为什么我们生病时不想洗澡?

只要去洗澡，自助是你战胜抑郁和其他疾病的唯一方法，我不，这很难，我自己也受苦，但只要洗澡，我的情绪就会改变，你只需要强迫改变，尝试一下，看看你的感觉如何

我找到这个网站是因为我不明白为什么我不能洗澡。我知道我很抑郁，我有躁郁症，所以我现在很熟悉这些症状。我是那个经常把水弄高而不是弄低的人，所以这真的把我吓坏了，我实际上正试图说服自己去洗澡，但我不能。为什么?对我来说很奇怪，因为当我16岁第一次住院时，淋浴是我安全的地方，我会裸体在热水下待上几个小时。现在我不能了，如果我是诚实的，大约一年前开始的，我已经强迫自己洗澡快一年了，这是我坚持时间最长的一次，已经7天了，我觉得很恶心，但我不能让自己去洗澡。啊，多么奇怪的事情。有人能给出真正的答案吗?

很高兴知道我不是唯一一个，我有一种感觉，但直到你看到其他人讨论它。你感到孤独。在我写这篇文章的时候，我自己也在避免洗澡。生活对我来说并不是太艰难，但我有临床抑郁症，我不会怀疑我是否有躁郁症。洗澡是这样一个过程，当我感到悲伤或情绪低落时，我不会想到它。不是净化的部分，而是净化之后的部分。需要穿衣服，湿头发(我有很多头发)，很冷。洗澡比我愿意付出的努力要多。而在快乐的日子里，我会跳着华尔兹上楼去洗澡，希望这不关别人的事，然后穿好衣服。
很高兴知道这并不一定是一个潜在的问题，但主要是我们在生活中设置的障碍。

我患有重度抑郁症的分裂情感性障碍，我经常不洗澡。不洗澡甚至不是一个有意识的决定，我只是没有想过我应该洗澡。当然，有些时候生活实在是太多了。我只想躺在床上，想象自己被遗忘的情景，光是坐起来就花费了太多精力，我需要做一个决定;和我的侄女和侄子一起玩，或者洗澡……洗澡甚至都不在考虑范围之内，除非我今天过得很好，而这大概每两周才会发生一次。非常感谢你的这篇文章。很高兴知道我并不完全是一个人，也许这不是导致我成为一个糟糕的人的原因之一。谢谢你！

非常感谢你关于这个话题的博客，你用语言表达了我多年来不知道如何表达的感受

我以为不洗澡，不刮胡子，不刷牙，不换衣服就是我。我不渴望感觉。当轻度躁狂时，情况正好相反!

我很高兴我找到了这篇文章，它让我感觉不那么孤独，也不那么奇怪……在过去的2到3年里，如果我感觉良好，我通常每周只洗一次澡，两次，使用婴儿湿巾、除臭剂和身体喷雾来保持良好的气味，每2-3天才刷一次牙(这导致了非常严重的腐烂/断成两半)，我一直觉得自己是个可怕的恶心的人。大多数时候，我只是把它完全空出来。当我记得的时候，我通常害怕这些“正常”的活动。14岁时，我被诊断出患有躁郁症、焦虑症和注意力缺陷多动症。现在我快22岁了，生活似乎总是一种负担。我真的很努力，但我倾向于在每4-9个月的糟糕发作期间跳槽到另一份工作....尤其是压力大的工作，我工作的时间更短。最近真的越来越糟了。老实说，我不知道我的心理健康导致了这一切，我总是批评自己，认为我只是懒惰和恶心。

嘿，摩西，我猜你没有得到这一页的全部观点，也不想了解它是关于什么的。抑郁症和许多其他精神疾病在很多方面都使人衰弱。其中之一可能是个人卫生。这绝对不是自怜自怜。你真的很无知，应该庆幸洗澡没什么大不了的。

