系,并确保到地球pdoc我认识并且信任我工作,我可能会考虑更开放但我仍然要试水之前我完全澄清,类型的启示。过去pdocs过于侵略性和跳的结论,因为不幸的是我有很多风险因素对我工作在我开口之前

我在这里和朱莉。没死在1月虽然我试过了。我疏远的成年女儿如此残忍对我(一个人我认为这可能影响)。我的药是刷爆。我的计划我告诉我pdoc更长期的,让我的事务以第一etc.Who知道也许会改变的东西,或者我将与别的生病。

我最近有一些ect治疗,因为药物似乎没有帮助。但在我最后的门诊治疗,我问几个问题关于我怎么可能会将在下周企图自杀。我回答“不知道”,但我知道我的下一个治疗后会问同样的问题,我拒绝回答,或者不诚实地回答。我现在期待一生的痛苦和折磨。

请我能问的问题问,一个真正的评估可以真正做在某些情况下,会合乎逻辑地说,有人可能会非常严重,他们只需要让他们心灵与某人不圆,但如果他们说我想说再见,这是他们不能当被问及视为一个人不是严重或他们是害怕被承认,因此无法行动。

我已经分开3日次自杀未遂,2过量和一个事件。我很高兴我没有成功,我有一个14岁的儿子devistated。我经常想一些相同的事情正如上面提到的但是不会采取行动。我fabulos医生和他右边的“鸡尾酒”生活是美好的!
谢谢你的倾听,我希望每个人都能找到他们cockyail !

为什么人想告诉某人在精神上的痛苦,因为他们并不孤单…或数百万遭受同样的抑郁……认为这将使人感觉更好?我很抱歉但是我感觉绝望的时候为什么在乎谁还是多少有同样的感觉?如果我得了癌症让我感觉更好知道数百万人有癌症吗?并非如此。
当我被内心的痛苦折磨,自杀或者只是度过了糟糕的一天,我知道没有安慰别人也感到....只有激怒我,世界是非常有害的。我相信我听起来很自私但现实是当我如此绝望和无助,所以完全被内心的骚动,我需要有人来承认我的痛苦....不告诉我有多少人遭受同样的。对不起如果这并不理解....但是在一个非理性的思想听起来很难理性。

谢谢你解决的问题自杀/讨论自杀意念。与一个共同的信念相反,谈论自杀并不让人更容易自杀;它实际上使他们不太可能。但你已经知道这一点。
标准的问题,要求有两个功能:他们是为了评估风险的程度(如果有人想自杀,风险总是存在,当然,这不是评判或评估不屑一顾,只是看着亲密的一个人是如何按照计划在当下),也设计和问题,希望进一步开放对话。治疗师和患者理想的可以讨论保护性因素和发展一个安全计划定制特别是基于问题的病人。过去的经验告诉我,有时真的很难回答这些问题说实话,但即使开放一点会愈合的过程,这样最终会有人想住而不是想死。

我今天如实回答,告诉我的医生对我的退出计划。我不认为她真的知道说接受的标准你真的应该继续看医生当我们都知道没有帮助。药物只有雾我的头我料想。退出计划似乎是唯一的解决方案。所以我可能继续解决方案事业似乎肯定不存在任何其他方式。

成千上万的人永远不会解决抑郁的根源,因为他们拒绝告诉治疗师/精神病医生/医生他们有自杀的念头。为什么?因为他们(正确地)害怕被提交。
是时候为“医疗社区”之前,把病人的利益承担玩忽职守的责任。是的,有时这些利益是帮助自杀的人了解她的想法,而不是阻止她自杀。
为什么协助自杀但自杀“健康”的人(就像如果抑郁症并不可怕痛苦的疾病)气馁吗?在我看来你应该是针对所有自杀或者愿意给人们是无辜的。

