自责游戏和原谅
让我们来谈谈指责游戏，原谅和内疚。你有没有想过为什么人们在什么都没做错的情况下也会感到内疚?人类有秩序的心理需求。如果他们经历的事情是混乱的;责备是解决问题最简单的方法。有时我们责怪自己有时我们责怪别人。但我们大多数人在两者之间来回徘徊。
例如，如果一个我们认为爱我们的人伤害了我们，我们会感到受伤和困惑(混乱)，我们会试着去理解它。我们马上就认为我们一定做错了什么。肯定是我，我就是公分母。我总是搞砸．
但很快，我们就会在脑海中为自己辩护。等一下……他们这么做是不公平的。太刻薄了。
然后，考虑到这一切，我们很难相信自己，所以我们不能依靠自己知道该得出什么结论，这样的反反复复是永恒的。
现在我们更加困惑了。是我吗?是他们吗?我吗?他们吗?我把这叫做我们头脑中的激烈冲突指责游戏。
自责游戏
指责游戏是我们最大的痛苦所在。任何一种或两种指责都直接切入了我们的自我认同。我们不知道自己好不好。想要变得可爱、被证明是正确的或被认可是很难的。
是的，原来伤了伤了。但是指责游戏将它扩大了一千倍。这是因为在使原始混沌有序的过程中，我们创造了一个无序的混沌。我们被困在里面，没有立足之地。我们没有纯真(也许我们不配拥有它)没有正义(因为如果是我们呢)，没有宽恕(因为我们应该原谅谁?)，没有爱(因为你怎么可能可爱呢?)不了解(所以其他人怎么能理解呢?)
这触动心弦了吗?
我们如何摆脱指责游戏?
宽恕。
宽恕并不意味着你断定自己做错了什么，然后原谅自己。这跟我的想法不一样宽恕罪过。
自我宽恕意味着你掀开责备的面纱，你能看到自己的美丽。我用这个词来表示对自己有同情心。这是一种摆脱指责游戏的方式，不再让它定义你。它是释放所有的罪恶感(知道你不知道)应得的内疚)。知道你是可爱的，因为你是一个好人。这意味着无论发生什么事，你都要爱自己，看到自己好的一面。
你放下了指责战争的武器，承认谁做了什么、为什么做了什么并不重要，因为你决定当时你已经尽了最大的努力。要认识到你是靠技能生存下来的，这些技能说明了你所珍视的东西。拥有这份珍贵让你变得美丽。
这也有助于理解别人的行为是出于他或她自己的伤害，或糟糕的自我形象。这并不是宽恕他或她的所作所为，而是帮助你看清自己的身份。
“人们对你刻薄不是因为他们不喜欢你，而是因为他们不喜欢自己。”乔迪•
有时候你还和伤害你的人在一起。别担心。这种练习不会让你离开他们。的推卸责任也许在这段关系中保持距离做得很好，或者至少让你拼命地寻求他们的认可，或者因为你觉得自己不值得而孤立自己。
自我原谅，或者认为自己是无辜的，这只会对你所处的所有关系都有帮助。你会开始相信自己，这会让你对那些对你好的人敞开心扉，同情地对那些对你不好的人设限(表面上或内心上)。
原谅自己是一种相信自己的决定。乔迪•
你宽恕自己的障碍是什么?
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APA的参考
罗博佐，J.(2013年7月17日)。《自责游戏与宽恕》HealthyPlace2023年4月13日，从//www.5wetown.com/blogs/anxiety-schmanxiety/2013/07/the-blame-game-and-forgiveness检索到
作者:Jodi Lobozzo Aman, LCSW-R
在我62岁的时候，我为我的关系中的许多行为负责，以停止任何口头追索。我不明白现在有多少人拒绝为自己的行为负责。这个问题经常被责任方忽略，或者被指向其他人。如果归结到讨论，它就会变得咄咄逼人和轻视。我以为一个害怕被训斥的小孩会这样说，但各个年龄层的人都会这样说。他们不会承认自己参与了有问题的行为，而且他们的错误越多，他们就越否认任何不当行为。该负责任的人经常反过来把责任推到你身上。
[…]list makes me wonder if these are really fears at all since they each have suggestions of self blame. Some assumption, and unfortunately then an implication of guilt, even though we’ve done nothing [...]
[…]and feel resentful that you have to, or say no and feel guilty, you’ll find that you have no place to stand outside of blame. This is the rut people often get into. Make sure you can tell the difference between what you [...]
感谢Jodi的这篇文章。我不得不读了很多遍，才确定我能“吸收”所有我需要从中得到的答案。指责游戏在我的生活中扮演了重要的角色，现在仍然如此。我还意识到，比起接受一个我爱的人有错的事实，更容易停止这种疯狂的反反复复的游戏。我爱的人不能犯错，我爱的人不能伤害我，不能犯错。认为自己错了要容易得多。我现在明白了，这是缺乏自爱和对自己的同情。
我不能责怪别人，但我从你那里学会了识别他们的错误行为，理解它，并解释它来自哪里(他们自己的伤害和需要)。这让你更容易原谅他们。我仍然要明白，改变他们不是我的责任，不帮助他们不是我的失败，我必须通过保护自己免受他们的伤害来足够地原谅/爱自己。
我喜欢你赋予我原谅自己的新意义。谢谢你！
我爱那些总是犯错的人。我爱伤害我的人。他们是人。我可以原谅，但这并不意味着我允许自己受到更多的虐待。原谅并不意味着允许更多的虐待!!!!我可以爱，但也要设限。这对双方都有好处。同样，作为一个好的基督徒，受苦是一个古老的话语，你并没有编造出来，它曾经是一种荣耀。而是为了让人们顺从。这不是敬虔，而是早期教会的腐败。 I was tyring to find reference to it, but haven't been able to. You can be a perfect Christian and be happy, because being a Christian means you know you are of God. Love God, love yourself, love your neighbor. (And they are all the same thing). Let go of that discourse. xo
乔迪•
谢谢你，乔迪。我们被教导了很多东西，现在我知道这些东西都是错误的。这很容易理解，也很容易看出这些事情有多么错误，但要改变并不总是那么容易。这并非不可能，但需要时间。
花时间只是另一种信念。它可以快也可以慢，我们不知道。告诉自己“这需要时间”，允许我们慢慢来，这是有帮助的，但有时这是一个停留在原地的借口。它可能在两者之间流动。它没有好坏之分，但也没有真假之分。我希望你们能理解。xo
[…]Let's talk about guilt. Did you ever wonder why people feel guilt even though they have done nothing wrong? Humans have the psychological need for order. If (The blame game and forgiveness. [...]