9·11事件后，我不再定期洗澡。这并不是因为我对此感到恐惧，因为我最近被诊断出患有BP2，并且刚刚接受了良好的药物治疗。这始于我不经常刷牙。然后我每隔3-4天去看一次，因为我结婚了。我的婚姻(第二)很糟糕。我的丈夫在精神上、情感上和言语上都虐待我的孩子，我想离婚，但我认为我负担不起。在我第一任丈夫告诉我我的孩子害怕我的丈夫之后，我搬了出去(试分居)。过了大约一个月，他才提出离婚。我发现他已经在几周内取代了我。在一些糟糕的事情发生后，我最终出现了中度精神崩溃，并把自己关进了一家机构6天。 I think I showered once while I was there. After that, the showers decreased and now in 2017 I've gone months without bathing. I put it off and tell myself I'll do it later. I occasionally use baby wipes for the important parts. I cover my hair with caps on if I have to go out in public. My next door neighbor's son (he was around 7 at the time) asked if I bathed every day. Obviously, he overheard his parents talking about it. I avoided it by saying, "If I didn't shower everyday I would smell bad". Now, I'm friends with his mother and I think she just doesn't mention it because she knows I'm mentally out of whack. Who knows, maybe she thinks if she says something I'll flip out? I RARELY go out. I had a big kidney stone and had to be hospitalized to have it broken into pieces. On the day the stent was inserted I must have smelled really, really bad. When the stent shifted and I had to have it re positioned a nurse came in and gave me bathing supplies. I was mortified and made sure I bathed before the next procedure. As of today, I bathed about 2 months ago. I read about exfoliating my scalp to get the built up dirt out of it. I read about a skin exfoliation of baking soda, cinnamon and coconut oil. So, at least when I do shower I'm getting most of the dirt off. When I used to interact with more neighbors, one of them said I wasn't washing my face and that's why it was peeling. I made a point of washing it, then going over to show that it was still peeling. (Of course, it was because there was at least another layer of dirt that I hadn't gotten off). Diabetes 2 gave me a systemic fungal infection and I've had thrust for 10 years that I can't get rid of and I break out with yeast bumps. I notice my skin shedding white pieces and just scratch them off. I scratch the scaly stuff off of my scalp regularly, then get irritated when it seems to come back 24 hours later. So, I'm now mostly isolated and just don't care. I don't want to be bothered by the normal expectations of other people, so I avoid all but two of them. It's weird and I'm SO glad I found this post.

我生病的时候总是洗澡。我甚至在大手术后的第二天洗了澡。当我这样做的时候，我觉得我正朝着更健康的方向前进。坦率地说，那些不这样做的人似乎都自怨自艾。除非你是残疾人，否则还是洗个澡吧。

我很高兴这个话题被纳入讨论。我想我曾经非常不情愿地向治疗师提出过这个问题，想知道我对卫生的厌恶是否在意料之中，他/她完全无视我的评论，这让我感觉更糟。当然，我的消极、抑郁的大脑不断提醒我，这是b/c，我很懒，我是一个令人讨厌的人。在那种精神状态下，做这件事有什么意义呢?我不打算接近任何人。除非万不得已，我是不会离开家的。谁会知道，谁会关心?
但从一个更积极的状态分析.....(有趣的是，我们总是对每一个问题都有两种相反的观点)......对我来说，这是努力的部分。对它的恐惧让我拖延，我越拖延，恐惧就越大。这是一个恶性循环。当我正常、低潮或狂躁时，我可以享受它。或者至少事后会有成就感。但当你情绪低落时，洗个澡就像爬个山。这是一项艰巨的任务。当我终于挣扎着度过了整个折磨，一切都结束了，我并没有感觉好一点。在我心中，我仍然是一个肮脏的人，对成就完全缺乏自豪感(你在另一篇写得很好的博客中谈到了这一点)。
不管怎样，我现在感觉很正常，很干净，因为我的头发还没有从豪华的沐浴中湿下来。你正好赶上我。非常感谢你的文章。这让我觉得我不正常的大脑正常多了。

感谢大家在这个话题上的诚实和勇气。它帮助我深入思考，并考虑了一些以前从未想到过的因素。
你看，我的配偶已经表现出这种行为三个月或更长时间了。三年前，我在一场房屋火灾中变得虚弱不堪，失去了十根手指，像一片培根一样被烧伤。然而，我很幸运地避免了重大的身体形象问题。
2005年，我丈夫在陆军城市作战训练中从两层楼的高处摔下来，头朝下摔成了残疾。他背部和手腕的每根骨头都骨折了，头部也有闭合性损伤。当我们争论时，他倾向于孤立自己。当我们意见不一致时，他会少一些，但他还是会退到另一个房间，呆坐着。他坐在放着他已经看过的电影的电视前，向我保证他会“过一会儿”去洗个澡。但我独自醒来，他躺在沙发上，脏兮兮的。这种情况经常发生。
到目前为止，我听说你们迟到了。但我丈夫拖延的不仅仅是洗澡;他不愿意谈论他的身体和卫生，也不愿意接受他应该洗澡的理由。
这对我们的性生活产生了一些影响。还有他的健康并对我们的沟通产生不利影响。但这些理由还不足以让他洗澡!作为残疾人，这很难接受。这篇文章和你的帖子让我明白了他正在挣扎，而我的不耐烦、沮丧、坚持、态度和强硬的态度正在使他进一步孤立。
再次感谢。如果任何人有任何想法与我分享这些想法，请!