根据我的经验,当你如实回答这个问题在是的我想死,绝对什么也不会发生。这个问题我回答是的问一名精神病医生,他提到我的治疗师6个月漫长的等待名单。我答应了治疗师评估员当她问我6周后,我问她第二天给我打电话,我怕我会按照这些想法——她从来没有响了。我离开五个消息给她,她从来没有联系过我。我服用过量。我回答是的治疗师当她问这个问题,当我终于看到她6个月后(没有支持的同时,试图让自己活着的时间与这些想法)她说,好的我明白了,再见,看到你在2周。意识到她不会帮助我我又过量。基本上,当他们问你如果你觉得自杀,你说,是的,他们不做任何事。所以我不知道他们为什么麻烦问你在第一时间。当我再次问这个问题我就会说“不”,因为没有说真话。

我要跟最后一个人是医生。

宏,
我很抱歉对所有你曾经经历的一切。我感觉有点喜欢你。我毫无顾忌地谈论自杀意念,他们几乎总是与我。不过,我强烈同意需要帮助从博士/医生与目前的第一。每个治疗始于我的过去,我有几个月后,我最终离开。即使是每星期。我觉得你又有什么好处呢我今天谈论很多年前吗?今天将如何帮助我?我明白过去是很重要的,知道它确实将发挥不可或缺的一部分在我的治疗,正如它在我的生活中。然而,我想要帮助应对今天和明天,下个周末,下周。 I think we are of the same mind: start with today and work backwards. My most successful therapy did just that: helped me to deal with the here and now, then started taking parts of my past and helping me to see how it all integrates, and teaching me very desperately needed coping skills. Regression therapy was an absolute nightmare for me. It left me worse than I walked in. It ignored everything in my life at present.
我并不是说每个人都需要治疗我想要的类型。这是非常个人主义;然而,每个人都应该知道他们需要看到一些(或是几部)不同的治疗师或医生之前他们找到合适的一个。不要放弃。我不认为足够的谈论,。毕竟,这是一种最你会有人际关系。它必须是正确的。

老实说,我觉得“当场”每次医疗专业的问我,“你曾经试图自杀吗?”或“你曾经想自杀吗?”Especially when it's the first few sessions, making me extremely uncomfortable, and more likely to either lie about my past, or make it "not a big deal." When they start out with questions like this, especially if we are not comfortable with each other, I feel like it cuts off a communication line.
是的,当你做这样一个全球性的声明……是的。之前我有想杀了自己。我希望我已经死了,或者有一种简单的方式消失。但是我们没有?当然,我曾试图自杀。
但我在这里和你谈谈,我应该如何处理我现在,而不是自杀的冲动我10年前,或2年前,或者几个月前,当情况完全不同。我的医疗条件和心态变化beplay手机app下载如此之快,我真的很想现在讨论发生了什么,而不是之前发生了什么在我的脑海里(其中一个怪癖的“双相情感倾向,“我想……)。
我想要支持的是我想通过现在生活;不是我想十年前结束它。
当然,当我们变得亲近,它出现在一个会话的一年之后,两个,或当我们可以建立一个互信的关系,我不介意回到它,谈论它,只要医生现在知道我是谁,我们正在谈论的是过去,我已经改变,任何问题我现在不是我的问题(如果我此刻自杀)。
例如,当我在中学的时候,我是自杀的。我非常沮丧,对生活很困惑(我是第一代移民,所以“成长在美国”的一切都是新的,我的家人,和我的父母无法支持我)。我被欺负,不能做朋友,虽然我取得了很大的成绩,感觉什么都没有。我想死,消失。
去年,我想死,消失。只是因为我被诊断为动静脉畸形,有多个发作,和生活每天疲劳,头晕,疲劳,压力,焦虑和抑郁,今天可能是一天,我有一个中风,导致我有脑损伤或死亡。
都是“希望我死了”心态,但完全不同的原因。挖我过去的青少年的年,试图和我谈就不会帮助我去年的情况。或者今年的,我处理各种各样的问题,但我想让我的生活轨迹向前(尽管希望不会有很多医生不明白,要么……我经过一天好像我将生活直到老,但希望死在几年——我个人认为,允许我感激生活更多)。
老实说,我认为,至少对我来说,这是一个问题,需要大量的信任。我不会承认一个随机的医生,“我想杀了我自己”,这样他们可以即时判断上面我和“如何处理我”基于这个声明。一旦他们知道我更好的,我会感觉更舒服的谈论它。