哇，我以前喜欢每天早上洗澡，太热了-现在是每三天一次。现在我下水感到又冷又脆弱，担心水会停下来。排水管可能会堵塞。通风机可能会坏掉。
找到一份日常工作对我有帮助——我知道如果我不刮胡子和换衣服，人们会议论我。他们可能会。我得做得更好。

我试着至少每两周洗一次澡。真的，只是因为我每周看一次治疗师，每两周看一次精神科医生。很多时候，尤其是天气冷的时候，我会打开淋浴，坐在浴缸里。我什么都不洗，只是坐在那里，把水越来越热，直到我的皮肤变成粉红色，像晒伤一样疼。我不知道为什么我不洗，反正我只洗重要的部分，所以只需要5分钟。我很少洗头。我也很难找到干净的衣服。我一年洗两次衣服，那是在炎热和寒冷之间的过渡时期。当我在公共场合时，我只在一个小时左右穿“真正的”衣服。其余的时间我都穿着硬皮睡衣。 I'll not change for a few weeks at a time, even after my tub/shower experiences, I just put the dirty clothes back on.

我很久以前就在这个帖子上发帖了，但我觉得有必要再发一次。我讨厌洗澡。我知道这是件好事，但我就是不敢想。看起来太累人了。我大约每周洗一次澡，但如果不是我丈夫坚持，我甚至不会这样做。还有一些人说，我以前每天都在拍照。现在我才不在乎呢。我很少出去，何必呢?

对我来说，洗澡太压抑了，太孤立了。噪音淹没了其他的世界，让我感觉被困在我的末日泡沫。当我高兴的时候，那是一个美妙的地方，在那里我唱歌，感觉就像阳光照耀着我。但尤其是最近我的未婚夫在监狱里，我很沮丧，我觉得我开始失去理智了。我甚至不能睡超过4个小时而不醒来，我的眼睛哭出来。啊，这是地狱....

我已经有超过18个月没有洗澡了，我觉得还好。我早上用热湿布擦脸，每天洗很多次手。我今天决定在不洗澡的人身上做一个谷歌搜索，我找到了几个声称没有必要洗澡的人，这让我感觉好多了。我也找到了这个网站，阅读了所有关于这个主题的帖子，我可以很好地联系。我曾两次被诊断为偏执型精神分裂症，一次为躁狂抑郁症，两次为广泛性焦虑障碍。从13岁开始，我就一直在与酗酒和吸毒作斗争。我现在60岁了。我很幸运，医生给我开了正确的药物组合和剂量，使我能够像一个相对正常的人一样，有一些限制。

我从三年前每晚洗澡变成了一周一次。现在我不在乎了。我讨厌洗澡。我讨厌看到我赤裸的身体，我厌恶我自己，在我赤裸的状态下，我可以看到原始的我，我的每一寸存在都构成了我是谁的总和。我看着我的身体，我不胖，但我看着我的身体，我的头脑不认识它。我过去很喜欢温水擦着皮肤的感觉，也喜欢头发干净的感觉。现在我一点也不想把头弄湿。我是否在惩罚我的身体，我不知道。我就是没有精力。无所谓了，不重要，等我感觉好点的时候再说吧。 When I can smell myself I can put on more deodorant, or only then will I have a shower. Two weeks can go by with no clothe changes. I will have a good day and then do everything, shower, shave, clean the house, washing. Wake up and not even want to breathe. It takes half the day to open the blinds. My morning meds get taken about lunchtime because I can't be bothered getting out of bed. If it were not for my dog, I would not walk each day, even if it is just to take her to the toilet.
洗澡。我讨厌皮肤上的水。我不知道为什么。我讨厌看到自己一丝不挂的样子。对我来说，洗澡就像吃药一样，这是我讨厌做的事情。我真的不明白为什么。强迫症和洗澡，说不通啊。但如果能量不在那里，那么闭上眼睛忽略一切比处理它更容易，而且大多数时候闭上眼睛是唯一的生存方式。

终于觉得自己不是孤身一人了，真是太好了。我有躁郁症和焦虑症，当我感觉良好时，我会每隔一天洗一次澡。但当我抑郁时，我的药物不起作用，我可以一到三周不洗澡。当我沮丧的时候，我就呆在家里，觉得没有必要。当我心情不好要做任何事情的时候，我完全没有精力。谢谢你的帖子。

如何再次爱上洗澡
不想洗澡是我们这些精神疾病患者的典型特征。没有人能确切地说出原因，但确实如此。我已经从很少洗澡变成几乎每天都洗澡了。走到这一步需要时间，但现在还不用担心。这些步骤帮助了我，也许你会找到它们或你自己的不同方法来帮助你。请原谅拼写错误。1)洗非常小负荷的衣服和毛巾。只有小负荷。2)将衬衫、裤子、内衣、袜子和毛巾叠在一起。3)放在浴室里。 Every time you use the toilet, gaze at them and imagine how good they will feel on your warm, clean body. Tell yourself, 15min is all it would take to shower. 4) you may need to repeat step 3 for a few days. Imagine a clean, warm body in only 15 min time. 5) the next time you use the toilet, "ambush" yourself and strip down. Hey, you're half undressed all ready, right!? 6) turn on shower to comfortable warm, hop (or wobble) in and quickly wash your hair, under arms, and important parts. Do it in 15 min. time, you don't want to lie to yourself next time. 7) while you are washing, think about how good it feels. Okay, you can lie to yourself about that one. 8) finish, dry, and feel proud of yourself. 9) you need to get dressed eventually, go ahead and do that. Unless you want to brush your hair and teeth butt naked first. 10) go get some rest now. You did it!!
制定一个目标，每隔一周做一次，如果可以的话，最好是在同一天。不要让事情变得复杂，简单点。进，出，完成。当你习惯了清洁的感觉，并为自己这样做感到自豪时，你很快就会发现自己有动力增加一天，然后是两天。你会开始感觉到干净和讨厌的区别。但在那之前，继续做下去。一步一个脚印，过好每一天

好文章!我发现对我来说最大的问题是，当我有很多其他事情可以做的时候，我总是证明花在洗澡上的时间是合理的。一两个星期过去了，我突然意识到我根本没有洗澡，也没有换衣服，衣服开始有点硬皮了。我在那里的整个时间都在计划一系列不同的活动，或者我明年或后年要做什么。我通常会在那里浪费很多时间，这让我很沮丧。然而，另一方面，当我沮丧的时候，我没有精力去做，我不喜欢看到我的身体、伤疤和妊娠纹，这让我觉得很丢脸。

你好,
我能和每个人产生共鸣。我已经四个月没洗头了。我已经三个月没洗澡了。有时我觉得我也不想让水打到我的皮肤，因为我感觉过敏，开始哭。我不想哭。我早上会哭，因为我有早晨焦虑症。我有时会洗脚，但我根本不想这么做。我必须强迫自己清洗身体的任何部位。当我想到淋浴，想到要花多长时间才能洗干净自己时，我就会觉得太长了，所以我就不洗澡了。我觉得自己很脏，所以当我不洗澡的时候，我就向世界展示我内心的真实感受。 I guess I am crying out for help in a visible way, hoping someone will hear me. I don't feel so alone now that I have read this blog. Somehow, I think I am hiding by not taking a shower. If I take a shower, that means I will have to face the world and start doing "normal" things and "live". If I take a shower, I'm a "hypocrite" because, I think why are you taking a shower? You're dirty. This is how I feel, dirty.