我也有一些失败的自杀企图。我很幸运,我随机拦下或一个朋友就不会在这里。我有双相2抗抑郁治疗。我有很多事情……我与24年来,自从14岁。厌食症、强奸、慢性疼痛、自身免疫性疾病,快速循环,焦虑,广场恐怖症,精神虐待、经济损失和我现在盲目的一种罕见的基因疾病,黄斑变性疾病,2008年末,我被诊断出患了. .当我完美的矫正视力。我现在过去法律失明。我失去了我的职业生涯中,口腔卫生,因为。我花了3年才赢得我的残疾情况。在法院的房间,非常意外,联邦法官问我多少次想到自杀。 This was last December. I was sworn to truth, so I truthfully, tearfully answered: every day of my life. I go to sleep praying I won't wake up. I cry when I do, sometimes. I lost my best friend to suicide last November. I loved him, had discussed all my knowledge of depression, urged him to see a therapist...everything. I am lucky in that he happened to answer his phone for me to tell me he loved me, and I, him..2 days prior. I had no idea of his plan. I now know the intense grief those left behind experience, which keeps me from acting on my own feelings. I've had every therapy in the world, taken a novel of medications, spent multiple visits willingly in private psychiatric hospitals. I wonder if there will EVER come a day that I DO NOT think of suicide. The scariness of going blind surely isn't helping. And my depression has made me put off getting my Medicaid, so I have no health insurance and no money. Actually, I'm filing bankruptcy, much to my dismay.
我没有答案。每一天,我希望它变得更好。我宗教有关的药物。我知道我会死。我尽力避免触发器。我有自杀热线号码保存在我的电话。我常担心每个人都爱我,讽刺的是使它不可能去他们说说话。说实话,我已经觉得死了……身体活着,就像这是一个惩罚。我拼命地想要变得更好。 I've tried all the alternatives as well. The only thing I haven't done is shocks. I'm preparing that I'm going to have to try.
我计划去看精神科医生、治疗师、疼痛诊所,神经学家和泌尿科医生当我得到我的保险。我几乎不能承受我每月的药物。我有目标。我想那些帮助给我希望。希望让我们活着。如果我们能想出甚至1目标…有希望。我不是自杀,而是作为一个上面提到的,被我发现自己在生命或死亡的情况下,我不会打架。我认为有很多人有这样的感觉,但耻辱阻止他们前进。谢谢你的自由写作。如果你帮助一个人…这是一个伟大的成就。

在英国似乎你另一块文件填写。
别误会我的意思他们完成他们的工作,但似乎没有“你为什么有这样的感觉?”有很多报道的支持系统,它不工作。
我看到一个新的收缩在几周的时间,我将给他们我的耳朵,但我们只能等着瞧了
抱歉呻吟,但是有一个糟糕的一天
Des

嗨,朱莉,
让我和你说实话,你的评论让我哭泣。不是因为我对你感觉不好(虽然我做的),但是因为我知道你的感觉。我知道痛苦。我知道的渴望。我知道这些计划。我知道无助。我知道你在治疗。我去过那里,你在身旁,在痛苦,我真的,真的得到它。
如果我有帮助的话,即使是一点点,我愿意给你,但是我可以告诉你的是,你并不孤独。我不能解决你的治疗和不能使思想消失但我可以说我站你旁边。
我可以告诉你——你是绝对正确的,理智的人不知道疼痛管理是对于那些精神疾病。但我相信战斗的痛苦是巨大的和值得的。你离开这里的评论非常值得的。有一个勇猛战斗中你可能无法看到,但我可以。我不知道这意味着什么,但我知道它意味着你周围的人。你坚强和强大,你每天都证明继续前进。
感谢花时间在这里发表评论。我知道你已经把这句话还有很多人,只是不能说。
娜塔莎特雷西。