我能感受到这里每个人的痛苦……我不记得我洗澡是否有困难，因为我得了躁郁症……我所感觉到的就是努力进入，努力完成，但无论我多么努力地激励自己，我都做不到。但是通过阅读每个人都经历过的事情，似乎我只是要穿上洗澡的衣服，如果我有2不在乎我的身体说什么，除此之外，我必须以某种方式扼杀这种疾病。似乎没有人真正理解我们经历了这些沉默的尴尬的斗争，我们面对这些该死的精神精神病问题/疾病的副作用。如果没有这些心理问题，我也不会给你任何好处。在我的精神状态下，我一直听到“不要放弃”这句话，我不知道这句话到底是什么意思，但我每天都把它传过去。爱你们每一个人。

我知道这听起来很老套，但我总是觉得很孤独……因为我的洗澡习惯，我真的觉得自己很恶心。我有癌症，骨病和慢性疼痛。就像我的医生说的，我有很多事情要沮丧……我只是希望我在尝试洗个简单的澡时不要经历这样的焦虑。无论如何，感谢大家发表你的故事。
我要借用你的一些话来表达我自己。
合十礼

我喜欢这个帖子。这个故事讲述了很多关于生病时的洗澡恐惧症

我从没想过我还会有这种感觉。傻是因为我从16岁开始就接受抑郁症和饮食失调的治疗。我21岁时唯一一次身体健康是怀孕的时候。我现在61岁了，好几天没洗澡、没刷牙、没换衣服了。我不想死，但活不下去了(我有一个出色的丈夫和家人，我知道他们都爱我)，但自私地说，这没有帮助

我坐在这里劝自己去洗个澡。最近变得更难了，因为除了正常的问题(我摆脱了虐待史，伤疤导致的身体形象问题，等等)，我的左肩已经冻结了。洗澡是件苦差事，甚至洗一下腋下我都要承受巨大的疼痛。你可以想象刮胡子引起的恐慌。此外，间隔意味着我感觉我眨眼了，而我已经洗了20分钟澡了。我在脑子里想了无数个想法，甚至可能想出很棒的想法和解决方案，但我的有意识的行动已经停止了。我一直“只是站在那里”。这是一种非常令人不安的感觉。
我确实觉得很幸运，因为99%的时间我都能说服自己去洗澡，因为这里又热又湿，而且我确实需要洗澡，让我和我的同事都能忍受我的小办公室(他是个男人，这让我的办公室更尴尬)。我认识到，有些人根本没有赢得这场内部斗争，或者根本就放弃了。
总之，我没看到你们在洗澡时谈论间隔，所以我想补充一下。现在面对淋浴，跳进床上。

洗澡对我来说很困难，因为它总是看起来像一个巨大的任务，我最终把它推迟了很长时间，以至于当我真正开始洗澡的时候，我需要花费大量的精力和精力来清洁，因为已经很久了。我讨厌这种循环。光是想到要洗澡就会让我感到疲倦和焦虑。看到污垢和油脂从我的皮肤上脱落，我很恶心，很难不开始恐慌，疯狂地擦洗我的身体，试图尽快摆脱它们。

谢谢你发表这篇博客。多勇敢啊!谢谢所有评论的人。在这个话题上，我总是感到孤独。我不知道确切的原因，但我确信这是双相情感障碍、创伤后应激障碍和暴食症的症状，这些症状比2002年的第一次诊断要好得多(大量的治疗，药物等)。我甚至又开始全职工作了。最近洗澡的问题和其他症状让我很难受。我对大多数人的故事都能产生共鸣。我很高兴知道其他人知道这是什么样子，并在评论中给予支持。我向我的治疗师提出了这个问题，我会去探索的。 Please take care of yourselves - the struggle is real

我很高兴读到，我不是唯一一个。有一段时间我觉得很恶心，但我知道这是疾病的一部分。缺乏做任何事情的欲望。婴儿的步骤。

我真的以为我有什么问题。谢谢你上传这篇文章。

我只能说，非常感谢这个博客!!

我不经常洗澡的原因是，在我病得很重的时候，我找不到一个好的理由去做任何事情。这个世界似乎毫无意义，生活在其中也毫无意义。洗澡，吃饭，打扫房子，洗衣服......期待未来的人会做这些事。我不想要未来。我想知道我为什么还活着。那为什么还要站起来呢?为什么希望?为什么洗澡?

在我病得最严重的时候，我已经一个多月没有洗澡了。承认很难过，但分享很重要。那是我病得最严重的时候。部分是因为作者提到的身体羞耻的原因，但主要是因为我无法忍受水接触我皮肤的感觉，甚至无法忍受水接触我皮肤的想法。光是想到洗澡就会让我恶心。一想到水在我的皮肤上就像指甲在黑板上一样。不知道为什么。大多数时候我还是这样，一周只洗2次澡，但我正在努力变得更好。

我浏览了这些帖子，只是想让大家知道，每个人都有改变的能力。只要一开始就迈出一小步。然后每天多学一小步。对于那些讨厌他们的身材和长相的人，请记住，即使长得又瘦又好看的人也会讨厌他们的长相!生活是复杂的，不要低估自己。你们都爱伟大的人。服药，做些小改变!我的生活证明，这是可以完成的。我爱你们所有人!

对我来说，洗澡意味着我要出去。我非常讨厌外出。所以我讨厌洗澡。但是，天啊天啊，我真的很喜欢睡觉。
我有一份兼职工作，因为它迫使我出去。其实我很喜欢这份工作。但我每周有一半的时间都害怕出去工作。当我结束一周最后一次轮班时，恐惧就开始了。
我也经常有迟到的问题。读了这些评论，我相信我迟到了，因为我把准备工作拖到了最后一个可能的时间。然后它真的晚些时候然后我就迟到了
我很高兴能找到你们!!

我不知道如何搜索这个话题，所以我输入“我很干净，但我不想洗澡”。你们都来了，是的，我也有双相情感障碍2型，大多数药物都不太管用，当我感觉好一点的时候，通常对我来说是抑郁，我有很多事情要赶上，我有一点精力去做这件事，没有别的了。我经常洗"鸟浴"把重要的部位洗干净这样我就能保持干净了但是发生了什么?我总是要激励自己做任何事情，但从来不洗澡，我一直很沮丧。最近我做得好多了，洗澡似乎花费了太多时间和精力。我总是把它推迟，说我会在我最有精力的时候做，然后就到了睡觉时间，重复这样的事情。我不想要去寻找灵感或者喝一大堆咖啡才能洗个澡。我希望这只是一个阶段。我今天洗了个澡，感觉好多了。尤其是因为我没有了“今天什么时候洗澡”的内疚感，也没有了时时刻刻困扰我的循环。 Taking a shower is easier, although I find it hard, it's still easier than the repetition thinking about how I need to take a shower. The difficulty I have in just hoping in the shower like I use to is something I am curious about as well as very serious about overcoming. Just as I have found Meds work about 30% the rest is up to me. This is up to me. I have to recreate the daily habit and I think learn how to make them quick. I use to have a speaker for my phone and listen to fun podcasts and as I write this I think this has been going on since the speaker broke. Just like I exercise and sit in front of a sunlamp, take supplements and read inspirational text, I shower every morning. That's how it has to be. I take Meds I hate taking daily because I feel terrible if I miss a dose. I've been doing that for most of my life. It has to be like that. I have to just do it. Thanks for all of your posts and incredible honesty.

我已经一年没洗澡了我只要想到现在就会浑身发抖。我的恐慌发作就像我要死了一样，而我的羞愧感更甚。我也是躁郁症，当我躁狂症时，我每天都洗澡，但这种抑郁症已经持续了很多年，过去八年里我洗澡的次数一只手都数不过来。只有在我不得不去医院做手术的时候这不是我的秘密，也是我孤立自己的一个重要原因，但我似乎对此无能为力。我从来没有觉得自己的大脑如此背叛过我，在我45年与躁郁症的斗争中，我做了很多让我感到羞耻的事情。我24岁被确诊，但14岁就开始出现症状。这种病是地狱，尤其是长时间没有药物帮助，但不洗澡的事情很可怕

我以前都不敢洗澡!我羡慕人们洗澡时没有恐慌症，过着正常的生活，而我有广场恐惧症，只能从我的窗户看。洗澡对我来说意味着脆弱和失控。那时候我还是个酒鬼。阵雨等于恐慌。如果我心脏病发作怎么办?如果我想逃跑，却赤身裸体怎么办?哦，是的，我知道得太清楚了!我过去不得不穿着衣服上床，睡在靠近前门的沙发上，以防我必须跑出去。