是的,不幸的是,在早发性(5岁)2双,害怕一个不成功的企图自杀,我研究了高杀伤力的方法。“你有一个计划”,我总是要给的答案是,“经过40年的精神疾病和心灵的一种工程和研究,我有多个,多余的,具体的,高致死率的计划,是独立的可用性或inavailability各种可用资源,可能是也可能不是在任何给定的时间。嗯……抱歉?这是一个奇怪的是安慰爱好一段时间。有点像你口袋里的车钥匙如果你被迫参加聚会很糟糕。”
我想退出吸吮。这并不是我想说成住在聚会上——尽管当我不沮丧,我这儿有乐趣。并不是说当我真的很沮丧,我真的不想得到党的见鬼了,我真正做的。我不希望得到帮助”自己的缘故。
我的意思是,我希望得到帮助,我希望有人痛苦停止。但是如果他们不能使疼痛停止,所有要做的是喊我,怪我,因为我不能得到一份工作和其他工作的人必须支持我,然后搞什么名堂,就杀了我了。或者至少让开,让我——或者替代任何一个任意数量的杀伤力,相对快速和相对pain-lite方法。
我留下来的主要原因是,有一个非常,很少有明确的直系亲属,亲自与我,将过度伤害如果我早点签出。然而,如果我生病或受伤或冻死或者有一个情况我有方便,委婉,“自然原因”退出坏,我想说直到和分裂。
这并不是说我不爱我的人,只是我pdoc没有能够让我的抑郁症再次举起心境愉快在过去的一年里,尽管我目前药物刷爆了,“接下来尝试”是,嗯,一些不同的东西。
它是痛苦的,它糟透了。这真是一个讨厌的现在。当然我不会主动了解自杀的事情。但是如果我有一个好的,方便“自然原因”来做借口,所有我要做的就是不行动呢?是的,我会委婉。
我“希望得到帮助,我希望我的pdoc尝试不一样的东西,让疼痛停止吗?当然,当然。我“希望得到帮助”的感觉,“哦,我的上帝,生命不惜一切代价,呆在该死的一方通过各种各样的痛苦不管多少疼,疼痛是如此小的代价,因为生命是如此的宝贵”?Puh-lease。多余的我。没有地狱。
我认为“理智的人”(没有更好的术语)大大低估了疼痛管理应用于抑郁的人。

甚至自杀学做出了伟大的发明在发病机理的自杀,这是对这种致命的人道副保持更多的不知道的事实。事实上这急性auto-destructive行为已经激起许多科学家的利益等人文科学是:医学、社会学、心理学、哲学、人类学、神学等。尽管所有上述科学给重要的信息社会灾难性的现象,医学,到底是精神病学与人直接面对自杀。因此,他们对这些不幸的人承担的责任。面临的挑战是巨大的。然而,到目前为止有许多知识在精神病学自杀和自杀预测预防措施这消灭行动。同样得到了疾病的历史,意味着让病人很多不适当的问题。因此,它可能拯救许多抑郁症患者大多受到自杀死亡。此外,众所周知,抑郁症在90%的情况下是可以治愈的。

嗨,丹,到目前为止一切顺利。
这篇文章我与提到的一件事是“无形资产”。Basically the feeling the doctor has about whether you are acutely suicidal or not. And sometimes this involves asking the questions and assessing the lies.
是的,我同意,我们自己知道。之间,希望你和你和你的医生的关系,你就可以知道什么时候你需要一个更大级别的护理。
,娜塔莎

我同意医生问这些问题是必要和经验。然而,有时我不如实回答有多执着我的自杀想法和我不希望医生overeacting。也许这意味着他们不严重不够。我不知道…我所知道的是,自杀的念头很普通。这是最后一年多以来我只尝试,我仍然在保持这些想法再次接管。到目前为止还好。

嗨,艾米,
感谢分享你的经验。这是寒心想有人带着一个又一个药丸孩子在隔壁房间但更重要的是让人们明白发生,人们从它回来。
“我很高兴,医生问“愚蠢”的问题,因为我个人过去诚实回答,它帮助我和我的医生。”
和谢谢你的分享。听的人很好。
,娜塔莎

谢谢你提到我的帖子娜塔莎,尤其是在这个问题上写一篇文章!
这是伟大的真理信息和完整的。人们想要帮助和需要帮助找到减轻他们的痛苦。我很高兴,医生问“愚蠢”的问题,因为我个人过去诚实回答,它帮助了我和我的医生。