多年来，我一直在与之斗争，并认为这是严重抑郁和焦虑的正常现象。尤其是当我读到这些评论时，我觉得我们都是一家人，有着共同的经历。我必须与你们分享我所学到的一切，希望你们中的一些人读到后会感到宽慰。我们都至少在应对炎症免疫反应，部分原因是缺乏至关重要的必需营养素。通过饮食、精油和天然食物营养补充剂，我发现了巨大的缓解。请调查一下。这是我第一次发现这个网站，所以不确定什么是允许的，但我确实建议看看微量营养素缺乏症，有可靠的精油公司生产内用产品。我会提到我使用的药物的名称，但FDA不允许我这样做(他们的药物垄断受到威胁)，我确实卖了它们，不想让你觉得我在努力赚钱，从而影响你对他们的看法。有一些精油有助于塑造身体形象和自爱，尤其是佛手柑和葡萄柚。你不必被困在那里。 It is crucial to find someone in your life that you can be open with that is willing to help you because as you all know this illness is often too debilitating to care enough about ourselves to be consistent in our own healing. I don't pretend to be symptom free but life is so much better and I am not on any toxic medications. Prayers for all of us. You are worthy of happiness. You are a child of God. Don't despair, you are not alone.

自10月份以来，我的情绪一直在慢慢下降。我觉得我的抑郁症、边缘性人格障碍和创伤后应激障碍越来越严重。10月下旬，我与肠胃流感的斗争让我放弃了所有的药物，从那以后，我的病情就开始慢慢恶化。洗澡是我最不关心的事情，我会连续几周不关心自己的外表。谁在乎呢?我很少出门了(我的家人很少，只有几个朋友，我很少见面——我几乎所有的社交活动都是在网上进行的)。我连续几天都穿同样的衣服，我睡觉的时间比醒着的时间多，我不再吃太多东西，即使吃也都是垃圾食品。我从11月中旬开始就没怎么吃药了。我和家人住在一起，他们自己都患有抑郁症。我只是觉得他们中的一些人似乎并不在乎我变成了这样。 I keeping hearing "just get over it," "stop living in the past," "you just need to stop dwelling on everything." I just feel like who cares so why try anymore?

我很高兴终于看到有人谈论这个话题了!对我来说，洗澡和惊恐发作经常同时发生。说实话，我怕我赤身裸体死去，然后被人发现。听起来很蠢，但我不喜欢我的身体，所以陌生人发现我的想法让我害怕!如果我在白天安排了一些事情，我就会把洗澡拖到最后一分钟，这只会增加我的焦虑，当然——让事情变得更糟!我曾经留过头发，做过造型，但在过去的几年里，我把它保持得尽可能短，这样我就可以不洗澡就出门，如果我不想洗澡就“没有床头”。我正式使用情绪稳定剂“稳定”，已经有十年了(我主要是双相情感障碍I和混合状态躁狂，也有恐慌症)。事实上，我大约4个月前从我住了15年的地方搬过来，一开始，洗澡没有问题。但最近，这是一个问题，除非我一次性服用了所有的抗焦虑药物，或者一直在喝酒(像许多患有精神疾病的人一样，我也在与成瘾作斗争——对我来说通常是酒精)。我在看电视的时候刷牙，在一天中的任何时候用电动剃须刀刮胡子，以及任何我可以做的事情来限制我在浴室洗澡的时间等等。

谢谢你写这篇文章…我以前每天洗澡，然后去上班……我为自己的外表感到自豪，在一次工伤后，我患上了抑郁症，我发现自己很难洗澡，通常是几周后才洗澡。当我这样做的时候感觉很好，我告诉自己“我应该每周做一次”，但从来没有发生过……为什么5年后我仍然不能完成这项基本任务，为什么似乎没有人理解?

我有轻微的间歇性抑郁症，我知道它离开了我醒来想洗澡的那一天。在我读这篇文章之前，我从来没有想过这个问题。我不知道为什么我不洗澡，除了没有动力。很高兴知道这是一种惯常行为。

我过去也有这种感觉，整整三年。我下班回家，晚上6点就穿着工作服躺在一张光秃秃的床垫上。我太累了，连铺床和换衣服都不想了。我会把头发往后梳成马尾辫，如果一周能洗一次澡就算幸运了。我周末大部分时间都在睡觉。我太累了，甚至不想做其他事情。我很少去任何地方，也不好意思邀请任何人到我凌乱的公寓来。
然后我开始服用正确的药物和CBT疗法，渐渐地我的生活开始改善，但我必须不断地推动自己变得更好。如果你坚持下去，不放弃，情况会逐渐好转(前进3步，后退2步)。
我还有很长的路要走，但情况比以前好多了。我现在有一个时间表，我试着坚持，我尽我最大的努力吃得正确，做点运动